科特克斯大学
1.我哥哥带了一群朋友回家吃饭。过了一会儿，我哥神秘兮兮的去了厨房，对做饭的妈妈说:“有没有一个是你未来的媳妇？”妈妈头也没抬，说:“就是穿白裙子的那个。”弟弟惊讶地说:“妈妈，你真了不起。你是怎么看出来的？”母亲淡淡地说:“因为她是这些人里我最讨厌的一个。”
2.一个人在一次同学聚会上喝醉了，上了一辆出租车，很快就对师傅说:“师傅，你看我一喝点酒就控制不住自己的下体是怎么回事？”“哎，男人嘛，有几件事，喝点酒，花点时间很正常。”男同学说:“不是，师傅，我尿在你车上了。”
3.一个女人去问大师:“大师，我丈夫为什么要出轨？”“先吃这块蛋糕。”“嗯。”“好吃吗？”“好吃。”“你还要一块吗？”“想。”“这次你知道你老公为什么出轨了吧。”“我明白了，因为他贪得无厌，永远不知道满足。”“加油，你胖了！”
4.一所女子学校闹鬼。有一天被小红碰到了。鬼说:学妹。。。看啊。。。我没有脚。。。我没有脚。。。小红:那没什么。听着，学长，我没有胸。我没有乳房。
5.晚上和一对情侣吃饭。这个女人怀孕了，当她说话的时候，她恨她的大腹便便的丈夫。她摸着肚子说:“孩子，你应该怀上你爸爸。你妈的肚子是经济适用房，你爸的肚子是大公寓！”老公苦笑着拍了拍颤抖的肚子:“那是建筑面积，油摊太大了，生活面积也不多。”
6.有个朋友说:“我十几年来每一次考试都是辛辛苦苦抄的。为了什么，是为了我自己吗？”不只是提高班级平均分，给老师留面子，先评年级主任，让校长去教育局开会有面子。每次抄的时候都觉得很害怕，很冒汗。我说过抱怨吗？无私到这个地步，你要我怎么办！"
7.有一天室友买了几袋毛豆(一袋换一袋)，我吃了。他出去了，过了一会儿，他也吃了，但是我一边慢慢吃一边吐，他没有吐。我惊讶地问他有没有皮肤。他说，吃之前自己剥！！于是示范，只见他嘴里叼着一个，过一会儿把饭吐回去，再把皮吐掉，不一会儿就有一袋饭了...
8.夫妻俩在院子里聊天。突然一阵风...老公指着院子里的小树:来，老婆，扶着树...我老婆笑笑:怎么，你还怕我被风吹走？丈夫:不行，我怕那棵小树被吹走。亲爱的，就砰:尼玛...
9.甲:我该怎么办？乙:怎么了？甲哥:我女朋友来我家了。乙:这是好事。a:但是在我壁橱的抽屉里还有一个。兄弟，把那个衣柜给我。反正你也不需要。
10，有一次和老婆吵架，我吼道:别以为你漂亮我就不敢骂你！我以为她会开心。停止争论。谁知道，傻逼老婆:别以为你说的好像有道理我就不打你了。
11.同事问我:“为什么你觉得懒羊羊头上有屎？”“为什么觉得是屎，不是冰淇淋？”我问。同事愣了几秒钟，终于想出了一个满意的答案:“估计是吃冰淇淋少了，所以没想到。”嗯？不...
12.今天，我坐地铁去上班。这是早上的高峰时间。一个女生突然冲我喊:“你要面子吗？”！挤压什么？“我怕别人误会我。我赶紧说:人多，挤是难免的。”“那就别TM挤我脸上的痘痘！!"
13.几个屌丝有一天坐公交车。售票员问:“你是哪里人，要去哪里？”他们说:“我们是从东方的唐朝来的，要去西天取经。”全车人都笑了。售票员说:“几位师傅坐错车了，是北向南的。”一个屌丝小声说:“那你先去南海看看观音姐姐吧。”
14，朋友在某招聘网站上看到一个影视男，于是加了QQ，按要求发了照片。对方外号叫王导，回复很直接:脱衣服看看。然后我朋友就做了。她拍了一张挂在阳台上的衣服照片发了过来，还加了一句:要地址吗？淘宝爆了！
15，一个人的发状态说:请说出你最常丢的三样东西。我的是:眼药水、润唇膏和雨伞。下面人说:脸，家长脸，老师脸…结果一排人转发到膝盖上…
16，女朋友买衣服的审美品味很差，她觉得好看的衣服其实挺丑的。因为这个，我伤透了心，也伤透了嘴。最后我也想通了:她要是品味高，就不会看上我了！
17，我读书的时候，上课总是临时走开。突然，教室里的锅爆炸了。这时一个同学在讲台上翻了个武术家时的后空翻。这时候老师回来大家都安静了。只有他傻乎乎地翻了一下讲台上最后一个老师，问你在干嘛。这位同学高兴得一时不知如何是好，只好说:找到十块钱，太激动了。老师:交公！
18，一次坐长途卧铺客车。不知道臭味是从哪里来的。司机大喊:把塑料袋套在那双臭脚上。过了十多分钟，还是很臭，大家开始骚动，但不知道是谁。旁边一哥们骂:司机好臭。为什么坐在那里？看看是谁。司机一听火了，立马上来骂道:操，查，查，让我一个一个闻！
19.昨晚不小心拨了119。为了不让人觉得我是个谎报火警的傻逼，我赶紧放火烧我家。哈哈哈。我太聪明了。
20.公交车上，一位年轻的父亲带着5岁左右的儿子站在公交车上。儿子:你怎么惹妈妈生气了？爸爸:别问了，晚上想吃泡面吗？儿子:没有！爸爸:那就听爸爸的。到了姥姥家，见到她就抱着她的腿哭！不要松手，直到你妈妈和我们一起回家...儿子:哦，我明白了。爸爸，那你在做什么？爸爸犹豫了一下:我抱住另一条腿哭了…
21，坐公交车，人很多，我和一个妹子面对面站着，低着头看视频。突然觉得鼻子有点痒，就把鼻子挂了又挂，然后一个鼻屎掉到了姐姐手机屏幕中间。。。常规来说，这不算高超，高超的是我极其尴尬，于是赶紧擦了一下，把我姐的手机砸到了地上。。。
22.今天和朋友去取钱，拿出30张新票，一张接一张。我说，留着吧，30连号不常见，说不定以后还会升值。朋友点点头，转身离开。我在想，但他把钱存进了自动取款机。
23.男:我们不要整天在一起腻了，给大家一点空间，好吗？女:你不要总是有那么多要求。毕竟我只是个凡人！男人:凡人？嘿，真讨厌！
24.我妻子在我工作的时候打电话给我说，“亲爱的，我有一个好消息和一个坏消息要告诉你。你想先听哪个？”因为工作忙，我急忙说:“告诉我好消息！”老婆:“你车的安全气囊真好~”
25.下车后，一位大妈发现钥匙落在车里了。大妈追着公交车喊:“我钥匙在你车里！我的钥匙在你车里！”司机一听，加大油门，开得更快了，嘴里嘟囔着:“这个阿姨死的地方不好。她必须死在我的车里……”
26.学校门口的网吧吵了一中午。突然，有人喊道:“你上网的身份证哪来的？”一个小学生哭着说:“站长说没有身份证不能上。我在门口贴的广告上看到一个身份证号，就抄下来用了。”男子咆哮道:“你敢复制国家A级通缉令上的身份证？你爸爸是怎么管你的？”
27，去找工作，那边老板说:鹅的公司只招一个人。这么多大学生发言，我是北大的！我是川大的！我有一个大浪！突然世界安静了，女孩中招了。我对另一个大学生说:唉，这个社会！那人说，没错，那是波兰大学的。有什么大不了的
28.上周末，我的一个哥们带着他八岁的侄子去医院打针。注射这个产品的时候，他哭了，让这个哥们很着急。过了一会儿，一个漂亮的护士过来安慰他。他立刻不哭了，拉着护士说:“美女，我是受伤的人。坐下来和我聊一会儿。吼吼。”那一刻，所有人都惊呆了。我哥们羞得不敢直视护士的眼睛。这是谁教熊海子的？！！
29.前两天，我五岁的女儿突然问我:妈妈，你怕蛇吗？我:妈妈不怕！又问:那蟑螂呢？我:也不怕！女儿:那老鼠呢？我:我妈不怕~我女儿自言自语:我妈真的是女的，女神怕，我就怕~
30.天气很热。大概40度。在一家小吃店，一个女人说:“老板，给我来一杯！”老板说，“你想吃点凉的吗？””女人生气地说，“难道你不知道女人已经病了几天了吗？" !"老板不耐烦的说:“谁知道，你脸上没贴卫生巾。”
编者按:一个朋友非常擅长葡萄酒。他有一次喝醉后回家，第二天醒来后想骑车上班，却找不到了。他老婆已经上班了，打电话来问，我记得昨晚把车骑回去了，怎么没到院子里来？他老婆骂，你还有脸问，昨晚你骑着大树叉进医院，一本正经的靠在墙上。谁知道你的车在哪里丢了？我姐夫说:我说我多累啊！
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