宿舍里的幽默故事
某大学学生宿舍内景(高低床三张，放在门两边，开门就能看到两张。分成六个隔间的储物柜。一张凌乱的长桌子。人物(按出场顺序):陈、龙哥、甜瓜、华平(对面宿舍)时间:国庆假期的一个晚上。
拉开窗帘。军长陈推门进来，手里提着鞋，光着脚，双肩背一个电脑包。第一眼看到龙哥光着腿坐在阳台附近的床上玩电脑。问:“你还玩吗？”隔着桌子站在龙哥对面，很期待。
龙哥右脚踩在床上，下巴抵着膝盖，一动不动。回答:“你说我还玩是什么意思？吃完饭我就回来了。”
军长陈愣了一下:“真的？”
龙哥抬头看着陈司令，仿佛在微笑。说:“什么？没有？”
陆军司令陈乐笑着说:“不，我没有说不”。谈论谁敢对宅男说不。“去阳台把鞋放好。
龙哥苦笑着摇了摇头。他游戏顿了顿，说:“你知道这是什么鬼，孔子说，‘君子不食足，而不安生。如果他对事情很敏感，对自己说的话很小心，他就会知道正确的方式，变得诚实。可以说他好学。“你知道那是什么吗？”
突然门开了。军长陈走到靠门的上铺，把背包往上一扔，朝门口看了一眼。
龙哥也在看门。
门开了。甜瓜似乎很难抽出右手的钥匙，左手拿着一堆药。进来，用脚把门关上。一脸坏笑:“我今天被那个强医生强奸了！”"
军长陈铺床说:“是男是女？”
甜瓜大叫:“* * *哟！是个老人。”他把药扔在桌子上，然后坐在椅子上。
龙哥点了根烟，看着瓜，表情严肃地问:“羌奸是什么？”
军长陈在阳台上洗脚时说:“你怎么会是宅男？”之后大家都笑了。(大家都在笑，做自己的事。军长陈擦完脚踩着拖鞋坐到龙哥对面的椅子上，打开电脑；龙哥继续他的游戏；甜瓜开始摆弄他的药。)
我只在乎你，超级跑调。龙哥看着电脑屏幕说:“听着，华平(对面宿舍的)傻。”！我受不了他了！"
歌声停了，门外传来一声喊:“龙哥，龙哥，开门！”"
龙哥大叫:“龙哥不在！”
军长陈接着说:“男的还是女的？暗号是什么？”
甜瓜笑道。还在研究他的药。
门外传来:“男人！”与此同时，连续传来三声敲门声。
军长陈抬头看了看自己刚打出来的字，喊道:“好汉不要白送。”
龙哥把脚伸下床，踩了踩拖鞋，弹了弹烟灰，笑着看了看陈司令又看了看门口。
敲门声没断，另一个声音传来:“女人！”"
龙哥笑道:“女人也不给。”我把烟从左手换到右手，吸了一口，咧着嘴看着门。
没有敲门声。门外传来华平无奈的声音:“陈司令，你这个笨蛋！”
甜瓜笑着丢下药，起身去开门。华平的头从门口探了进来。甜瓜抓着门的扶手不动:“回来真傻！”华平什么话也没说，一脸贱笑，向陈军长那里走去。甜瓜关上门，跟着华平。华平来到了陈司令员的身边。甜瓜坐回原来的位置，打开了电脑。
华平笑着摸了摸陈的脸，道:“你还敢犯傻？”军长陈美抬头答道:“你好大的胆子！”手顺势向华平的大腿摸去。花扎在陈司令的肩膀上，身子不动* * *又往后推，避开了陈司令的手。带着贱笑，我从陈司令身后走到龙哥身边。
龙哥抬头看着华平，只有两个字:“傻×”
华平走到龙哥的左边，用右手摸了摸他的左胸。说:“傻吊在玩什么？”就把头贴在电脑屏幕前，挡住龙哥的视线。
龙哥放开鼠标，推了推华平的头说:“你敢不挡老子？”然后继续游戏。
华平挤到龙哥左边的床上坐下。他看着电脑屏幕说:“傻吊，你又输密码了！””龙哥转头看着他说，“要不要照顾老子的生意？妈的！你有没有搞错！”华平接着说，“你能做到吗？”龙哥不理他。华平又问:“你今天没出去吗？"然后他说，"哥哥，龙哥，你都快成宅男了！"
军长陈抬头看着华平:“谁告诉你他要当宅男了？我告诉你:‘他是个宅男！’"
龙哥笑着看了华平一眼。华平道:“该死的龙哥，你好深。”
甜瓜接着说:“什么叫深？”！人家是宅男！”然后他带着夸张的笑容看着龙哥说:“对不对龙哥？"
龙哥关掉电脑。他说，“你在开玩笑。我要去洗洗睡了。”
笑声。
刚穿上警服的小吴决定犒劳一下自己，去影院看电影。买票排了很长的队，小五松了一口气，走到了最后。“新警察是吧？”旁边一个人问道。小武疑惑道:“你怎么知道？”嗯，老警察怎么排队买票？”“哦。”小吴明白了，径直走到售票亭，交了钱说:“我去买票。”“新警察，对吗？"橱窗里的那个人笑了。"你怎么知道的？”“一个老警察怎么可能付罚单？进去吧。没有人敢阻止他。”“哦。“小武又学了，试的时候没人拦他。进了剧场，小武下了楼，随便找了个座位坐下。还没等* * *坐不住，旁边有人问:“新警察？“这真的很奇怪。小武心里不解，嘴上却还是硬邦邦的:“谁说的！”“老警察在楼上看电影，你们这样的新警察在楼下。“小吴上楼去看了，是不是？这里有许多警察。小武挑了个座位坐下。没多久，电影开始了。旁边一个警察转头看着他，冷冷的说:“新警察吧？”“你怎么知道我是新警察？”“老警察没你坐着看电影看得好，跟我一样。“小武学着老警察的样子，把脚翘起来套在前排人的脖子上，感觉舒服多了，找到了一些当警察的感觉。电影进行到一半的时候，小吴有点着急，赶紧去了洗手间。在卫生间门口，我被一个工作人员拦住:“新警察？"小吴还纳闷:"我额头上没写。你怎么知道的？”“警察还在这里吗？人们从楼上尿到楼下。你看起来像个新警察。“小吴羞愧难当，差点把人丢给警察。他站在二楼的边缘，朝着楼下滋出一条小溪……”嘿，那是楼上新来的警察在尿尿吗？“突然楼下有人喊。”...“小五俯下身。”你看看，老警察就是一坨尿，哪像你这种新警察，就往我头上浇！" "...人民币#。*&...“小吴正郁闷着，在路上发现一位小姐想要取暖。经过一番摸索，年轻女士问道:“新警察！“小武有点晕。”发生了什么事?”“一个老警察怎么会这么客气？他们都是恶霸。“给小姐戴上蝴蝶结后，小武决定不再为难人民警察，没有给小姐费，也没有给酒吧费，就走开了。老板转头看着他说:“新警察？”小武彻底崩溃了。他掐住老板的脖子问道:“你怎么能看到这个？"老板:"老警察不仅白打，走了还收保护费！”小吴心想:狗屁！！新警察也是警察！于是他对老板说:把保护费给我！！！老板说:新警察？小吴:.....老板:老警察总是让我们把费用送上门，怎么能当面收呢？小吴被歌厅老板羞辱，决定表现一下警察的尊严，给老板一点难堪。听着隔壁传来的好声好气，小武踢开紧闭的房门，对着里面一对赤裸的男女厉声说道:“不许动，我是警察！”“女人懒洋洋地坐起来，抱住男人，斜眼看着小吴说:“新来的警察吧？”那人还说:“他是新来的警察。”小武又尖锐地问狗男女:“你们怎么知道我是新警察？”女子指着身边的男子说:“一个老警察怎么会不认识他们局长呢？”小吴听说主任扭头就跑，出门的时候撞到了一个男人的怀里。当他看到他是一个穿着讲究的绅士时，他很快就道歉了。那人笑着说:“新警察吧？”小武快要爆炸了:“你知道吗？”我是这里的经理，每个老警察都不认识我。"小吴匆匆走出歌厅，出门时看见一个人在路灯下捡自行车。他跑过去，抓住那个人要回警察局。那人瞥了他一眼，说:“新警察？”“不！！跟我回去！”“还没有，老警察不关心这个...”“新警察怎么了？新警察有了新形象！”“哦，这是我听说的，当时你们局长还是个新警察。“小吴开着警车去朋友家，速度很快。非常愉快。在街道的拐角处，一个骑自行车的人突然从黑暗中出现。小吴踩不住刹车，“砰”的一声，自行车一起飞了出去。小吴慌忙下车，向前望去。那个人的腿一直在流血，地上有一大滩血。小武二话没说，抱起那人向车走去。那人问小武:“同志，做个新警察吧。"小武纳闷:为什么今天大家都问我是不是新警察？我今天惹麻烦了吗？”那人* * *接着说:“老警察不管是什么打了他，拿着笛子就走了。就好像是你停下来看我，才让我现在这么痛苦……”他还没说完，那人就晕倒了。小吴回家后心慌，就去论坛看帖子，顺便注册了一个叫“河畔”007的ID，跑过来问:“新警察？”小吴慌了，说网上没人知道你是狗。007连新老警察都看得出来？忙发帖问:“你怎么知道？”007回答:“老警察来这里卧底，注册ID至少要叫‘河底’什么的。”小吴决心改过自新，发誓要做一名老警察。有一天，他路过一个烟摊，走上去对卖烟的说:“我拿了这两条《中华》，又拿了两条《中华》。卖烟的看见了，笑着说:“新警察。".小吴说:“妈的，你怎么知道？卖香烟的小贩说:“老警察从来不从货摊上拿香烟。他们都知道是假烟。老警察说:“给我拿两个中国人到后面来。”小吴拿着烟离开烟滩后，觉得自己抽这烟也没用。还不如找个地方换点钱。所以我去了一家吸烟酒店。“老板来还这两条烟。”“你要多少？”小武想了想。一定不能让他知道我是新警察。”小武放下手里的烟，拿着钱走了。老板说:“你是新警察。老警察总是拿钱不留烟。本文来自:艾森的网络幽默段子//ishion/joke/list.asp？Id=14333 1。首长:同志们好！士兵:你好，长官！首长拍了拍一个士兵的胸口说，这肌肉练得多好啊！士兵:报告长官，我是女兵！2.一个农民请兽医给猪配种，兽医说:看来要人工配种了。农夫犹豫了很久，鼓起勇气说:是的，我怕它会咬我。有人在公共汽车上放屁了。一个风骚的女人啐了一口，“呸——呸——呸——”。一个男人说，什么，你吃完屁就吐壳？！4.一天，0和8在街上相遇。0不屑的看了8一眼说:胖就胖。你系的是什么腰带？一个大嫂看见一个正要下车的人把一包烟掉在踏板上，就赶紧对那个人说，同志，你把烟掉了！男人大怒:你才阉了！6.一个村妇第一次进城，想上厕所。过了很久，她无奈地问警察:同志，前面有个公厕。母厕所在哪里？7.校园新生:留级的学生叫“留学生”，家里有钱的叫“高富生”，上课打瞌睡的叫“差生”。8.一个美国人在白宫面前称布什为* *分子，随即被以泄露国家机密的罪名逮捕。9.小偷偷了一只鸡，在河边拔了它的毛。当警察经过时，小偷把鸡扔到了河里，并向警察解释说:这只鸡在游泳，我在照看它的衣服。一个人上厕所便秘，突然看到一个人冲进来，瞬间狂风暴雨。“哥们，真羡慕你，这么快。”“你羡慕什么？你没脱裤子”11。如果我拥抱你，你会做什么？女:反抗！男人:如果我吻你，你会做什么？女:反抗。男人:如果我...女:完了！毕竟一个女人的力量是有限的。12.一个来中国的外国青年，无法理解“铁”和“钢”的区别。一天晚上他回家晚了，门打不开，只好喊，女房东，你开你的钢门好吗？我进不去！13.护士看到病人在病房里喝酒，就走过去小声说:“甜心！”病人笑着说:“小宝贝。”14.当布什参观五角大楼时，他感到悲伤。#8220;五角大楼变成了一个四角建筑。鲍威尔说:“总统先生，五角大楼是一个没有角的六边形建筑。”15.领导下乡视察时，村长让农民喊口号，重复最后两个字就行。领导到了，乡长喊“停止嫖娼”，农民跟着“嫖娼！哎！”16.某公司招聘，下一个要面试的女生英文名是“spring”。秘书想借机炫耀一下自己的英语水平，大喊一声:嗨！那个叫“春”的，该你了！17.乌龟对老鼠说:“我在五星级酒店工作！””“胡说”“真的，刚才他们拿我洗澡水做汤了。" 18.一个女人在公园里感到累了，所以她躺在长椅上放松。当一个乞丐过来调戏她时，女人大怒，乞丐不愿意:既然你不愿意，为什么躺在我床上？19.公交车上，站着的孕妇对坐在旁边的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗？我看那人很紧张，说，可是孩子不是我的！20.一位领导作报告:“现在男女平等了，女同志站起来……”在场的女同志都站起来，等待指示。领导翻了一页，上面写着:“乐”21。妻子每天都要彻底搜查丈夫，看能不能找到女人的头发。A * *找了半天，什么都没找到，还是骂了一句:现在连尼姑都要了！22.民众:你们军队有军队吗？小君:对，没有军纪！敏:真的！我必须付钱吗？小君:需要什么钱？我们的军纪是上面传下来的。23.老人临死前向妻子坦白:我曾经有过一段婚外情，请你原谅我！老婆:什么大事！你可以睡觉了！我们的哪个孩子长得像你？24.老师家访，问学生:你们家幸福吗？学生自豪地回答:幸福！父亲过来打了他一耳光。”小子，谁让你改姓了！" " 25.结婚多年，一对白人夫妇终于有了孩子，结果却是黑的。丈夫责怪妻子说:都是你的错！每次上床睡觉时，你必须关灯。26.有一天，我看到一只公鸡拿着鸡毛掸子在追一只母鸡。我上前一打听，发现是刚下了一个鸭蛋的母鸡！27.游泳教练直率而大声。有一天，他在商场遇到一个女学生，和他打招呼。他大声说:你穿上衣服还真没认出你来。28.一个男人看到美女就结巴:小…杰…我…我姓…吴…能…能…能跟…你…你说话吗？美女:阳痿不要紧，也许有办法治好！他在隔壁班。我只是走错教室了。我有一个同学，他自己从来不买卫生纸。每当我用它的时候，我就去别人那里拿。有一次我看见他从我家拿卫生纸。我生气地对他说，你为什么老拿我的卫生纸？你自己不买吗？他说，别这么小气！不就是一点卫生纸吗？我吃完了就还给你！
网吧里，一个十二三岁的孩子正在玩魔兽世界，突然大喊:“爸爸，有人打我！”“我们现场所有人都很惊讶，心想，魔兽里有人认爸爸吗？就在这时，网吧另一端传来一个中年男子的声音:“儿子，在哪里？我来做！！“网吧里的人都晕了。几分钟后，中年人喊道:“孩子，我们打不过他们。他们装备精良。快跑！”“大家都为ft疯狂。过了一会儿，一个中年妇女进了网吧，四处看了看，然后径直走到男孩面前，揪着男孩的耳朵骂道:“你不是去老师家补课了吗？”？"男孩一手护住耳朵，一手指着网吧的另一边，大喊:"爸爸在那里！”“他妈吃惊地看了看，果然！马上问:“你不是去加班了吗？”网吧所有人晕倒n次！他爸辩解:今天双倍体验。他妈喜出望外，怒不可遏，说，幸亏我请假过来看看，要不然你们父子俩晚上就超过我两个年级了，你有两倍的经历也不会给我发短信了。晚上回去你就知道了！那是谁？哦，儿子，别害怕。妈妈来了。妈妈会吹大号支持你。妈妈不相信我们母子死不了！围观的人都感叹:有老婆了，能怎么办？如果你有一个母亲，你能要求什么？佩服！我真的很佩服。大学有个女同学，北京人，冷漠幽默。她谈到了自己高考后的得分情况。打电话给分拣台查分数。找到数学成绩，在电话里汇报:“你的数学成绩是6分——”听到这里，她暗自庆幸:“咦，数学让我考了60多分？”“-分！”继续电话汇报。