大学生舞台剧
1.a，属于辣椒型，性格有点刺鼻，所以衣服要红色或紫色；
2.b、能说会道，特别喜欢抢话，能说会道的人活泼，所以衣着时尚，朝气蓬勃。
3.c，是一个不耐烦的形象。穿着随意；旁白:要说这个标准，全世界很多小偷都不知道怎么读。今天我们就来看看这四个小老太太是怎么看待这个标准的，他们的标准是什么。道具:四张桌椅，一对餐厅用的大花瓶，桌上一个小花瓶。相应的书和笔。场景:上课前十分钟，A、B、D四个女生做作业，前排A、B相继抬头。a不耐烦的把作业本扔在桌子上，伸手去伸腿。b把手中的笔转过来，用手捂住脸，打了个哈欠。哦，我太累了。(带着疲惫的语气，斜睨着B)你说完了吗？(看起来很困)
b:(用手慢慢梳理头发，语气有些疲惫)还好下午的句子是上交的截止日期。我们没有迟到。我们把它交上来(伸伸腰)以免弄得太长。答:(带着这种无奈的语气)好吧，等等，有人要抄。
新浪乐居论坛C:(冲上前，奇怪的问)给谁？对别人那么好。(恍然大悟，笑)啊哈——我明白了，那小子不错。
a:(转头，怒视对方，轻轻打C)你在说什么？我找男朋友，我不是这样的标准；那个男孩怎么了？我觉得他不太好。
新浪乐居贾:(转身说)我给你讲个他的故事。
灯光转向舞台，女一号出场推第一英雄。男的只好一脸不情愿，只好一脸无奈的往前走。女性；抄了那么多作业，无论如何都要请我吃饭(一副洋洋得意的样子，仿佛美食就在眼前，口水直流)。你打算吃什么？(既苦恼又无奈的问)我缺钱。
女性；不要海参鱼翅，不要熊掌燕窝，不要鸡鸭鱼肉排骨汤，不要几碗泰国饭，不要别的(女生越来越惊讶，忍不住咽口水，男生瑟瑟发抖)
老板:我卖过米，卖过米，家传秘方，家传情侣套餐。我相信你的女朋友和男朋友对它是满意的，但是如果它不好吃，它是免费的。
男:(走过去直接大方的问)老板，有什么好吃的？
老板:(有商人固有的笑容)你看这个人说的。作为这个城市最好的餐馆，我们餐馆当然什么都有。你看，有川菜，鲁菜，粤菜，豫菜，重庆火锅，四川火锅。有满足他们的砂锅汤锅，情侣饭盒，还有~ ~ ~ ~ ~
男:(打断老板的话，开心地问)盒饭怎么样？
老板；看你说的，这盒饭是我们的特产，里面含有人参、茯苓、燕窝等珍贵材料，有美容益智的功效。整点怎么样？
男子:(疑惑地)这东西好吗？
老板:你在说什么？谁知道呢。男(别犹豫叫)老板，两盒盒饭(女生晕)。(一边吃一边)女:(愤慨道)我帮了你那么多次，你就送我走吧。反正我得补充点什么。
男:(听完后沉思了一下，然后用一种深有体会的语气)没错。你是不同的。(女生做出期望)老板，加两瓶汽水。(女孩呕吐)L
(饭后)男:老板，买单(看了一眼，惊呼)天啊，12元。(转向老板)哦，钱山总是在恋爱。便宜两元怎么样？“乐极生悲”的开场白:今天，我们两个将表演双簧。说起这个双簧，有意思。需要一个人在前面表演，另一个人在后面说台词。从远处看，它像一个人。这就要求两个人的表演要非常默契，非常协调，否则双簧就不叫双簧了。快点，快点，化好妆，俗话说的好，人伴衣带鞍，人不成功，人不美。这个人成功之后，我们再来看看，还不如不成功！接下来，我们将为您带来一首名为《快乐制造悲伤》的新作。希望你喜欢！答:生命之城弥足珍贵，但爱情的代价更高。为了赚人民币，我愿意变成人妖。我还没有自我介绍。我姓赵，绰号赵人妖。在场的朋友以后见到我，就叫我的小名。问我外号叫什么，告诉大家我外号叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗？(停，停！！你出来，我怎么可能在你嘴里出来，变成一个成年恶魔？我是人妖吗？对不起，从来没有，从来没有！我姓赵，我叫赵志祥。媒体说我长得很特别，脸长得像拖鞋。因为这个，很多歌手因为这个原因给我唱了一首流行歌曲，很快流行起来，啊！影响这么大的是王蓉唱的《我不是赵忠祥》。谢谢(停！这是王蓉唱的歌吗？人家唱《我不是黄蓉》，这是什么文化水平的表演啊！绝不！)我的工作是推销。我在推销产品方面有独特的技巧。我说话油嘴滑舌，说话直来直去，最后做不到就撒娇。我最大的特点就是身体好，这辈子都没去过医院。昨天出去推销，瞄准了一个，说很久不买我的产品了。我和他一起走了300多里路，终于卖出了一瓶脑黑精，是参赛作品中提到的获得广西财经大学首届销售征文比赛一等奖的产品。为了庆祝促销的成功，我咬了一口。耶！博士！割掉你的阑尾！！多少钱？乙:两千！答:2000！啊！博士！不要用那把刀割破你的阑尾！你直接过来了！我会给你我的一生！b:所以你说很多钱？答:最多80！乙:八十！好吧！80就是80！哦，天哪！便宜！！2000被我还价到80！你想为你买的所有东西付出代价吗？80元割阑尾！我昨天剁的鱼头80多块钱！明天我要召集全家人一起割阑尾！这里有80个医生！快一点！快一点！承受压力！乙:天气有多热？还不是趁热打铁！我在做手术！准备好！啊！顺便问一下，你要麻药吗？哦，天哪！你想杀猪怎么了？如今杀猪都要用麻药！你为什么不杀了我！b:你只有80元！麻醉剂在哪里？答:是麻醉的！为什么不打麻药！如果我不被麻醉，我的尖叫声会杀了我！乙:麻药！然后800元一针！答:八百！医生，你在做什么？还是想玩XO B:进口麻药！局部麻醉！b:医生，那个牌子的麻药有这么厉害吗？答:微笑酒泉牌麻药，打完之后感觉像死了一样，没了。医生，你有更便宜的吗？答:便宜的都有！效果不保证！你醒了就醒了，该麻木的地方没麻木，不该麻醉的地方麻醉了很久！出国后影响你的生理机能和婚姻生活是我的不负责任！答:啊！进口的，进口的医生！笑着打酒泉牌的麻药，廉价货副作用太大了！我拿不动它！乙:好！试试看！还疼吗？哦，天哪！不管是钱还是钱，货就是货！喊麻了就麻了！我们准备好开膛破肚了！请教大家的意见，这把手术刀需要消毒吗？甲:博士！刀是没有消毒的！b:消毒要500元！答:没那个必要！我带了打火机！那把刀在那把火上烧两次都一样！你真是个病人！！那没办法！遇到你这样的医生也没用！乙:打开下面的箱子！哦亲爱的！哦亲爱的！流血了！哦，你真血腥！好高啊！你想止血吗？a:我们当然要止血！你为什么不停止流血，医生？你用止血纱布还是抹布？甲:博士！你还有抹布止血！乙:那个止血纱布要500块！a:哎哟！你可以有很多钱！先止血！简直要了我的命！乙:没错！你有这个态度，我就好办了！先止血！打开伤口！找出阑尾，用刀割掉！恭喜你！手术圆满成功！最后一个问题！你要把它缝起来吗？医生，你打算怎么做才能让我空手出去？如果你出去，你必须吸引苍蝇。《宿舍悄悄话》的开场白:今天我们要表演一段团口双簧，灵感来源于团体相声。说这些双簧片很有意思，需要一个在前面表演，一个在后面说台词。从远处看就像一个人，这就要求两个人的表演要非常默契，非常协调，否则双簧片。快点，快点，化好妆，俗话说的好，人伴衣带鞍，人不成功，人不美。这个人成功之后，我们再来看看，还不如不成功！接下来给大家带来一部新作，叫做《宿舍私语》。希望你喜欢！a“如果所有的女孩都献出一份爱，那个孤独的男孩会有多美。啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦 啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦。 嘿，嘿，你在干什么？半夜，不准人睡觉。这是一个新的社会。旧社会怎么会剥削劳动人民？半夜鸡叫还存在！更何况这声音还不如鸡叫呢！怎么了，睡在上铺的哥哥，有什么麻烦吗？告诉我！甲:别说了，这是给女人看的，不！确切地说，是一个女孩！再吹！乙:再吹！这是什么号码？恭城田亮无法与你抗衡。我觉得你快赶上樱木花道了。我是说，难道不是女人吗？没有她，男同胞活不下去？列车员:一点不错！还是我们舍监想开。现如今，没钱就找不到GF。更何况我们宿舍穷。说实话，别让女生跟我们去喝西北风！d:我晕！有西北风喝真好！至少可以画饼充饥。最可怕的是有没有西北风喝。那还是个问题！何必为一个女人烦恼！不过话说回来，这次是什么原因导致孔雀东南飞呢？上一次好像你很没男人味，越看越像个老太太。甲:老太太怎么了？这说明我不平凡吗？充分证明了那句话！c:好一句话！一半男人是女人吗？天哪，你还是很骄傲，不是吗？你让我们宿舍蒙羞了！这次呢！又为了什么！是没钱还是没色？a:这次，是我的长相！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾，右看像。我简直是“四相”。丙:咳！就说你丑！a:不伤自尊吗？我是有点丑，但是我很温柔！b:没看到温柔。就凭你那丑劲，能追上花果山那些猴子！c:他要是猴子就好了！丑有什么大不了的？这是件大事。变成帅哥，魅惑我们大学的MM！:顺便给我哥们介绍几个！d:我不想要MM或者ONLINE。我选择后者。我对mm没兴趣A:别老是批评我！没错第一年就要到了！你有什么计划？乙:睡觉！在梦里见到我的仙女姐姐！现实生活太虚伪了。我真的很后悔说起这件事。在我眼里，每个人都像一个孤独的幽灵。我就是没看见，也不介意，还在梦里和神仙姐姐一起去送水！c:大厨，我不是说你。你整天都知道你是谁。你吃了就睡，睡了就吃，不胖。不是在浪费国家的粮食吗？你请得起我们学校食堂的阿姨吗？说真的，我们得做点什么！年底到了，这么多活动，你一个都不看重吗？我想去参加我们学校的欢迎会！听说聪明的女生很多，说不定凭我的魅力也能搞到一两个！刚才谁说的？