一篇《我走过了四分之一的大学》的文章

我大学的四分之一(题记——渐行渐远，变得沉默，哪里能找到一条有钱的鱼？时间的流动是一种哀悼。但是转眼又是一年。曾经有过学法律的想法+高考分数不算很低但很尴尬+对北京这座城市的向往=火车超速一夜后我拖着行李进了中国政法大学。高三的大学对我来说是未知的，我甚至没有想好我要上什么样的大学，我要学什么样的专业，我要在那个被称为净土和应许之地的地方找到一个什么样的自己。偷偷想念整理我所有的行李。没有电风扇，宿舍很闷。北京即将离开的夏天正在煽动高温做最后的蹂躏。在宿舍睡觉的第二天晚上，我偷偷哭了，对着墙。原来我还是一个没有长大，不能离开家的小女孩。一想到父母已经坐火车离开北京，我就有一种强烈的孤独感。本来一直渴望自己飞起来，此时肩膀还是那么无力。可是，我能错过自己嫩嫩的肩膀，把它们磨成结实的茧吗？开学第三天，第一次逛校园，才发现树叶已经开始飘落。一场昏昏沉沉的英语等级考试结束后，我被校车拖到了军训基地，开始了我在古长城脚下的大学生活。在从昌平到延庆的旅途中，我一直凝视着窗外，看着突兀的山脊，想着家乡平缓起伏的丘陵。然后我开始了人生第一次集体生活。白天训练，收拾屋子，晚上放歌曲，在宿舍和同学聊天。想不到北京9月的天气温差这么大。白天地面阳光直射至少30度，晚上十点以后要包好一些衣服走出宿舍。苦中作乐。记得中秋节那天学校慰问演出结束后，我排队等着打电话，直到几乎所有人都睡着了。一轮明月高挂古长城之上，我穿着迷彩服第一次在异地给家人送去祝福。总觉得这是时空的奇妙交融，给了我一个永生难忘的美好场景。十天后，当校车把我们开出军训基地大门的时候，我故意回头看了一眼。可能很矫情，但这辈子可能没有第二次机会来这样的地方了。其实我没能进的社团一直是我心中的痛。当梧桐叶开始越落越多的时候，小区的新成果陆续出炉。我注册了几个官方俱乐部，但没有一个加入。就我记忆所及，高中没有加入社团。我把这当成一个正规可信的考试。很在意，很在意。于是我开始怀疑自己的能力。之后，我决定去学校的团刊《青年法大》报道。给我报名表的学姐说，面试后第三天，我去一个食堂门口看红名单。我想你能做到。走吧。我真的很开心。白天没看到贴出的红榜。晚上在宿舍找了个借口和同学溜了出去。借着极其微弱的光线，我沿着红名单仔细搜索一个名字，结果还是一片空白。那天晚上我没有任何精力做其他事情。感觉自己都快崩溃了。我的骄傲似乎被撕成了碎片。也是千载难逢的机会，我失去了。我永远不能说我是在学生会干的。我止住了溢出眼眶的泪水。后来我加入了记者团，记者团对我帮助很大，但我还是忘不了那些没能进入的社团。毕竟，在2005年秋叶飘落的九月，它们是我心中不可磨灭的向往。耕种和收获北京的冬天很长。好像从11月份就开始冷了。穿的衣服越多，社区工作就越多。不用说，记者团很忙。虽然不太喜欢勤工俭学中心的工作，但还是要做。社团工作迫使我与他人交流。有一天我突然发现我在陌生人面前不会太害羞。我自己也很惊讶。写稿子很枯燥，很费时间，部长总要电子稿。没有电脑我只能到处蹭。而且当时在屏幕前脑子一片空白，只能写在纸上，然后找电脑打出来。那时候我会一直早起或者去英语机房打一篇稿子，不睡午觉。有一次，为了写一篇保险研究学院大四的采访稿，我特意找人借了一个笔记本。结果我拿回去给他的时候，把口袋里的手机擦掉了。那台银灰色的小摩托已经成为我永远的过去。还在写，采访稿，文学稿，采访稿，文学稿...........................................................................................................................................................开始疯狂自学。高考后的一次准备。久违的考试的感觉。可以说我很重视。宿舍一个女生用塔罗牌给我算命，说我考试会出点小问题，我就一个人跑出去，在零下十几度的操场上走了二十圈。感觉寒气从指尖侵入手臂，逐渐从脚蔓延到膝盖。回去的时候感觉胸口只有一点点热。理想与现实的差距:第二学期开始，春暖花开。我有很大的野心，我觉得我能处理好社团和学习的关系，轻松完成所有应该完成的任务。我觉得我是个大学生，不应该浪费时间。但是过了一段时间，我发现说自己不行真的是我顽固的坏习惯。真的，在更多社团工作的压迫下，我的惰性又开始滋生了。平心而论，这学期我花在学习上的时间并不比少上一门专业课的其他人多。很内疚。计算机课是被翘得最多的。我永远忘不了第一次上级考试老师改卷子后对我厌恶和鄙视的眼神和表情。一种发自心底的恐惧感从原本平静的心里涌起。这就是我高中拿到一张不及格的试卷后的感受。我突然觉得时间在倒流。想起去年冬天走的那二十圈，开始担心自己是不是真的跳不出那个怪圈，走不出那个围城。再次备考，夏天又来了。说实话这次备考没有上学期认真。我对自己很失望。专业课太多了，靠最后几天的努力是远远不够完善的。这个时候突然觉得大学和高中有相似之处。所以我突然想安静的坐下来看一本书。但毕竟没有做好充分准备，去了考场。考试结束后，我告诉自己，不管判决结果如何，我都获得了新生。他们宿舍的一群朋友，一群同学，一群社团的部长同志。我不禁想起了那个一直让我头疼，但是很好，下学期就要去山东的老乡。呵呵，人生的精彩也是因为这些人。06年听到高考的脚步声，突然反应过来，我已经离开高中一年了。我的大学，就这样，瘦了四分之一。我无法感叹时间的速度。于是我拖着沉重的行李箱连夜从北京赶到合肥，告诉自己已经完成了一个或者四分之一的周期。剩下的就是记忆和排序。回家后，我仍然每天傍晚在去年走过的那条路上散步。路的两边是我叫不出名字的树。树上的花看起来像仙剑里的红色蒲公英。我依然抬头看着树上的花，夕阳的余晖将我的侧脸镀成了一张明丽的脸。在那里，我想知道有没有25美分硬币的痕迹。(后记:就是这样，哭的悲伤，飞的流动，痛的笑，跑的旋转。过世了。我大学的四分之一。)