谐音笑话
有一天，我和一个外国朋友去餐馆吃饺子。漂亮的女服务员过来问。朋友总是错过任何练习中文的机会，抢着说“睡觉多少钱？”这位年轻的女士很尴尬，所以她很生气。我很快解释说，他是在问饺子多少钱.....................................................................................................................................................小姐爽快地说:“可以，你要什么节目？”“是黄色的……”
老董，河南人，来南方吃早饭。一进门就问:“小姐，睡(饺子)一晚(碗)多少钱？”服务员很不高兴，说:“没有，只有馒头。”老董说:“哦，摸摸(馒头)也行。”服务员气极了，骂了一句:“流氓！”老董极为惊讶:“六毛钱？太便宜了！”
一位潮汕地区的领导在船上热情招待外省来的客人时，严肃地说:“今天浪大，吃点避孕药吧。”
晕”)，免得大家都晕。”大家都脸红了。然后，领导热情地招呼大家:“来，来。请到床边来(鞠躬)，坐在床边(鞠躬)看你的妻子。
(郊区)，越看越好看！
一个嫁到中国的外国女孩。吃早餐时被指出不能吃油条:“蘸着吃。”
她马上站起来，被告知:“蘸一下！”
她很困惑，愤愤不平地说:“让我站着吃吧。我已经站起来了。我该站在哪里？”
一天，一个富人想买车，但是因为车库里没有吉利的车牌号，他犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错，00544(让我试试)，也没人敢乱来是吧？”！
富人被感动了，马上买了这辆车，但是第二天就出事了。有钱人怒气冲冲的下了车，心想你就敢打这辆车，可是一下车，他就立刻绝望的离开了。对方原来的车牌是44944(试试就知道了)。
1.问:世界上什么鸡跑得快？什么鸡慢？答:肯德基(快)妮可·基德曼(慢)2。问:什么动物最容易贴在墙上？答:海(报)豹3。第十一本书不可思议(book11) 4。一个人被涂成金色来拍一部大片(金人)5。玉告诉小明，她的父亲没有能力阻止(玉爸爸不能)6。用筷子吃饭是很流行的。月亮代表我的心(李玟，我有多爱你...) 8.什么颜色最能模仿？-红(米尔)仿9.2中国、日本、美国，哪个国家的军队最多？答案:日本，因为有个歌手叫滨崎步(士兵齐步走)~~~ 10。羊给鹰打电话，鹰拿起电话说喂阳反阴(羊电话是鹰喂的)11。一共十只羊，九只蹲在羊圈里，一只蹲在猪圈里(一只羊蹲错了)！！芹菜(菜)粪是什么颜色？答案:黄色因为:秦始皇(芹菜粪黄)13。哪个汉字最酷？答:丁字裤(酷)14。羊停止了呼吸，骄傲地站着(羊没有呼气)15。蜜蜂停在日历上，天气晴朗(蜜蜂和日历)16。画家喜欢画粗绳，不喜欢画细绳。(粗绳画的)17。天翼(无缝手机)19。谁最了解鸟类？一只受惊的鸟认识一只鸟。20.如何让一只麻雀安静下来？按一下(让鸟沉默)21。什么样的蛇有很多嘴？碰撞(蛇)
教练说:“一班杀鸡，二班偷鸡蛋，我给你煮粥。”一类射击，二类投弹。让我展示给你看。)
刘德华带着阿美在周星驰喝水，突然谢霆锋吹了一声，一个吴奇隆从水里冒了出来。吴奇隆和郑伊健一起骑着黄家驹，抢走了阿美。捧着周华健，刘德华踩着温兆伦，翻过赵本山，跨过关之琳，跃过潘长江，抢回阿美，回到郭富城，在城市里挂了一个任贤齐！
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果变成了茶蛋；一个鸡蛋去松花江游泳，它变成了一个皮蛋。一个鸡蛋跑到山东，变成了鲁(卤)蛋；一个蛋无家可归，结果变成了野蛋；一个鸡蛋不小心掉在路上，掉到地上，变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里，变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，变成了氢弹。一只蛋生病了，变成了坏蛋。一个蛋结婚了，变成了混蛋；一个鸡蛋在河里游泳，变成了核弹。一个鸡蛋跑到花丛中，变成了一个花旦。有一个蛋骑着马拿着刀。原来他是京剧蓝调。一个蛋是母的，丑的，结果变成了恐龙蛋；一个蛋是男的，他老婆在外面和别的蛋通奸，结果他变成了私生子。
一只公鹿，它越走越快，最后变成了一条高速公路(路)！
伸出四个手指，是什么？四，
弯曲四个手指，是什么？
精彩~！
蚕宝宝为什么有钱？因为蚕能结茧(节俭)
最尴尬的历史人物是哪个？苏武，因为:苏武牧羊北海(被海踢)。
鲨鱼吃了绿豆会变成什么？
绿豆沙！
阿里的父亲叫什么名字？
阿里巴巴
怎么把饮料做大？
念大悲咒
什么动物最容易滑倒？
狐狸很狡猾——它的脚很滑
在两个手指上画一个V。这是什么？耶~ ~手抖伸下来，是什么？是落叶！
小白、黄啸和小蓝乘坐长途汽车。谁会晕车？
小白呕吐，黄昏
4.小白+小白=？
白兔(小白二)
耳朵在这里。
新任知县是山东人。因为他要买单，就对师傅说:“你给我。”
去买两根竹竿。"
师爷一听山东口音的“竹竿”是“猪肝”，赶紧答应，跑了。
去肉铺对掌柜说:“新县老爷要买两块猪肝。你是个聪明人。
你应该心里有数！"
店主是个聪明人。他一听就明白了。他马上切了两块猪肝送人。
有一对猪耳朵。
离开肉店后，主人想:“主人叫我去买猪肝。当然是这个猪耳朵。”
这是我的...”于是他把打猎的耳朵包起来，塞进了口袋。回到县衙，交给知县
“回来报告，爷爷，”他说。“猪肝我买了！”
知府见老爷买了猪肝，很生气，说:“你的耳朵呢！”"
师爷一听，吓得面如土色，连忙答道:
“耳朵…耳朵…这里…在我的…口袋里！”
做你看到的。
从前，有一个非常爱吃鸡的地主。房客租了他家的田地，但他不能只付租金。
我得先送他一只鸡。
有个房客叫张三，年底去给房东交房租，第二年就把地租出去了。
他去的时候，把一只鸡装在袋子里，付了房租，跟房东说了下一年的租期。
然而，他两手空空，眼睛望着天空说:“这田里没有三种田。”
张三明白了这句话的意思，马上把鸡从包里拿出来。基本观点
吃完鸡，他马上改口说:“不给张三我给谁？”
张三说:“你的话变得这么快！”
楼主回答:“刚才那句是‘废话’，现在这句是‘看见’。
机器(鸡肉)制作。"
有一个机会。
一个商品推销员去广州出差。到了北京后，他之前想坐飞机。
以前我给经理发电报，怕经理不同意报销:“有机会，抓住。”
没有吗？"经理接到电报，以为是成交的"机会"，马上回电:"你可以拿去。
倍增”
业务员出差回来报销差旅费，经理带着级别不够的飞机。
机的规定不予报销，不同意报销飞机票费。推销员干掉了经理，然后回来了。
电，经理傻眼了。
地名相关
大年三十，弟弟带着两个华侨学生回家吃饭。一个欢快，一个更欢快。
为了形式。
席间，那个开朗的同学笑着对我们说:“他是。”
我来自缅甸，所以我很害羞。”然后他举起酒杯向大家敬酒，并留下来喝了一杯。
然后他说:“我是仰光人。”
校长生气了。
在期末的校务会议上，校长对人事管理的低效率大发雷霆。
打雷。他说:“主管董事业务的人不懂事；人事管理意识不强；
作为军官，我不干！"
一位医生看完病人后，在病历上写道:肛门言语(炎症)。医院院长看完很生气，就加了一句:扯淡。
在一个热闹的市场里，一个卖鱼的喊道:“鲜鱼！””这时，一个卖泡泡糖的马上喊道:“泡泡糖！卖鱼的听了对卖糖的说:“哎，你为什么说我的鱼毁了？“他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊了一声:“豆芽！”一个保安走过来问，“还有谁在和他们吵架？”恰巧一个卖牛油果的喊了一句“牛油果！”保安听了之后，说:“好吧，把你们四个一起带走！" ……
在我大二的时候，我们的语文老师是一位刚从南昌调到北京的老教师。他的口音很重。他的儿子附属于清华建筑系，这也是他来北京的目的。他很为自己的儿子骄傲，总是给我们讲他儿子的事，每次都说“我(我)的(儿子)是清华大学蛤蟆(建筑)系的”。
如果飞蛾扑到青蛙和蟾蜍身上，它们不会变成零食吗...