大学帅哥内衣洗澡视频
2.仔仔被他父亲修理过。他去找妈妈诉苦:“妈妈,如果有人打你儿子,你会怎么样?”妈妈:“我要替他儿子报仇!”"阿伯丁: "..."
一个老太太不识字,但是她喜欢听广播,天气预报每天都要听。有一天吃饭的时候,我问家人:“我有个问题。你知道当地在哪里吗?那里几乎每天都下雨。”
4.悬崖上的一只小老鼠挥舞着它短短的前爪,一次又一次地跳下来,试图学会飞翔。旁边的母蝙蝠看着它掉脑袋,着急地说,爸爸,不要告诉它,不是我们自己的!
5.我和我的朋友去泰山顶上看日出。一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看到了!”这时,远处有人提着裤子走出来,骂道:“看见就看见!”你在喊什么!"
6.一个朋友第一次在公园卖冰棍,不好意思喊。这时突然有人喊了一声“卖冰棍~ ~ ~卖冰棍~ ~”。朋友一听,高兴得大叫“我也是~ ~ ~我也是~ ~”。
7.蚂蚁和大象结婚后不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭流涕:“亲爱的,你怎么这么早就走了?我这辈子不做别的就把你埋了!”"
8.你男生暗恋一个女生,你有勇气问她喜欢什么样的男生。
“相投”的女生回答,连问几次,都是同一个答案。
男生很气馁,说:“平头可以吗?”
9.有一天,我上气不接下气地去赶末班车,我大喊:师傅!师傅等等我~
突然一个乘客把头探出窗外,慢吞吞地对我说:“悟空,你别追了!”"
10.一天,其中一个问题是通过观察一只鸟的腿来猜测它的名字。一个学生实在看不懂,一气之下把卷子撕了,准备离开考场。监考老师很生气,问他:“你是哪个班的?你叫什么名字?”一个学生撩起裤腿说:“你猜,你猜!”!"
11.一个人买了一只只会说两个词的鹦鹉。有一天,主人不在家,一个换气工来敲门。
鹦鹉:是谁?
答:气体转换器。
鹦鹉:是谁?
答:气体转换器。
……
有一个人躺在主人的家门口。大师纳闷,这是谁?
门内:气体转换器
12.一个人在路上看到一堆东西,蹲下来闻了闻,说可能是便便,用手摸了摸,在嘴里舔了舔,说真的是便便,还好没踩到!~
13.医生问病人骨折是怎么发生的。a:感觉鞋子里有沙子,就拿着电线杆摇鞋子。我摇啊摇...一个人以为我触电了,就拿起一根木棍,给了我两根。
14.一个教授在野外讲课:“科研不要怕脏……”然后他蹲下来,用手指戳了戳地上的牛粪,然后把手指放进嘴里舔了舔。一个同学急忙说:“我不怕脏……”然后用手指戳了戳地上的牛粪,放进嘴里舔了舔。教授:“另外,我要善于观察。我只是用中指戳了一下牛粪,却舔了舔食指……”
15.在一个公厕里,A先生便秘,半天拉不出来。这时另一个男的B先生冲进来,刚蹲下,很开心的拉了一下。A先生听后说:“老兄,真羡慕你,拉得这么开心。”B先生说:“有什么好羡慕的?我还没脱裤子呢……”
16.漂亮妹妹,2岁。有一天,我给她妈妈打电话,小家伙接了电话。出于礼貌,我也想和她打个招呼。“亲爱的,妈妈在哪里?”“去花果山!”"..."“亲爱的,你在干什么?”“阿姨,你真逗。我不是叫你!”
我同事的儿子,4岁。一句经典的话:“年轻的时候……”
17.高速公路上发生了一起事故——乌龟踩死了奶牛。警察正在调查事故原因,说,蜗牛:乌龟怎么撞你了?打着石膏的卧牛沮丧地回忆:不记得了,他当时太快了!
18.一只北极熊一个人呆在冰面上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛,一只……一只……一只……一只……一只……一只……一只……一只……一只……一只……一只……一只……………………
19.我同事的女儿是个小美人胚子。她从幼儿园回来,妈妈经常问她:“美女,今天有人这么叫你吗?”小女孩叹了口气:“估计是他们看我太多了,所以觉得我不漂亮。”
20.一对夫妇避孕失败后生下一个小男孩。孩子出生的时候握紧拳头,一直笑个不停。护士掰开他的拳头,发现里面有避孕药。然后小男孩开口了:“你们两个想杀我,没那么容易,哈哈哈哈...(太恐怖了!)"
21.两个人去山上玩。一个人不小心滑下了悬崖。他的同伴焦急地喊道:“兄弟,你好吗?你没事吧?”只听到摔倒的人回答“不知道,我还在摔~ ~ ~ ~”
企鹅很无聊,所以想去北极和北极熊玩。
走着走着,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好。
于是我回去了,走了又走了很多年,关了煤气,又出发了,走了又走了很多年。
好不容易来到北极熊的门口,敲门:
-北极熊!出来玩吧!
北极熊:
-别玩了。
23.初中的时候,一个数学老师讲方程变换,在讲台上,他卷起袖子,大声喊道:同学们注意了!我要变身了!……
24.一个法官眯着眼睛,一天之内审判了A、B、C三个嫌疑人。
法官对A说:“是你偷的吗?”
答:“没有”
法官大怒:“我没问你。”
“我也没说什么,”c说。
25.在飞机上,乌鸦对空姐说:“给我一杯水”,猪对空姐说:“也给我一杯水!”空姐听后,把乌鸦和猪一起扔出了飞机。乌鸦笑着对猪说:“别傻了,我会飞~ ~ ~ ~”
26.一只兔子走进一家商店,问老板:你们这里卖胡萝卜吗?妻子说:没有,过了一会儿,兔子又问,你们这里卖胡萝卜吗?老板不耐烦的说不行!过了一会,兔子又来问,老板终于忍无可忍:你再闹,我就用剪刀把你耳朵剪了!
过了一会儿,兔子又来了:你们这里卖剪刀吗?老板说:没有。兔子又问:你们这里卖胡萝卜吗...
27.魔鬼抓住了公主。
魔鬼说:你可以喊破喉咙,没人会来救你!
公主:打破你的喉咙,打破你的喉咙!
没人:公主,我来救你了!
魔鬼:说曹操曹操到!
曹操:恶魔,你要我做什么?
魔鬼:哇,我看见鬼了!
鬼:妈的!有人发现了。
狗屎:废话,谁发现我了?
谁:不关我的事!
魔鬼:哦,我的上帝!
上帝:谁叫我?!
谁:没人给你打电话!
没人:我没有!!!
据说恶魔从此患上了精神分裂症。
28.一个国王想和公主结婚。他把一个苹果放在公主的头上。谁想拍谁就有机会娶到公主。
第一个人射了苹果,说:“我是罗宾。”
第二个人也射中了苹果。他说:“我是后羿。”
第三个人不小心射死了公主。他说,“对不起……”
29.有人在精神病院实习,突然一个神经病拿着菜刀追过来。那人转身就跑,一直跑到一个死胡同,以为完了。病人说,给你刀,轮到你追我了。
30.空姐建议乘客系好安全带。
“飞机最后一次迫降,没系安全带的人都摔得血肉模糊。”
问:“系安全带的那个。”
答:“没事,大家都坐好了,跟活人一样!”
31.一所学校新建了一座雕塑——一个女孩左手拿着一本书,右手拿着一只鸽子。学校领导在学校里公开给学生们叫名字。回复络绎不绝,其中一个声音最高:读书是鸟用!
32.小白兔去面包店:老板,有一百个包子吗?老板:没有第二天小白兔又来了:老板,有一百个包子吗?老板:对不起,没有。
第三天,小白兔进门:老板,有一百个包子吗?老板:很抱歉,但我还是没有。
第四天,小白兔蹦蹦跳跳地来了:老板,有一百个包子吗?老板:太好了!今天有一百个包子~!
白兔:太好了!给我两个!
33.父子俩坐公交车。
儿子:爸爸,什么时候到?
父亲:别说了。
儿子:什么时候会停止?
父亲:我到了就停了。
34.一个男人和一只老虎分别被绑在两棵树上。绑老虎的绳子下面有根蜡烛,绳子都快烧光了。如果绳子被烧了,老虎就会吃掉那个人。结果那人说了一句话,没被老虎吃了。
他说:“生日快乐!!"老虎吹灭了蜡烛...
35.狼只是失恋了。他在觅食的时候路过一间小屋,听到一个人在教训自己的孩子:“你再哭,我就把你扔出去喂狼。孩子在屋里哭了一夜,狼在外面呆了一夜。早上起来,狼哽咽着说:男人,男人都是骗子!!!
36.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,就回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是一无所获,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔喊:
“你再敢用胡萝卜做诱饵,我就打死你!”
37.一位绅士第一次坐飞机不敢睁开眼睛。15分钟后,他睁开眼睛,看着窗外,喊道:“哎呀,飞得这么高,人都像蚂蚁了!”
邻居说:“那是蚂蚁。飞机还没起飞。”
38.女朋友发短信给我:“我们分手吧!”
过了一会儿,我又收到一条信息:“对不起,我发错了!!"
39.三毛去发廊做头发,对发型师说,给我编个辫子吧。造型师不小心掉了一根三毛的头发。三毛叹了口气说,那就分了好了。但是造型师不小心又掉根了。三毛见火了:你要我留长发?
40.你喜欢我吗?
女:猜猜看?
M: I喜欢它!
w:再猜一次?
41.一个精神病人在写东西,医生问:“你在写什么?”
“写一封信。”
“给谁?”
“我。”
“上面写着什么?”
“笨蛋,我没收到怎么知道!?"
42.在…期间.........
孩子:他脱了衣服,穿上裤子。
老师点评:他是要脱吗?还得穿?
标题:其中
孩子们:我的一只左脚受伤了。
老师点评:你是蜈蚣吗?
标题:此起彼伏。
孩子:下班后,爸爸陆续回家。
老师点评:你有几个爸爸?
主题:悲伤
孩子:我家门前有条沟,真难过。
老师点评:老师更难过。
标题:再次
孩子:我妈妈矮,高,胖,瘦。
老师点评:你妈是畸形钻石吗?
标题:看。
孩子们:你们在看什么?没见过?
老师点评:不要拖太多。
标题:繁荣。
孩子写:繁华告白。
老师点评:连续剧不要看太多!
主题:美味
孩子写:好吃的屁。
老师:.........
标题:天真无邪
孩子写:今天真热。
老师点评:你太天真了。
标题:果然
孩子们说:我昨天吃了水果。然后我喝了凉水。
老师点评:离不开的一句话。
主题:.....首先,然后.....例子:先吃饭,再洗澡。
孩子们:再见,先生!
老师的评语:.................
标题:此外,
孩子:一列火车经过,此外,此外,此外。
老师点评:我死了就算了
1.有一次二等座公交车,一辆宝马经过,旁边一个高个子对周围的人说:“看,那是IBM。”
2.我一个朋友在联通实习。有一天,一个老人走过来说:“给我一张移动卡好不好?”然后朋友头也不抬的说:“师傅,有人来砸场子了!”"
3.同事去见客户可能会紧张。他们一开口就说:“你好,刘老师,你叫什么名字?”出汗。
4.以前地理老师是男的,特别暴力。谁说话谁走神都是一拳,但他没打女生。一个新来的女生不知道男女平等。有一次,她在课堂上偷漫画,被地理老师发现,毫无征兆的走上前来。女孩吓得脸色发白,大喊:非礼。我们的地理老师瀑布汗。
5、我同学说:我洗衣粉放多了。另一个问:什么?你哥哥老婆太多了?
6.一个刮风的日子,自行车一连倒了。只听到一个同学一边扶车一边说:谁的奔驰压了我的宝马?
7.以前给男朋友宿舍打电话,他不接。我有点不好意思,就编了个名字说:“XX在吗?”如果你想假装认错人,那就完了~ ~对方犹豫了一下,说,等等,我给你打电话。我当时就懵了!匆匆挂掉电话。后来我问男朋友,他说他们对面宿舍一个男生让我编的那个名字。
8.上次在国外,看到一个帅哥在街上卖蛋糕。我和朋友说我们买的时候他长得像猫王。当他听到我们谈论他时,他问我们说什么。我想了很久:“kingofmiaomiao。”
9.宿舍的女朋友和网友聊了起来,她明显很兴奋:你好,我是王晓亮,你猜我是谁?不能晕倒...
10,从朋友那里学了一句话:我给你十个字——你他妈的给我滚。我记得当他第一次对我们一群人说这句话的时候,他看到所有的人都在底下指指点点,看是不是十个字...更有甚者,我用这句话告诉n个朋友,基本上90%以上都会犹豫片刻,沉思或者微微动动手指,然后笑着说,妈的,真的是十个字。一直很管用,呵呵!
(这么冷,冬天了,有害...)
有一天,茄子走在街上,突然打了很多喷嚏。它擦了擦鼻子,生气地说:“妈的!又有人合影了!”
一个池子里有30只青蛙,只有一只青蛙穿内裤。为什么?因为他洗澡!)
有一头猪。他走啊走,走到了英国。他变成了什么?-猪。
课堂上,老师随意背诵课文。小猪、小狗和小猫都举起了手。老师会打电话给谁?——小人狗,因为旺旺鲜卑。
蝴蝶,蚂蚁,蜘蛛,蜈蚣,他们一起努力,最后哪一个没有得到报酬?-蜈蚣,因为你不会白拿。
大象的鼻子是动物园里最长的。第二长的是谁?大象。
哪种水果视力最差?芒果。
哪两种水果有手机?——萝卜青菜,各有所爱。
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,那是谁的车?-如果
金木是一个水火之地,谁的腿长?火腿香肠
眼镜蛇和大象约会,打过招呼后说:“来了就来。领导这么大的猪,欢迎啊。”
我想,只要我有一些谦虚的品质,我就会是一个完美的人。
有一天,绿豆和女朋友分手了。他很伤心,所以他不停地哭,哭,哭..............................................................................................................................................................~~~
两只水母在海边相撞。水母甲:“什么鬼!你不能用眼睛游泳!水母乙:眼睛是什么?水母A:不知道。上次我碰到一个人,他就这么叫我。水母B:哦!没错!」
小学科学课上,老师告诉我们,敲膝盖会有膝跳。回到家,我拿了一把锤子,砸在我爸的膝盖上。结果我爸站起来踢了我一脚。原来老师是对的!
如果有一天我变成了流氓,请记得告诉我,我是无辜的。
人生的第一个谎言是从小学写作文开始的,而真相是从写情书开始的。
格林兄弟写《白雪公主》的时候很有先见之明。最终救了白雪公主并和她幸福生活在一起的男人被称为“白马王子”。而且现在的女同胞都想找到心目中的白马王子,何必捏?因为白马王子的拼音缩写是——宝马,或者Z系列。
一个男人想跳楼,他老婆喊:“亲爱的,你别冲动,我们的路还长着呢!”那人一听,嗖的一声跳了起来。警察说:“你真不该这样威胁他!”
屎和尿是好兄弟。有一天,拉屎过马路被车撞死了,于是pee说,我好想拉屎…
在脑子里想一个数,乘以二,加五,然后减去你一开始想的数,乘以八,减去五,然后闭上眼睛就什么都看不见了,对吧?
一个人走路时摔倒了。他站起来继续走,又摔倒了。所以他说;如果我知道,我刚才就不会起床了。
细雨落在江面上,江面起了鸡皮疙瘩。
有哪些动漫角色最投入?答案:美人鱼(因为她不会作弊)
小啊对小B说:挖塞子...外面在下雨!!你看过吗
小B很激动:对,我看见你了。
一天,三只小猪建造了三间小屋以避免被狼追赶。
狼轻而易举地毁坏了草房、木屋和砖房。三只小猪拼命地跑,但是被狼追上了。
三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,无论你想要什么。
这时,狼笑了,流着口水说:那告诉我小红小红帽在哪里。
跳水运动员的动作很难。他转体三周,接着向前翻腾三周半,接着向后翻腾一个月。
哪种动物的牙齿最黑?
郭美美《不怕不怕不怕》歌词:嘿嘿嘿(蚂蚁有黑牙)
我在除夕夜梦见了你。祝你新年快乐:新年快乐!一个喷嚏把我从梦中惊醒。我知道你想我了,就立马给你打电话说,把红包给我拿来!
新年就要到了。认为你什么都没有,也不打算给你太多。我只给你五千万:开心点!身体健康!注意安全!知足吧!永远不要忘记我。
祝你新的一年,工作忙的时候,打牌赢钱,存折无限增加,口袋里满是美元,床前美女挤,爱人凶甜。
猪,你安全了,猪,你快乐了,猪,你绝望了,猪,你安全了。
英雄跨马,美女带福,酒不使人醉,色不使人迷,祝你新的一年:出门赚钱,上网钓鱼,抓鱼,吃鲍鱼翅,天天泡美少女!
新年快乐,祝你:身体健康,万事如意,家庭幸福,生活美满,事业有成,珠光宝气,长命富贵,财大气粗,所向披靡!
俗话说,一年之计在于春。告诉你一个新年致富的秘诀:不管老鸡,抓住机会;无论是羊还是羊,都要偷。
整个冬天点击你的脸;复制你的热情,贴在我心里;下载你的气息,永远保存;删除所有灰色病毒,迎接灿烂新年,辞旧迎新!
新年就要到了。愿你天天收礼物收红包,打牌赢堆积如山的钱。新人爱你如豆包,满大街放鞭炮,谁抓到你就跟谁打招呼。你不怕警察知道!好运来了!
随着新的一年的到来,我希望你是悠闲的老鼠,强壮的牛,老虎,好兔子,高贵的龙,吉祥的蛇,千里马,温顺的羊,聪明的猴子,勤奋的鸡,忠诚的狗和快乐的猪!
一斤瓜子一斤枣,祝你好运,早点来;一斤糖,两斤香蕉,祝你好运,不会跑;一斤花生一斤桃,祝你钱滚滚进口袋!
除夕夜送四菜一汤:开心红烧,蒸友谊,炒财富,煮健康,天天开心汤,一瓶兰陵老好运酒,一碗永远无忧饭。新年快乐。
新年了,我给你做了一副对联!第一部分:我为你苦,为你累,为你流泪。底线:为你疯狂,为你疯狂,为你撞墙。横批:与岗位相关。祝您新年快乐!
新年就要到了。为了地球的环境和资源,请减少购买传统的纸质贺卡。可以用铅笔在大面值人民币上填写贺词发给我!感谢您对环保的支持!祝你幸福!
祝你新年好运!愿你的知名度超过圣母院,愿你的财富敢做比尔盖茨的母亲,愿你的英雄气概超过萨达姆,愿你的帅足以追上贝克汉姆。你是国际超人!
等我有钱了,我会用雷米·马丁给你冲马桶,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰洗泡泡浴,用波音送你上下班,用朱桓公主当你的女仆!新年快乐!
不管海有多水,山有多伟大,蜘蛛有几条腿,辣椒有多辣,不管鬼D有多神,美国有多累,总之春节的你最美!新年快乐!
这次发短信主要有两个目的:一是锻炼指法,二是联络感情。我很负责任的告诉你,今天是除夕,马上就要过年了。发个技术句:春节快乐!
四大福:订年夜饭,出门拦出租车,拜访拿压岁钱,放假到初一十五;祝你正财,偏财,横财,财源滚滚;亲情,友情,艳遇,好运!
考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信封锁网络,有理想有远见有非凡智慧的无与伦比的宇宙超级无敌天才提前祝愿:上古大如死,Apu队,嗯,嘿!
新年就要到了。你想我吗?如果你想我,再按一次。你很想我吗?直到我说我想,我才按。再按一次!我没想到你会这样想我。太感动了!再按!泪水充满了我的眼睛。
我问烦恼,它根本不爱你,它说永远不会理你。让我告诉你不要自作多情!还有,健康让我给你带封情书:暗恋你很久了,一辈子不变!新年快乐!在专卖店买了两斤时尚,从超市买了三斤浪漫,八斤幸福。我从心里割下一吨的牵挂,作为牛年的礼物送给你!
1.老师让我们用“果然”这个词造句,我同桌写:我三个月没洗澡了,身上真臭。
2.介绍老师的长相。应该是“老师瓜子脸”,偶尔也写成“老师爪子脸”。我们语文老师都快疯了。
运动会100m终于开始了,同学们像野狗一样跑了出来。
解放军叔叔们一个个匍匐前进,就像绿色的虫子在地上爬一样。
6.“我因病在教室里……”“我哥新剃了个光头,跟少林寺的小秃驴一样……”
9.我上小学的时候,习惯写好人好事。所以人们总是把钱记下来。于是,有人为了夸大自己的成绩,在公园里写字,发现1亿元,都是10元,厚度有文件那么厚(四级)。老师当场念出来,同学估计冷得不得了。
10.老太太拿出四张500元的人民币。
11.“我有一个同学,不高不矮,1.76米以上,1.78米以下……”我初中同学的作品...
13.小学老师写了一篇半命题作文:《我的xxx》。于是,我的同学写了一个题目:我的战友邱。
17.你还记得小蝌蚪在小学找妈妈吗?当时老师让我们模仿这个,写一篇关于* * * *的作文……有个同学是这样写的:我妈肚子白,眼睛鼓鼓的……
18.我曾经偷看过一个女生的作文。最冷的是,如果我以后成为一名护士,我会像爱人一样对待病人。
19.一个姐姐的小侄子用“全新”造了一个句子,“一个全新的蔬菜诞生了”...(赵本山的功劳)。!
21.这位同学写道:“国强(我的一个同学)坐在凳子上,屁股大得像地里的南瓜,衣服下面露出一大块内裤。”老师在课堂上念出来,说这位同学描述的很生动。下课后,这个同学被他打了...
22.我三年级的时候,曾经被别的老师代课。我们被要求写我家的一个角落。于是我写道:我家墙角很漂亮,又圆又亮,是个厕所。
23.在一个不透明的夜晚,池塘里的蝌蚪正在晒太阳!
25.同学名句:大雁咩咩飞过;圆圆的月亮像一张弓。
27.小学的时候,听说野驴跑得最快,就把一个同学比作“他跑得比野驴还快”。后来老师说我不应该这样写,我就奇怪为什么不可以...
28.我走进一家百货商店。啊,看来人民的生活水平真的提高了。看那个农民老头,左手拿着冰箱,右手拿着电视,小跑而去。
29.我同学的内容大概是:有一次我生病了,他风雨无阻的给我补习。那天下着倾盆大雨,打雷了。我以为他不会来了,但他冒着雨来了...第二天他就发高烧去世了,我会永远怀念这位好朋友。
30.小学语文试卷上有一道阅读题,大意是一位母亲为了孩子吃了很多苦,最后去世了。读完后,让学生在一年后的清明节对母亲说几句话。一个小学生写道:“祝妈妈清明节快乐,幸福如东海,长寿如南山!”。
1的同事问我:克林顿的妻子是希拉克吗?
有一次我向别人借钱,我想说:“等我拿到钱我会还你的。”
说“等我有钱了带你去”
焦急
一个叫于镜波的同学有一天写了一封信,宿舍门卫在宿舍门口大喊:一封干凉皮的信!
我们语文老师:请把书翻到120元。
全班同学都晕了,老师被戏称为“钱瘾”,呵呵。
5有一次一个朋友在家看了一张光盘,光盘质量不好。朋友说:“为什么有那么多马克思?”过了很久才明白他指的是马塞克!
6一哥们结婚送红包。伙计,礼貌地说不
我说,那不行。一年一次,一定要带。
7初中角色阅读《白毛女》
一个男生(杨白劳):我拉了两斤红绳,给我女儿绑的...
老师:这不像包木乃伊……
我做饭的时候指着菜花说,土豆。
阿姨问:菜花?
我继续指着菜花说:土豆
阿姨又问:是土豆还是菜花?
我急忙说:这不是土豆吗...呃,花椰菜?
现在想来,足以让人吐血,对不起,卖米的阿姨
去买饼的时候想说“两个黄梨派一个蛋塔”,结果是“两只黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是,车主居然理解了。......
10大学我们班有个叫刘芸的女生。有一次,另一个班的同学给她寄了一封信。信封上“云”字下半部的“芸”字有一条横线,因为太潦草,变成了一个圆点。结果,这位同学接过信,叫了一声“刘芒,谁是刘芒?有一封信给你。”走廊里所有的人都跑出来看刘芒(流氓)。结果,这个叫刘芸的女孩被骂了四年流氓。
11有一段时间家里有老鼠,我妈买了老鼠药维持家庭安宁,但是都没有治好。有一天一大早,我妈起来看了看门人角落里的老鼠药,自言自语道:“怎么没人吃这种药?”~ ~ ~”全家人都晕倒了。。。
12英语老师教语法。上课前,她问每个人,“我已经完成了。你还懂吗?”我们异口同声地回答:“不会!”
直到我举起杯子问明月,又沉入水中,我突然想起了家。
14有一次大热天打麻将,突然停电了,我们只好买蜡烛继续打。半个小时后,天热得站不住了。一个人说:“我们开电风扇吧,太热了。”另一个人说:“你打不开。如果你打开它,你会吹灭蜡烛。”
15俗话说:杀人放火,还债。
物理课16,老师讲到放射性元素说:放射性元素非常危险,你们人类一定要远离!!
17吃不到葡萄就吐葡萄皮。
18在公司接到一个电话,是某服装公司推广的,一直说给某大公司做制服衣服之类的。我抓住对方发言的间隙,脱口而出:“我们公司不统一着装!”
对方低声说了几秒,说了句“对不起”就挂了。
我们大学的老师:我在找三个学生,一男一女...
全班开始环顾四周,寻找李宇春。
20晚自习回宿舍,鲁豫仙女mm一天,然后跟着。
一直想搭讪,直到仙女mm要进女生楼的时候才没有勇气上前。
我一咬牙,走上前去大声问mm:请问同学,你是女的吗?
后来...后来享受了两年神仙mm的眼神。
21邓伦班,老师激情澎湃:多少英雄儿女在地下缠绵...
22个学生的毕业作品是用大红布做的,缝在黑袍上。
回答问题的老师问:凤凰为什么用红色而不用其他颜色?
那个同学一激动,脱口而出:因为凤凰在燃烧!!三秒钟后,来看答辩的同学都笑得歇斯底里,我的肚子里全是笑声。