一个不熟的同事跟我聊天，聊天内容极其无聊，跟他和他女朋友说发生的事情。我无语了。他说了半天，看着我，意思可能是他说了这么多，我总要表态吧。一瞬间，我真的不知道该说什么。我脱口而出，问:“你女朋友是女的吗？”.....老师发卷子，后面的女生多拿了一张，喊道:“老师，我有，我有！”结果坐在旁边的男生说:“是我的，是我的！”".....有一次我去买早餐，发现平时不苟言笑的老板也在排队，我很紧张。打完招呼，我对厨师说:“师傅，请给我来一个包子，两个胸脯！".....两年来第一次听到老板笑得这么大声。那天去买西瓜，听到有人问卖瓜的:你家西瓜有皮吗？政治老师曾经在一次讲课中说“我举个例子”，然后他觉得不对，就说“举个例子”。同学给我解释了怎么打查询电话。我想问那边接电话的是真人还是声音，我说:“接电话的是活人还是死人？“大三的时候，我同学去了一家卖鱼的商场打工。客人拿着选好的鱼，我同学轻轻指着杀鱼台对他说:“你去了，会有人杀你的。".....老师告诉我们:“春游坐车要老实，不要总把头和胳膊往外扔。".....那天我想喝汽水，就赶紧去冷饮摊说了一瓶汽水。没想到，我看到面前的啤酒，着急的说:“老板，一瓶屁水！" ………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… .....MM跟我说了肯德基新出的“骨肉相连”，让我带她去吃。那几天，北京酷热难耐，我昏昏沉沉。到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐说:“请给我来两份‘有血有肉’，谢谢！".....一次文艺晚会，主持人上台宣布:下面请欣赏:新疆歌舞，抬起你的脑壳！令人毛骨悚然！老虎不送猫，你以为我快死了！我上高中的时候，课堂纪律很乱。老师一怒之下，抱起XXX说，XXX，给我站到墙上去！全班都凉了！我:“那是我们的物理老师……”同学:“他教什么？”我:“化学...“我们宿舍一个人喝多了尿然后带出来一句冷冷的话:“尿喝多了酒就多了。“初中美术晚会，抢答案链接。女主持:“大家注意，不要抢的太快。“等我说完，我就开始举手！”然后他开始看题目，说:“现在开始吧……”这时，一个玩家抢着回答。主持人说:“这位同学有点太着急了。我还在嘴里，那你为什么要抢我……”有一天在学校的时候，一个电话找我，我同学递给我说:“你妈妈找你。”我一接电话就随口说了一句“男女”。大家狂笑。我被嘲笑了4年...我同学的高中同学(一个男生)走进面馆甩甩头发很酷:“老板，我不要葱米线！””说完，我又加了一句:“再来点米粉！“老板:”...你想要米粉还是洋葱？“有一次同学的妈妈打电话来，我习惯说“他不在”，这次我想说“他出去了”。结果是:“他走了...“我们大学的校长以前教我们书法。在谈到自己的经历时，他谈到了出生年份，想穿红。他说:“那一年我什么也没穿(红衣服)。“结果全班狂笑另一个，我们初中的时候，下课用电铃打铃。有一次，刚下课，上课铃响了，老师还在。突然，一个正在上课睡觉的男生突然从座位上弹了起来，尖叫道:“妈妈！起来做饭！我该去上课了！".....高中要求穿校服。我们男生有时只穿校服。有一次我们集合，同学们穿着校服都不整齐。班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来！".....大学去工厂金工实习，师傅在分配机床时说:为了安全，我们尽量保证一个男同学一个女同学一张床。当时所有男生都哄堂大笑，女生脸红了。实习的时候，几乎所有的车工都是和我同床的女生做的。最后考虑到她什么都不会，师傅没检查好，我劝她练手。谁知道，她说，我已经习惯让你做了。那时候，我偶尔会突然发冷。一个朋友去饺子馆问:“一碗饺子(睡觉用)多少钱？”只听女服务员“呸！”他哭着说，“无耻！".....我们自习的时候，大家都在看复习。GG对MM说:“我刚背完单词，帮我写下来。“MM不想沉默，GG问她，你(摸)我，(摸)我！！结果MM看不下去了，大喊“老师，我不想(摸)他，他却非要我(摸)他。"...有一天，她去一个同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸突然进来。他本来想叫叔叔，但是他说错了，说:“爸爸，过来坐！“我同事跟人吵了一架，情急之下就开了口。”你以为我是吃着长大的吗？“我一直很好奇他是吃什么长大的。计算机课上，一个同学机器有问题，就喊:“老板，换机器！”“全班都愣住了。和姐姐去李宁买鞋的时候，姐姐说:“小姐，这鞋多少钱？”甚至高中的时候，放学都是和MM一起回家。在校门口，我看到一个卖烧烤的。MM说想吃牛杂。因为烤架上前辈多，我怕老板听不到，就大喊:“老板，五串牛鞭！””然后是沉默，三秒钟后，大家一起笑了起来。我很尴尬...最尴尬的是MM问我“什么是牛鞭？”我不得不非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛的尾巴。"在去上班的工厂大巴上，MM问我，"我的电脑坏了，老是死机。"”我说，“那你回去查查病毒，记得升级杀毒软件。“第二天一早，我又在公交车上看到MM了。我漫不经心地问:“查过了吗？怎么会？”然后MM大声说，“我好生气。我查了半天，说没毒。".你说呢？”那时候，天很冷...现在我记得特别清楚。以前有人去我姑姑家，他们就这么进来了。碰巧我阿姨要去洗手间。她赶紧招呼客人，说:“坐，坐，我去趟厕所，给你倒点茶！”“大学军训的时候，教官喊了一句，“对准你的侧影！”“我一个同学小声跟我说:“只有他的膀胱长在脸上。”我们单位早上上班有车接送，因为车不大。有一次，坐在我旁边的一个男同事站起来热情地招呼她说:“某某，坐我屁股上吧！”“我笑到下了车！一个体育系的学生在实习课的时候，很多老师都在听课。他太紧张了。当他最后想解散队伍的时候，脑子里一片空白，憋出一句话:“注意，注意！闪光！！“我遇到一个我向往了很久的女生从澡堂出来，想靠近，很久，我说:“你洗澡，里面男人多吗？"一个老师打了一晚上麻将，看到黑板还没擦，大怒:"今天谁是农民？“别擦黑板了！”刚买了房，兴奋地给一哥们打电话:“买了房，不过才一毛钱(忘了说“空白”二字)。得重新装修了。”哥们说:“只有一个厕所吗？那你住在哪里？”伊拉克战争期间最流行的三个词:和平、战争和发现。把这三个英文单词连起来，大声读三遍，你就揭开了一个重大的历史谜团。朋友的孩子半岁了，打电话来关心。寒暄了几句，他说:“你孩子现在吃人奶还是你奶？”.....在食堂买了饭，看到了期待已久的豆腐皮。我一激动就对服务员说:“一个土豆皮！”.....震惊了周围的人。多好的驴子啊...上次去麦当劳，我对店员说:“一袋薯片！”他们说没有。我说:“什么商店？”...连薯片都没有？！”说完转身离开了...政治课讲了中日政治问题，讲了日本武士剖腹自杀。老师说:“日本武士临死前都是剖腹产的！" " .....有一次给一个叫王的客户打电话，总机是一个MM用甜甜的声音接的。她告诉我他的分机号码。我不知道我要找的王是男的还是女的，就顺便问了一句:“他是男的还是女的？”.....大学的时候，我的一个同学刚买了手机，办了一张移动卡，拨打1860询问此事。当时他就激动了:“请问，你的手机服务……”从免提电话中，我们实际上听到电话接线员礼貌地说:“我们的移动电话服务……”整个宿舍哄堂大笑！昨天有人说要给我介绍一个女朋友。我想问“漂亮吗？”结果说:“便宜吗？”。大汗淋漓地死去...大学学姐，就读教育心理学，迟到...走进教室，瞟了一眼黑板。老教授生气了，让师姐回答黑板上的问题。学姐支支吾吾了半天，说“性感和性理论”，太难讲了。“整个班级都乱了套。这位教授的原标题是《论理性和知觉》...听同学说，有一次她们宿舍一个女生去买卫生巾，跟老板说:一包卫生巾。老板居然问:你要三鲜还是辣？然后同学愣了一下说，三鲜，我怕我受不了辣...我有个同学一直在复习计算机三级。有一天踢足球，另一个同学把球带到底线，只听他喊，进！回到车里去！大学的时候听到一个女生点:师傅，炒一盘酸辣土豆，不要土豆！我上大学的时候，一个老师讲课，讲了一种新型的材料。他说:“这种材料的性功能是旧材料无法比拟的...哦，不，性能和功能...“有一天，我在一家米粉店吃饭很慢很饿，最后因为受不了在桌子上咆哮。本来想说再不去米粉店我就掀桌子了！结果说:“老板！！！！不上米粉我就吃桌子！！！！“全店沉默3秒后，台下哄堂大笑...羞愧...我爸妈吵架了，我爸生气的说:“我把你弄出去！”“有一次去买羊肉串，伸出四个手指对老板说“三个羊肉串”。老板被问:“几个？”我伸出三个手指，说“四”...我们总经理姓周。有一次他打电话，我在开车，一紧张就说:“周总理……”有一次给老板订酒店，想问有没有免费上网等服务，但是想不通怎么说，就问他:“请问你们这里有什么特色服务吗？”对方说:“什么？特别服务我们是正规酒店！”在食堂排队，听到旁边一个男生说:“师傅，一碗子弹菜花汤！”！“(紫菜蛋花汤)。昨天有个同事问我。节日怎么写？我回答:在草前缀下加一个节日段，去掉草前缀！全体员工哄堂大笑！我还没反应过来...物理老师说:“这是一个厚厚的春天。我从两端推，看会不会变稠(便秘)？“老板，你有卫生纸饥饿卡吗？我们的一个同事出差了，所以经销商邀请我们去吃饭。如果吃饭的时候想小便，经销商说对面有卫生间。你去的话可以跟门口说我们在对面吃饭，这样就免费了。为了省两毛钱，我们同事径直往前走，理直气壮地对厕所经理说:“我是来吃饭的！”“我是后勤部的。过完年，客户打电话询问节前的货什么时候到。因为这几天假期太混乱了，我搞不清楚订单的内容，就问:“你是什么？”高中的时候，假期出去打工，想找一份餐馆服务员的工作。我非常紧张，因为我还是个孩子，这是我第一次工作。我想问经理需不需要工作，但我想说问他需不需要人手会更微妙。结果说:“经理，这里需要打手吗？”.....去市场买菜，准备聚餐。一个韩国朋友买的生菜2.4元。他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，就对小贩说:“我的头发都给你了，所以没有头发。”小贩哑口无言了半天，回答说:“我不要你的头发。”管理者通常会在会议上对吸烟者说:吸烟者是被勒死的！！中午在卫生间碰到同事，突然不知道该用什么词打招呼。领带问:“你吃饭了吗？”问完之后，我又烦又尴尬。同事回答:“是啊，你呢？”.....同事问人民币和日元的汇率，他说，猿怎么和日元兑换？在工会主席慷慨激昂的讲话之后，最后一句话达到了高潮:同志们，让我们把今年的工作做得比明年更好！全场沦陷。去电影院看加勒比海盗3，电影开始前有变形金刚的预告片。看到狂徒首领的时候想不起来威震天，也想不起来他的队伍叫霸天虎。因为太激动了，有点惊呼“好帅啊！是南八天！”可怕的是，当时突然很安静没有任何电影音效，n多人盯着我笑...太可惜了！和一群朋友吃饭，其中一个很可能被他的兄弟出卖了。他非常沮丧，喝了很多啤酒，然后红着脸站起来喊道:“兄弟！非卖品！!"我想我的意思是说“兄弟不是用来卖的”……我太累了，吃屎都快累死了……我同事刚开始吃，电话就响了。她说，我是花王，一吃完电话就来吃饭。在我的印象中，小学的班长是极其严肃的。一次自习课，教室里挤满了人。几次维持秩序后，班长终于忍无可忍。他站起来，拍着桌子吼道:谁再出声就打断他的嘴！！！.....全班鸦雀无声，领导等人喝了，举杯大声说:“我们一起死吧！”当时我脑子太热了...我一个叫于镜波的同学有一天写了一封信，宿舍门卫在宿舍门口喊:“干凉皮，干凉皮信！”一哥们结婚送红包。哥们，委婉的说不，我说:“没事，一年一次，一定要带……去买蛋糕。本来想说“两个黄梨派，一个蛋塔”，结果变成了“两只黄鹂鸣蛋塔”。更郁闷的是，店主居然懂……大学我们班有个叫刘芸的女生。有一次，另一个班的同学给她寄了一封信。信封上“云”字下半部的“芸”字有一条横线，因为太潦草，变成了一个圆点。结果，这位同学接过信，叫了一声“刘芒，谁是刘芒？有你的一封信。“走廊里所有的人都跑出来看刘芒(流氓)。结果，这个叫刘芸的女孩被骂了四年流氓。有一段时间家里有老鼠，我妈买了老鼠药维持家庭安宁，但是没有药倒出任何老鼠。一天早上，我妈起床看着门角的老鼠药，自言自语道:“怎么没人吃这种药？“全家人都晕倒了...有一次大热天打麻将，突然停电了，我们只好买蜡烛继续打。半小时后，酷热难耐。一个人说:“我们开电风扇吧，太热了。”另一个人说，“你打不开。如果你打开它，你会吹灭蜡烛。“物理课上，老师讲到放射性元素，说:“放射性元素非常危险，你们人类一定要远离它们！" !"上完晚自习回宿舍，鲁豫跟了她一天，一直想搭讪，却没有勇气上前，直到仙女mm要走进女生楼，她才咬咬牙走上前去，大声问mm:“同学，你是女的吗？”后来...后来享受了两年神仙mm的白眼。小时候，爸爸看我写作文。书写中有一个简单的错误。父亲笑着对母亲说:“我发现你儿子很笨。”我急了，大声对我爸说:“你儿子真傻！”我们高三办公室主任又一次生气地骂我们上课不听讲，说:“你们以后再这样，别怪我翻脸！”我姓朱，管理单位的机房。曾经有人打我手机:“鸡长官，你在猪舍吗？”当时我对那个家伙大吼大叫。评论|
1.昨天，我梦见上帝说我可以有一个愿望。我拿出一个地球仪，说我想要世界和平。他说太难改了。我把你的照片拿出来，说我要这个人好看。他沉思了一下，说我会再看一眼地球仪。2，女的长得丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，但是半个月都卖不出去。绑匪送他回去，她坚持不下车。绑匪咬着牙跺脚:走吧，不要车了。3、20年前，爸爸抱着你等车。每个人都嘲笑这个丑陋的孩子，爸爸哭了。一个卖香蕉的老头拍着爸爸说:“别哭了，大哥，给猴子一个香蕉！”！可怜的东西，我饿得连头发都没有了。" 4.飞机上，一只鹦鹉对空姐说:“给我一杯水。猪学着鹦鹉的样子对空姐说:“给我一杯水。””空姐大怒，把鹦鹉和猪扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“别傻了，我会飞。" 5.一个老农在田里锄地，一只乌鸦飞过来，拉了一坨屎，落在老农脸上。老农抬头大骂:“靠你妈！出门不知道怎么穿短裤！”乌鸦说，“妈的！你拉屎还穿内裤！" 6.据说一位女士心血来潮买了一只母鹦鹉。没想到会带回家。它说的第一句话是:“你想和我上床吗？“夫人一听，心想:不，外人以为我教这个，这不败坏我的夫人形象。于是她想尽办法给鹦鹉一些优雅的东西，但是母鹦鹉很坚决，只会说:“你想和我睡吗？".....我该怎么办？那位女士失去主见的时候，听说牧师还养了一只鹦鹉(雄性)，那只鹦鹉非但不骂人，还是一个虔诚的信徒，每天大部分时间都在祈祷。于是这位女士去找牧师寻求帮助。神父明白了她的目的后，神情略显为难，说:“嗯，很难。其实鹦鹉并没有刻意教它什么。之所以这么虔诚，可能是因为在这里熏陶了很久。看到这位女士非常沮丧，牧师说:“这样吧，你把那只鹦鹉带给我，我会把它们放在一起。”".希望一段时间后，你的鹦鹉能受到影响。我能做的就这些了。是否管用，全看天意……”女士一听，只能这样了。不是有句话说:靠近朱者赤吗？试试看。于是她带着鹦鹉去见牧师。牧师按照承诺把两只鹦鹉放在一起。刚开始，母鹦鹉还有点僵硬。看到笼子角落里的雄鹦鹉，默默祈祷，实在不忍心打扰。但她还是控制不住自己。最后，清亮的声音说:“你想和我睡觉吗？”雄鹦鹉听到这里，停止了祈祷，转头看着雌鹦鹉。突然，他泪流满面:“感谢上帝，我祈祷了这么多年的愿望终于实现了……”7.女生不会这么说。一个男人对一个女人说:“我请你吃饭。”女人说:“改天吧。”8.一个寡妇去买黄瓜，告诉她不要切片，但是卖黄瓜的忘了切片。寡妇看见了，就骂:“你他妈以为我是存钱罐啊？”9.一大群女孩去农场实习。农场的主教挤牛奶，示范完之后，教大家自己试试。这时，一个女生不解地看到，别人挤了小半管，自己的只有一点点。农夫过来一看，说:小姐，你不仅挤错了地方，还选错了牛。10，一个帅哥想买避孕套，一个帅哥想买避孕套，不知道尺寸。服务小姐无奈检查了一下，对身边的同事说:一盒5寸，哦，不，7寸...天啊，快去拿卫生纸。。。。。。。。11.我撞见我的前女友在和她的新情人调情。影猪刚刚被女朋友抛弃，碰巧在街上撞见前女友和新情人调情。他越看越生气，想羞辱他们。于是我礼貌的打了个招呼，轻蔑的对女朋友的新欢说:“你不是嫌弃我用的二手货吧！”就在他为自己的创意得意的时候，前女友笑着说:“外面一寸是旧的，里面都是崭新的！”12，下课没点名，最后成绩不来扣50分！我看一个师兄的时候，莫名其妙的跳了过去，他就喊了一句“老师，你跑题了！””年过六旬的老教师低头说:“没有~”13。一个夏天，一个穿着拖鞋的年轻人上了一辆公共汽车。他坐下来，交叉双腿。他对面坐着一个穿超短裙的女生(没穿内裤)，公交车开走了！！突然！一个刹车！男生的脚插进女生的BB，哎！就是这么回事！过了两天，女孩觉得自己的BB很不舒服，就去了医院。医生检查的时候，她很惊讶的说:“哇，你BB有脚气，好奇怪。”这时，门被推开了，另一个医生闯了进来，说:“这有什么奇怪的？刚才有个小伙子脚上有梅毒！！" .14，化妆舞会前，妻子突然身体不适，让丈夫一个人去参加聚会。后来，妻子感觉好些了，穿上了一套丈夫从未见过的时装，开车去参加舞会。刚进门，妻子就看到丈夫和别的女人调情，于是吃醋，决定试探一下丈夫。她走向丈夫，用迷人的声音向他投怀送抱。最后，他被引诱到后花园去享乐。半夜，大家都要脱内衣的时候，妻子悄悄走了。而她老公直到凌晨三点才回来。”舞会怎么样？”妻子问。一点都不好笑。"丈夫回答道。"你到底在那里做了什么？“老婆反复问。”不瞒你说，”丈夫说，“我到了那里，看见几个朋友没有带老婆，我们就在书房打牌。”“你整晚都在打牌吗？“妻子尖叫道。”是的，但是我把我的衣服和面具借给了另一个老朋友。那个家伙在舞会结束时向我吹嘘说这是他一生中最美好的夜晚！15，洞房之夜，新娘已经脱衣就寝。新郎也脱了外套，衬衫，领带，但是到了鞋子的时候就麻烦了，因为鞋带解不开，越来越连在一起。新娘急忙说:“真是个傻瓜！那里有刀，用刀砍就是了！”新娘的母亲在隔壁房间偷听，以便知道一切是否令人满意。听到新娘这样说，她大叫道:“不行，你不能用刀。”她隔着墙说:“叫他抹点口水。”16，有一对夫妻，老公很喜欢打保龄球，但是也怕老婆，老婆很爱抽烟。一天晚上，妻子发现她的香烟用完了，于是她告诉丈夫去买。丈夫没有办法，只能买了，但已经晚了，附近的杂货店都关门了，这让他很担心。丈夫突然想到酒吧里应该有烟，就去了，去了酒吧。半夜，丈夫突然想到自己忘记给妻子买烟了，怕妻子知道了会杀了他，于是问女士有没有爽身粉。这位女士很奇怪，但她还是给了他。丈夫在手上抹了爽身粉，回家了。一进家门，丈夫就看到妻子生气地站在那里。妻子问丈夫:“你到底去哪儿了！”丈夫老老实实回答:“路边没有卖烟的地方，我就去了酒吧。到了酒吧，看到一个美女，就去搭讪，然后我们去开房。”妻子听后对丈夫说:“伸出手来！”"丈夫顺从地伸出手给妻子看，妻子大怒，说:"我没说你和朋友去打保龄球了！“你的手怎么了！”17，一对情侣去郊区住，酒店老板叫他们忍忍，因为晚上经常停电，因为电不够。没想到夫妻俩不但不介意，还觉得很刺激，就同意一停电就亲热。果然，到了晚上，每两个小时就停一次电，几次之后，男子只好拖着疲惫的身体去找酒店老板商量。“老板，我愿意多付钱，但是请你帮我个忙，每隔四小时停一次电好吗？”旅馆老板尴尬地笑了笑，说:“我很乐意帮助你，但可惜你来晚了一点。你女朋友刚才已经给我加钱了，条件是半小时停一次电！”“18，胡萝卜看到火腿肠说:哇！太丰富了。我穿着皮衣。香肠:这是什么？你看香肠，他们穿的是真皮，我们穿的还是这种人造革。19.袋鼠和青蛙嫖鸡。袋鼠三下两下，整晚只听隔壁的青蛙。一二三。嘿！袋鼠好羡慕。第二天，袋鼠说:“哇！~ ~蛙哥，你真棒！青蛙说:“曹，我一夜没睡觉了！”！“~~ 20，据说有一个害羞的小男孩爱上了一个体态优雅的美女。害羞的他每天都偷偷观察她的生活，终于找到了一个周期——她每周必须有一天去面馆吃面。他觉得时机成熟，于是有一天在面馆等她。当她走进商店坐下时，他深吸一口气，鼓足勇气，大步走上前问她的名字。他说，“小姐，你叫什么名字？年轻的女士睁开她的大眼睛，对他说:“我的名字叫牛肉面。”" 21.一对夫妇看着人们在舞厅跳舞。丈夫感慨地说:“这个世界真奇怪。那个丑陋愚蠢的男人有一个漂亮的妻子。"妻子笑着说:"亲爱的，你真会拍马屁。"