给我讲个笑话。
他死了。
葬礼那天。
他的家人哭着说
凉爽的...酷毙了。'
路人不解。问道，“你喜欢什么？”
家人痛哭:‘太棒了...厉害！！
2.
一天，乌龟的爸爸，乌龟的妈妈和乌龟的儿子决定去郊游。他们带了一个山东馅饼和两罐海水。
鸡，然后出发去阳明山。十年努力，终于来了！他们坐在地板上，准确地卸下他们的装备。
准备晚餐。结果发现没带开罐器！
龟儿子:”...我回去拿。」
乌龟爸爸:“好儿子！加油！爸爸妈妈在等你回来一起吃饭。快回去！”
龟儿子:“一定要等我！不要食言！”
于是龟儿子踏上了回家的路...
时光荏苒，光阴荏苒，转眼20年过去了，可龟儿子还没有出现。
龟妈妈:“老婆...你想先吃晚饭吗？我饿极了，我说……”
龟爸:“不！我们答应过我们的儿子！良好的...再等他五年，还是放过他吧！”
转眼五年了，龟儿子还是没见着。乌龟父母不管！父母决定开始。
拿出馅饼，准备吃...
突然，龟儿子从树后探出头来...
龟儿子:“妈的！我就知道你会偷！骗我去拿开罐器？我等了二十五年，终于
我一直在等你！我讨厌被骗！
3.
肖鑫:爸爸，为什么我的名字里有三枚金牌？
爹:你这辈子缺金，所以取名辛，就像有的人缺水，所以取名苗，有的人缺木，所以取名森。
肖鑫:爸爸，你认为郭晶晶姐姐的生活中缺少了什么？
4.
一对男女朋友坐在公园长椅上热恋，女方突然想放屁。
对男人说:我是一只谷鸟，你听它的吗？
男人愿意倾听。
于是，在“咕咕咕”的鸟鸣声掩护下，女子兴高采烈地放了一个响屁。
女:听起来像布谷鸟吗？
男:屁太大了，我没听清楚！
5.
乌龟受伤了。让蜗牛买药。2个小时过去了，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂:* *不回来我就死定了！这时门外传来蜗牛的声音:你* * *说老子不去！
6.
一天，一头大象正在洗澡。突然一只蚂蚁走到大象面前说。你站起来。开始的时候站起来。蚂蚁！你坐下。大象问蚂蚁你想做什么。站一会儿，坐一会儿。蚂蚁回答！我的内裤丢了。让我看看是不是你偷的。
7.
大象不小心踩到了蚁巢，它们筑巢的蚂蚁一只接一只地爬到了大象身上。大象摇晃着身体，蚂蚁都倒下了。这时大象脖子上又多了一只，倒下的蚂蚁大喊“掐死它”。
8.
有一天上电脑课，一排同学的电脑死机了。于是一个同学站起来说:“老师，电脑死机了，我们排全死了。”这时，很多同学说:“我们也死了。”然后老师问:“还有谁没死？”只有一个同学站出来:“我还没死呢！””老师奇怪地说，“全班都死了。你为什么不去死？"
9.在吃花生之前，猴子应该先把花生放在屁股里，然后再拿出来。管理员解释:曾经有人给它喂过桃子，但是桃核拔不出来。猴子很害怕。现在吃之前必须量好。
10.小明:“爸爸，我傻吗？”
爸爸:“傻小子，你怎么会是傻小子……”
11.
讲个故事:“从前，有个太监………………”
有人忍不住问:“接下来呢？”
继续讲故事:“下面？没……”
12.
一个刚学会外语的人那天走在街上，他不小心踩了一个外国人的脚。那人连忙说:“对不起。”老外也很有礼貌的说:“我也很抱歉。”男人一听，赶紧说:“对不起三位。”老外傻了，问:“你对不起什么？”男人无奈的说:“对不起五。”
13.
唐僧给孙悟空的信。
亲爱的悟空:
我慢慢地写这封信，因为我知道你不能读得很快！
这个星期我们下了两次雨，第一次下了4天，第二次下了3天！
你在花果山玩得开心吗？我在天堂过得很糟糕。因为没有重力，我的大便，小便，眼泪，鼻涕都掉不下来。你觉得苦吗？
我们这里的牛肉面很好吃。改天你来的时候我们去西街的餐厅吃火锅吧！
你的观音姐姐要生孩子了，所以我暂时不知道你是想当叔叔还是阿姨，因为我不知道会是男孩还是女孩！
你收到我寄给你的衣服了吗？准备贴的时候怕超重，就把扣子剪了放口袋里了！
写到这里已经很晚了。有空来找我玩。记得不要多喝水，不然这里尿不出来会很难受的！
p .s想给你寄钱，但是信封卡住了！
14.
一个消化不良的病人向医生抱怨:我最近很不正常。吃什么拉什么，吃黄瓜拉西瓜，怎么恢复正常？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
15.
有人去上海出差，在街上丢了一块钱，警察说:“我们一定帮你找。”那人一月回去，丢钱的那条街被挖开修路，不禁感叹“上海的东西都是真的。”
16.
经典笑话:有一天，一只蚂蚁正在晒太阳，突然看到一只大象慢慢走过来，它起身伸直了前腿。旁边的兔子忙着问你在干嘛。蚂蚁说:“嘘~ ~ ~ ~ ~小声点，看我踢他。”
17.
蚯蚓一家这一天无聊，小蚯蚓就把自己切成两截去打羽毛球。蚯蚓妈妈觉得这个方法不错，就把自己切成四块打麻将。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说，你怎么这么笨？割得这么厉害会死的！蚯蚓爸爸虚弱地说:...突然想踢足球了。
18.
龟兔赛跑...兔子很快跑到了前面...乌龟看见一只蜗牛在慢慢爬行...对他说:上来吧，我背你...然后...蜗牛爬上来了...不久...乌龟又看见了一只蚂蚁...对他说:你也上来吧...于是蚂蚁上来了。蚂蚁上来的时候，看到上面的蜗牛，就跟它打招呼。你知道蜗牛说了什么吗？蜗牛说，快点，这只乌龟好快。..
19.
有一天，一户人家失火了，父母都逃了出来，只剩下一个儿子在里面。妈妈紧张地在屋外喊:儿子...你在做什么...着火的时候你还是出不来...儿子回答:我穿着袜子...妈妈又说，失火的时候你穿什么袜子...五分钟后，我儿子还没出来...妈妈紧张地喊道，儿子，你到底在干什么？出来~着火了，你还在里面...儿子说，我脱袜子了。........
23.
一个人去河边钓鱼，先穿了一片叶子~好久没鱼上钩，他却换了一片面包~好久没鱼上钩~没办法只好换蚯蚓~好久没鱼上钩~ ~他生气了~他拿出100rmb掉进水里大骂:*-#你想吃什么！自己买！！！
24.
我同桌感冒流鼻涕，但是他忘了带手帕，就一直用鼻子吸。正在黑板上写字的语文老师突然转身喊道:“够了！停下来！太吵了！”全班鸦雀无声。老师又道:“谁上课偷面，吵什么？"
25.
病人对牙医说:“你真会赚钱。你只用了三秒钟就赚了3美元。”
医生回答:“如果你愿意，我可以用慢动作把它拔出来。”
26.
自恋就是下辈子一定要投胎做女人，然后嫁给我这样的男人；绝望是餐厅点了两个菜，吃了第一个:世界上还有比这更糟的吗？！吃第二个。妈的！有！无言以对就是法官问:你为什么要印假币？罪犯说:我不会印真钱。
27.
织女下来洗澡认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事。这就告诉我们，在家里是没有机会洗澡的，必须到外面去洗澡。.....
28.
小明上完厕所回到教室，对老师说:厕所里有很多蚂蚁。老师突然想到蚂蚁的英文单词ant，于是考考小明:蚂蚁说什么？小明一脸茫然...然后说，蚂蚁，他什么也没说...
29.
一个人上班老放屁，同事忍不住说，你能不能安静点？然后我看到他坐在那里发抖。同事奇怪的问他在干嘛，他回答:我没出声，现在调成振动了！！！
30.
蚊子妈妈:儿子，你怎么了？小蚊子哭着说:今天小苍蝇欺负我，说我嗜血，是吸血鬼。蚊子妈妈:别理它，他们家不是什么好东西，都是吃屎长大的。
31.
我花了8万买了一个西周的陶罐。昨天去鉴宝专栏鉴定。专家很认真的说:这哪里是西周的？这是上周的！
32.
儿子:妈妈，我今天数学考试不及格。母亲:为什么？什么问题？儿子:老师问我2*3=？我说=6。母亲:没错，然后呢？儿子:然后老师问我3*2=？母亲:这不是一样的吗？儿子:我就是这么说的。..
33.
一名囚犯被枪决。子弹是某县生产的，质量不好。第一枪没放，然后开了第二枪...第三枪...这时候犯人哭了:你掐死我吧，好吓人啊！
34.
父亲给儿子讲了一个故事:叔叔叫小阳去砍柴。没想到，小阳砍倒了叔叔最喜欢的桃树。大叔很生气但是没有骂他。你知道为什么吗？儿子回答，大概是因为小阳手里还有斧子，所以不敢骂他。
35.
蜣螂和蚊子第一次见面。屎壳郎:你是做什么的？蚊子:护士，打了针的屎壳郎，抓住蚊子的手，痛哭流涕:命运，我也是医生，中医，我捏药丸。
36.
一个男人总是找不到女朋友，却去算命。算命先生说:你的前半生注定没有女人；不是那个人眼睛一亮:那我就该一辈子拥有？算命先生说，嗯，下半辈子你会习惯一个人生活的。
37.
有人吃饭的时候，在牛肉拉面里看不到一块牛肉，就指着碗里问老板:为什么拉面里没有牛肉？老板淡淡地说，别太认真了。你还指望吃老太婆蛋糕的老婆？
38.
三只老鼠分别品尝了美国、日本和中国的酒，喝美国酒的老鼠走了三步就倒下了。喝日本酒的老鼠，走两步就倒下了；喝着中国二锅头的老鼠，手里拿着菜刀，大喊:TMD猫呢？
39.
在餐厅吃饭的时候，一个已经等了很久的顾客打电话给服务员，问我点的红烧鱼怎么还没好。请稍等，先生。发生了什么事?还在等？顾客很生气，说，你的鱼是新鲜的吗？
40.
有一天，牛给驴出了一道难题，问“笨”字下面的两只虫子哪个是公的，哪个是母的。驴子绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂:好个驴，男左女右！
41.
一个男人正要跳楼，这时他刚回来的妻子喊道:亲爱的，别冲动，我们还有很长的路要走呢！听到这里，那人毫不犹豫地跳了下来。站在旁边的谈判代表说:女士，你真的不应该这样威胁他。
42.
主任和* * *科长坐电梯。放完屁，主任对科长说:你放屁了。科长说:我没让科长快被辞退。主任在会上说:大屁你管不起。你想要什么?
43.
一只懒猫疯狂追求一只老鼠，终于结婚了。婚后，猫对老鼠百般呵护，老鼠很快就胖了。老鼠很感动:亲爱的，你为什么对我这么好？嘿嘿，猫笑了。等你胖了就知道了。
44.
每次照镜子的时候，我总是在精神上鼓励自己:我很有创造力，丑不是我的本意，老天不要发脾气，我会勇敢的活下去，用我无尽的创造力去衬托这个世界的美好！实际上，我真的，真的很有创造力。...
45.
朋友们一起去爬山，当他们到达山顶时，一个女孩对着美丽的山川喊道:祖国！我妈妈！一个暗恋她的男生赶紧喊:祖国！我的岳母
46.
之前买了两只小狗，一只给你，一只给自己！我的脸死于车祸还没两天。每次我看到我的屁股，我就想到你的脸！如果你的脸还在的话，现在就和你的屁股一样大了！
47.
唐增赶走悟空后，又遇到了妖怪。他不得不拼起咒语来召唤悟空回来求救。很快空中传来一个声音:对不起。你拨打的用户不在服务区。请稍后再试。
48.
老鼠去了方便，当他看到熊的时候，他吓得说不出话来。熊看着老鼠说:“不能掉毛吗？”老鼠哆嗦了一下，什么也没说。熊又问:“不能脱毛吗？”老鼠颤抖着说:“不……”熊抓起老鼠擦了擦屁股就走了！【把鼠标当卫生纸用。..
49.
我刚和朋友聊天，他们中的一些人谈到你，你知道吗？我和他们吵了起来，差点打起来，因为他们有的说你像猴子有的说你像猩猩，真的太过分了！我根本没把你当猪！
50.
熊猫的生日，我对你说:我许了两个愿望，一个是治好我的黑眼圈，一个是有一张彩照。
51.
蜜蜂追逐蝴蝶，但蝴蝶嫁给蜗牛。蜜蜂不明白:他哪里比我强了？蝴蝶回答:至少人家有自己的房子，不像你住宿舍。