求适合讲的笑话。
相关笑话
1.伊拉克战争期间最流行的三个词:和平、战争和发现。把这三个词连起来,大声读三遍,你会发现一个令人震惊的秘密…
我放屁...
2.杨修被杀的原因:有一天杨修去书店买书,看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑:“哈哈哈哈,孟德这鸟能写书!”
3.从前,有一个伟大的战士。
他的剑是冷的;
他的手很冷;
他的心是冰冷的,
最后,
他冻死了...
这个故事告诉我们在寒冷的天气里要多穿衣服...
4.一个山东学生和他来自东北的室友去杂货店买方便面。在路上,东北自言自语道:“整体是什么味道?洋葱味的全牛……”山东人不知道全是什么意思,就问东北人,东北人告诉他全是吃的意思。有一次两个人一起上厕所,碰巧厕所停水了,里面有两万两黄金~ ~ ~东北人拍了拍大腿:“真乱!”~”山东人听得面如土色,双手扶着墙呕吐...
一个王子爱上了一位公主,但是王子被一个女巫施了魔法,一年只能说一句话。王子努力了五年,攒了五个字。他跑到公主身边说:“公主,我爱你!~”公主说:“什么,你说什么?”王子:“……”
6.这是一个真实的故事…
一次英语课上,一个男生突然很着急,向老师请假。老师说:“去吧。”男生忍了一节课,很浪漫,修远式的,我觉得我会为了我想要的上上下下。
下课后,老师问他:“你这么沮丧为什么不去厕所?”男孩回答:“你不会想说的。”老师:“……”
7.三年前,我们每个人都有一只小狗。你叫脸,我叫屁股。后来,你不要脸了。每次我看到你的屁股,我就想到你的脸。如果你的脸还在,它会和你的屁股一样大!
8.一个大学生被敌人俘虏了。敌人把他绑在电线杆上折磨他。有人问他是哪个学校的,不然就电死他。他承认了,但是被电死了。
他说:“我……我……是……电大的……”
9.这个囚犯被枪决了,但由于子弹质量太差,第一枪没有响。然后开了第二枪和第三枪...这时犯人受不了了,哭着说:“兄弟,你掐死我吧!”这太吓人了..."
10.在监狱里,一个死刑犯不安地走来走去。一个好心的狱警对他说:“别怕,水流很强,一眨眼就好了,不会疼的。”然后刑场传来一声尖叫。“那是什么声音……”囚犯战战兢兢地问道。“我不知道。”卫兵站起来朝里面看。过了一会儿,警卫回来了。“没事,赶上停电了,只好用蜡烛了。”卫兵漫不经心地说。
11.骑摩托车的人喜欢反着穿衣服,也就是在后面扣口挡风。一天,他在酒精的影响下开车,翻车了,一头栽倒在路边。警察来了:
警察甲:多么可怕的车祸。
警察乙:是的,我的头撞到了后面。
警察甲:嗯,他还在呼吸。让我们帮他把头转回来。
警察乙:好的...一,二,用力,转身。
警察甲:嗯,我没有呼吸。.......
12.一天,动物们在关帝庙前闻到一股难闻的气味。蛇说:“我太小了,放这么臭的屁。肯定是牛。”牛说:“我是吃草的,不会放那么臭的屁。”猪说:“放屁的人会脸红。突然,关公冲了出来,把猪撞飞了,说:“我说过多少次了,我生来就脸红。」
13.一个病人去看医生。医生给他做了检查,皱着眉头说:“你病得太重了。我怕你活不长。”病人:“请告诉我,我还能活多久?”医生:“十个……”病人焦急地问:“十个什么?十年十个月?十天?”医生:“十,九,八,七,六,五……”
14.老师:“你能说一下18世纪科学家的相同特征吗?”
学生:“对,都死了。”
15.一只犀牛粪甲虫爱上了一只蚊子。当甲虫问蚊子做什么时,蚊子说:“护士,打针。”貘拍了拍大腿:“缘分,我在中医局搓药丸……”
16.一个人在国外留学的时候考驾照。路考时看到一个左转的路标,有点犹豫,不确定地问考官:“左转?”考官:“对。”所以我路考不及格...
17.牧师对买了他的马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言,叫‘感谢上帝’它就会跑;一叫‘赞美上帝’就停了。”农民对此表示怀疑。他试着喊了一声“感谢上帝”,马立刻越跑越快。一个受惊的农民跑到悬崖边,才想起“赞美上帝”的口令阻止了他。果然,马停了下来。事故中幸存的农民松了一口气:“感谢上帝……”(昨天老师用英语发言...)
18.戈尔巴乔夫访美,里根邀请他享受美国最新高科技产品——全自动超舒适马桶。戈尔巴乔夫用过之后,从心底里佩服它,暗暗下定决心:我们也要发展它。回国后,他要求一个科研部门在里根回访前研制成功。里根到达苏联后做的第一件事就是幸灾乐祸,并尝试他们的厕所。结果他找了个更高级的,一个模拟手完美的做到了。里根不断尝试,希望找到任何缺点。结果在我试第八次的时候,突然从马桶下面钻出一个人头:“你完了,我给你擦了多少遍了!”
19.一个年轻人将被征入伍,军队医院的眼科医生将检查他的视力。这个年轻人承认他近视。检查完后,医生说:“是的,你说得对。是近视。”年轻人听到这句话非常高兴。“亲爱的医生,那我可以免服兵役了?”医生摇摇头说:“不...我写了我可以参加肉搏战。”
20.萨达姆的队伍被美军包围了。过了几天,他们坚持不住了,就派了一个警卫出去打听情况。回来后,他向萨达姆做了一个V形手势。萨达姆非常高兴:“太好了,我们赢了!”卫兵一脸悲伤:“什么,就你和我……”
关于口误
1,碗掉了,是个大疤。
2、一场文艺晚会,主持人上台宣布:下面请欣赏:新疆歌舞,抬起你的脑壳!令人毛骨悚然!!!!!
3、虎不发猫,你以为我病危!
4.我上高中的时候,课堂纪律很乱。老师一怒之下,抱起XXX说,XXX,给我站到墙上去!~ ~全班都凉了!
5.我开车的时候,坐在我旁边的女同事突然问:“你开车怎么不戴套?”
我:那是我们的物理老师。。。
同学:你教什么?
我:化学。。。
7.在网吧里,一个同学突然举手喊道:“老师!”
8.我们宿舍一个人喝多了尿然后带出一句冷冰冰的话:尿喝多了酒就多了。
9、买橘子,老板:一元五斤。我:太贵了,五块钱三斤。老板:没有,没有。
10,朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏。(我本来想说LCD)
11,初中文艺晚会,抢答题环节。
女主持:“大家注意,不要抢的太快。”我说完,就开始举手。"
然后他开始看题目,说:“现在。。。"
这时,一个玩家抢着回答。
主持人说:“这位同学有点太着急了。我‘开始’(狗屎)还在嘴里,你干嘛抢我?”
12我听到一个MM在喊“给我一碗蝰蛇~!”
13,有一天我在学校的时候,有个电话找我。我同学接了,递给我说:“你妈要你。”
我一接电话就随口说了一句“一男一女。”
大家狂笑。我被嘲笑了四年。
14,一个同学的高中同学(一个男生)走进面馆甩甩头发很爽:“老板,2根葱不要米线!”说完,我又补充了一句:“再来点米粉!”老板:“。。。。你要米粉还是洋葱?”
15,有一次同学妈妈打电话来,我习惯说“他不在”,这次我想说“他出去了”。结果是:“他……走了”
16,gg递给我一个冰糕,我吃了一口,喊了一声“烫死我了!”
17,和姐姐去李宁买鞋。我姐说:“小姐,这双鞋多少钱?”
18,有一次我拍宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍了,我肚子里有尿。”
19,高中的时候每个人都发了徽章。。一次查体前,班主任跑到教室喊,穿上胸罩,来Zara。。观众鸦雀无声。。。
20.上学的时候周末回家。吃完饭,我烟瘾上来,借口打算去散步。在门口换鞋的时候,爸爸问我为什么要去。我随口说:“去抽根烟!”结果爸爸从我身上找了一包555,给了我一个好k。
21,教育局某领导视察课间操。结束后,体育老师本该宣布“解散”,但情急之下忘词,憋了半天,喊着“撤退!”
22.高中的时候,有一个姓姜的老师,长得很像(大话西游里的唐僧)。我去问他一个问题,脱口而出:“唐老师,这个问题……”
23,一个同事,有一天我在路上开车,车胎瘪了,问哪里有充气的。同事说:“大街上到处都是堕胎的!”
24.一个老师大概打了一晚上麻将。他看到黑板还没擦,大怒:“今天谁是农民?”不要擦黑板!"
25.有一次舅舅看到我嫂子戴着大宝,突然大吼一声:“你皮肤这么好,怎么还用安抚宝?”
26.老师留作业的时候,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业。我看到老师说:“我抄了!”
27.有一次,我们去黄山旅游,导游只是介绍说百步天梯是刘晓庆的一个景点。突然,我们组的一个人脱口而出:“导演……”大家都晕了。
28.当时有几个女同学来我家玩。我去拿水。他们打开DVD播放器看电影。我在里屋听到粤语。然后我喊把频道关小。渠道不对,我无言以对。脸又红又紫~ ~差点晕倒~ ~
29.在我的高中,放学后我和我的MM一起回家。在校门口,我看到一个卖烧烤的。MM说想吃牛杂。因为烤架上有很多前辈,我怕老板听不到,就喊了一声“老板,五串牛鞭”,然后就是一片寂静。三秒钟后,大家一起笑了起来。我好尴尬。。。最尴尬的是MM接着问我“什么是牛鞭?”我不得不非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛的尾巴。”。
30.和mm手机吵架了。她把电视声音开得很大,我很恼火,大声说:“给我把电话关了!”现在想起来,都凉了!
31.早上和同学一起吃早餐。其中一个只吃包子,另一个只吃皮。我们正说着他们在浪费时间的时候,两个吃馅儿的同学过来说:“做完了你可以吃我的包皮。”在场的喝粥的都涌出来了。
32.讲一个真实的故事。上班的工厂大巴上,MM问我:我电脑快不行了。我说:那你回去查查病毒,记得升级杀毒软件。MM:哦。第二天一早,我又在公交车上看到了MM。我随口问:查过了吗?击球手出局了吗然后。。。。。。。。。MM大声说:气死我了。我查了半天,说没毒。你有什么建议?那时天气很冷。。。。记忆犹新。
33.我宿舍一个同学的高中同学打来电话。他说找谁,我说不在,然后他说谢谢。
34.以前别人来姨妈家,刚进门。碰巧我阿姨要去洗手间。她赶紧招呼客人,说:“坐,坐,我去趟厕所,给你倒点茶!”"
35.以前我们有个政治经济学老师特别喜欢说话!我曾经谈到过美元的强势。他说:“你知道为什么只有美元叫‘美元’,却没听说过叫‘英国黄金’或‘法国黄金’吗?”
36.大学军训的时候,教官喊了一句:向你们的旁门左道看齐~ ~ ~我们想笑却不敢。真可悲。....
37.女同学和她表妹请我吃饭,席间让我多吃点。不知道怎么就犯了下面的错误:“谢谢,我最近没有性欲,请多吃点!”当时大家都在喷饭。。
38.我们公司早上上班有车接送,因为车不大。有一次,坐在我旁边的一个男同事站起来热情地招呼她说:“某某,坐我屁股上吧!”我笑到下车~!
39.我以前很迷恋网游,经常在网吧打死。学期结束后,我和一帮哥们回家,火车就要开了,但我们还没找到站台。我突然说:“MD,这里怎么连个坐标都没有?”~”哥们听后哄堂大笑~ ~
40.我以前住校的时候,都是上下铺。手机需要充电一次。但是一张床只有一个插座,插台灯看书是不能充电的。结果A把充电器插到B身上,B晚上想听音乐,看到A的充电器就大叫:“喂,我说,你怎么老是插到我身上?”你为什么不把它放在你下面?“之后一阵骚动,汗流浃背~ ~
41,大学的时候,一个同学和我争论,我一时处于下风。情急之下,我起身大喊:你胡说八道,我不傻!
42.我的一个朋友去相亲了。当他回来时,每个人都问他怎么样了。哥们说:这姑娘真糙。中午,两人走进一家牛肉面馆。姑娘大声对师傅说:哎,给拉面的师傅拉两碗,说:你要吃吗?我吃了就拉。
43.小时候,冰棍和冰淇淋一般都是推着自行车卖的。有一次,我听到一个大妈在屋里喊:新冰淇淋热卖。(估计阿姨以前是卖油条的。)
44.室友用热水烧水,水烧开后,那厮悠闲的看书,一动不动。他实在看不下去了,说:“要不要拔掉?”太吵了。。“没反应。15秒钟后,他补充道:“那里很热,所以一直这样很容易坏。" 。"什么都没发生。半分钟,水完全烧开,溅起水花。“那啥,拍出来。吐出来很多东西声音越来越大,再插下去怕会害人。。你确定不会拔?”。。。一本厚厚的书朝我的头飞来!!!~
45.我们班主任教高三数学...他给我们复习的时候~每画一张画一条射线的时候~ ~就大声说~ ~ `同学们看着点~ ~我拍的。
46.大学的时候,去衡山玩。当时我在半山腰。当我累的时候,我想休息一下。看到路边有买纪念品的欧巴桑,就上去问:“老婆……”
47.自习课的时候,大家都在看复习。GG对MM说:“我刚背完单词,帮我记下来。”MM不想沉默,GG问她,你(摸)我,(摸)我!!结果MM受不了了,大喊,老师你看我不想(摸)他,他却非要我(摸)他~ ~!!!
48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒。她的父亲突然进来了。他想叫叔叔,但他说错了,说:“爸爸,过来坐!”~ ~冷!一堆同学笑死了。
49.我同事跟人吵了一架,情急之下开了口。“你以为我是吃着长大的吗?”我一直很好奇他是吃什么长大的。"
50.小学的时候,一个很讨厌的男生问我借橡皮擦。如果我不借,他就会缠着我打我。之后我用尽全身力气大喊:“我不嫁(借)你。”当时同学立马冷静下来。
51.有一次ktv,点歌,有一个mm喊:每周给我一首《双杰伦》的棍子砍。.....
相关笑话
1有一次在公交车上拿了一张IC卡,排队上车。前面的人扔了个硬币,我脑子短路把IC卡扔了进去...
邻居忘带钥匙,从我家阳台翻过来,在屋里找到钥匙,翻回来,然后打开他家的门。更神奇的是,我自始至终都在阳台上遇见,没觉得有什么不妥。唉,我们的头一定是从同一个门挤过去的。
我姓朱,管理单位的机房。曾经有人打我手机:“鸡长官,你在猪舍吗?”当时我对那个家伙大吼大叫。
中午做饭的时候,妈妈给我做了一锅胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!
我记得有一次买了一种叫伊丽莎白的水果。我张口就说,老板,莎士比亚多少钱?老板当场愣住了。
和领导等人喝酒,举起酒杯大声说:“我们一起死吧!”当时脑子太热了。
6有一次在食堂吃饭的时候聊天,突然发现自己掉了一粒米在外面,暗暗为农民伯伯浪费粮食感到惋惜,就捡起来吃了。但是后来我发现这些米似乎不是我的...(这太过分了)
掐着公鸡的脖子却不敢下刀。停顿了很久,鸡被我掐死了。
有天晚上和几个朋友喝酒,几个人喝多了。其中一个在路边睡着了,我们抬不动他,就商量找个东西盖着他,免得着凉。几天后我见到他时,他说第二天醒来发现身上有三辆自行车。
关于一个句子的幽默
1.再推我,我就给你装死!
看不起我的人那么多,你是谁?
给我就不用担心了,没毛病!
别紧张,我不是好人。......
5.不谢我,谢完我怎么敢收你钱!
6.别告诉我放马过来——我是两代情!
7.你不理我,我就当狗了!
8.明月几时有?问易中天!
9.你够不着。试着用左脚踩右脚。
10.有些人活着,她死了。有些人活着,他本该死去!
11.你说...你喜欢我吗?实际上...首先...事实上,我也...我告诉过你,实际上,我喜欢我自己。
12.你是喝水,喝水还是喝水?你挑吧!
13.哎,该说的说,不该说的小声说。
14.子曾经说过:不要把我对你的包容当成你不要脸的资本!
15.别以为我长得帅就高不可攀。事实上,我是河流的海洋。
16.今天天气很好,刮风下雨。
17.作为一个失败的典型,你真的成功了!
18.三个臭皮匠,一个诸葛亮。
19.在这个红叶枫叶的金秋。......
20.你再烦我,我就把你绑在草船上借箭!
21.风在沙沙作响,水很冷。欠钱就要还!
22.甲:去哪里吃饭?我没有钱。
乙:我们去餐馆吧。在我身上-水管。
答:不报仇,很难咽下这口恶气。
b:那我怎么能让你死呢?
24.有学之道,先做之,学海无涯。25.世界属于我们和我们的儿子,但最终它属于那些孙子。
26.这双鞋多少钱一斤?。
27.当初真的是瞎了眼。...
28.这个盲人是瞎子吗?
29.打死我也不说。你还没玩美人计呢!
30.不仅我幸运,我的脚气也不错!
31.该死的,不要问单身男人这种问题!
32.关于一个秀才你能说偷吗?
我很想杀了这只虫子,但是我的舌头不够长。...
她太胖了,我的大腿拧不过她的胳膊。
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