我的大学丝袜女友颜。
作者:结果
甲:学生乙:服装销售员(男)丙:化妆品销售员(女)
d:卖菜刀的人(男)
(伴着音乐唱歌)今天天气很好。狼，请吃鸡。。。。。
乙:(敲门)
甲:(打开门)请进。
b:(把A拉到一边，神秘地说)小朋友，你一个人在家吗？嘿，嘿，你发财了！
哦，是的，我头晕！
b:(慢慢从包里掏出一件小背心)来，我给你看样好东西！
甲:嘿，不就是一件背心吗？
乙:没有！不要！不要！远看是马甲，近看也是马甲。事实上，它只是一件背心-
答:浪费时间！
b:然而，这不是一件普通的背心。这是世界著名品牌皮尔·卡丹生产的一系列防弹衣。
答:妈的，太夸张了！但是一个穷学生买防弹衣有什么用呢？
乙:孩子，现在世界不太平！也许在任何时候，一个微笑的肉弹都会向你扑来，慢慢的来，靠近——轰！(抓苍蝇)——整个世界都干净了！(大话西游)
哇，太可怕了！我好害怕！听着，吓得我小心肝扑通一声！
看看你，小朋友。我在流血。我给你原价380，砍价250！
答:什么，250，你抢，不买！
b:(挠头)孩子，这是世界上最先进的防弹背心。全世界只出了1，000件，比如本拉登，萨达姆，普京，小布什。告诉你吧，原价380，可以给180！
那太贵了。我妈妈不在家。我没有那么多钱。
b:小朋友，这个你不懂。我记得有个外国大妈说得好:“夏天来了，下一个夏天还会远吗？”这样吧，同学，你买这件背心，我免费送你一件高档丝袜，怎么样？
我的天啊！我要袜子做什么，或者长袜？哦，还是有味道！(扔在桌子上)
b:你可以用它来擦脸和摸鼻子。
a:哦，这是我第一次听说。多新鲜啊！
乙:(哭)
嘿-嘿，你怎么了？
b:这位小朋友，不瞒你说，我上有老下有小，家里一大群孩子张着大嘴等着我吃这种食物——哇——谁能比我更惨！可怜可怜我吧！嗯，成本价150！
答:(上去安慰摸眼泪)叔叔，不要太难过。我要这件背心！！这是我的存钱罐。你可以把钱带进去。
(笑)是啊！搞定了。小朋友，你真是个好人！(数钱)嗯，为什么只有五块二毛三？你快拿来(抓起背心气冲冲的走开)
甲:嗯，怎么了？(唱)我总是心太软，心太软——(音乐配音)
上校:(偷偷溜上舞台)你问我要什么？就看这身行头——呵呵，看我这身行头——卖。好了，不要再说了，让我们开始工作，看看我们今天有多幸运！(敲门)
(旁白)是谁？
c:小朋友，需要护肤品吗？
(旁白)什么，护肤品！去，去，去休息吧！
丙:你怎么这么凶？还是个大男人！
(敲门)
甲:请进来吧！
c:(走近)哇，这位同学好认真，好努力，好勤奋；啊，好帅好有型！
甲:停！姐姐，有什么事吗？
c:哇，好粗犷有磁性的声音！嘻嘻，同学，需要护肤品吗？
甲:嗨！一个大男人要什么护肤品？
列车员:你不能这么说。现在是什么年代了？男女平等！男人也要懂得爱护自己！
答:这是无处可寻的！我的意思是，我不需要任何护肤品！
c:这位小朋友，自从第一次看到你(窃笑)，我就决定要杀了你！
你说什么？
c:哦——哦，我是说，像你这样的帅哥一定有很多MM粉丝吧！
甲:(痛苦又无奈)唉！说实话，我-我还没有女朋友呢！郁闷！
列车员:不可能！然后你身边的女生太盲目，太不懂审美了！看这身板，(a站起来，挺胸)这肌肉(拿起哑铃锻炼！)，这一行(摆出健美的姿势)——什么都比不上那个“施·泰辛格”！
答:施瓦辛格，大姐！
c:对，对，就是施瓦辛格和史泰龙的组合！不过不用担心，我请客，只要你用我们英国巴黎的高档护肤品，保证追你的女生排队！
甲:什么？英国巴黎？
列车员:不是吗？哦，我想起来了，是伊拉克首都巴黎！
答:晕！咦，这不是大宝SOD蜜吗？
c:(一把抓住)什么，差远了。它叫鲍尔SOD蜜。你没听过那个广告吗？
什么广告？
列车员:就这样。“自从我用了鲍尔SOD蜜，我的皮肤好了，食欲好了，味道也很好。你对鲍尔草皮蜂蜜很有眼光！”
你在跟我开玩笑吗？
上校:你怎么会弄错呢？因为哥哥姐姐有缘，你250！
a:怎么又是250？晕！
c:太贵了！我告诉你，我也流了很多血。可以交180！我们的产品可以保证质量，而且永远不会死！还有买一送一，免费赠送鹊桥婚介所优惠券一张！(给A一张名片)
甲:什么？鹊桥婚介是五星级红娘，号称男生初恋杀手之一——丑香姐姐！
c:嘻嘻，不好意思，这些都是人家给我起的外号！我们的宗旨是让每一个像你这样的帅哥都有一个家！对，帅哥，你很可爱很迷人-
甲:(咯咯)嘿嘿，我有那么厉害吗？
列车员:当然可以！
a:姐姐，真是缘分啊！好的，我要了！这是我的早餐钱，你可以全部拿走。
c:帅哥！太好了，就一块八毛是180，不是1.8！！！给你，带你去。
嘿，我的早餐！！
d:(踢门)
甲:是谁？进来吧！(开门)
d:(对视一眼，把男人当自强歌来演！蒙古摔跤)(拿出菜刀)兄弟，买把菜刀！
甲:(颤抖)什-什么？
别害怕，兄弟。我杀猪。我不杀人！买把菜刀吧，兄弟！
我是什么——一个穷学生，买一把菜刀干什么？
d:当然管用！这把刀不是杀猪刀。专家说，这是高科技，世界排名第一的武器谱——那——伽玛刀！怎么了，兄弟？买一个回家玩！
甲:什么？回家玩菜刀！
为什么不呢？我的刀有很多用途！
菜刀还有什么其他用途？
你不明白！我的刀可以切菜、切肉、切黄瓜、切西瓜——对了，他还可以剪指甲、拉双眼皮！广告说得好:伽玛刀，伽玛刀，我选，我喜欢！
那是安踏运动鞋！
d:都一样，兄弟。我们一见面就很投缘。我们看起来像兄弟！看在兄弟的份上，我就占你便宜。这把刀你给了100！
a:这是不明抢劫吗？
d:什么？Rob，我的字典里从来没用过rob这个词！废话少说，拿钱来！
答:我——我——(拿出存钱罐就放不下)
d:(一把抓住，气喘吁吁，走过去拍拍A的肩膀)兄弟，坦白点，这把刀是你的，你，兄弟，走了！(下)
答:唉！妈妈，妈妈，你为什么不回家？
e:(在舞台上踢B)
乙:(呻吟)哦！为什么？温柔点！该死的！
鄂:(把CD推到台上)嘿嘿，你还想跑！站住！小样，新来的！@ @ @ @ @小区保安不信也修不了你！走，去警察局！
谢幕！