你的大学室友是个奇迹吗？

室友A:我刚梦到宿舍有股屎味。

室友B:吃了吗？

室友a:怕被别人抢了。刚找了个地方躲起来准备吃饭。你儿子回来了。

室友b:我回来是不是碍着你了？

室友A:当然，因为屎臭了，你把自己吵醒了。一觉醒来，你又在宿舍脱鞋了。

我刚才说的只是一个小玩笑。现在让我们言归正传。当年大学宿舍六张床。大家来自全国各地，我的一个山东室友就是追星族。

我特别喜欢追她。没事就在宿舍看他们的公告和歌曲。

一个夏天，气温35度，天气很热。我们光着膀子躺在宿舍的床上，满头大汗。这哥们在电脑前看着爱豆，笑。

我问他:东哥，你不热吗？

他:我不热，我在看我爱豆。

我:看你爱豆不是更辣吗？

他:一想到不能和他们睡一辈子，心就凉了。

我:很抱歉打扰你，东哥。继续吧。

我的大学室友，我忘了她的名字。毕竟我和她关系不好，后来干脆不说话了。首先，她一到学校就和班上一个男的勾搭上了，看起来很投缘。其实她高中就有男朋友了，但毕竟远了，就找了个备胎。后来备胎发现了，分手了。后来又找了一个，觉得还行，就把高中男朋友甩了。高二的时候，我去学校新建的楼里看月亮。那时候楼还没建好，阳台也没有栏杆。她直接把它种在了天上。还好是在二楼，没死，腿断了，肩膀也断了。新男友每天扛着屎和尿，住不起医院就搬到宿舍，不管方便不方便。租不起房子。高中男朋友得知后，一路坐火车来看她，买了一堆补品。结果他说了几句话就被她赶走了。最搞笑的是那些副刊都没看完。后来放寒假，她和新男友回了男方老家，把他们带回了男方奶奶家。

大学室友不能说很精彩，只能说很惊艳。

我大学宿舍8个人，一个大专，条件很差。一家是青岛的，一家是德州的，三家是潍坊的，一家是日照的，两家是济宁的。我是济宁人。宿舍八个人分三组，我和另外一个济宁的人相处的很好，还有四个青岛和日照的。潍坊的哥们有一个是中立的，其余三人是一派。

我们学的是机电一体化，也就是所谓的和尚班。班上有56个人，其中只有6个是女的。五个女的已经名花有主了，一个长的真的很尴尬。

中立的潍坊哥们在班里占了一朵花，整天在宿舍秀恩爱。但是这哥们爱玩网游，家里条件也不好。除了给女朋友花钱，其他的基本都是网费。在宿舍天天吃馒头就是咸菜。我们问他为什么，他说他存钱上网。我觉得这太疯狂了。

后来听说他去了女朋友家，女朋友家是开饭店的。回来后一整天都在生女朋友的气，我们的耳朵都快被他们在宿舍的电话粥磨出老茧了。我们花了一些时间才弄明白他们为什么生气。原来这哥们看着姑娘家里条件不错，和她商量着做上门女婿。我也喝醉了。他让女朋友告诉他未来的岳父，可是女朋友怎么说？我们宿舍对这哥们的勇气也挺佩服的。

临近毕业的时候，和不对付的室友喝了一杯，痘痘就解决了。后来大家互相帮助。

看到这个话题让我想起了我的双层床。这哥们爱打篮球，爱运动。他个子不高，全身肌肉发达的要死。我们是上下铺的关系。大一期末我们换了宿舍。搬出宿舍的时候，我们还不知道他睡过床板(大概是最下面的位置)。我们宿舍这个人还没想通。

大学去了江西，宿舍4个人，两个江西的，一个延安的。我是宁夏人。有一个江西同学，大一学期想考研，搬出去了。大二学期，另一个江西同学找了个女朋友搬出去了，剩下我们两个北方男人，感情很好。他家每个月生活费都是1，他就拿出来放在书桌抽屉里。我和他用的时候，我们自己拿。说到15，我家出生活费，然后拿出来放抽屉里。谁用谁自己拿。

用脸盆洗脚洗脸。

在卫生间洗牙的时候，也要吐到洗脸洗脚的盆里，再倒进水池里。你为什么不直接吐在游泳池里？吐到脸盆里，刷牙，洗脸，洗脚。我不知道如何在家里教他们。我一整天都没有听任何建议。

出去吃饭从来不AA，刚开始不花钱，占了便宜，挖不好，就舍得为自己花钱。并不是我没有钱。买了柜子里的苹果，坏了就忘了，从来不分享。我们不在乎给他一切。我们用惯了他，哈哈哈，社会上也没人用他。

我大学室友是个自恋狂。每天对着镜子换个表情。舍友相约出去逛街，她不停的换衣服换鞋子，让大家帮她看看哪个最漂亮。最奇妙的是，她把自己的六双高跟鞋全部换了一遍，还是不满意。最后她丢下一句:我今天心情不好，去逛街吧！大家等了她一个小时，最后还得拖着疲惫的身体去逛街！为什么不告诉我她的神奇力量？

早上六点半起床在宿舍做深蹲，问你怕不怕。

没有什么精彩的，都是搞笑的，一群可爱的人。

你离笑你的腹肌只有一个美好的大学室友了哈哈哈哈哈哈。