大学丝袜女友简妍7
争论的时候，男人和女人的区别就像手枪和机枪的区别。
我妻子想减肥，所以她每天都去骑车。结果马一个月就瘦了四十斤。
4.病人:“医生，你把剪刀落在我肚子里了。”“没关系，我还有一个。”
法官:为什么印假币？被告无辜的说，因为我不会印真钱。
6.老婆:“男人都是胆小的。”老公:“不一定，不然我为什么要嫁给你？”
7.第一部:哈哈哈哈哈第二部:呵呵呵呵呵呵呵呵。横批:神经有问题。
8.第一年:他说，她听。第二年:她说，他听。第三年:他们说邻居听了。
9.如果我们生活的这个冰冷的世界依然难以改变，至少我还有你的脸来融化冰雪。
10.小偷甲:“你今天抢了多少？”小偷B:“没有，明天看报纸就行了。”
11.老师:“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得:“这要看猫的心思了。”
12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在包里，你只能挂在屁股上！”"
13.猪八戒:我改名赛潘安，好多美女在等我！孙悟空:除非你上网，你这个白痴。
14.女儿问妈妈:“爸爸以前害羞吗？”“如果他不害羞，你现在至少大四岁了！”
15.父亲:你这么大了，该找个老婆了。儿子:是的，但是人太多了。我要找谁的妻子？
16.女:“你跟我说话的时候怎么老是嚼糖？”男:“不嚼糖怎么有那么多甜言蜜语？”
17.女:“你未婚夫知道你的年龄吗？”女B:“对，他知道一部分。”
18.“我把她当北极！”“怎么会？”“她像冰一样冷，像磁铁一样吸引人。
1.一天，一个吝啬鬼买了两个冰淇淋，正准备吃。突然他看到一个熟人走过来，急忙把他们藏在衣服里。
聊天不久，熟人看到衣服湿了，有水渗出来，就下意识的摸了一下，很冷。问原因。
吝啬鬼回答说:“我最近身体不舒服，出了一身冷汗。”
很多年前，一个偏远的山村刚刚通电，家家户户都用上了灯泡。一个老太太不知怎么把灯关了，像煤油灯一样吹了半天，还是没灭。
她自言自语道:“这个新东西真好，防风。”
3.一个珠宝商慌了，冲进派出所报案。他对Pol.ice说:“刚才，一辆集装箱卡车来到我的店里，门开了，一头大象跑啊跑，从里面跑了出来。野兽打碎了窗户玻璃，伸出它的长鼻子，把所有的珍珠、珍珠和珠宝都滚走了，然后钻进了集装箱，汽车开了，开了，开走了！
严谨的警察问:“你看清歹徒的长相了吗？那是非洲象还是亚洲象？”
“它们有什么区别？”
Pol.ice解释说:“亚洲象的耳朵比较小，非洲象的耳朵比较大。”
珠宝商喊道:“我的天，你以前没做过抢劫吗？”它头上有袜子！"
4.你喜欢睡美人吗？
是的，但是我从来没有睡过觉。
5.一个老农去县城买手机。他进店就问:“手机多少钱一斤？”
掌柜窃喜，还有这样的傻子？太麻烦了，无法一一引用？暴徒一挥手说:“5000公斤，随便拿！”
老农选一款高档超薄机，称重，220，1000元。
店主后悔了，推了推他的机器，老农却不屑一顾:“想骗我一个废品贩子？”那些明显是翻新机，配置不好。连愤怒的小鸟都不会玩！"
1.我从杂志上看到我女朋友是不是腐女，问她‘攻击’的反义词是什么？如果她回复‘防卫’，那说明正常，如果她回复‘忍受’那个明显腐女。
有一天我突然想起来，问她:“‘攻’的反义词是什么？”
她回答:“妈妈！”
好像是我没表达清楚，我就接着说:“不，是攻击。”
她说:“是的，母鸡的妈妈！”"
她的回答证明了狗样测试完全不靠谱。...
2.闲来无事在小区里溜达，看到一个小女孩在玩木棍，嘴里喊着闪电魔法，然后各种形声字。我路过的时候打算吓吓她。她看到我走过，就冲我喊闪电魔法，拿棍子指着我，然后我就抽搐着倒在地上…然后小女孩就哭着跑回家找妈妈…
3.小组里每个人都在讨论薪水。一群朋友说:“毕业后年薪六千。”
另一群朋友说:“毕业半年赚了六千。”
我再也受不了了。我说:“我刚毕业，工资六千。”
结果大家都夸我，其实是我在吹牛。
4.给胖子一些冷天穿衣的建议:不要穿红色羽绒服，就像西红柿一样。也不要穿绿色，看起来像个西瓜。不要穿黄色，穿上像柚子一样。不要穿白色，像白菜一样穿上。不要穿黑色的，像熊一样穿上。也不要穿米色。像土豆一样穿。就算什么都不穿，看起来也像个大包子。