事情已经告一段落

终于结束了。终于还清了第一学期的债务，可以全身心投入到这一学期的学习生活中了。事实上，我没有得到任何成绩。我主动问了数学老师。是因为我对这次考试有把握吗？不，结果恰恰相反。学霸和人渣往往不用那么担心考试。相反，像我这样的普通学生，处于两者之间，最害怕的往往是考试——感觉就像把人放在一个倒三角的石头上，一不小心就可能失去平衡。

我开始大肆宣传自己的“成就”——连午饭都顾不上吃，开始给妈妈、爷爷奶奶、外公外婆打电话。虽然看不到脸，但我知道这时候我的眉毛大概是要上天了。在我通知七大姑八大姨我已经溜够了之后，我的激动终于平复了。

我真的很开心。我觉得我的成绩展现了我优秀的一面。与厌食症的斗争并没有耽误我的学习生活。比起我的病人，我一定会让父母更骄傲！

我和父亲面对面坐在餐桌前，突然感慨:这半年来我一直被困在不及格的阴影里，现在站在阳光下，突然发现大学一年收获了很多。先是经历了几次采访和竞选:大一代表发言，竞选团支部书记，人民联盟广播电台采访。虽然成绩没有高中那么顺利，但是我遇到了几个优秀的人。总结了失败的经验；失意失意，眼神更清晰。这些宝贵的经历是其他学生无法企及的。

另外，我在自己的一项能力——自学方面也有了很大的进步。在上大学之前，我一直是一个学习能力比较弱的人。在课堂上，我经常被老师落下。最后还要花额外的时间在妈妈的细心指导下慢慢掌握知识。但是大学不比高中好。大学知识复杂难懂，最重要的是没有人在后面督促你学习。我自制力一直很弱，在这里吃过亏。第一学期，我几乎是空白的走进考场，然后不到30分钟就作为第一个勇敢的人走出考场交卷。

出来混总是要还的。为了追回第一学期浪费的时间，今年年初，我几乎是在拼命的学习。即使中间有不愉快的治疗和ed，每天多多少少都会学到一点。一开始我拿着大大的作业，看着那些像虫子一样扭在一起的符号和数字，眼里满是绝望。在被父亲野蛮的嘲讽了一句:“你想做题不学”之后，我开始从零开始重新开始——书我看不懂，但是概念我会一个字一个字的读，即使不懂也尽力背下来。我不知道这是为了什么，但我父亲坚持要我这么做。

然后，我开始练习最后一道题。说实话，背完概念，看完书，感觉被爸爸骗了——再面对大作业，我还是一脸茫然，不知道从何下手。但是，父亲根本不管我不会做题，只是不停地推我回去。一个多月，我把高数抹平了，却不知所措——这有什么用？

不久，我开学了，住院了。我的生活充满了绝望和无助，但即使在这种情况下，我仍然没有放弃学习——一天也没有。带着口音听不懂老师的讲解，开始寻找自己的学习方法。找了学校官网的海量开放在线课程，教授，听了宋浩在哔哩哔哩的课，搜索了课后问题的讲解视频，了解了老师留下的每一个问题...由于缺乏高一的基础，我无法学习高二。除了学习这学期的知识，还要时不时的复习上学期的内容，以至于回想起那段“血泪史”就心悸。

马上就要开学了，我的紧张和焦虑几乎冲掉了我所有的理智。开学前一个月，我根本静不下心来，更别说学习了。那段时间很黑，黑暗的隧道里充满了无助、焦虑、恐惧和绝望...那种悲伤的感觉一度让我觉得自己快死了。

然而，我活了下来。

考试前几天，我不得不强迫自己回到学校，住在拥挤肮脏的宿舍里；吃油腻、不愉快的饭菜；看那些让我崩溃的题目和素材。

尼采也说过，“凡是杀不死你的，最终都会让你变得更强。”我强迫自己努力，做那些看着就让我流泪的题目；即使不知道考试的范围，我也像瞎子摸象一样充满希望:哪怕撞见一道题！

也许上帝怜悯我，一切都在向好的方向发展。过了几个月，我以为我把高数都忘了。没想到，我不仅快速回忆了每一个知识点，还把公式背下来了。就连我之前一直很头疼的第二种代换积分法也一下子解决了。考前四天，作业大题刷了三遍。当时我的心态已经调整回七八成了。虽然我以为自己只有60%的机会能考上，而且如果考不上可能会哭，但走进考场的那一刻，我觉得神清气爽，就像考完了一样——我觉得很轻松——我已经努力了，没有遗憾了。

我相信我从字里行间读到的是满满的自豪。我是病人，但我不是失败者。迟早我会成为鹤立鸡群的自己。

正如天体通过运动保持活力一样，君子应该不断追求自我完善。