有趣的(冷笑话)
鱿鱼求他:放开我，别烤了我吃。
那人说，好吧，那我问你几个问题。
鱿鱼很开心的说:你考吧！
然后那个人烤了鱿鱼。..
2:我以前有精神分裂症，现在我们康复了。
3.一个留学生正在美国考驾照，前方路标提示他左转。他不确定，问考官:
“左转？”
答:“对”
因此...挂断电话。..
4:有一天，绿豆自杀，从五楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；已经被榨干了，变成了黄豆；伤口结疤，最后变成了黑豆。
5.小明剪了头发，第二天来学校了。同学们看到他的新发型都笑了:小明，你的头像个风筝！小明觉得很委屈，跑到外面哭。哭着哭着~他飞了...
6:有一个长得像洋葱的人，边走边哭。
7:小企鹅有一天问奶奶:“奶奶，我是企鹅吗？”“是的，你当然是一只企鹅。”小企鹅又问爸爸:“爸爸，爸爸，我是企鹅吗？”“是的，你是一只企鹅。怎么了？”“可是，可是我为什么觉得这么冷？”
8:一对玉米相爱了…
所以他们决定结婚…
在婚礼当天...
一个玉米找不到另一个玉米…
这颗玉米问旁边的爆米花:你看到我们的玉米了吗？
爆米花:亲爱的，我穿着婚纱。
9:音乐课上，老师演奏了一首贝多芬的曲子。
小明问小花:“你懂音乐吗？”
小花:“是”
小明:“你知道老师在弹什么吗？”
小花:“钢琴。”
10:问:两个人掉进了陷阱。死人叫死人，但活人是什么？
答:呼救！
11:问题:布和纸怕什么？
答:布怕一万，纸怕万一。
原因:不是(布)怕一万，只是(纸)怕万一。
12:有一天车里有个婆婆…
坐在半路上，婆婆不认识路。
婆婆拿棍子打司机屁股说，这是哪里？
司机:这是我的屁股…..
13:一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果变成了茶蛋；一个鸡蛋去松花江游泳，它变成了一个皮蛋。一个鸡蛋跑到山东，变成了鲁(卤)蛋；一个蛋无家可归，结果变成了野蛋；一个鸡蛋不小心掉在路上，掉到地上，导致导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里，变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，变成了氢弹。一个鸡蛋生病了，变成了坏鸡蛋；一个蛋结婚了，变成了混蛋；一个鸡蛋在河里游泳，变成了核弹。一个鸡蛋跑到花丛里，变成了花旦；一个蛋骑着马拿着刀。原来他是京剧蓝调。一个蛋是母的，丑的，结果变成了恐龙蛋；一个蛋是男的，他老婆在外面和别的蛋通奸，结果他变成了私生子；一个鸡蛋...
14:主持人问:猫会爬树吗？老鹰先回答:是的！主持人:举个例子！老鹰泪流满面:那一年，我睡着了，猫爬上了树…然后就有了猫头鹰…
15:两只屎壳郎在讨论福利彩票。a说:如果我中了大奖，我要把方圆50英里内的厕所都买下来，每天吃个够！b说:你太俗了！如果我中了彩票，我就包一个活人，天天吃新鲜的！
为什么小鸡要穿过街道
回答得到另一边
那个男人在做什么？
他在发抖。
他为什么在发抖？
他很冷。
答:哦，原来瑟瑟发抖不会导致冷拔。
答:...
18:一位香蕉先生和他的女朋友约会，走在街上。天气很热，所以香蕉先生脱了衣服，然后他的女朋友摔倒了...
19:冰箱里放着一根香肠。
我觉得很冷，然后我看了看旁边的另一个，我觉得有点安慰。我说:“你看看你，冻成这样，浑身都是冰！””结果树根说:“不好意思，我是冰棍。"
从前，一个棉花糖去玩了很久的球。他说，我太累了，我想我都软了...
21:这个跳水运动员的动作很难。他转体三周，接着前空翻三周半，接着后空翻一个月。
22: mm找大学迷路了。遇到一个温柔的教授。
打扰一下，我怎么去大学？
教授:只有努力学习才能上大学。
23:主任和* * *科长坐电梯。主任放屁后对科长说:你放屁！科长说:不是我放的……不久科长被免职，局长在会上说:大屁你担不起。你有什么用？
小姐:现在生意不好！
老板:为什么？
小姐:“禽流感……”
25:一个女人遇到劫匪浑身发抖，说:“我是XX学校的。刚毕业，还没找到工作。我真的没钱……”
强盗听了之后居然痛哭流涕。“姐姐，我也是XX学校的。你拿好学生证。你放心，安拉绝不会抢自己人的！”
26:我想和我女朋友ML说话。女朋友说我不洗澡不行。她答应在冷天洗“零件”。洗完之后，女朋友很害羞的说:“亲爱的，你这么懒，哪里洗得到啊……”我听完就晕了，刚刷完牙~ ~ ~
问:白马叫白马，黑马叫黑马，黑白相间的马叫斑马。黑白红马是什么马？
答:是一只害羞的斑马，呵呵。
一天...
一个豆沙包走在街上。
继续..继续吧。..
突然！！一辆汽车撞破了它的肚子。..
可怜的豆沙包临死前看着自己的肚子。
叹了口气:“哇~ ~ ~原来我是个馅豆沙~ ~ ~
不幸的是，大学生被敌人抓住了，敌人把他绑在电线杆上，问他:“说，你是哪里人？”你不说我就电死你！！！“大学生回复了敌人的话，被电死了...
他说:“我是电大的！”
芹菜走着走着，突然感觉肚子一疼，然后“嘘”了一声
你说他拉出来什么~ ~
那是芹菜粪(勤奋)！！！
芹菜(菜)粪是什么颜色？
答案:黄色。
因为:秦始皇(秦始皇)
人类的祖先是谁？
是花生因为花生~ ~ ~
0号陪练说:“外人叫我零陪练，好听！”
65438号+0陪练伙伴说:“有外人陪着真好！”
二号陪练说:“被外人称为陪练真好！”
三号陪练说:“你说话，我们先走！”
猫对我说:“我是你奶奶的猫。听着！”
狗对我说:“我是你奶奶的狗，听起来很好听！”"
鱼对我说:“我是你奶奶的鱼，听起来很好听！”"
熊说:“你们谈，我先走了！”
浪客说:“人们叫我浪人，这很好听！”
武士说:“人家叫我武士真好！”
专家说:“人家叫我专家，也挺好听的！”
剑客道:“你们谈，我先走！”
张靓颖说:“我的粉丝说我的偶像是英。”
何洁说:“我的粉丝说:我的偶像是杰。”
“我的粉丝说:我的偶像是常。”
李宇春说:“你们谈，我先走了！”
高数老师说，我这学期教高数。
大学物理老师说:我这学期教大的。
模拟电子老师说，我这学期教模拟电子。
社会主义经济老师说:你们谈，我先走了。
北大说:我是北大的。
天津大学说:我大。
上海大学说:我上了大学。
厦大说:你们聊，我先走了！
李宗仁将军说:我是仁人！
傅将军对说:我是正义的！
左权将军说:我有这个权利！
霍去病将军说:你们谈，我先走了！
美能达用户说:我们是美女！
佳能用户说:我们很美！
华光的用户说:我们是中国人！
尼康用户说:你们聊，我先走了！
老张家的门是柳条做的。老张说:我家的门是木门。
老李的门是塑料做的。老李说，我的门是塑料做的。
老王家的门是砖做的。老王说:我家的门是砖门。
老刘家的门是钢制的。老刘说:你们谈，我先走了！
师范学院的学生说:我是师范学院的。
铁道学院的学生说:我是“铁院”的
职院的学生说:我是职院的。
技术学院的学生说:你们谈，我先走！
3.1.昨天游完泳，直接打开后备箱，把钥匙扔进去，然后关上后备箱...
我穿着三点式西装在野外等了一个半小时。
2.有一次我做米饭，直接把米饭倒进电饭煲，没有内锅...然后我把它吹来吹去。....
3.事情发生在中午。太可惜了~
中午打算让楼下的面馆送一碗刀削面来吃~
不知道在想什么~
打完电话，我直接说:“你好~请送一碗刀削面”，然后就听到妈妈的声音:“女儿！你中午要吃刀削面！”
我妈一开始觉得有点不解，回过神来就笑了~ ~
我当时就懵了~脸都红了，尴尬~ ~
4.上班第一天，有人给经理(女)打电话，顺便把电话给了经理，妈。
有人想和你谈谈。
5.用眼镜洗脸(带框)。镜头混乱..................
6.我打算给我妈妈打电话。
领导突然进来，就对他说，妈，我找到材料了。给你！！！
7.把钱握在手中
然后揉成一团
握在手中
感觉很不舒服
扔掉它
8.去一个好朋友家，聊天，她爸爸回来就开口叫他“阿姨”。尴尬中，她妈妈又出现了，张嘴叫她“叔叔”...然后她无限怀疑自己的智商。
9.我有两张:有一次好朋友结婚，第一天去她家的时候给我拍了一张照片。我当时没有看她相机里的照片，后来也忘了；第二天的婚宴上，她拿出了相机。我说，你看看你都拍了什么照片。翻看照片，发现有一张照片里的人特别像我，脑子里没反应过来。还叫人去看了一个长得像我的女生。当我反应过来的时候，我觉得自己很愚蠢。我怎么会认不出我的照片呢？
第二个很惨。我骑着车飞快的经过一辆面包车，车门刚开~ ~我就撞上了车门，惨~
10，最丢脸的一次，洗脚的时候都不知道自己在想什么。我本来要脱袜子，差点脱了裤子。.....
11，从讲台走到座位，一个同学的脚到了过道，本来想说“请让一让”，结果脱口而出“谢谢”
-_-#
12，有一次上photoshop课，我一边给男朋友发短信，一边勇敢地对老师喊:“老公！我的电脑没联网！”
不满的教室立刻安静下来。
五秒钟后，大家哄堂大笑。
老师是个五十多岁的小老头。
推推你的眼镜，盯着我
这庐山瀑布汗流浃背
13，给女朋友家打电话，她爸爸接了说:“喂？”
我用她爸爸的声音回答:“阿姨您好，* * *在吗？”
她爸爸同意让我们在一起真是奇迹！
14，早上扔垃圾，拿着还挺方便的。我一路上车，活着开了一个小时。下车的时候发现垃圾袋还在我手里。我带着它绕了半个城市，把它扔进了办公室的垃圾箱。
15，某天深夜狂欢后回家。
我不知道我一路上在想什么。进电梯后我等了又等。我好久没去我的楼层了。我开始疯狂地流汗。电梯有问题吗？这一刻不会有人来，呼救也不会有人甩我。
鬼片里的画面一个个闪过，顿时我觉得浑身汗毛都竖起来了。
我正准备给BF打电话
喊他来救我，突然发现我没按楼层电梯，一楼也没动。.....
16，我拿着学校的饭卡去工行的工作人员那里取钱。其他人看了一眼，干净利落地扔了出去。我塞回去，大声说我在取钱。他利落懒洋洋地扔了出去，说卡错了。我把它拿回来，从钱包里拿出一张张建星卡片递给他...
17，很小的时候家里要烧煤，妈妈做的饭放在厨房。我用小铲子弄了一铲煤，打开饭锅的盖子，一下子就把煤倒了进去。。。。#￥%……※×(
18，大学的时候和一群朋友吃饭，想着下午的考试，心不在焉。吃完后，我像往常一样从包里拿出纸巾擦了擦嘴。很久都是无意识的，突然发现朋友都不说话了。看着我，我才知道我拿着卫生巾在擦嘴！朋友有男有女！那时候真的不想活了！那是胡的丝薄日用！不可理解的是，我还拆开了外面的粉色包裹！
19，有一次早上吃早餐(蛋糕和粥)，一边看新闻。碰巧是我们这边出了意外什么的。我看的很仔细，就拿起遥控器啃了下来。我嚼了很久，吐出来的时候几乎感觉不到压抑。我一直不明白我是怎么咬掉的=
=!！
20.还有一次是和女朋友去旅游的时候。当时景区人很多。我顺手把女朋友的手拉起来，说；“老婆，勒紧我的。”然后，我就感觉女朋友的手直直的往下松。我以为她不好意思，紧紧拉了一下。然后她没走，我回头。却发现是个男的。然后旁边有个女的奇怪的看着我。我吓得直冒汗，笑了几声，红着脸跑了。我很沮丧。`````
21，跑完气喘吁吁，边喝水边准备离开。结果跑步机一直到按下结束键都停不下来，我就溜了出去。杯子里的水洒了一地，被教练当成反面教材。不要像她一样不停下来。太可惜了！
22.有一次进了三楼的电梯，然后一直按3键，奇怪为什么不亮。
另一次是同事的。那天，同事用遥控器打开空调，让我给她倒杯水。
把我看到的场景弄得很奇怪:我看到她对着我按遥控器说，请给我倒杯水！
我发誓这不是角度错误。空调在相反的方向。
23.去买衣服，在试衣间试穿衣服，一进门就脱外套，脱胸罩，然后穿衣服。穿上之后感觉很奇怪，只有看到旁边的文胸才会有这种感觉~ ~汗~
24.有一次去买瑞根面，有一对情侣在买。老板问他们要不要放香菜。男的说不要，女的说不要，我在想:“香菜，为什么男的要香菜，女的不要香菜……”
我陷入了沉思，老板问我，吃什么？
我毫不犹豫地大声回答:“香菜！！!"
老板旁边的那对情侣疑惑的看着我！
25.家里新买了个微波炉，用它来做鱼，很兴奋。15分钟后，我兴奋地打开微波炉，晕，什么都没有。鱼还在桌子上。时间到了，没等打开微波炉，发现鱼还在桌子上。所以我决定一周不吃鱼。
26.有一次，我去买水果刀，看了一遍又一遍。然后我让买刀的找东西给我试试。刀不快，结果被我一刀划破了大手指，血流如注。我高兴的说了声“嗯，快”，很惊讶买刀的居然不收钱。
当我转身的时候，很痛。
27.忘了小学几年级了。有一次我自习不认真，拿剪刀把圆珠笔芯的前端头剪下来，把笔芯里的油吹出来玩，然后吹到嘴里。
4。
我在学校一直坐立不安。大一的时候第一次自学。我坐在教室里很郁闷，马上跑到过道上抽烟。
我点了根烟没多久，一个PL的女生过来问我:“我现在在自习！你怎么出来的？”
我说，我抽烟很无聊，MM你在哪个班？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班！
当时我好激动的说，我们是一个班的吗？怎么，你抑郁了？
她说:嗯，我们班一个大一学生自习跑出来，我出来找他。
我笑了，看来还是有人坐不住了。你想从他身上得到什么？你不是他妈妈！
MM:没办法。我是他的班主任！
那时我被欺骗了...
一分钟后，我哽咽着说了句:老师，你看起来真年轻...
一个兄弟上厕所，误进了女厕所。进去后发现没有便池。感觉不对。幸运的是，女厕所里没有人。他漫不经心地走了出去。我在开门的时候，遇到了一个进来的mm。和他面对面，脸红了，低下头，转身往男厕所里钻。
一天，公共汽车上的人太多了，又热又闷。不知道是谁放的屁，让环境更差了。我朋友受不了，也不知道是谁。没办法。碰巧售票员在问:“谁没买票？”朋友突然有了打算，大声说:“屁没买票！”突然，一个特别胖的女人，手里高高地举着票，大声说:“我已经买好票了！”
那是一堂英语课，老师让我们用“怎么样……”造句。那时候初、初中都有日常用语，比如“你好，你好”等。，但问题是大家集思广益寻求答案的时候，只听后排一个男人说了一句“多么优秀的根啊~ ~ ~ ~ ~ ~”(我相信我玩过‘街霸’。
中学时，一个同学搬家，邀请大家去他家吃饭。。很多菜。饭桌上，他妈妈站起来，礼貌地对大家说:“你们一定要吃饱喝足。不客气，不能浪费。现在你搬了新居，可惜家里没有猪。”
h君和他的朋友进入一家高档购物中心。进店后，我走了两步。我的朋友惊讶地看到他在光滑的大理石地板上滑冰。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，很认真的说:“既然来了，就要遵守这里的规矩。牌子上写着:小心滑冰。
一座雕塑在一所大学的新大楼里完成:一个女孩左手拿着一本书，右手拿着一只象征和平的鸽子。名字是向校外学生公开征集的，很多人的口号不谋而合——读书对一只鸟来说是最好的！
一个兄弟便秘了，在厕所里很久都不能舒服。正当他全力以赴的时候，他看着一个哥们像风一样冲进厕所，进了旁边的位置。刚进去就有一个真正的泡泡俱乐部，让他感觉不错。兄弟羡慕地对哥们说:哥们好羡慕你。
那哥们说:羡慕死你了，我还没脱裤子呢~ ~
朋友生日，我带着小儿子去参加。饭后大家去k歌，我小儿子自告奋勇给主角唱歌。有掌声。~我给叔叔唱了首生日歌。一片哗然。我回头看着屏幕，祈祷着。