给初恋男友的一封信，就是一个完美的范本。
给初恋男友的一封信。
XXX:
1.我和你告别的那天，雪下得很大。我站在阳台上，满脸泪水。我不确定你心里到底喜欢谁。我在等你说再见，但是没有，你什么都没说。我不是真的想和你分手。
2.分手前我亲自给你折了很多幸运星，打算圣诞节送给你，但是在那一天之前，我们分手了。这些幸运星一直放在我大学毕业的抽屉里，收拾东西的时候不敢碰。那个盒子里还有你给我的大熊猫和小奶牛。
3.我有一次看到你给小猫发的短信，心痛得厉害。我知道你在报复我。我没有责怪你，也没有质疑小猫。我在心里告诉自己，如果你真的喜欢他，只要你觉得开心就和她在一起，可是我却偷偷哭了一晚上。第二天眼睛又肿又疼，不敢去上课。
4.其实我心里很后悔和你分手，但是我从来没有对你说过后悔的话。可能你不明白我有多骄傲，我从来不轻易把自己的内心告诉别人，包括家人朋友。这可能就是别人常说的。我也是一个不爱认错的人，不然也不会跟你解释，让我们彼此误会了这么久。我一直以为你是在用心看我，而不是用眼睛看我，可是你还是不明白那种不安的感觉，以及我心中不易察觉的悲伤。
5.分手后还和你做朋友。我们都在默默承受着痛苦，只是不想表现出来。分手这么久，不知道是友情大于爱情还是爱情大于友情。只是你还是好朋友，和你在一起的时候温暖还在。
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XXXX。十.十
给初恋男友的信第二部分
磅:
不知道那根神经被触动了。突然，我想到了你，非常努力地想。当我几次在梦中醒来，晚上睡不着的时候，我想到了你。太想你了，连温妮辛口味都听不进去。我对你有太多的心痛和遗憾。
那天晚上，我在梦里见到了你，我欣喜若狂地想试着抱着你。而你，却微微一笑，然后若无其事地避开了我伸出的双手。那一刻的清云让我突然明白了泰戈尔为什么说。没人在原地等你？。哭有什么用？我们在分离的日子里走了很远，我已经没有力气回去了。可惜深入骨髓。我曾经以为，没有你，我的世界会一片光明。现在我知道，没有你，我将失去我的青春。
生活对我来说不是很艰难。在你之后我遇到了很多人。我曾经试图开始一段感情。但你的影子无处不在，你走后我成了现实。在无聊的选择中，我更想你，因为你是我唯一不掺杂任何世俗物质的感觉。
每个假期，我都想马上见到你。但是，但是风景不变，人员完全不一样。你已经接受了生活的洗礼，没有人会停留在你所在的地方。虽然我很骄傲，但我当然不想直接面对这个现实。
在我想起长跑之前，我向我的老朋友提起过你。也许对你我来说，那场长跑不算什么，但对旁观者来说，那是感动，至今难忘。至此，我才意识到自己无知的时候忽略了多少情节。如果我早点意识到这一点，我想我不会让你走。但那只是如果，每次想起来都想哭。为什么，为什么我要想你？
我曾经跟一个人说过，在他面容憔悴，衣衫褴褛的晚年，他会躲在公园某个不知名的角落里，偷偷地想我，想得很苦。现在我知道，当我面容憔悴的时候，我会想念你。可能是和共度一生的人，也可能是和老朋友，想着和你一起逝去的青春，应该很甜蜜吧！
LB，我真的有太多遗憾留给你了。曾几何时，我们也是相爱的！！但是现在失去你可能是我这辈子最大的错误。
无论是在夜深人静的宿舍，还是在拥挤的酒吧，我总能想起你。眼泪是你，歌曲是你，你，你已经渗透到我生活的每一个角落。但是我会小心翼翼的把你藏起来，你是我的记忆，我不应该总是带你出去伤害其他关心和爱我的人。
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XXXX。十.十
给初恋男友的信第三部分
亲爱的老程:
想了无数个版本的开头，终于决定坦白告诉你，给你写信，因为我很想你。原因是我上周去了我的家乡，我一个人去看了梁静茹的演唱会。开场一个小时左右，她唱了我们最喜欢的歌《呼吸的痛》。旋律一响起，我就兴奋地挥舞着荧光棒，跟着哼唱起来。副歌一放，我的情绪就暗暗涌动，直到唱到最后一句:？我希望你能回来重新开始。？我像泄了气的皮球一样滑到了椅子上，在荧光的海洋里哭了起来。
两年来，我在微信搜索中搜索你的手机号至少上百次。你真小气。图一万年不变，没有签名。只是地址从辽宁大连改成了法国南特。朋友圈是陌生人看不到的，揣测你的近况很让人沮丧。最亲近的人现在也只能这样关注了。
说实话，这两年来，我还没有这么深情过。我似是而非的谈过两个男朋友。白天有课，偶尔和朋友逛街吃饭喝酒。日子还是滋润的，只是偶尔起来有些困难，而且是没有你的日子。从高一到高四，我们携手度过了整个青春，是恋人，是朋友，是家人。刚分开的时候，朋友甚至父母都在电话里炮轰我，劝我再想想，不要那么轻易放开对方的手。
是的，对我们来说很难。高中时，老师和家长围追堵截，威胁引诱，打了三年游击战。志愿的时候，在教学楼的小亭子里，我们从一个学校到另一个学校，用百度地图对比200多页的志愿书，无论211，985。我们只想最短的距离，去最远的未来。结果你的学校在郊区校区，离市区三个小时，算是异地。现在回想起来，不禁嘴角上扬。
你有严重的洁癖，却为了我挤了一年的公交车，还因为怕我在这条路上出事而不肯让我见你。被你爱在手心，以后的寒夜也没那么难熬了。在爱情里，攀比真的是一件很不公平的事情，但我还是忍不住。后来的人，再好也到不了心里，总比背着好。
礼貌又温柔，你太真诚了。
有一次一个朋友喝醉了，指着我的鼻子说，你们那么爱对方，却不在乎。我也对这个问题感到困惑。我们大概是想在世界上长久的人吧。我们早就看中了学校附近的万科城。我爸妈付了首付，剩下的我们慢慢还。我们还决定在毕业后的第二年买一辆沃尔沃。你天天送我去上班，我们29岁就有了孩子。我们几乎设想了所有的未来，很现实，很稳定，根本没有把分手设定为可能发生的事件。
但是我还是没有跨过七年之痒。我猜你和我一样难过。可惜毕业照不是我们的结婚照。2013年夏天，我申请研究生，你收到了法国大学的offer。再好的方案也比不上亮闪闪的通知。我身边有太多不好的异地恋分手的例子，所以我坚持分手。我害怕不能隔着屏幕拥抱的痛苦。事实上，这是你的错。这些年来你几乎为我照顾了我生活中的一切，你把我照顾的太好了，我任性到不肯做一点让步。
我真的很讨厌当初的自己，大吵大闹，让你那么难堪。程，我无法定义我们已经分开，也许真的是在错误的时间遇到了对的人。
难怪沈复在《浮生六记》中告诫后人夫妻不可相恨，也不可过分亲热，以免乐极生悲。