校园网络笑话
笑话篇幅短小，故事简单巧妙，往往出人意料，给人一种豁然开朗的奇妙感觉。以下是我精心整理的校园网络段子百科，仅供参考。让我们看一看。
校园网笑话1 1，壁虎的女朋友又要换衣服了。壁虎说:“你真的应该向别人的乌龟学习。你一生只能穿一件衣服，它永远适合你。"
2.猩猩是森林的首领，和猴子关系不好。它训斥:你怎么长尾巴了？切掉它！猴子回答说，如果我剪了，你一定要问我为什么没有尾巴，然后让我补上。
3.狐狸偷了大象的象牙，大象去找狐狸算账。他远远地看见一只山羊，就说:这年头，小偷太猖狂了，连我的象牙栓都挂在头上，不怕警察查！
4.一只黑熊在灌木丛里大便，一群蚂蚁经过。可惜被黑熊的屎给压制住了。蚂蚁们感到不解:“没有风也没有雨，这次泥石流来得太突然了！”
5.大乌龟上岸玩，和一只熊猫纠缠在一起。乌龟向熊猫求爱，熊猫说，我怎么能和你一起出海呢？乌龟:那就不要咬我的尾巴。真的不是竹子。
6.从前，有一只兔子。
又来了一只兔子。
它站在第一只兔子的肩膀上，耳朵放在手上。
又来了一只兔子。
它站在第二只兔子的肩膀上，抓着它的耳朵。
......
......
......
.......
又来了一只兔子。
它站在第21只兔子的肩膀上，抓着它的耳朵。
吻了长颈鹿。
校园网笑话2 1，两只小老虎正在聊天，对面走来一只老老虎，生气地问:“你怎么像狗一样叫？”
小老虎很委屈地回答:“老伯，你误会了。我们在练习英语口语。”
2.一天晚上，猫和老鼠聊天。老鼠:我嫁给了蝙蝠，我的孩子再也不怕被猫追了。猫指着树上的猫头鹰，轻声说，你看，它怀了我的孩子。
3.动物们聚在一起聊天，一只无精打采的白虎走了过来。
牛对大家说:“这么多年了，他的白癜风还没治好。”
4.当蛇来的时候，青蛙藏在洞里。蛇:出来吧，我们是朋友；青蛙:你的名字很可怕；蛇:我改名叫青蛙；青蛙:那我也不出来了。你太吓人了。
5.两只老虎正在聊天，一只猫走了过来。其中一只母老虎羡慕地对另一只老虎说:“我也希望能瘦成那样！”
6.一只狗咧嘴一笑，狮子躲开了。小狮子问:“你敢和老虎打架却躲着一条狗，多可耻啊。”
狮子说:“跟狗打一架，让老虎知道。你为什么不笑我？”
校园网笑话3 1。上课铃响了，老师生气地说:“你们为什么下课像饿鬼一样去食堂？”我迟到了。食堂没有吃的？今天不允许任何人跑步。"
学生们看着老师喊道:“老师，请慢点跑。下课了你还没打电话站起来！”"
2.当我考试不及格时，我向老师(女)道歉:“对不起，我错了。”
老师哼了一声:“你哪里错了？你完全正确。你怎么会错！”
3.一个男生上课发呆。老师问:“你在想什么？上课不专心听讲。”
男孩回答:“我想你。”
老师呆了一会，不好意思地回答:“你好坏！”
4.记得初中有化学课。不管老师怎么做，班上还是很吵。这时，我听到化学老师拿着一个试管，喊着:“不许安静，信不信我把你们都杀了！”
全班安静了一会儿，之后化学课就没人敢闹了。
5，医院实习生，刚买了点感冒药，没带钱。我打算向老师借30块钱，于是我问她:老师，你有30吗？
结果她说:“你猜？”
突然我无语了…我看到她笑着说:“我今年32了…”
校园网笑话4 1。普通大学靠暖气，名牌大学靠空调，就像我们大学靠诚信一样...
2.我和姐姐去抢草，走到树头，看到一群老白娃。
3.会计老师问了几个概念性的问题，学生的回答都不尽如人意。老师不高兴了，他说:“观念这么差，以后毕业怎么能胜任会计工作，更别说当老板了。”没想到，一个女同志说:“我可以做老板的老婆。”全班哄堂大笑，突然传来一个女同学的声音:“做老大的妈妈就可以了。”
4.一个刚大学毕业的学生，应聘到天一的一家中外合资企业工作。面试时，考官问:“你有什么证书吗？比如:四六级、计算机国家二级等一些荣誉证书？”学生马上回答:“没有，但是我有很多准考证！”"
5.一个画家上课的时候，不能容忍学生在画室抽烟。有一次，一个学生偷偷掏出一支烟点燃，恰好被他看到。他一脸严肃地走过去，讽刺地问学生们:“你们打算用这支神奇的笔画什么？”学生们急中生智地说:“云，云！教授。”
6.老师兴致勃勃的在讲台上讲非洲野猪，但是一抬头发现好多同学都在睡觉，就生气的说:“你要看着我！不看我怎么知道非洲野猪长什么样？”
7.“小军因为大惊小怪被开除了。”“怎么了？”“体检中，他数了数自己的肋骨，被发现了。”
8.和同学XXX骑车出去玩。他的气门芯坏了，我把我的拿出来给他戴上。我们一起愉快地骑车回家。
校园网笑话5 1，缠着女老师要我上大学的时候向她表白，她说等我毕业就答应我。
五年后，我找到她，哭着求她说，老师，我不能不追你吗？请让我毕业，不要再故意让我不及格了。
2.入职仪式上，老师给了我一个徽章，当着台下很多同学的面问我:“你感觉怎么样？”
我含着泪说:“徽章别针刺穿了肉……”
3.随便从街上拉一个初中女生。95%以上有钱，60%以上100元以上。随便拉一个初中男生出来，70%以上都不带30%的钱。30%的不仅不带钱，还欠别人钱。同学你信吗？
4.今天早上想睡懒觉，没去上课。我迷迷糊糊睡着了。突然班主任打来电话，果断挂断。我等了两分钟回电话:“老师，我刚在上课。现在我出来给你回电话。有什么事吗？”
“哦，没什么。刚刚查了一下宿舍，看到你睡得很香。我给你打电话，告诉你该起床了。”
我......
5.室友失恋的时候，我们劝他振作起来，说:“其实你女朋友可能也不好受。”
室友:“如果你觉得不好，证明她还喜欢我。那为什么抛弃我？”
“这……”我引用了经典。“大概就叫欢天喜地的抛弃吧！”
6.数学课上，老师讲了一道选择题。打完电话，他问我选哪个ABC。我没听讲座，下意识地说:“啊？”
老师:“下次不要用拼音，对，选A”
我......
7.物理老师说我们在她班上好像在谈恋爱。
我们都问为什么！
老师扶了扶眼镜说，因为恋爱中的人智商为零！
然后转身在黑板上写！！
8.晚上，一个学生翻墙上网。班主任检查了他的床，看他床上没人，就直接睡在上面了。
第二天，学生回来，看到床上有人。他们拍拍问:“你躺我床上的是谁？”
班主任掀开被子坐起来说:“你回来了？”
然后我给父母打了电话。......
9.同学a想回座位，另一个同学b挡住了去路，于是同学b对同学a说:“这条路是我开的，这条路是我种的。想路过请留步买路料。”
这时老师站在门外说:“我可以刷卡吗？”
10，班主任突然把我前三的女同桌调走，换成了一个比我还笨的大傻逼。我不同意问班主任为什么。
结果班主任语重心长的告诉我:“我是想用另一种方式提高你的学习成绩。你应该明白消极就是积极吧？”
；