我放不下年轻时的快乐。

他从小学习霸权，或者说学习上帝。我们初中是很好的初中。他被录取了，我通过关系出钱。他像小说里的人。他很高，很白，学习很好，喜欢足球，家境不错，挺冷的，但是比较熟，有一些沙雕。那时候的我又黑又胖，穿着很可怕的款式，很笨，学习很乱。

他是我的后桌，因为我跟自己熟，反复缠着他，跟他开各种玩笑，渐渐的就熟了。他从来不知道我喜欢他，因为我一直知道我配不上他，没有资格喜欢他。他偶尔会捉弄我，往我的杯子里放粉笔，总是说我傻，和别人一起嘲笑我。

为了接近他，我和他暗恋的女孩成了好朋友。如果他想追那个女生，他会问我她喜欢的零食，她的爱好。我真的真的很开心能和他说话，能在他面前有用。女孩生日前两天，他凌晨两点在QQ上问我送什么礼物。我和他商量到快四点，最后决定送一个毛绒熊。他不知道的是，那天我发高烧，昏迷不醒，难受的要死。我还是熬夜陪他聊天，给他建议。

虽然我知道那个女生不值得他喜欢，但是他想接近她，我还是尽力帮忙。那个女生交过很多男朋友，基本都是天衣无缝。她知道他喜欢她，她不喜欢他，但她就是挂在他身上，想接受他的零食和礼物，接受他送她回家，但只说他们是友谊。她把我当朋友，笑着跟我说他有多蠢，他男朋友有多好，今天有多少别的学校的男生要他们的QQ号。我奉承她，羡慕她，但她值得这么多人喜欢。她又白又瘦，家境优越，举止优雅，长得特别漂亮。

初中的时候成绩很差，很笨。那是全班的笑话，谁都可以欺负我。但是我会每天问他物理问题，听他嘲讽我笨，我很开心。初三的时候，我们班主任好像看出了什么，把我叫出了班级，问我喜不喜欢他。我承认了。她严词告诫我不要干涉他的学习，要有自知之明，说我这种烂人不能影响他考上清华北大最好的高中。班主任把我调到了正下方第一排讲桌，离他很远，一直看着我，不让我靠近他。我再也没有机会问他问题，他也不怎么和我说话。

我成绩差，高中找了关系，上了一所普通高中。初中考上了一个985少年班，但是他没有去，选择去了最好的高中，成绩依然保持前五，在同学口中是神话。

他喜欢的女生也和我一个高中，真的是太巧了。我和她还是朋友，偶尔会和我聊她的新男友和偶尔联系她的那个他。

我想配得上他。我努力学习。我每天十二点睡觉，四点半起床。我不浪费一分钟。吃饭就是来回跑，除了学习什么都不喜欢。我们留在高中，每周六下午四点放学，周日下午两点返校。我每周六都呆在班里学习到十点。除了保安，整个学校都是空的。每个周六的晚上，当我背着书包慢慢走到学校门口的时候，我会想起他，会想大学里还会不会再见面。我坚持周日早上七点回学校，在家呆不到七个小时，简单洗个澡睡一觉，再回来，就是想多学点东西，离他近一点。

渐渐的，从400级到50级到10级到1级，高二之后我的成绩一直稳定在前三。一个男生告诉我，我的课桌口袋里被塞了一大盒巧克力，但我一直没有接受。我感谢那个男生让我知道我会被别人喜欢，但是我配不上他的爱。

高考那年，2月左右，听初中同学说，他在竞赛中以较低的分数考上了清华。晚自习上厕所哭了。清华，他一直那么优秀，我可能永远见不到他的背影。他曾经喜欢过的女生专门来找我聊天。她告诉我，她主动联系了他，但一直没有得到回复。她想做清华一个学生的女朋友，但他也长大了，再也没有那样回复过她。

6月，我参加了高考。高考成绩出来的前一天，正好初中生和老师聚餐，他也去了。三年过去了，他还是那个样子。他很少说话，但很有礼貌。他给每个人倒饮料，和他说话时害羞地微笑。我和他隔了三个座位，还取笑他。他礼貌而冷淡地对我微笑。我静静地看着他，我想这可能是我这辈子最后一次见他了。

那天晚上，高考成绩出来了，我是全省49。手机里塞满了老师同学的祝贺，那是我最开心的时刻。我想，也许，也许，我真的可以从他开始。

但是，一不小心，我的排名刚好卡在北大的录取线。上交的老师一天给我打了三次电话。复旦的老师和焦都冲过来要我。浙大的老师答应我进竺可桢学院。香港大学发短信给我免学费还有一年三万奖学金。父母欣喜若狂，问我想去哪个学校。我看着厚厚的辅导材料，告诉他们我要去人大。

去了北京，去了人大，学了人大最好的专业，但是一点都不开心。我不喜欢这个专业，也不喜欢宿舍，但还是去了，因为人大离清华很近。

上大学的时候，我经常和他聊天。虽然看得出他在敷衍，但还是时不时的找他。真的卑微到骨子里。我跟他说了我的宿舍，跟他分享了有趣的事情，讨论了我的理想。我仍然是他的朋友，但只是朋友。有一次我鼓足勇气去清华找他，他带我逛了逛校园，一如既往的客气和疏远。

有一次我很直白的问他有没有女朋友，他告诉我没有。他跟我说人多，美女多，让我给他介绍。我知道，他只是把我当朋友。我参加了70国庆游行，10月1日下午回到学校。我睡了，化了妆，穿上最好看的衣服，晚上八点问他要不要去看电影。那天晚上，天安门广场燃放了烟花。我鼓起勇气问他，他同意了。

电影在十点钟之后开始。我提前十五分钟到了，买了票，买了饮料，他却在开始十分钟后才来，气喘吁吁的跟我说差点忘了。这部电影非常好。我们都仔细看了，但仅此而已。

电影快结束了，街上没什么人了。他说带我回家，我答应了。在路上，我和他聊天，聊了很多。他说他的研究生要去美国学习。他说他的很多课都很难，讲了很多。

他把我送到人大后，我告诉他到了清华记得给我发微信。我等啊等，一直等到凌晨三点多。太累了，睡着了，没等来那条微信。

之后就没联系过他。我们是朋友。我们一直都是。

我知道很多。

我知道他最喜欢足球，知道他有时候有些斧头，知道他专一，知道他会对不喜欢的人刻薄，知道他有点大男子主义，知道他喜欢刨根问底。

知道他喜欢苗条乖巧的女生，知道他喜欢白白软软的女生宠他，知道他喜欢听话偶尔任性的女生。

我知道他喜欢小猫，知道他有洁癖，知道他永远会和很久以前的朋友一起踢足球，知道他不擅长交朋友，甚至有点沉默寡言。

我也知道我不能一厢情愿，我不能舔狗，我知道一个女孩要尊重自己，我知道她需要力量才能让别人看得起她，我知道每段感情都很珍贵，我知道我不能让自己看起来很贱，我知道适可而止。

但是他知道吗？

你知道我在为他减肥吗？你知道我正在努力学习如何化妆吗？你知道我精心挑选珠宝是为了学习如何佩戴吗？你知道我故意在只有他可见的地方发朋友圈吗？你知道我买了很多可爱的枕头吗？你知道我一点一点查他喜欢的明星的信息吗？

你知道吗，我约他去看电影的那个晚上，我的室友开心的笑在我身边，我心里也有那一丝期待和妄想。

你知不知道我在电影院买饮料还特意买了情侣款，小心翼翼藏起来不经意间给他？

你知不知道我在回人大的路上一直在等，就像我等了八年一样？

你知道我日夜努力，拼命想配得上他吗

我家不是很穷。我父亲是医院的院长。二十岁前有存款15w。我家在省会城市有五套房子，我妈给我买了150w的理财保险。可是为什么，为什么我永远看不到你的背影？

我们已经快半年没说过话了，但我还是时不时会梦到他。

梦见自己又回到了初中。我又白又瘦，学习成绩和他一样好。他微笑着，耐心地给我解答问题。

我梦见他拉着我的手，不耐烦的问我为什么还不去。

梦见他还是一如既往的不理我，讽刺的看着我。

我梦见他抱着我，问我为什么这么久才找到他。

醒来的那一瞬间，我一直想给他发个微信，仿佛那一刻他会像在梦里一样对我温柔，可是下一秒我就会醒来，苦笑着提醒自己，梦终究是梦，做梦的人永远不会出现在我面前。

我讨厌它。

我恨自己初中那么傻那么丑，在他眼里永远是个可笑的小丑。

我讨厌高中的自己。我为什么不努力一点？只是一分而已。我和他还是两个世界。

我讨厌自己刚上大学，太急切的表达自己的心意。在他眼里，我还是想吃天鹅肉。

我恨现在的自己明知不可行还抱着偏执的幻想，一次次在梦里遇见他。

光阴似箭，八年，人的一生有几个八年？

我不知道

但是你在梦里真的很好。