请写一篇600字的作文《我的青春》。

小说我的童年

10岁

从小喜欢文学,喜欢惊天动地的传说。小学开始看民间故事,初中看口语杂志和诗选。我奶奶看到我看书就爱不释手。她在省里给我办了一张借书证。我借了许多小说在空闲时间阅读。我也喜欢看历史书。为了丰富我的课间生活,我会在每次班会上给同学们讲我的读书心得和体会,锻炼我的口才。我们的班会总会分成几个板块,最后一个内容是“故事会”。言下之意是“韩健对日历上唯一的数字发表了评论”这个韩健就是我。

我从秦始皇开始,给她讲她是如何建立中国历史上第一个大一统的封建王朝,然后建立封建君主专制制度的。我讲得绘声绘色。从那时起,我就是班里的第二任老师。讲三国的时候开始有自己的观点,而不是复述历史。根据我的分析,中国的历史事件是由欺骗和陷阱组成的,这已经成为现在人们的一个教训,就像今天的镜子一样,不断重复着虚假的形象和虚伪。

带头大哥

我奶奶在我三岁的时候去世了,我跟着父母从B市搬到了S市。小林比我大五岁,是我租我房子剩下部分的哥哥。我们家住在市立博物馆,奶奶去世后他家就闲置了。她死后,房子的产权归她母亲所有。因为周围环境安静,又是闹市区,小林一家三口从吉林来到S市,四处寻找临时住处。小林那年考上了S市某重点艺术院校。是东北三省最著名的艺术类大学。只有绘画功底过硬的人才能进去。小林的父母在同一个单位上班,企业效益不好。两个人都下岗了,就把房子租给别人,带着儿子去S市,就租了奶奶的房子。

小林经常在公园里画画板写生。他的父母在S市打工,为小林挣四年的大学学费。生活很艰难,他们一天只能勉强吃三顿饭。小林大一开始做兼职。给学生上绘画课,父亲在猪肉加工厂找了份临时工,母亲也在酒店做洗碗工,家里就这样省吃俭用。有时候看到小林爸爸一丝不挂,东北的冬天很冷,小林爸爸的棉衣上沾满了脏油印。小林的眼里总是充满泪水。

小林没有住校,因为美院的住宿费贵得惊人。后来才知道,小林每天放学回来都会煮一包泡面,只吃一半留一半给父母。我和小林家在一层,但是中间有楼梯上下。过道又窄又乱。我妈知道小林家里不宽裕,经常叫小林回家吃饭。我和小林哥渐渐成了无话不谈的朋友。他从来没有因为我太年轻而拒绝和他谈人生。我从小就把他当成自己的同类。

15岁

初中的时候,我交了一个男朋友,叫陈梦,比我大一岁。他是一个喜欢开玩笑,幽默的男孩。我喜欢和他在一起。我几乎没有女朋友,因为我拒绝改变自己。他们都说我性格古怪。我这辈子只有两个最好的女性朋友。他们不仅给我带来了友谊和关怀,也充实了我的心。当我看到他们的眼神时,我会得到很多鼓励和赞同。我总能发现潜藏在我不平心中的愧疚。长大后,我犯了很多错误,但他们仍然在我心中容纳我。原谅我的错误。

15岁,这辈子没和他们交合过。人生有很多意外。两条直线相交,就可能碰撞出爱的火花,就可能产生巨大的灾难,就可能为对方成就辉煌的人生。对我来说,前半生是一种温暖、温柔、长流、隽永、芬芳的友情。认识珍珠和艳蓝是必然的。是他们把我们的时空一点点放大扩散,让我看到了很多新的东西。在15岁的时候,我已经爱上陈梦很久了。那时候我以为好的关系就是放学后有人护送你回家,一起做作业。如此肤浅。陈梦是一个早熟的男孩,给我带来了性启蒙。我每个月来潮的时候,他看起来都比我彻底。如果我做它,我应该避免胃痛。我和陈梦的关系一直很好,但我青春期最黑暗的时候也发生在那个时候,让我的家人很没面子,我的战友也和这个第二个朋友分道扬镳了。当时我把小林哥当成了我的第一个好朋友。

小林经常说自己心里有阴影,初恋女友离开了她。不知道心里有阴影的人,作为一个黑色笑话,一个世界上离奇荒诞的讽刺闹剧,暗自嘲笑小林哥是什么感受。因为内伤,有时候会阴部会阻碍一个人的发育,让一个人阴沉沉的,不确定的。

我的初中英语老师原来是个女大学生。因为那个太温柔太调皮的男生总是让她失望,她一气之下就走了,换了单位。下学期,他换了一个变态,给很多女生赚了很多钱。他三十岁了,没有女朋友,所以心里很空虚。起初,他把几个漂亮的女孩叫到办公室。只是做题有很多错误,他在辅导。但是女生脸红了,强忍着回到教室。几天后,我把另一个女生叫到办公室,那个女生却尖叫着哭着跑了出去。没有人知道发生了什么事,所以我被叫去了。他平时不敢在课堂上公开批评我。也许我总是趾高气扬。见到院长也没打招呼。有一次我参加升旗仪式迟到了,被点名批评。我的脸不红,头也不摇。他似乎总是很无助。直到他受不了了,才给我打电话。也听到很多女生偷偷说他是纯山羊。

当我毫无畏惧地走进他的办公室时,他色迷迷地看着我。锁上门后,他开始脱裤子,让我摸他的阴茎。一股又酸又苦的水从喉咙里挤出来。我喊着说,不行,你这个流氓老师。他用力捂住我的嘴靠在墙上,另一只手伸进了我的内裤。我不能发出任何声音,但感到身体下面疼痛,像蛇一样左右滑动。最后我用腿部力量踢了他的阴茎。随着一声“忍”,我趁机打开门跑了出去。很多男生看到我的腰带松了。我匆匆赶回家。

当我父母知道这件事的时候,他们非常生气。我等不及要揍他了。他们去了学校,老师一开始不承认,说只是和学生交流感情。他没有做错任何事。当许多女孩起诉他时,学校开始处理这个严重的问题。当我不知道结果时,我父亲把我转到了另一所学校,甚至没有机会和陈梦说再见。

“第一次补偿成功的滋味”

随着年龄的增长,被老师侮辱过的事情也有点暗淡了,但我无法摆脱的是那种恶心的感觉。他的形象早就被我改造成魔鬼了。在这之后我不喜欢任何一个老师,即使是进入高中之后。高中的时候,又发生了一件让我很没面子的事。老师又做了一篇关于我的文章,但和魔鬼老师比起来,根本不算什么。

我上高中的时候,哥哥小林也是高三。面对找工作的问题,他不得不每天准备大量的工作。他在为一份出版物画漫画。他觉得我的形象挺符合漫画主角的。我有一双水汪汪的大眼睛和一张圆脸。小林哥开始画我,画了很多我的肖像。形神兼备。有一天美术老师让我们每个人画一幅自画像,作为作业交上来。那天作业太多记不住,交了才想起没做。碰巧我妈妈敲了教室的门。出门时,我看到她带来了小林哥哥给我画的肖像。她怕我被老师说,对我挤眉弄眼然后跟老师说我孩子今天作业落家里了,我就拿来了。

老师展开“我的作品”后,眼睛一亮,非常惊讶。然后他对全班说:“看看韩健的画。”。太水平了。看到自画像后,同学们爆发出稀稀拉拉的掌声,因为画的确实不错,但是我的人气一般。老师笑着说,韩健,美术课虽然不是一门重要的课,但却是塑造完美心灵、培养审美的一门重要学科。你应该是我的班级代表。我也会把你的画挂在学校的光荣榜上,因为你是我教过的最有天赋的学生。我一下子无语了。

为此,我每天努力练画,没事就问小林,因为我不能再迷失自己,不想看到别人失望的眼神。我总是争取胜利。我的作品以后真的拿了很多国家级的奖项,都是高中时候打下的。

理想在远处发光。

高二的时候,我开始利用业余时间给各大期刊投稿。很多手稿石沉大海,我失去了信心。家里发生了一系列的灾难,叔叔阿姨相继去世,都是因为意外。爸爸被公司裁掉了,厂里只剩下一些技术骨干。爸爸每天都垂头丧气。没有文凭的他出门打工就更难了,于是自己摆起了地摊,也就是卖报纸。我妈单位也要裁员,天天提心吊胆。如果两个人都失业了,家里的情况就更糟糕了。我妈逢年过节都给领导送礼物,和领导关系很好。后来因为她妈在家耽误工作,领导整天给她脸色看,领导疏远了同志们,聚在一起也很少给她打电话。我妈的情况很尴尬,谁都看得出来这不是什么好事,有隐患。

父亲开始骂母亲,指责对方无能。我眼里也是焦急。我的家人可能遇到了麻烦,甚至梦见了我妈妈悲伤无助的脸。幸运的是,我叔叔帮助我的家庭度过了难关。我叔叔开了一家饭店,主要经营火锅和叉烧菜。他自己没时间打理,就想交给父母打理,因为他们两个之前都学过韩国菜,技术都很好。我叔叔的意思是我父母现在失业不一定是坏事。现代人为了生存,应该充分发挥自己的长处。形势太顺,成不了大事。虽然现在我们的生活保障被打破了,但是我们在努力开店。将来生意做起来,我们也许可以开连锁店。告诉我的父母心花怒放。

从那以后,父亲从早忙到晚,母亲也很快辞职,和父亲一起全身心投入餐厅的经营。父母的一举一动都让我感动。为了培养我,他们花了很多钱让我去学习班补课,因为那时候所有的孩子都没有星期天,他们放弃假期就是为了换一个光明的未来。父母都渴望孩子成功,孩子的时间都快透支了。我爸妈看到别的父母那么辛苦,自然不会有我的空闲时间。每天都有厚厚的复习题等着我做,每天都有几十个英语单词等着我。首先,当我不会做题的时候,心情会特别烦躁。我也不知道为什么要起诉这些东西来成全我的未来。这些与我无关的事情会主宰我的命运。

虽然父母经常跟我说不怀念工作,但我还是坚持贡献,表达我眼中的世界。寒假期间,我写了一篇短篇小说,发表在一份官方杂志上。是关于一个男孩的意淫。他总是窥视不同的女孩,主要表现青少年的性幻想和成熟特征,从不同的角度描述一个成长中的男孩的性格特征。但是由于这篇文章,很多同学对我比较疏远,老师也对我恨之入骨,单独和我沟通,对我进行批评教育。我父母惩罚我三天不吃东西。我给学校和家人带来了很多争议。我从来没有被别人骂过,坚持自己内心的叛逆革命。我后来发明了一个词叫忠诚,表明了我捍卫自己的决心。之后作品陆续发表,开始用笔名,暴力舞者,另类美女等等。我也在我的诗歌杂志上发过很多诗,都是某天晚上突发奇想做梦的时候写的。有一次去一处古迹旅游,想到了几百年前战火席卷全球时写在这里的诗。我也是看了一部伟人传记后根据自己对文字的把握写的诗,有些诗是我看到具体事件后用抽象的语言写的。简而言之,所有这些诗都刊登在《诗歌》杂志上。

高三之后,我们换了班主任,那是最灾难性的一年。后来很多同学没能考上本科,和这一年的经历有关(有些同学甚至在职高都没有考够分)。新老师姓张,眼睛很小,脸上有很多红点。老妇人的板凳头上套着灰蓝色的工装裤和白色的袖子。她四十多岁的时候,儿子自杀,丈夫去世,这是我们后来才知道的。她看我们的眼神很凶,好像有人亏欠了她。她每天都告诉我们,她的作业非常紧张。老师总是强调时间就是金钱,我们的作业很重。然而,那六个月是在她的教育中度过的。哦,说起来真好听,应该是用来侮辱学生的。有同学考砸了,她就拿奖金,还总说如果同学在班里考砸了,不会被评优秀老师。真不知道她是担心学生的前途,还是担心自己的工作。她扔的时候连女生都不放过。我看到她把一本沉甸甸的书砸在一个平时和我关系很好的女生头上。这被认为是那个女孩在全班同学面前对陶大喊大叫,因为他很粗鲁。她像疯了一样撕学生的课本和作业本。当我星期一到达时,我正盼望着星期五。下课后,有男生大声喧哗。她打学生耳光,男生说,我爸妈从来不打我。你是谁?男孩背起书包回家了。张老师像个疯子一样一拍桌子,同时把粉笔掉在了地上。

风波过后,校长和我们班开会,不是自讨苦吃,而是命令我们听张老师的话,说老师把我们当她的孩子。很快校长就含泪告诉了我们张老师的不幸,当时我们都很感动,我们和校长达成了默契。后来,张先生还是不满意我们羞涩的眼神。教室里一有声音,张老师就突然进来了,她愤怒的狠狠惩罚了一顿。我知道有人要受气了。她透过声音说,刚才谁说话了,我不是要告诉你自习要安静吗?所有人都站起来。话音刚落,两男三女站了起来。他们看起来很害怕。老师说,大家都出去,在走廊里站三个小时。

面对父母,我从来没有这么害怕过。我每天都小心翼翼的活着,生怕激怒她。我知道她心里有一块不会融化的坚冰。一个人如何承受失去亲人带来的巨大痛苦?它是一个连续的灾难,千回百转也无法打破。大浪淘沙后的剧痛会留在心里。什么样的辛酸是对世俗的无奈?这种味道,只有你自己尝过,才能深刻体会。

在她的威慑力下,我回答不出班上所有的问题。不出我所料,我的头还是被她打破了。还好没砸在太阳穴上。幸运的是,血不多。血落在我的眼毛上。透过一滴血,我看到她的生命被血泪包裹,卡在了骨子里。我原谅了她,我想放下破碎的生活。我想放下畸形的人格。事后,我看了花痴的文字。花痴是我很喜欢的一个女作家。她为我打开了一个美丽、浪漫、丰富的世界。读她的《世界的另一边》,仿佛进入了一个阴郁灰暗的世界。在这本书里,我忘记了时间的界限。我像一朵花一样成长,充满希望,不知何去何从。

没有全文,只有一段。