求最好笑的笑话，越多越好。
前天过马路的时候，BF没看灯就往前冲。我以为是红灯，就伸手抓住他喊“红心！!"
拖拉机太多了...
我们老师:“我从来不说第二次，啊，第二次。”
客服:你要哪首歌？
网友:我要黄家沟唱的《我真的爱你》。
客户服务:.........
大五1那时候不做生意，整天在宿舍看电影打游戏。有一天熬夜，去学校食堂，指着包子说，3个包子，打包下载...
生如英雄，死如狗熊。
7小学去老师家补课，一圈小朋友，我招蚊子被巨包蛰了。
老师拿来风油精问我:“谁咬你了？”我回答说，“蚊子”...问了三遍，答了三遍，老师突然说:“呃...我想问蚊子咬了谁……”
本来想请大家吃桃子，正好没钱，就去卡里取钱了。
到接待处，“麻烦你了，两斤桃子~ ~！!"
我和她都留下来了~ ~ ~
记得刚上高中的时候，早上去食堂吃早饭，应该是说“给我两个馒头”，后来又说“给我一个馒头，还有……”厨师问我还有什么，我补充道:“还有一个馒头。”
当时那个汗从后面不好意思的看着我。
10的家伙。和他出去。我来开车。他怎样才能到达十字路口？
他指着左边说，右转！！！向右转！！！！！
11亡羊补牢。
12和朋友去看电影，买票时脱口而出:5张票。朋友赶紧拉着我说，我们只有四个人。我赶紧对售票员说:错了，错了，不是四个，是五个。朋友都愣住了，赶紧把我拉到一边，赶紧跟人说是四个。
不要脸，我小学毕业。。。。。。
13洪水就像一群脱肛的野马...
14有一次在网吧CS，想让站长给我拿瓶绿茶，结果正好被AK爆头，随口喊了一句“站长，给我拿m 16……”
15我们讨论了以后怎么花钱。同事大声说我要买“雕花大衣”。
16朋友抱怨最近买衣服太贵了。还有人说可以去XX买。他回答说XX贵，但是不好看。那个人说不贵。看我的裙子，才25。看起来不错。他想都没想，就恭维道:你真像明星。你穿250的衣服。
17想买番茄味的农夫果园，结果说:老板，给我一瓶番茄园。
18小时候记得刚上完英语课回家。我妈想让我快点刷，就说，女儿！这个研究一定要趁火打劫才有效果！
我想了很久，她的意思是趁热打铁。
19我们都是拴在一条船上的蚂蚱。
我吃了我妈妈给我爷爷买的东西。
被骂
我回答:我说这是对爷爷的孝顺，我觉得这是对我的孝顺。......
被追捕
21初中班主任凶，B和D分不清。
有一次我做完题，检查了答案。
班主任说:下面这个问题的答案是“B(D)”
一个同学小声问:是B还是D？
班主任怒了:ABCD的B(D)！！！
全班都汗流浃背。
22室友经典口误:我边洗头边煮面。看，你回来的时候，我的头和面条会一起煮...
焦急...
我们在学校组织献血的时候，并排躺在一排躺椅上。其中一个男生开始献血很顺利，但是血液居然从中间的血袋开始回流到血管里。医生开始为他调整躺椅的角度，同时让他的手用力让血流出来。
医生一边给他调整，一边说:“推，推，推，很快就出来了~ ~ ~”哈哈，我们一群人当场就笑了，男孩一脸的无辜和沮丧。
24室友带进来一张光盘:你想看《哈姆雷特》和《凤凰社》吗？
骆驼比马大。
老师在课堂上感叹学生考试没有学好，难过地说:“你就是不听我的话。”
26岁从幼儿园回来，学了一首《卖报歌》给妈妈看。
“今天的粥真不错。
七个铜币买两分钱。"
我妈觉得这粥挺贵的。
妻子:你没吃过猪肉，却总看见猪跑。
我:我没跑。
28有一次跑到学校东门吃饭。
走进一家面馆，汤的种类很多。我看了看，挺有意思的，就指着菜单对老板说，老板，我要这个乌鸦汤！
和他一起去的人和老板狂笑不止。
~ ~ ~原来是乌鸡汤~ ~ ~ ~
29我背课文:
红军不怕远征难，长征至今未归...
刚生完宝宝的时候，我还在医院，看着婴儿床里的宝宝欣喜的说:“姐姐加油！”"
当时我还不适应自己已经是妈妈了！结果整个病房都笑了！
在31高中的一次物理习题课上，老师很开心的说:“题目给的条件都在变，但都是不变的。你看，我刚改了一点，现在要改大了！”
每个人都默默地低下头...
儿子刚出生几个月的时候，我总是渴望听到他叫“爸爸”，所以我总是不厌其烦地教他:“叫爸爸，叫爸爸.....”我老婆说:“傻啊，他还年轻，怎么会是现在呢？”之后，我去了洗手间。我还在努力教书。过了一会儿，老婆从卫生间出来，看到我还躺在床上，轻轻地对儿子喊:“爸爸，爸爸，爸爸。。。。。。"我老婆马上笑了，说:“谁是谁的爸爸？哈哈。。。。。。"我好尴尬。
前几天我给妈妈买了一件我爱中国的t恤。我妈很高兴，就兴奋地说，今天一起穿吧，来个惊厥。
上世纪末的一个星期天，我们四个好朋友去了香山，那里人特别多。最后，我找到了一个安静的地方。我拿出我的破相机调试，闺蜜A兴奋地跑过来:“谁的相机？”给我拍张照！"
我分神，听到“~什么相机~”，于是陈畅得意地大声回答:“是傻子的！……"
结果他们三个在555555的照片里都笑得很灿烂。
35.一个同事去听了抗灾模范的讲座，回来形容气氛有多感人:“...好几个人哭着鼻涕尿了% # # @……”
这么说吧，刚入学几周，跳跳和我同桌发生了点小冲突，所以——“今天天气很好。邱xx来到桃花岛，看到黄蓉在洗澡。幸亏pop rocks早到，他用干坤移动，一拳打到了无人岛~ ~！”
过去，这样的勇士在我们的教科书中如雨后春笋般出现，比如炸碉堡的董存瑞，在严寒的冬天跳进冰湖里救人的黄继光。(黄继光，不挡住醒目，在冰冷的湖水里能干什么？)
●李渔在唱:我动不了，心事重重，就像一条向东流的河。(李清照和李桑榆在一起，对吗？)
●适者食者为接君，适者生存。好牙齿有好胃口。)
一个病人，他的骨髓有问题，却没有抓到一个认为适合捐献他骨髓的人。(继续抓，派警察守车站、码头、路口，直到抓到对的为止)
一个沮丧的年轻人独自走在寒冷的街上。我想知道这个年轻人长什么样？)
他白天上学打工挣钱，晚上在太阳底下偷书...最后，他成为了俄罗斯的奠基人——高尔基。(不知道晚上会不会出太阳？)
突然，乘客中走出一名士兵。他走到队长身边，从腰间掏出手机对准队长的胸口...(我一直奇怪为什么坐飞机不能开手机，原来是怕人家用它劫机...)
起初，我的心跌到了珠穆朗玛峰的最低点...（...)
●选择金钱之美的人，扪心自问，你幸福吗？你开心吗？如果你的答案是肯定的，那么你一定不是人类...(呃...似乎这个世界上只有少数人是人类...)
去一家商场购物，刚好从内衣店出来，去了卖裤子的店。试了半天，那条裤子都瘦了，我就问:“老板！你有这种二尺八码的‘内裤’吗？”
南方人没见过猴头菇(长得像猴头的蘑菇)。有一天，一个南方人问我:“猴头菇长什么样？”我说:“就是那种长得像蘑菇的猴子！”"
老婆有一天突然想听音乐。我问她:“你想听什么歌？”她说，“你给我看那只披着羊皮的谭咏麟绵羊！
4.每天中午都有小吃车卖小肠卷和豆腐脑。有一天，我突然想吃东西。我刚要出去买，老板就骑马走了。我追着他喊:“等一下那个小肠！”
5.早上刷牙发现我的牙膏‘康牙灵’不见了。找了半天没找到，就问老婆:“我的康科特呢？”
6.小时候调皮，弄坏了爷爷的烟斗。爷爷很生气，骂:“你这个狗娘养的，烟斗把你给毁了！”" ――!烟斗痛死我了！
7.跟我妈聊孩子大了该吃什么，我妈说:“四个月大了可以吃点别的。”我说:“是啊！我给他做点米汤，肝泥，蔬菜汁，豆腐皮什么的。”妈妈:“顺便给他蒸点鸡蛋皮。”(鸡蛋糊)
8.我和几个哥们看了一部抗日电影，电影里的人喊着‘打倒日本帝国主义’。哥们也站起来喊:“打倒日本帝国主义。”
9.和几个哥们出去打球，路上看到一辆宝马biu从我们身边开过。一哥们叹了口气:“哎！这匹马跑得比兔子还快！
10.每天下班上楼去看儿子。当你看到你的儿子时，你说，“宝贝爸爸来看你了！你想念你的父亲吗？”就在这时，儿子突然吐奶了，我就对老婆喊:“快过来！爸爸又吐奶了！”
13.我的一个朋友说话总喜欢用歇后语。有一次我们在讨论一个问题，他过来听了说:“这个问题不是‘秃子头上的秃子’很明显嘛！”(应该是秃子头上的虱子)
14.我去超市买牛奶。我不知道买什么。导购问我:“你想买什么？”我说:“我想买奶牛的奶。”导购小姐:“你说纯牛奶是吧？”我说:“什么样的，让我先看看？”导购拿来一个盒子，我看了看说:“这是纯牛做的吗？”
15.我想和几个哥们去打球，外面突然下雨了。在屋里等了一个多小时，雨还是没有停，只是稀稀拉拉的。那哥们看着外面说:“下雨了好像我爸尿频！”"
16.早上起来看见隔壁门外站着一个漂亮的女孩，头发凌乱。我问:“你是怎么做到的？”她打了个哈欠，说:“我早上起得太早了。我没洗脸，也没洗牙！”
17.和师傅去餐厅喝一杯。服务员问:“你想喝点什么？”主人:“我喝。”服务员:“你要什么饮料？”师傅:“给我一瓶二锅头！”
18.数学课上。老师问我同桌:“150+100是多少？”我同桌:“250老师！”“老师:”多少？"我同桌:"老师250！
1.上周日去麦当劳吃了100多元的肯德基！(骄傲地说)
2.寝室的八个女人坐在一起，边聊边敲瓜子。他们聚精会神地交谈着。我扔掉瓜子，往嘴里送。)
3.哇！为什么你的东西里有这么多书包？(郁闷，，)
4.护理专业只有女生，所以班里最好的朋友都叫老婆老公。(不是女同，)有一次，老师让一个同学去办公室。这位同学一进办公室，就礼貌地说:“老婆，有什么事吗？”(老师脸上一条黑线。)
我昨晚才梳好头发，难怪今天早上洗起来这么难。
6.让我们刷牙洗脸吧。(假牙，，)
7.晚上和一个朋友去洗澡。她在我旁边。我突然对她说:“我感觉，用脚擦毛巾好恶心。”(原来，她一直盯着我看。)
8.一个同学，紧张而焦虑:“我有急事要告诉你！十万火急！”
说吧，
“我告诉你，哦！，，，呃！算了，”(脑，，)
9.我爷爷死过一次，(你爷爷会死几次？)
10.那个张XX，你姓什么来着？我忘了，(你需要褪黑素，)歌名现在越来越诡异了。。
1.王心凌的《爱你》，S.H.E的《我爱你》，Beyond的《真的爱你》，李宗盛的《我真的爱你》，言承旭的《我真的真的爱你》。
点评:有这么复杂吗？
2.王菲的《如果你是假的》，邓丽君的《如果我是真的》，萧正楠的《如果我是假的》，麦的《真假》。
点评:妈的，能退吗？
3.成龙的《我是谁》，蟑螂的《忘了我是谁》，蔡依林的《你是谁》，许志安的《忘了你是谁》。
点评:你们都需要脑白金！
4.萧亚轩的《做你一辈子的女孩》，龙梅子的《下辈子做你的女人》。
点评:对，成熟！
5.朴树的《我爱你再见》和丁伟的《再见我爱你》
备注:不发货...
6.苏永康的“男人不应该让女人哭”，陈小春的“女人不应该让男人太累”。
点评:好贴心的小情侣啊！
7.姜育恒、斯蒂芬妮、王力宏、潘玮柏、赵薇、郭美美、郑伊健的《如果你爱我，你会害怕吗？
点评:真的很有勇气！
8.董文华的《春天的故事》、杨千嬅的《夏天的故事》、陈艾玲的《秋天的故事》和马天宇的《冬天的故事》。
35.一个同事去听了抗灾模范的讲座，回来形容气氛有多感人:“...好几个人哭着鼻涕尿了% # # @……”
嘎嘎，罪恶，罪恶...
a参加了100米赛跑，他非常勇敢。到了终点线，因为用力过猛，他向前飞奔。他满嘴都是沙子，脸上伤痕累累。大家急忙围过来，看到班长紧张的大叫:“啊！嘴里流鼻血！”(我敢被吓得魂不附体)
肖鹏拿到一张巨大的偶像海报，兴奋地在墙上画了很长时间。老A从外面回来，肖鹏高兴地问老A:“你觉得这个怎么样？”老a看了看。他一边脱鞋，一边漫不经心地说:“怎么贴？把墙贴在墙上就行了。”
老A很邋遢，班长正好住在他的下铺。而且，班长是个洁癖。有一次，老A的短裤掉在地上，班长顺手帮他捡起来。他对老A说:“你看你到处脱短裤……”(不知道老A要穿多少短裤才能到处脱...)
我和老A去吃早餐，点了一碗炒面，变成了浆糊。我皱着眉头对老板说:“老板，面都炒好了……”(我本来想说炸酱)
老A把家里的小金毛偷偷带到宿舍。小金毛非常可爱。正在吃饺子，他扔了一个饺子给小金毛。小金毛吃得津津有味。班长笑着说:“这大概是世界上唯一一个吃狗的饺子了……”大家都笑了。
肖鹏偷偷用了班长的肥皂，被班长发现了。班长顺口喊道:“把肥皂给我吐出来！”"
一天，肖鹏在食堂见到了暗恋已久的MM。MM拿着午餐盒排队。肖鹏想走过去和她说话，但他不知道该说什么。他看到MM的碗，灵机一动，走过去想说“好大一碗”。好大的胸啊！“差点没被MM的眼神打死。(估计最近看了不少黄片吧)
体育课下，老A想告诉我他要去跑步了。结果肖鹏喊了一声“赶紧吃饭！”结果老A说:“我还得跑去吃饭……”
有一次，老A在宿舍厕所抽烟，正巧管家检查寝室。她发现有人不见了，就问班长他去哪了。当时气氛很紧张。班长犹豫了很久，对管家说:“老师，他在厕所大便！”(我要说排便排便)连管家都笑死了。
1.有一天，我和妈妈路过一个泥潭。她说，“不要再犯错了。上一次，我的鞋子沾满了泥。”我:是的，上次我擦了好几次鞋！- =|||
2.记得以前看《丁当猫》的时候，有一句话:大雄，你是男人，怎么能不表现出你的男子汉气概呢？我对一个女生说:××，你是女人，怎么能不表现出你的男子汉气概呢？
3、体育老师:“看你们毛球，让你们做仰卧起坐，只做30多，其他班蹲着站着做50节课！”(甚至:蹲和站跟我们仰卧起坐有什么关系？)
4.糖果店老板:我小妹想要什么？一:感冒灵......
5.领导:今天做得好，明年继续做！偶数:哦...(明年就好了)
6.谁是陈小艺的妻子？偶数:-|||
7.甚至:四圈的车是什么？同事:奥运！(四个，不是五个)
8.看这些罐子！(希拉里)
9.姐姐的爸爸的老婆的奶奶的小孙女的姐姐是猪头！
10，甚至:哇！小明，你切个芋头！大姐:找到了要给芋头钱。
刚出生的时候，正好赶上助产士失恋。因为第一时间没哭，被她打了一顿。
2.我一岁的时候，刚学会爬，在屋子里走来走去，我在床下发现了一个捕鼠器。据说捕鼠器买了两年了，一只老鼠都没抓到。第一次抓住它的是我的手。
当我两岁的时候，我学会了走路。在家和爸妈玩捉迷藏。我藏在床下，踩到了另一个捕鼠器。据说这个捕鼠器买了三年了，第一次抓到是我的腿。
三岁的时候，我想下楼梯。隔壁张老太太说，为了不摔倒，她会领着我下楼。结果她还没说完就从楼梯上摔了下来。从四楼下楼梯到一楼，直接进入阿尔茨海默病的舞台。
四岁的时候，警察叔叔领着我过马路，我没有说谢谢。他过马路被摩托车撞了，第一次残废。
6.我五岁的时候，父亲送我去幼儿园。幼儿园阿姨夸我漂亮。就在这之后，一个花瓶从五楼掉下来，直接砸到了我姑姑的脑壳。
7.当我六岁的时候，我第一次去了动物园。我说雄熊猫比雌熊猫好。第二天，我夸我的熊猫难产死了。
当我七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分，就算60分了。第二天，数学老师死于车祸。
9.八岁的时候，我夸我们班的女生好漂亮。五分钟后，女孩赶上了罕见的流星雨。
10.当我九岁的时候，我学会了抢劫。我在路上抢劫了一个五岁的孩子。他揍了我一顿。他自称是少林寺的俗人。
11.当我十岁的时候，我和小胖一起去厕所。小胖在厕所里夸我帅。我正要说谢谢你。小胖掉进了厕所。
12.十一岁的时候，老师问我三七多少钱，我说三七二十一。老师说你那么聪明，还没说完就心脏病发死了。
13.十二岁，小学毕业考试。监考老师对我说，快点，时间不多了。我说，谢谢你提醒我。就在这时，老师上方的电风扇掉了。......
14.当我十三岁的时候，我上了初中。我之前的经历吓得没人靠近我。只有一个自称胆大的王兴同学跟我说:我不信你能背成这样。下午，王大旦被两头公牛追了八条街。
15.当我十四岁的时候，老师让我们写一篇题为《我们的桥》的作文。我在作文里提到过，城里的桥很宏伟...第二天，我去上课的时候，发现突然就塌了。
16.十五岁的时候，我爱上了一个女孩。我不敢说出来，怕伤害她。但是我控制不住自己。最后，我选择了一个阳光明媚的日子，在学校的露天操场上向她表白。根据天气预报，那天绝不会有流星雨。但是当我表白的时候，地震发生了，我看着女孩哭着掉进了裂缝里。......
17.当我十六岁的时候，我在高中。我喜欢踢足球，对方守门员夸我踢得好。然后，目标突然崩塌了。......
18.十七岁那年，我跟着人群看了一场跳楼的戏。结果我被他压住了...两个月后，我和他都出院了。在住院部门口，他说谢谢你救了他。所以他被另一个跳楼者压住了，这次他没能活下来。......
19.当我十八岁时，我成年了。第一次去银行取钱，遇到了抢银行的劫匪。柜台小姐说:嘘...不要出声，否则强盗会杀人的。话音未落，柜台小姐就被劫匪打成了麻花。......
20.十九岁，上大学和同学喝酒。他们四个人喝了两瓶酒，其中三个跟着阎。我被学校开除留校察看...
20岁的时候，我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是，飞机开始坠落。......
22.当我二十一岁的时候，我告诉父亲，如果有机会，我一定会去参观美国的双子塔。于是，就发生了911。......
23.22号，我和同事打了个赌，中国肯定能在世界杯上取得好成绩。因此.....后来，一个全国性的研讨会邀请我参加，主题是为什么我这么倒霉。当我向组委会提交我的故事时，主题变成了为什么我这么幸运。我参加了。
24.在我23岁的时候，4月份，我辞去了银行的工作，去了一家航空旅游公司，不久非典就来了。这家公司破产了...
25.当年，我失业在家的时候，真的是无所事事。我谈了一个女朋友。老套路之后，就是ks。结果，面具反了面具...
26.看到很多人靠非典发了财，我很感动。我凑了654.38+0.5万，拉了一车菜。到了北京，有人出25万买了。哼！等等，不。35万是不可能的。第三天，菜价稳定下来，食物开始腐烂。赶紧找买家。对方开价3000元，卖了...
27.中国有句古话:谁跌倒，谁就从那里爬起来！发现口罩一直供不应求，价格也上去了，于是开始办厂生产“帅”牌口罩。用废旧材料很节约，一天赚一万。第二天，工商行政管理局和技术监督局关闭了我们的工厂，并罚款3万元...
28.看来我不适合做生意。当官！我花了四万八给主任，他答应给我修！明天上班。第二天，我去了，局长被检察院的车带走了。我的钱不仅击中了水漂，还让我进去了...
29.一个月后，我被取保候审。刚到家，女朋友就倒在医院了。听说她得了非典，我到的时候她就走了。戴着“帅”牌口罩...
30.我还是走正道吧。向一个爱吃的网友学习上网。在她的鼓励下，我发了一个帖子，名字叫“为什么要回复一个帖子？”她称赞它，并很快跟着它。结果她的电脑差点报废。第二天，我又发了一个帖子，叫“我看了爱不回。为什么？她吓得不敢回答，结果她公司所有的电脑都瘫痪了...
31.网上认识了三个女网友:第一个声音很甜——56岁；第二个20岁很漂亮，但是mm不喜欢男生。第三个是21岁，漂亮，有才华，喜欢男生，喜欢我。见面时，我给她讲了个笑话，没一口气上来，笑死了...
1，有一天，老班发现班里有很多糖纸，马上想到了校规里不准吃糖的规定，于是生气地对我们说:吃糖纸的人真是藐视校规！
(= = ||你吃糖纸吗？)
2.有一天同学批评我们一个同学叫侄子(我们都是兄弟姐妹，他正好是认识他儿子的人-||)，所以-
同学B:我辛辛苦苦把你养大。对我来说容易吗？
同学A:我生了你，养了你几十年。你配得上我吗？
同学C:我用一把屎和尿把你养大...
(恐怖~可怜的孩子~)
3.一天早上英语课，一个同学慷慨激昂的对同桌说话，英语老师怒视着他。那位同学继续长篇大论，英语老师指着那位同学吼道:我盯着你你听不见！！！
(= = ||听说是超人~)
4.老班有一天对我们说:哎~听说隔壁班有笨猫，我们班没有？
每个人都想知道...
老班:你在干什么？蠢猫！那是谁的衣服！！
我们一看，啊~他说的是哆啦a梦...
(笨猫？多可爱的名字...)
5.一天，语文老师进来说，同学们，这次考试谁考得最差？学生甲，74分！全班唯一一个考75的！！！
这时，数学老师进来了，语文老师问，哎，这次数学怎么样？
数学老师生气地说，那个同学考了25分！
正在这时，英语老师进来批评老师:你知道同学A这次只考了24和5吗！！成绩是最后一名！！
这时数学老师如释重负的说:啊~好开心~同学A给了我0分和5分~ ~
(汗~ ~如果你内涵好的话~)
6.一个同学跟我出去，我不小心把水洒到他身上了。他生气地瞪了我一眼，冲到附近的麦当劳零售站买了一个冰淇淋。我不明白。同学说，你不会买冰淇淋，顺便给我一张纸好吗...
(= = ||好高的成本)
7.学生自豪地说:你知道我的祖先是谁吗？王羲之！你知道王羲之是做什么的吗？棋手！！
(啊？.....事实上，我们后来才知道，他指的是在象棋上写字...)乌龟在河里洗澡，被蛤蟆看见了。
乌龟:你没见过像我这样的美女吗？看，你的眼睛都快瞪出来了。
癞蛤蟆:姐姐，别逗我了。你没看到我起鸡皮疙瘩吗？
2.黄鹂看见黄鼠狼在找吃的，说:“你这个贼整天偷偷摸摸的，丢了老黄家的脸。”
话音一落，黄鹂被击落，黄鼠狼骂道:“傻X，你现在都不知道扫黄了！”
3.蜻蜓交了一个女朋友“蝉”。蜻蜓妈妈不安地问，她是做什么的？
蜻蜓:那是一名歌手！
蜻蜓妈妈:歌手？我以前挖过隧道！
4.一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架了！
蚂蚁:有种就下来！
乌鸦:如果你有胆量就上来！
蚂蚁:好吧！你等我，你就知道了！
乌鸦:你想要什么？
蚂蚁:我会让我所有的兄弟把你摇下来，然后立刻杀了你！
5.两只屎壳郎讨论福利彩票。一只屎壳郎:如果我赢得大奖，我会买下方圆50英里内所有的厕所，每天都吃个够！
b屎壳郎:你好俗！如果我中了彩票，我就包一个活人，天天吃新鲜的！
6.雄蝴蝶对雌蝴蝶唱道:“你是我的爱人，一个像玫瑰一样的女人！”唱完之后，我飞去摘玫瑰。
然后是一声尖叫，蝴蝶妈妈唱道:“亲爱的，慢慢飞吧，小心前面带刺的玫瑰！”"
7.一对鸭子去河边玩耍，看见河岸边的山洞里青蛙夫妇在冬眠。德雷克:看，多开心啊。鸭妈妈对公鸭说:别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子都别想了！
24.我同桌感冒流鼻涕，但是忘了带手帕，就一直使劲吸鼻子。板书>语文老师突然转身喊道:“够了！停下来！太吵了！”全班鸦雀无声。老师是>他说:“谁在课堂上偷面条，还这么吵？"
25.病人对牙医说:“你真会赚钱。你只用了三秒钟就赚了3美元。”
医生回答:“如果你愿意，我可以用慢动作把它拔出来。”
26.“自恋”就是下辈子一定要投胎做女人，然后嫁给我这样的男人；“绝望”是餐厅点了两个菜，吃了第一个:“世界上还有比这更糟的吗？!"吃第二个“狗屎！真的有！”“沉默”就是法官问:你为什么要印假币？罪犯说:我不会印真钱。
我想上限给你。