香港大学夜游
因为他知道:人脉不在别人，而在自己。
只有成为自己的贵族，别人才会成为你的贵族。
01
我们经常感叹朋友的两点。
第一件事:我总是感叹我的朋友怎么这么假。
艾晓阳在微博里说了一句。
有一次，他急需2万元装修房子。
于是我给十个朋友发了贷款短信:
"...不知你还有没有余钱，三个月内归还。”
结果，九个朋友都拒绝了:
“真对不起！我目前也有点困难。”
“我姐夫刚问我借了5万。真的很抱歉。”
“我所有的钱都在股票上。太对不起了！”
“我儿子转学要交5万。对不起。”
…………
他认为他和这些朋友的关系很铁，
没想到关键时刻掉链子了。
艾晓阳感叹:“人心如大海里的针！”
平时你好我好，关键时刻很少有人接——这已经成为朋友间的一种常态。
02
第二件事:总感叹老朋友越来越远。
春节回家，妈妈问我:
“放假了怎么不和小军一起玩？”
我犹豫了很久，不知道该说什么。
我和小军从小光着身子长大，
我记得在小学时，我们还发誓:
“我们会是一辈子的好朋友！”
“嗯，一辈子。”
在我生命的尽头，我刚刚初中毕业。
初中后，他辍学，我上了高中。
我记得我上高中的时候，经常向人炫耀:
“有个小毛，和我关系特别铁。”
但最后，我们不知何故越走越远。
以前上课偷偷放屁都会告诉对方。
后来我连结婚这么大的事都不知道。
前年见面的时候，找不到相同的话题。
除了回忆，只有问候和尴尬。
正如陈奕迅在《最好的坏朋友》中唱的:
“永远不要找借口，不要大仇。
为什么老知己最后不能成为老朋友？"
为什么老知己最后不能成为老朋友——这也成为了朋友间的一种常态。
03
我一直不明白为什么会出现这两个“正常”。
直到我看到了冯旭先生的“情感社会化”和“功利社会化”。
所谓“* * *社会”，冯晖先生说:
“是指为了获得情感联系和情感体验，为了摆脱无聊，或者因为兴趣相同而产生的社交行为。”
* * *情感社会存在的根本原因在于:
当一个人的心智不成熟不独立的时候，
或者社会阶层低下，生活不如意的时候，
他需要朋友的情感联系和支持。"
这种社会交往不涉及利益交换。
大多数人从小就有的社会行为，
就是源于这种* * *情感需求。
冯旭先生在研究* * *情绪社会化时发现了一个现象:
“一个人的心智越成熟，就越不需要社交。”
为什么会这样？
“因为心智成熟到一定程度，你不再需要朋友提供情感上的支持和心理上的安慰。”
张爱玲和颜英相识于香港大学。
当他们在大学时，他们亲密无间。
张爱玲书中的插图，大多是由颜英创作的。
张爱玲结婚的时候，颜英是证婚人。
但后来，两人莫名其妙地失去了联系。
闫颖写道:你为什么不再理我了？
张爱玲说:我不喜欢一直谈论几十年前的事情，好像我是个死人。
“那时，我们可以成为朋友，
仅仅因为他们碰巧在同一个教室，
只是需要有人陪你吃饭，逛街，说心里话。
所以每天在一起很无聊。
但是长大后经历了这个世界，
却发现我们根本不是一类人，
所以我们必须走到这一步。"
这是张爱玲的潜台词，也是社会交往的本质。
04
所谓“功利社会化”，冯晖先生说:
“是指为了达到某种目的或从对方那里获得利益而发生的社会行为。”
“功利社会化”有两个基本前提:
首先是有效信息、知识和物质的交互传递。
邻居家的孩子小舒是我们小区朋友最多的。
为什么？因为他有最多的玩具。
有一天，妈妈问:“谁是你真正的朋友？”
小舒回答:“胡馨予。”
母亲问:“为什么是他？”
小树回答道:“他从来不偷我的玩具。他只和我交换。”
你看，连小孩子都觉得不交换等于抢。
二是要有相对“等价”的价值水平。
这个价值层次不仅指社会地位的层次平等，还指精神才能的和谐和思想上的兼容。
春秋时期最著名的钢琴家是俞伯牙。
有一次，当俞伯牙在野外弹钢琴时，
樵夫钟子期碰巧路过。
弹钢琴时，博雅心里想到了群山。
钟子期说:“这就像站在一座巍峨的大山面前。”
弹钢琴时，博雅心里想到了流水。
钟子期说:“这就像一条奔腾而过的河流。”
博雅停下钢琴，惊叹道:“君真是我的知音。”
博雅在晚年去世时说过“世上没有知己”。
所以“琴破弦断，鼓终身不奏。”
伟大的音乐家和樵夫成为永恒的朋友，正是因为精神天赋的和谐。
冯旭先生说:“功利社会化的目的是为了获得‘有效交换’。一段感情如果不能给你带来任何好处，就会本能的被你抛弃。”
看似功利，但这才是社交的本质。
05
当我们能够区分这两种社会活动时，
很多关于朋友的问题都会迎刃而解。
比如“朋友该不该疏远”这个问题。
前几年有个大学室友喜欢找我玩:
“我们去洗浴中心做一大套吧。”
我说:“算了，没意思。”
过了几天，他又给我打电话:“我们去酒吧吧。”
我说:“算了，我不太喜欢。”
过了一段时间，他渐渐不联系我了。
很多时候，只有一声叹息:走的不只是时间，还有渐行渐远的价值观。
他喜欢泡妞，我喜欢看书。
他喜欢打牌，我喜欢码字。
他喜欢热闹，我喜欢安静。
没有好坏贵贱之分，
正因为三观和喜好渐行渐远，
我们最终成长为彼此陌生的人。
以前，听陈奕迅的那句“来年的陌生人是昨天最亲近的某某”，我会难过得想哭。
现在终于明白，忘记江湖才是最好的结局。
我很喜欢《千与千寻》的一段话:
“生活是一列开往坟墓的火车，
路上会有很多站，
没有人能从头到尾陪着你，
你会看到人们来来往往，上上下下。
运气好的话，会有人陪你一段时间。
当这个人想下车的时候，即使不放弃，
你也应该心存感激，挥手告别。
因为，也许下一站，
会有另一个人陪你走得更远。"
所以，当友谊走到尽头时，
不要试图挽回和维持我们还是好朋友的假象。
相对沉默无趣，不如淡忘江湖。
就像余华:“我不再假装有很多朋友，而是回归孤独，和真正的我开始新的生活。”
06
当然，如果你一直和老朋友相处融洽，
如果你一直想成为无话不谈的“灵魂伴侣”，
只有一个办法——跟上对方的成长。
我的朋友薛讲了她一个好朋友的故事。
她最好的朋友每天早起看各种经典书籍。
她英语不好，就手抄了一本托福写作的书。
最后我把不及格的分数提高到了80多分。
有一次，薛问她:“你为什么这么辛苦？”
她回答:“我还是想做你最好的朋友。”
薛大吃一惊:“我们不是一直都是好闺蜜吗？”
她说了一句让斯诺记住一辈子的话:
“物以类聚，人以群分，
如果我不努力，我和你的差距越来越大。
即使是最好的朋友也会有隔阂，
保持友谊的最好方法是共同进步。
我们一直是同一个节奏，所以可以一路走来。"
最好的友谊是彼此保持联系。
正如哲学家周所说:
“使交流有价值的不是交流本身，
而是参与者各自的价值观。
高质量的友谊总是发生在两个优秀的独立人格之间。
它的本质是相互真诚的欣赏和尊重。
所以，让自己真正有价值很重要。
不愧是高质量的朋友，
这是一个人能为友谊做出的第一个贡献。"
对于* * *社会朋友来说，
三观的时候尽量跟上对方的节奏。
三观不合，自然江湖相忘。
07
最重要的是要避免混淆这两种社会活动。
讲一个关于知乎“借钱”的故事:
看中了一个包，过了很久还是想买。
因为总是月光，钱也不多，
如果你需要4000元以上，你可以向你最好的朋友借。
我以为，她会高高兴兴的借给我，
但是她虽然借给我了，却让我写借条！
一万匹草泥马在我心中驰骋！
回到家就开始生闷气，越想越难受。
还需要闺蜜的欠条吗？为了这点小钱我该怎么逃？
就算我要欠你一张欠条，我也要主动，对吧？
这是两种社交的典型混淆——对于他的“情感社交朋友”，他自然是“功利社交朋友”。
这种情况在生活中很常见，
正如孟轲在《贱人》中描述的:
你不学英语吗？帮我翻译一篇论文。
你不学中文吗？帮我写个年终总结。
你不是学设计的吗？帮我设计一个LOGO。
如果拒绝，会被扣上“不够朋友”的帽子。
这些人忘记了帮助你是一种责任，而不是帮助你。
即使你们是从小玩到大的“爱友”，
但是，只要你提出了“功利”的诉求，就必须明白一个道理:“* * *爱友”从来没有义务为你做“功利的帮助”。愿意帮助你是他的义务，不是他的责任。
而且，最好的办法是:
在你“功利”诉求的开始，
我们应该以功利的社交方式进行交流。
写下你自己的债务，计算利息，
对方希望那是义务，而不是情分。
无论结果如何，你都应该心存感激。
我妈从小就教育我不要向好朋友借钱——我觉得这是我区分“社会交往”和“功利交往”最好的启蒙课。
08
萧炎先生说过一个故事:
他的一个朋友在一家公司做企业顾问。
说白了就是拉老板过来交钱上课。
他很勤快，每天跑四个客户。
他没花多长时间就和潜在的顾客混熟了。
但他花了六个月才完成几笔订单。
当他心灰意冷把客户名单交给老板时，
不到两周，他惊讶地发现:
“很多我之前没搞定的客户都来报名上课了。”
他跑去问老板:“你是怎么两杆搞定的？”
老板是这样说的:
“谈生意不仅仅是搞好关系的问题。
最重要的是让对方获得交换价值。
例如，做门窗生意的赵总。
我有几个客户是房地产开发商。
我保证只要他报名，我就帮他联系开发商。
单个项目就要1000多万元。这几万的培训费是什么？
我能做到是因为我有资源可以交换。"
当我们理解功利主义社会交往的本质时，
我知道现在很多人“管理联系人”的方式很可笑。
每天都在迷信“如何做人”之类的社交技巧。
最后发现都是天然鸡蛋，没什么实际用途。
人脉的基础是你的“使用价值”:你的使用价值越大，别人帮你的就越多。
所以，与其花时间去认识更多的人，不如花时间去提升自己的个人价值。
真正聪明的人往往交不到几个朋友。
因为他知道:成为自己的贵人，别人才会成为你的贵人。
09
作家李尚龙写过一个有趣的故事:
他的一个朋友，在他成名之前，
给一家大报纸投稿，
但每次投稿都石沉大海。
一年后，他的书出人意料地畅销。
那家报纸的创办人亲自来找他要稿子。
现在他们关系很好，因为一个要卖书，一个要好稿子。
有人问:为什么和本报关系这么好？
他说过一句话:等价交换产生等价友谊。
李尚龙本人，他在大学的时候，
他喜欢社交，加入了三个俱乐部。
只要有活动，我就去打个酱油。
看到谁就抓谁，把手机留下。
但在紧急情况下，当他想找人帮忙时，
我打遍了电话，没人愿意接。
后来，在他终于成为名人之后，
遇到什么事情就打电话，人民群众就会聚集起来。
他这才明白，只有关系平等，才能互相帮助。你自己也不牛逼，认识再牛逼的人也没用。
不要觉得这个世界很残酷，这是游戏规则。
很多人在管理人脉的时候，习惯了要资源，要渠道，要关系。但最后往往都是竹篮打水一场空。
真正聪明的人都习惯向内寻求:放弃99%无用的社交，尽力提升自己。
因为他们知道:人脉不在别人身上，而在自己身上:只有自己变得强大，才能获得有用的人脉！
我们最大的联系是我们自己。
如果你盛开，蝴蝶会来。
10
苏东坡有一篇著名的文章叫《承天寺夜游》:
“元丰六年十月十二日晚，
脱了衣服想睡觉，月光下进屋，高高兴兴出发。
想到没有和我一起玩的人，我去了天后宫找张怀民。
人们没有睡觉，我们一起在院子里散步。
月光下满院碧水，清澈如碧水，水中水藻，荇菜，原来是竹柏的影子。
哪个夜晚没有月光？哪个地方没有竹子和柏树？
只是缺少像我们这么自由的人。"
最好的朋友就是这样。
不仅有“效用”的交换，
在“* * *爱”上也有联系。
我们不仅可以在“效用”上互相帮助，
在“* * *”里也可以深情。
“哪个夜晚没有月光？哪里没有竹柏？只是缺少我们这样的人。”
所以陈说，“最好的事就是和好朋友一起发呆。”
范冰冰说:我不嫁有钱人，我是有钱人。
这意在强调“接触最多的是自己”。
但是不管一个人有多强大，
“效用交换”只能到一定程度。
为了让功利主义的社会互动更有价值和深度，
要在功利社交的基础上深化* * *社交。
这样才能“血泪回报朋友，生死有何妨？”
自古以来，最好的友谊一直都是这样的——水平相当，既可以功利，也可以深情。
真正聪明的人往往交不到几个朋友。他们和大多数人保持友好，但只和少数同等水平的人交朋友。