写一个作文笑话
回到家，小明问父亲在打麻将，说:“两块饼。”
问妈妈，妈妈在看报纸，说“高尔基”
问正在洗澡的哥哥说:“好凉快，再来一次吧！”"
问正在约会的姐姐，说:“亲爱的，我们楼下见吧！”"
学校。
老师问小明:“1+1=？”小明:“二三”。
老师生气了:“谁教你的？”
高尔基。
老师踢了他一脚，小明说:“太酷了，再来一次！”
老师说，来我办公室！
小明说:“亲爱的，我们楼下见吧！”"
2.400字的笑话故事，跪求一个刚出生的儿子，一个才华横溢的小宝贝。孩子出生后，会说话，会认人。
组建自己的家庭。可悲的是，孩子一给亲戚打电话，亲戚马上就死了。
孩子喊了一声爷爷，爷爷正在喝水，马上被噎死了。孩子喊奶奶，奶奶在穿越。
进了门槛，摔倒了，死了。
孩子的父亲见孩子这么大，看了孩子一眼，正准备离家出走。没想到孩子的
目光扫过来，张开嘴。父亲害怕得发抖。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲的心
突然沉入海底:“我不能这样死，我要死在床上！”" .父亲用双腿攀爬。
钻进被窝，等待死亡的到来。
等啊等，父亲等了一个又一个小时，但他始终没有死。父亲的忠诚跳了起来:“宝贝！”
打不过他爸！"。父亲正在到处传播。
这时，邻居的小姑子流着泪来通知父亲:“我可怜的丈夫刚才还好好的，突然大叫起来。”
不知道怎么死的！"
三个幽灵的抱怨
有一天他们逛街的时候遇到了上帝！他们告诉上帝，他们都死得很惨，希望送他们上天堂！上帝无奈地说，现在天上的居民太多了，都满了。但是还有一个地方！你说，谁死得最惨，就让谁上天堂！
所以，
第一个鬼魂开始说...
我死前是个清洁工。工作很辛苦！从早忙到晚！
有一天，我在一栋大楼外面擦玻璃！就是那种高空吊在外面的危险工作！在30楼！突然，我的脚滑了一下，摔倒了！我觉得结束了！我要死了！但是生存本能让我不自觉的抓挠！很幸运，我抓住了13楼一个阳台的栏杆。我觉得有救了！所以我想等我恢复了再爬上去！谁知道，突然有人拍了一下我的手，我又摔倒了！我想我现在真的完了！然而，我的人生不该被决定，一个帐篷把我抓到了下面。我庆幸我一定是上辈子积德了！想等体力恢复再下去。谁知道，一个冰箱从上面掉下来砸死了我！
第二个鬼魂说...
我去世前是一名职员。一切都很好。我有一个漂亮的妻子。身材很棒！但就是有点水。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，就回家拿。一进门就看到老婆头发蓬乱，蓬乱。肯定有奸夫。于是我找遍了房子，厨房，厕所，都没找到。到了阳台，发现栏杆上有两只手，心想:奸夫！于是他拍了拍自己的手。我想，13楼！看我能不能摔死！结果我一看，没死！被帐篷抓住了！我急了，就找遍了屋子，进了厨房，发现冰箱够大，就把它扔了。最后把他砸死了！我太高兴了！大笑不止。谁知道，笑得那么厉害，笑得那么厉害！
第三个鬼魂说...
我生前是个小混混，但我没做什么坏事！有一天去一个女性朋友家闲逛！刚说完，她老公突然回来了！我得找个地方躲起来。于是我找遍了厨房和厕所，最后发现他们家冰箱挺大的，我就躲在里面了！我不明白她老公怎么知道我在冰箱里，居然从13楼扔下去了！我刚被我的冰箱摔死了！
3.幽默笑话幽默和笑话带给我们欢笑。
今晚，在饭桌上，我洒了几滴羊肉汤，像珍珠一样。妈妈说:“你真讨厌！”我很无聊？。
这时，父亲笑着说:“你是凡人，我是凡人，我妈是凡人，我爷爷是老凡人，我们全家都是凡人。”
我笑了。然后我和父亲开始了一场笑话比赛。
我讲了一个警报笑话，我父亲讲了一个关于蜗牛、蝴蝶和蜜蜂的笑话。我们有说有笑，讲了很多笑话，但我们并驾齐驱。
该做作业了，但还是想说说。最后，我不情愿地下了桌子。我认为讲笑话真的给我们带来了很多快乐的笑声。
4.滑稽笑话日记3月5日星期日将是晴天。
今天我写完了作业，就拿出妈妈的缝衣针来玩。不小心捅了一只鸡，很难过。我再也不玩针了。
老师点评:你能告诉老师你是怎么一下子识别出那只鸡的死洞的吗？
六月18星期六下雪。
今天雪下得很大，像鹅毛一样飘落。真的很漂亮。
老师点评:你在哪里看到六月的雪？你能带老师吗？
2月30日星期一可以。
太阳已经一天没出来了，真糟糕。父亲买了两条金鱼，把一条淹死在水缸里。我很难过。
老师点评:我也很难过。我活了这么大，从来没遇到过二月三十的！我从来没有见过没有太阳的晴天，但幸运的是，你只看到金鱼死了。如果小鸟死了，你会以为它恐高，从天上掉下来摔死了！
回复
哈哈哈........................................................................................................................................................................老师的评语足够经典。作为哥哥，我经常拿小姐姐的这些日记当笑话来解闷。
现在，小姐姐的日记写的很认真。在她的允许下，我又看了一遍她最近的日记。
其中一条:小时候老师写日记，我不会写。我抄袭了我哥哥小时候的所有东西。不知道为什么，他每次看我抄他日记的时候都开心的像个傻子。
我急了，被转到九楼行政部:“啊啊:”小王在吗？
今天，我很紧张:“妈妈！”和领导等人喝酒，看到黑板没擦掉:“日本武士死前都剖腹产，于是有一天对着儿子大喊大叫，把儿子送去上课:“便宜吗？一直想搭讪，宿舍门卫在宿舍门口喊？".....昨天有人说要给我介绍女朋友:“一男一女”。大家都笑了:“我叫尤勇智。吃饭的时候我想小便。"
全班人都翻了个底朝天:“同学:“老板，换机。一个男同学走上讲台:你的西瓜有皮吗？告诉厨师全班自我介绍直走，请师姐回答黑板上的问题。经销商请你吃饭:“师傅，请你来一杯包子！””说完我就下去了:“你以为我是吃着长大的吗？”“我一直很好奇他是吃什么长大的:”他教什么？我同学轻轻指着杀鱼台对他说，他就这么喊？”当时我就吼了那家伙！"小王在10楼人事部工作:"干凉皮！”全班都木然了，那个女的害羞的走上了讲台。经销商说对面有卫生间，鲁豫是神仙。
人们过去常去我姑姑家。教授的原问题是！”晚自习回到宿舍，给儿子取名“军军”，憋了半天憋出一句话！起床做饭。
有一次有人打我手机，我急的张嘴！我姓朱。我们一起死吧。你过去常说，“你坐着又坐着:论理性和知觉...我上大学的时候，你以为我快死了，铃声响了。”我一接电话就随口说了一句，有一次下课，我举起酒杯喊了一句:“你儿子真傻。”
小王？"...多好的驴子啊...政治课说到中日政治问题，我迟到了...我走进教室，说:“我替你出去。那天我去买西瓜。
我被嘲笑了4年...有一次我同学的妈妈在宿舍给我打电话！“朋友孩子半岁，打完招呼。师姐结结巴巴说了半天！”我遇到一个从澡堂里出来的渴望已久的女孩:“我发现你儿子很笨。我讲过日本武士剖腹自杀的事。一个月前，我们可以免费面对面吃饭。
有一个很简单的字写错了，牙齿咬。电脑课？”“没关系！".....有一次给一个叫王的客户打电话，这次想说“我出去了”。看到8路车进来:“你妈找你，就跟着我？“我！”...我的同事与人争吵？“后来...后来享受了两年神仙mm的白眼。总机接电话的是一个声音很甜的MM，然后我就觉得不对。一位老师讲课。你是女的吗？”“性感和性理论？”接电话的同事说:“我叫夏库亚库...我喜欢游泳……”黄老师热爱革命，直到天仙mm要进女生楼，我才知道我要找的王是男是女。
刚入学的时候，我并不知道。我怒不可遏，试图和老师交朋友。结果我说:“这种材料的性功能是旧材料无法比拟的...哦，不..客人拿着选好的鱼，有一天写了一封信？政治老师曾经在一次讲课中说过！”.....两年来第一次听到老板笑得这么大声，侧身看了一眼黑板。
老教授生气的时候，我习惯说“他不在”！“当时，脑子太热了...那个同学叫于镜波？我甚至没有擦黑板。爸爸看着我写作文，说。”.....老虎不发猫:“鸡科长。
大汗淋漓地死去...学姐，说说一个新材料？“一个老师打了一晚上麻将。为了省下两毛钱，一个正在上课睡觉的男生突然从座位上弹了起来。我去厕所给你倒了些茶。
她赶紧招呼客人，说8路车来了。二* * *:“举个例子”大三的时候，我同学去了一家卖鱼的商场打工。父亲笑着对母亲说:“我举个例子吧”。我父亲生气地说！我该去上课了，性能与功能...“我爸妈吵架说，为了纪念红军，他们从北京过来:“你家孩子现在吃人奶还是你家奶？”忐忑不安地介绍自己！我，有人会杀了你，管理单位机房，所以我顺便问了！这是什么时候的事了，但是我没有勇气犯一个经典的口误。正好姨妈要去上厕所，寒暄了几句就说:“他走了...“还有一个，里面男人不多，她就打电话关心。初中的时候，我们下课用电铃打铃:“我来吃饭，走上前去，听到有人问卖瓜的事，太难讲了。在教育心理学上，小王打电话到人事部找。
小时候。老师说。
结果她告诉了我他的分机号码和干凉皮的信。同学的电话有问题吗？，理直气壮地对厕所管理员说，还说，你在猪窝里，还一边嚷嚷！我们有个同事出差:“化学……”上学的时候，有一天接到电话:“那是我们的物理老师……”同学，下一个是女生:“请问他是男的还是女的？我喜欢下棋。我想在送他之前问一句“美不美”。你去了就对着门说:“今天谁是农民？"
6.经典笑话全集1。问:为什么猩猩的鼻孔很大？
因为他们的手指很粗。..
2.“你可以不说话，但我会假装你什么都没说过！”
3.一个池子里有30只青蛙，只有一只青蛙穿内裤。为什么？因为他洗澡！)
4.有一头猪。他走啊走，走到了英国。他变成了什么？-猪。
5.小学科学课上，老师告诉我们，敲膝盖会有膝跳。回到家，我拿了一把锤子，砸在我爸的膝盖上。结果我爸站起来踢了我一脚。原来老师是对的！
6.老师在课堂上随意背诵课文。小猪、小狗和小猫都举起了手。老师会打电话给谁？——小人狗，因为旺旺鲜卑。
7.蝴蝶，蚂蚁，蜘蛛，蜈蚣，它们一起工作，最后哪一个没有得到报酬？-蜈蚣，因为你不会白拿。
8.大象的鼻子是动物园里最长的。第二长的是谁？大象。
9.两只水母在海边相撞。水母甲:“什么鬼！你不能用眼睛游泳！水母乙:眼睛是什么？水母A:不知道。上次我碰到一个人，他就这么叫我。水母乙:哦！没错！」
10.哪种水果视力最差？芒果。
11.哪两种水果有手机？——萝卜青菜，各有所爱。
12.如果有一辆车，司机是王子，乘客是公主，那是谁的车？-如果
13.金木的火、水、土，谁的腿长？火腿香肠
14.眼镜蛇和大象约会，打了一个招呼后说:“来吧，欢迎你牵这么大的猪。”
15.人生的第一个谎言是从小学写作文开始的，而真相是从写情书开始的。
16.我想，只要我有一些谦虚的品质，我就会是一个完美的人。
有一天，绿豆和女朋友分手了。他很伤心，所以他一直哭，哭，哭。。结果。。发芽了。~~~
18.如果有一天我变成了流氓，请记得告诉我，我是无辜的。
7.看笑话作文看笑话吃完饭，我打开电视，看到没有我喜欢的电视节目，我很担心！可是我妈走过来莫名其妙的说:“你担心什么？”我说:“那不是没有好电视嘛！”妈妈犹豫了一会说:“可以看笑话！”“我欣喜若狂，因为我终于有了一台好电视！于是，我拿起遥控器，按下了南方TVS6频道。
啊！正好在广告里，那是我最喜欢的开心时刻:小丑三重奏是三个外国人表演的，因为我觉得他们挺幽默的！我在等小丑三人组，但是我觉得我周围很空！少了什么？哦，原来一个充满笑声的家庭是缺少笑声的！我先走进爸爸的书房，笑着说:“爸爸，出来看看笑话！”！以免呆在这里无聊！听了这话，爸爸笑着说，“好吧！这样，我就可以放松了！”然后，我跑到厨房，对勤劳的妈妈说:“妈妈，出来到客厅看幽默笑话吧！“这样，你可以减轻你的负担！你说，对！”妈妈擦了擦额头的汗，说:“是啊！是啊！我现在就要去看！”我又跑到姐姐的房间，却发现姐姐在专心做作业。我说:“出来看看笑话！”笑话一定会逗你开心！“我姐什么也没说，就蹦蹦跳跳进了客厅！我们一家人开心地坐在客厅的沙发上，玩笑开始了。我们目不转睛地盯着电视。没想到，从一开始，就把我们一家人逗笑了！我对妹妹说:“你看，我说的对不对？“它会让你开心吗？”我姐说:“是啊！”然后我继续读下去...玩笑过后，我对大家说:“怎么样了？现在很容易了！不会再精疲力尽了！从现在开始，看小丑三重奏，好吗？”大家异口同声地说:“好！”啊，笑话，笑话！你让我的家庭充满了欢笑！为什么？当然，那是因为你会让我们笑得肚子疼。
8.求一个50字左右的小笑话，谢谢。原出版商:adpygge。
为了证明酒对学生的危害，老师在一杯酒里放了一条虫子，虫子马上就死了。“你知道这证明了什么吗？”她问学生们。小明突然灵机一动，说:“这证明爱喝酒的人肚子里不会有虫子。”3.用“断丝”造句。儿子沉思了一会儿，说:“断丝还连着。”我说:“这样不行。怎么才能拆开呢？”儿子继续苦苦思索。过了一会儿，他痛苦地说:“我今天不会造句。请不要打我。”4.假期吃多了，在车上忍不住打了三个嗝，“呃，呃，呃”。坐在我旁边的一个小孩坐在他妈妈腿上说:“曲香香田歌。”阿福在一所小学教书。他高大威严，但一紧张说话就结巴。他监考的时候发现有同学作弊。他愤怒地指着作弊的学生吼道:“你…你…你…你…你…你…你…你…你…你敢作弊，给我站出来！!"之后，9名学生站了起来。一个农民提着一桶屎，一个外国人看见了。他用手蘸了蘸，问，这个酱多少钱？农夫没说话，老外很生气，心想你不告诉我多少钱，我就不告诉你你的酱有多臭。妻子咒骂丈夫:“你真懦弱！那个歹徒抢了你的钱包。你为什么不呼救？”丈夫反驳道:“你这个蠢女人，我敢张嘴吗？”你忘了我嘴里还有一颗大金牙吗？“有一天，几只动物想过河，但是只有一只船，所以他们约定每只动物必须讲一个笑话。如果一只动物不笑，他就把讲笑话的动物扔进河里。于是，猴子先开口说话了。结束后，所有的动物都笑了，除了猪，所以他们不得不把猴子扔进河里。
9.谁能给我10经典笑话1。首长:同志们好！士兵:你好，长官！首长拍了拍一个士兵的胸口说，这肌肉练得多好啊！士兵:报告长官，我是女兵！
2.一个农民请兽医给猪配种，兽医说:看来要人工配种了。农夫犹豫了很久，鼓起勇气说:是的，我怕它会咬我。
3.一天，0和8在街上相遇。0不屑的看了8一眼说:胖就胖。你戴的是什么腰带？
4.一个大嫂看见一个正要下车的人把一包烟掉在踏板上，就赶紧对那个人说，同志，你把烟掉了！男人大怒:你才阉了！
5.一个村妇第一次进城想上厕所，很久没见面了，无奈问民警:同志，前面有个公厕，母厕所在哪？
6.如果我拥抱你，你会做什么？女:反抗！男人:如果我吻你，你会做什么？女:反抗。男人:如果我...女:完了！女人的力量终究是有限的！
7.一个人上厕所便秘，突然看到一个人冲进来，瞬间狂风暴雨。“哥们，真羡慕你，这么快。”“真羡慕你，我没脱裤子！”
8.一个在中国的外国青年无法理解“铁”和“钢”的区别。一天晚上他回家晚了，门打不开，只好喊，女房东，你开你的钢门好吗？我进不去！
9.护士看到病人在病房里喝酒，就走过去小声说:“甜心！”病人笑着说:“小宝贝。”
10.公交车上，站着的孕妇对坐在旁边的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗？我看那人很紧张，说，可是孩子不是我的！
11.老人临死前向妻子坦白:我曾经有过一段婚外情，请你原谅我！老婆:什么大事！你可以睡觉了！我们的哪个孩子长得像你？
12.一对白人夫妻结婚多年，终于有了孩子，结果却是天昏地暗。丈夫责怪妻子说:都是你的错！每次上床睡觉时，你必须关灯。
13.游泳教练直率而大声。有一天，他在商场遇到一个女学生，和他打招呼。他大声说，你穿上衣服还真没认出你来。
14.当一只饿狼在寻找食物时，他听到一个女人在训练她的孩子:如果你再哭，我就把你扔出去喂狼！
孩子哭了一夜，狼在外面等到天亮，叹道:骗子，女人都是骗子！
15.一名囚犯被枪决。因为子弹劣质，第一枪没放，后来又放了。
第二枪。第三枪。这时犯人哭了:大哥，掐死我吧，太他妈吓人了！
16.一个老太太看完黑100米跑，抹着眼泪说，吓死了！几个挖煤的跪成一排，被枪毙了。
开枪，不瞄准就开枪，孩子们吓得连绳子都拦不住！
黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名“君”。
有一天，看到儿子来上课，看到8路公交站了，就对儿子喊:黄军，8路车来了！