自我探索的重要性
安静的时候，我慢慢地从地上捡起、整理这些纠结的碎片，它们就形成了一个核心——自我探索。
我一直在思考“我是谁”“我为什么活着”“每天为了考试而学习的目的是什么”“高考后我应该报考什么专业”“以后我应该做什么工作”。只是那时候精力有限，更多时候和大家一样，是为了考试而学习，没有精力和能力去做更多的探索工作。
大学考上了好学校，可我一个山区连网都上不了，就被扔进了一个精英云集，外人看来还不错的大学。不知道考完试能学到什么，完全不想为了考试而学习，不知道自己想要什么，也不知道如何去探索自己。我曾数次陷入情感危机(抑郁)。但是我们周围的环境充满了焦虑，每个人都焦虑，别人也给不了你建议。甚至在我找几个老师帮忙的时候，他们也因为忙于自己的事情，没有精力给我指导(后来根据我的沟通和了解，他们也没有能力针对我的情况进行指导)。后来我老老实实的修完了我真的不喜欢的课程，我甚至没有考虑过转专业。那时候没有喜欢不喜欢的概念，只有这是我应该学习的概念。
迷茫的大学之后，凭借良好的大学和专业优势以及我的努力，前两份工作相对容易找到和我专业相关的好工作，但是和数字打交道真的不是我的专长。我能做到，但是很痛苦。
在前后两段感情中，我也意识到自己对对方要求过高，存在一些沟通问题。而且我也无法判断自己到底想要什么样的感情，自己适合谁，很盲目，很依赖。另外，我父母的意愿也存在于我的感情中。比如他们想让我早点结婚，男朋友家里一直催我结婚。虽然我也抗拒了很久，但最后还是妥协了，开始谈婚论嫁，才知道这个人到底适不适合我。
第一份工作的结束是被迫的，因为抑郁症爆发，无法正常工作，所以果断辞职。之后经历了近半年的抑郁阶段——这是我真正自我探索的开始，也是我自我意识的觉醒阶段。
和平往往是不同的。我无法通过自我调节或他人的帮助恢复正常。还好不是特别严重。当我还有行动的时候，我热衷于在网上搜索信息寻求帮助。我开始接触心理学，了解人的心理，了解抑郁症。后来去看了心理医生(医院心理科，不是心理咨询)，开了抗抑郁药。我慢慢恢复正常，不给自己压力。那是我第一次深刻反省自己。发现自己在工作上对自己要求太高，太没有耐心，但在感情上又太卑微。对于和父母关系的挖掘，也是从那个时候开始回顾和复习。
在第二份工作期间，因为感情和工作混在一起，开始了解心理咨询，也鼓起勇气去见心理咨询师。在这种长期的咨询和自我学习过程中，我对自己的内在有了更深的认识，也逐渐发现了自己的“老好人”特质，发现了自己被自己压抑的潜在意识，包括取悦他人，不敢真实表达自己。其实内心有很多需求和欲望，只是因为怕别人不满而抑郁，看到了委屈愤怒的自己。
当我意识到这一切的时候，我像一只疯狂的小老虎一样对着自己和父母咆哮。我怪自己这么变态，这么伤害自己，也怪父母这么骄傲，因为没有什么能以我想要的理解关心我。
自我意识开始剧烈爆发，反抗父母对自己也是有害的。我的自我意识和他们想要的理想处于激烈的对抗中，内心疲惫不堪。软弱的自己胆小怕事，想一步步融化掉自己想要的那个自己。
我果断分手，换了职业方向，换了城市。最后我发现，我以为这只是摆脱父母的一种“叛逆”。我仍然想向他们证明，我可以不用他们想要的方式生活和工作，但我仍然受到他们的影响。
我是闽西山区的客家人。山区比较封闭，大部分人思想守旧，重男轻女；我极其在意面子，希望后人能孝敬祖先。我爷爷在我爸爸高三的时候去世了。经历过很多人情变化的父亲，更看重“传承”和面子。
爸爸因为是公务员，只能生一个孩子。听说他看到我是女生后绝望的哭了。他曾经跟我说过，这辈子的遗憾就是没有儿子。奶奶对我来说是个女孩，和她妈妈关系不好。我妈和我奶奶闹过很多次矛盾，甚至有几次短暂的出走。
爸爸因为工作和应酬经常不在家，对我要求也比较严格，以至于我长大后经常觉得他一直对我不满意。(直到最近几年，我听到父亲对我说:“你以为考上好大学就了不起了吗？你这么内向，不懂得社交，根本在社会上混不下去”和“所以你还不够努力！”“你怎么哭了，这么脆弱，你能怎么办！”“人活着不是为了面子，为什么活着？!"在这种情况下，与他的矛盾加剧。)
那时候我还小，天生敏感。我以为这些事情都是我的错。所以，我自卑，所以请，对自己要求高，总是对自己不满意。
爸爸妈妈关系不太好，妈妈固执焦虑，爸爸经常不在家，沟通方式简单粗暴。他们彼此都不满意，经常吵架。身边人的夫妻关系也大多不好。所以我没有安全感，也不懂得爱。
父母希望你好好学习，找一份稳定的好工作，早点结婚生子，事业有成；学校教你如何应付考试；当你进入社会，人们告诉你如何赚钱，如何在事业上取得成功，但没有人指导你，如何面对自己，如何判断什么适合自己。
我的生活充满了“应该”，却没有我的“想要”。
这几年一直在做的，也是我最引以为豪的，就是自我探索。通过反思，学习，交流，看心理咨询师，实践，我成长了很多。
虽然我很痛苦，但我也希望自己可以直接拥有健全的人格和心智，不需要经历那么多。但不得不承认，我和很多普通人一样，没有那个运气。但上帝为我打开了另一扇窗，用痛苦唤醒了我的自我意识，迫使我去面对过去被压抑的自己，迫使我去调整一些不合理的思维模式，迫使我去探索自己的特点。
当我发现自己原来不知道的时候，我感到幸福，在自我探索的过程中，我感到幸福——一切不再只是痛苦，也是接受和改变自己的机会。
1，认识你自己——我是谁
我也曾经像父母一样在乎别人的眼光，我为自己骄傲。我曾经以为只要有好工作，有钱就开心，找个好对象就开心...
但是什么是“好”呢？标准是什么？他们认为的“好”就是真的好？这是我想要的吗？
去掉这些外在的头衔:我是谁的孩子，上的大学，学的专业，做过的工作，我是谁？难道没有这些我就没有价值了吗？
长期以来，我忽略了自己的感受，以父母和外界的期望和评价为标准。很长一段时间我都分不清自己到底想要什么，做了什么才能满足他们。
我不知道我有什么“欲望”，我擅长什么，我的内在驱动力是什么。
这几年的自我探索，在各种碰撞中摸索自己的边界和喜好，不断了解自己的感受和需求，不断明确自己的优势和内在动力。
是一个人早上发现下雪了，去故宫赏雪。他是一个闻到泥土芬芳的人，喜欢落叶飘零。他是一个喜欢去各个城市钻胡同，感受当地生活的人。他喜欢想太多。他是一个对许多人和事都很好奇并想知道为什么的人。他也是一个尊重每一个活着的人，相信每个人都有自己的价值的人...
她脆弱又坚强，自私又善良，笨拙又敏感，没有安全感，还在乎别人的眼光，但她在不断的学习和实践，一直在了解自己的路上前进...
2.接受自己——我没有自己想的那么坏。
自责、固执的自己，对自己不满的自己，有时觉得自己一无是处的自己...我真的这么差吗？这真的都是我的错吗？
我以为是我的错。头25年，我以为一切都是我的错。
我以为我是女生是我的错，妈妈和奶奶的矛盾是我的错，爸爸的后悔是我的错。
我以为我的敏感是我的错，想太多是我的错。
我觉得大学没探索好是我的错，不知道自己喜欢什么是我的错，不知道自己的优势是我的错，职业规划失误是我的错...
但是，如果你让一个从小只会学习，大学时不会上网，不知道自己喜欢什么，能做什么，经常处于焦虑和抑郁中，经常求助却没有人引导的人怎么办？
如何让一个从小生活在父母争吵中的孩子，用正确的方式面对自己的感情？
我很难想象，孩子一出生就觉得被家人失望了，躺在桌子上妈妈还要走过去看看妈妈是不是在偷偷哭。她不到五岁的时候，经历过几次母亲因为家庭争吵而离开...而她认为这是她的错——如果某些父母的行为没有合理化，孩子可能会崩溃，可能活不下去——她的自卑和逢迎在所难免。
她只能在成长中更加了解自己，在尝试中学习，在痛苦中摸索。作为一个普通人，她只能做这么多。她可能做得不够好，但在那种情况下，她真的尽力了。
但是，人性是复杂的，并不是非黑即白，好坏都可以判断的。每个人都有自己的局限。我爸妈也有自己的生活问题要面对。至少他们尽力爱我。
折腾了很久，怨恨和疏远了父母很久，我终于平静的接受了发生的事情，不再担心已经发生的事情。
我也在学习，慢慢放下那些刺耳的批评，卸下那些包袱，意识到每一次无意识的自我攻击，给自己更多的理解和关心。
3.做好自己——这是对自己最好的回报。
我用倔强和激烈的对抗，完成了我年轻时没有完全实现的“叛逆”。方式可能不好，但确实释放了很多压抑的情绪。在尝试的过程中，我也比以前更了解自己。更重要的是，父母开始明白，我不会按照他们的期望去为他们想要的结果努力。
我开始划定自己的界限，选择自己的生活。
我在努力发掘自己的内在动力和优势，发挥自己的潜力，顺势而为。
我始终相信，自我不是来自于想象，而是在真实行动的过程中逐渐被探索和建构的。
工作和感情不是最终的归宿，而是认识自己和成为自己的途径。我们需要向内看，真正享受主动选择的过程，在各种关系的碰撞中实现自我，释放自我，调整自我，成为自己，在过程中感受到置身其中的快乐。
当我收到这篇文章的邀请时，主题让我兴奋不已。写文章的时候，我主动想把自己的探索和成长过程写下来，很投入，也很享受。我想，自我探索，是的，这就是我想做的。
一个人是由社会、环境、家庭、自我意识和行动塑造的。每个人都有不一样的自己。自我探索可以帮助你探索生活中的大问题:你是谁，你想要什么，帮助你更好地了解自己，尊重自己，找到你在这个世界上的位置。每个人的不同探索，凸显了他生命的独特价值和珍贵，也成全了他独特的人生轨迹。
愿每一个坚持在自我探索道路上的人都能收获自己想要的生活。
(文章写于2019年8月)