我只想和她上床。
我在大学的时候，曾经谈过一个机场。我可爱的小妹妹总是喜欢在背后拥抱我。一开始我觉得这种男女亲密接触让人脸红心跳。后来我感觉她胸很平，她在我背后抱住我，没有一点柔软的感觉，好像是个男人。
当我有这种感觉的时候，我开始有了改变主意的想法。然而，女孩细腻柔和的声音听起来如此令人欣慰，我最终决定在离开前让她睡着。
我都忘了她是怎么心甘情愿被骗上床的。我只记得早上穿衣服的时候不小心碰掉了被子。扣好衬衫后我帮她捡的。那一刻，我发现她不知道什么时候哭了。我问她发生了什么事。她说第一次就没了，有点害怕。
我已经采取了保护措施，不会让她受到任何伤害。但我是个他妈的混蛋。我只能保证她不会怀孕。
那时候的我是个浪子，身边的朋友都和很多处女睡过，让我觉得伤害一个未开放的蓓蕾并不愧疚。毕竟在21世纪，我不在乎我未来结婚的对象是不是处女，所以她未来的老公当然不会在乎她有没有和别人睡过。
我也不知道为什么会和她分手，可能只是觉得自己浪不够，她却开始想安定下来。这种感觉太可怕了。我是在耽误她，因为我跟她好，跟她分手更是在耽误她。
最后，我决定和她分手。我不能给她未来。深夜喝醉的时候还是有点烦。我草率地伤害了一个好女孩。
我不后悔和她分手，我只是懊恼自己拿了她不该拿的东西。
发生了什么事?这个世界上有很多男人和我一样想立个房事后的牌坊，却还是给不了那些真正空手付出最后的女人任何安慰。
当时我在《爱的种子》里教育妹妹:“我告诉你，早恋是不允许的。喜欢一个浪不够的男人，你就吃亏了。”
看到了吧，我觉得我不是对不起她，而是我教会了我妹妹以后不要找我这样的人。真他妈纠结。
我一直很奇怪，我和她分手的时候，她是怎么这么简单就答应了。
在我开始对她厌烦的那段时间，我和几个哥们在家里偷了几张银行卡。我知道所有的密码。父亲的密码是母亲的生日，母亲的密码是我的生日。我们乘坐绿皮火车去了另一个城市。
南方和北方就是不一样。空气潮湿得让人忍不住想脱衣服。南方的食物也和北方的不同。北方油腻的面还得用山西老陈醋调味，南方的又脆又辣，让你忍不住瑟瑟发抖。
就在我们像哈巴狗一样火热的时候，我遇到了一个和我们吃的火锅一样火热的姑娘。她外包装精致，身材玲珑，关键是胸大屁股大，还不错。
当时忘了自己还有女朋友，想上去搭讪。但是当我看到她的名牌包的时候，我真他妈的害怕。这种女人睡不好觉，我银行卡里的钱也不够。
我哥们调侃我说:“打感情牌免费做爱最划算，一夜情不行，除非你爱我。”
你他妈的说当时我们脑子里在想什么。我们从没想过下一步该怎么走，走一步看一步，一切按照自己的心情去做，除了在精子上脑的时候对小女孩说几句骗枪的话什么都不想。
只是我也很惊讶自己的想法。那一刻我真的觉得抱着她一辈子就好了。只是我穿上衣服走进花的世界后，变成了另一个我。
那段时间，她像往常一样频繁联系我。我看了之后，既不无聊，也不开心。看完之后，我忘了她说了什么，我也忘了回复。
后来她联系我的次数开始逐渐减少，但我并没有觉得不舒服。我觉得刚刚好。也许她正慢慢地试着让我离开。那很好。生疏了，互不打扰。
深夜在异地酒吧high，看到她头发的动态，很深刻，很难理解。我没有时间去关注它。就当是少女心的矫情吧。那段时间我和几个哥们high到深夜，经常能看到她半夜发的动态，第二天早上就没了。
我梦见她每天熬夜对她不好，但我没在意，觉得她能照顾好自己。
她不再需要我了，也不主动联系我了。回来后，我和她分手了，她很开心的答应了。不能说是我提出来的，是她主动给我打电话问我要不要分手。我说，我们分手吧，就这样分手了，没有挽留。
我觉得我没做错什么，但是后来圈里都说是我先继续的，冷战了很久才逼她分手。
对吗？
我不知道。我不想去想，但我不是故意要冷战的。男人不是多愁善感的动物。我已经不在乎你了，所以也不记得在乎你了。当初那些嘘寒问暖的问候，只是因为心里还有这个人，丢了人，给她留了一份心意。
她走了，我真心祝福她以后能找到一个踏实的好男人。
我们再也没有联系过。毕业后她有了新的恋情，我还是单身。
单身的时候特别迷马笛的《傲寒》，和哥们在KTV里单车过单曲，喊着:
“敖汉，我们结婚吧，我们结婚吧，在冰雪消融的清晨。”
“忘记那些错误和不可原谅的青春。”
当时特别惊讶敖汉是个有故事的女人。
后来，我遇到了一个女人，一个真正让我着迷的女人。我第一眼就想和她上床。我感觉她就像是马笛口中那个嚣张的女人。
第一次见她是在一个很普通的场景里。几个哥们去一家主题餐厅吃饭，来点餐的服务员穿着店里的制服。男人都是被制服诱惑的，我当时就发现她好迷人。
后来她们跟我开玩笑说，一定是看中了她们傲人的胸部。是的，那时候我只是看到了颜色，就想和她上床。
我们一直吃到店里下班，等她换好衣服走出餐厅，我准备在外面搭讪。结果我可能看起来特别像流氓。她见我就像见了鬼一样，并没有要进一步了解我的意思。
但我足够坚持。我开始送早餐，午餐，晚餐，还有玫瑰花，这样以后就有机会送她回家了。
但是她还是没有和我在一起的意思。终于，我的真诚打动了她，经过这么长时间的坚持，她决定和我在一起，抱着我用所有的血买的包。
她是一个普通家庭的女孩，也是一个非常善良可爱的女孩。她有点物质享受，但她愿意用自己的劳动换取自己想要的东西。当然这是后来才发现的。毕竟，我只是想和她上床。
但是，睡了几次之后，我居然发现自己想和她睡一辈子。
和哥们在酒桌上喝酒，喝醉了就和他们提起这个想法，有女朋友的那个深有体会:“是时候安定下来了。”
还有一个死人不同意:“她是收了你的包才和你在一起的。很明显她是对你的钱感兴趣，在花钱买枪玩感情。”
后来一哥们的女朋友说:
“你们男人真他妈的肤浅。收你一个包就是钱。你看他哪里像个有钱人一样满身衣服。她之所以同意，只是因为那个花大价钱给她买包的男人，让她觉得就算没钱也不会让她受委屈。”
是的，这段话就像一记警钟，我已经决定这辈子要有她。
我开始收起鬼混，开始思考未来，想和她有个家。
她也有焦虑:“你哥们都以为我跟你在一起是有别的目的吧？他们会在背后说我坏话吗？”
我摸着她的头，用马笛的歌词回复她:
“如果全世界都在说你的坏话，我会用我的余生给你讲爱情故事。”
她温柔地笑了笑，紧紧地拉着我的胳膊。
她辞掉了主题餐厅的工作，和我一起来到外省。我们开始同居，我们两个人挤在一个只有一张床一个卫生间的出租房里。
她在销售部找到了一份工作，而我在4S的一家商店工作。那时候每天下班都能感受到家里温暖的味道。
我答应她，以后会让她住大房子，过上好日子。
我哥们给我打电话说:“你小子真的洗心革面了。够了。好了，夜总会王子准备洗手不干了。”
我警告他们不要提过去的坏事。我现在想做个好人。
大城市的生活不适合习惯啃老的我。钢筋混凝土阻隔了人与人之间的人情味。
我工作努力，老板不会因为人情多给你几个工资。我努力工作的朋友，在遇到利益的瞬间可以突然变节，越来越紧的生活让她无法在节假日给自己买一件喜欢的礼物。
她不在乎。她知道我想让她过上好日子。
但我在乎，我怪自己无能，我怪自己卑微，难出人头地。
那段时间我很抑郁，甚至有点暴力。
我讨厌她在销售办公室对客户谄媚地微笑，只是为了签一个单子。我讨厌她每天穿着暴露的衣服早出晚归。我讨厌她在很想要礼物的时候却装作不在乎。
你说，你要，你说，只要你说出来让我偷，我毫无怨言的给你拿回来。
但是她没有，她不想要，她没有说话。
这让我觉得一个男人的脸受到了极大的伤害。我开始觉得她对我不真诚，她看不起我，她开始打算离开我。
一想到这个，我就觉得脑袋要爆炸了。我觉得我要失去整个世界了。我开始更加疯狂地监督她，甚至想把她囚禁起来。
但是，我疯了的时候，看到她哭的那一刻，也没什么好抱怨的。
她带我去医院，医生说我有轻度抑郁症，有点搞笑。在哪个大城市，年轻人不是像蚂蚁一样生活，生活在压力下，被酒精麻醉缓解。每个人都有抑郁症吗？
但是，她让我吃药，我就吃药了。也许我看到了她眼中的关切。吃了药后，我实际上感觉好多了。
不过，我还是会断断续续的。我纠结了很久，反复了很久，最后我承认自己是抑郁症患者。
我曾经真的以为自己只是现实和理想的巨大落差导致的心理失衡。我在漩涡中艰难挣扎，最终一步步摔倒。
这种病的病因大部分来自于外界打击造成的内心失衡，如失恋、丧亲、巨大的失败，以及外界长期的身心挫伤等。
我是一个骄傲和好胜的人。这种现实与理想的巨大落差，无声无息，不痛不痒，却像毒药一样包裹着我的整颗心。
我似乎可以清晰地看到，我心中的网在半梦半醒之间越来越厚，我越来越没有力气从中挣脱。
那个夏天，我不知道是我的想象，还是我在寻找什么线索。我想她不再爱我了。那是我第一次有绝望的时候，但我是靠着如此软弱的不确定的希望支撑着自己。
那段时间每天看到下午两点的太阳，感觉生活无比黑暗。
为什么太阳在下午两点？在她工作最忙的时候，每个午休时间她都会发短信。这句别人看似无伤大雅的问候，却像糖和毒药一样默默的刻在了我的心里，直到变成了杀人利器。
后来这种短信的频率少了，偶尔来一次。我每天醒来第一件事就是把手伸到被子下面，摸摸手机，看看有没有未读信息。
如果没有，我会在中午陷入沉默的等待，直到睡着再醒来，等等。
我会下楼散步，会经过出租屋外一条长长的走廊，背光，很暗。过了走廊，就是出口门了。每次走到这里，真的看到午后的阳光，直直的穿过对面公厕的方形缝隙。
我看不到这一幕。它就像一个阴郁的暗示，一个夕阳的象征，会让我对后面的一切都提不起兴趣。
而这一切，我以为，只是因为没有收到她的短信和电话，而下意识的失落。
结果这种心情辗转反侧了好几个月，让我整个下午都陷入了迷茫的状态。我试图调整我的姿势，但发现没有用。
我陷入了一种莫名其妙的自虐状态。半夜在彼此的酣睡中翻来覆去，像放电影一样一遍遍回忆我和她的过去，然后翻来覆去对她动粗。
长期的失眠多梦让我整个人好像一点精神都没有。关于工作生活中的各种琐事，条件密密麻麻地缠绕在我的脑海里，像解不开的麻，越缠越紧。
抑郁症患者很可能总是戴着不易察觉的伪装。表面上他们处于平静甚至安静的状态，内心却在无尽的绝望中挣扎。那些平静和从容，都是死水的反应。
如果对这个世界失去了兴趣，当然什么都不能兴风作浪！
于是，在失眠多梦之后，我开始了新一轮的痛苦和煎熬，自我选择了封闭的世界，开始了无尽的困倦。无论外面的世界多么嘈杂，多么热闹，都引不起我的兴趣。
好像只有睡觉才不会被外面那些平庸的人打扰，不会被逼着说出自己的遭遇。我不想告诉你我得了什么病，如果我说了也没人会理解。
我清楚地记得一个场景。一天，当她要下班的时候，门铃响了。正要开门的时候，听到钥匙转动门锁的声音，我瘫在了桌子上。是的，我瘫倒在桌子上。
如果你站起来，你会用尽你所有的力量。这种支撑自己的动力真的很缺乏。好像再多一秒钟，你就要在勉强能生存的现实世界里破碎了。
她似乎太习惯我了，都不忍心打扰我。就低声问一句“我们点个外卖好吗？”
直到那时我才想起我需要吃东西。当时我就隐约意识到，我的心脏可能有病，我需要克服。克服它的第一步是让自己变得强大。
这一刻，我有一种莫名的兴奋，是的，一种看到曙光的兴奋。
我把手机递给她，让她订购。我努力调整自己的状态，假装没看到什么起伏。
有时候，我觉得自己像个分裂者，很享受她对我的迁就，但我总觉得她会看不起我，她想离开我。
我开始密切关注她的行踪，最后发现一个线索，是一个男人开车送她回来的。那天晚上，我打得她嘴巴流血。那是我第一次打女人，也是最后一次。
我边喊边骂:“我第一次见你就觉得你是个坏人。我本来想和你上床后甩了你。我他妈的想在和你上床后照顾你。我真的是瞎了眼。”
“你不愿意坐车，不愿意拜金，你滚。滚。”
“没门。你不能滚，我不让你滚，我要囚禁你，折磨你。”
她瘫倒在地上，一动不动。我以为她要走了，但我有点害怕。我开始搂着她，求她:“别走，别走。”
她默默的站起来让我吃药，让我放心她不会走的。吃了药，感觉真的应该被打死。我是一个打不过女人的人。真该死。
从那以后，她尽量不穿暴露的衣服，尽量早点回来，再也不坐车了。
真正熬过那疯狂的一年后，我才真正意识到自己做了什么。那些像演戏一样的场景，其实就发生在我的生活中。
我开始更加努力赚钱，开始有了一些积蓄。长期熬夜加班让我不堪重负，但我无怨无悔。我不能让这个陪我度过艰难岁月的女人再受委屈了。
然而，就在我们的生活越来越好的时候，她和我分手了。
我以为我会疯掉，但我冷静地让自己觉得很可怕。
我问她为什么。
她说:“我好累，你也是。”
“那你为什么不早点走？”
“恐怕你赶不上了。”
“那你现在为什么要走？”
“因为你给不了我想要的生活。”
她还是走了，我却没有留下。不知道她之外还有没有人。
我把我所有的工资都打到她的银行卡上，这是对她的补偿，也是对我这么多年承诺没有实现的焦虑的安慰。
后来我发现她的银行卡在我口袋里。我知道密码是我的生日。
那一刻，我有点难过。我们都以为自己没有负债，可是我们之间的账怎么用钱来算呢？
后来听说她和售楼处经理在一起，我就觉得:“她终究是因为钱离开我的。”
后来兄弟俩聚餐，强烈反对我们两个的哥们儿出声了:
“我告诉过你她是个拜金女，你还是不相信。不行，你没钱，她就跟别人跑了。”
后来我悄悄打听了她的消息，听到的评论都是不一致的。有人说她去了不久就和经理搞暧昧。有人说，那个人只是个员工，后来成了经理。有人说在一起很久了，有人说最近刚有进展，宣布在一起。
我辞掉了那个城市的工作，回来和哥们开了一家主题餐厅。
开幕当晚，几个人又去了KTV。我还是单曲循环的唱着《傲寒》这首歌，唱到那句“全世界都在骂你，我给你讲一个一辈子的爱情故事”的时候，我又想到了她。
我的眼睛有点模糊，我的歌声还在继续，但我还是默默的唱着。
“还有一个关于我和你的故事，从头到尾。”
关于她我不知道该相信谁，但没必要强迫自己相信任何人。反正我有罪。
如果她是个好女孩，我会怨恨一辈子错过她。我永远也还不清我欠她的。
如果她一开始就是个拜金女，那我还是无怨无悔的。原来，我最初的目的只是想和她上床。
谁知道，最后还是迷失了自己。
妈的，我他妈的不干了。