《奇葩说》第七季，Xi锐说了什么越线的话？
对手是shary，她觉得不应该撕破脸，理由如下:
1:室友用了我的东西，说明这是女生宿舍。因为男生宿舍什么都没有，只有垃圾。所以另一个辩手肯定没听懂我的话。
2.如果脸被撕破了，就是毁容了。去派出所进修，对方去美容院重修，也没有好结果。脸破了就没法在一起生活了。不是她搬，就是我搬，但是我搬不起。他还开玩笑说:“可以在洗发水里倒点脱毛膏，这样我室友看着头发越来越少就不敢用我的东西了。”
3:她可以用你的，你也可以用她的，这是可以的。可能大家用的时候都会分享经验，越聊越开心。如果你撕破脸皮，你将失去一个朋友。不撕破脸，还能一起收获一个妹子。
肯定是Xi·瑞。他认为“总是”这个词意味着交流是无效的。这个时候他应该打脸，原因如下:
1: ta是非性别的东西，不要对女性有那么多敌对的想法。
2.进大学是为了学习，不是为了当恩人。你可以在宿舍了解什么是生活。人生最重要的是学会拒绝。如果你不是带着一颗撕裂的心拒绝，你就不会成功。
3.有时候我们很不爽，但是不敢撕，只是担心对方怎么看我。和一个有边界的人相处，不仅不麻烦，而且很舒服，因为当你把边界解释清楚的时候，别人终于放心了。我们每个人都希望别人理解我们，但理解你不是任何人的义务。学会被更好地理解是我们每个人应该要求自己的。
虽然Xi芮最后输了，但他的辩论真的很精彩。他最后总结道:
这个问题表面上看是关于要不要和一个混蛋争执，但我觉得真正折磨我们的是我们是否懂得建立界限感。我们是主动影响世界，还是要被动接受一切？人与人之间的交往，有TA的诱惑，也有你的反弹。正是因为我从来没有在这个问题上撕破脸皮，他才把得罪当成了一种习惯。如果连边界都处理不好，怎么能在舞台上批评对方越界呢？而那些撕破脸的人，可能根本不在你的世界里。
你知道什么是边界感，什么是越界吗？我们来看看《领先远远落后》这本书里的解读。
中国边界
我们从小就被教育要热情大方，对人友好，尊老爱幼，等等。好像我们一直在迎合讨好，有时候因为要乖听话而无法表达自己的委屈。所以当我们谈到界限的时候，会有很多恐惧。比如我们害怕界限会破坏我们的关系，所以不敢真实的表达自己。结果我们的关系因为我们的不现实越来越疏远。事实上，一段彼此保持界限的感情可以更长久。
有时候越界的时候，我们并没有感觉到，因为大多数人都是无意识的越界，这些行为往往被贴上正义或者“为你好”的标签。
例如:
去一个同学家吃饭，对方家长很热情的帮你夹菜。你太瘦了，要多吃肉，很快肉就会堆积如山。你看那堆肉。
亲戚看到你的孩子，哇，好可爱。擅自亲了宝宝，还捏了宝宝的脸。婴儿非常害怕，哭了起来。你婆婆在旁边说，宝宝哭什么？奶奶爱你！这句话似乎在暗示宝宝应该接受。
为什么过了30还不结婚？女人30岁生育能力下降，结婚生孩子。父母似乎比我们更清楚什么时候应该结婚生子。因为他们是去过那里的人。
你有孩子。为什么要离婚？当一个女人离婚时，她就变得不值钱了。婚姻不幸福的时候，你想离婚，然后父母不顾你的感受，开始教育你离婚后的难处。
以上场景不是很熟悉，因为都在我们身边，这些场景都是我们过线的。
我们的边境就像一个充满活力的气球，气球里面就是我们的领土。当我们被跨越时，我们就失去了领地，就像一个泄气的气球，压抑而沉重。
怎么才能不越界？
当朋友向我们倾诉他们的烦恼时，我们可以对他的情况表示关心，但不要干涉。他们可能只是向你倾诉他们的感受。我们可以分享我们解决类似问题的方法，而不是教他们怎么做。
如何不被跨越？
我们可以互相尊重，但不能一直迁就对方；我们可以邀请对方一起尝试解决问题，但不能要求他们。我们尊重个人的独立，当然也尊重自己。当我们真正意识到自己的独立，也意味着我们要对自己负责，收回对别人的期望，不要把自己的力量托付给别人。
界限的本质绝不是关系的破坏或异化。真正的界限感是温暖的，是滋养彼此灵魂的源远流长的细水，因为里面充满了尊重和信任。
当我们理解了边界感，它又如何应用到养育孩子上呢？让我们看看下一点:
少一些期待，多一些界限。
安迪在《听她说》第二部《许个愿》中的表现让无数人落泪:
小雨(安迪饰演)的妈妈在怀小雨的时候出轨了爸爸。然后她妈妈不但离婚了，还让她爸爸失业去了外地。从此我妈不相信任何人，而是把小宇当成最后一根稻草，一直盯着小宇。小玉什么都要干涉，无时无刻不在看着小玉。逼得她没有朋友，不能谈恋爱。母亲对外界的不信任，严重影响了小玉，让小玉不知所措。于是小宇选择在26岁生日的时候把这一切告诉妈妈，希望能够摆脱。
其实小雨妈妈已经严重越界了，把小雨推到了悬崖边上。
我相信大多数妈妈在开始怀宝宝的时候，唯一的希望就是宝宝们能平安来到这个世界上。然后出生后，希望他能健康快乐的成长；大一点的，希望他能听话，成绩好；如果妈妈和队友把所有的爱都花在了柴米油盐上，没有办法互相转化，她就会专注于培养孩子，各种培训班，各种鸡。
但是我们的初心不就是健康安全吗？为什么我们会期待越来越多的孩子，一步步侵犯他们的边界？
因为我们总是贪得无厌，好像永远都不会满足。孩子快乐健康，但你只看到他成绩不好；如果孩子成绩优秀，你觉得他可以更进一步。就这样，孩子一直活在我们的期待中，按照我们安排的剧本成长。这样的孩子将来长大了也会期望这样培养孩子，这就成了恶性循环。
其实，期待就是欺骗，期待就是越界，过度期待就是操纵。养孩子的时候，我们难免会有所期待。希望孩子身心健康也是一种期望，但如果我们足够清醒，就不会用自己的期望去操纵孩子。我有我的期望。如果你能满足我，那很好。如果你不能满足我，那不是你的错。我的期望只和我自己有关，和孩子无关。
滋养我们关系的应该是爱，而不是期待。最好的爱是允许对方带着尊重做他自己，而不是我们所期待的那样。让孩子自由成长，而不是按照我们的剧本。
孩子在成长中遇到挫折该怎么办？是不是应该刻意制造挫折，让孩子有抵抗挫折的能力？让我们看看最后一点:
爱是抵抗挫折的最好能力。
有一个话题经常被提起:孩子是穷还是富？
有个朋友说，老公总是担心孩子以后在社会上生存不下去，所以故意给孩子制造一些生活上的困难，孩子就变得很有防御性。
爱教爱，恐惧教恐惧，出于恐惧刻意培养孩子抵抗挫折的能力，给孩子带来恐惧，越小心越受挫。
抗挫折，扶穷，扶富，是不自然的，是刻意的。克里希那穆提说:“真正的关怀就像呵护一株植物，给它浇水，认识到它的需求，给它肥沃的土壤，温柔地呵护它。但如果你只是培养孩子适应社会，你是在培养他们如何奋斗，那么他们就会被社会屠杀。如果你真的爱你的孩子，你怎么能鼓励他们加入地球上的这场苦战呢？”
王仁平说:“就我个人而言，我从不在乎穷养和富养，所以我自然会支持。我过什么样的生活，我的孩子过什么样的生活。故意让孩子吃苦，自己过着富足的生活，会割裂孩子和父母的联系，让孩子没有安全感，没有家庭的归属感。勒紧裤腰带‘充实’孩子，不是好做法。你的生活质量和生活都不好。能给孩子良好的教育和影响吗？”
人生那么长，我相信孩子有解决问题和适应社会的能力。我们能给孩子的是来自家庭的能量。学校只是解决社会的需求，家庭可以满足个人的需求。孩子不属于我们，她属于这个时代，她有自己的应对方法。不管我们同意与否，那就是她。
作为父母，我们对孩子有信任和尊重，这是养育孩子最好的土壤；在外面给予高质量的陪伴，是孩子充满安全感的港湾。无条件的养育是最好的抗挫折教育，爱是最好的抗挫折能力。
今天我们分享如何不越线不被跨越，对孩子期望少一点，充满尊重和爱。明天继续分享。欢迎留言分享你的育儿经验。