为一个有趣的笑话下跪
2.大学的时候跳过一个很恐怖的集体舞,需要快速下蹲,高抬腿等暴力动作。大家练了几天都不行。他们都是蓝色的,一些腿部肌肉仍然紧张。我受了重伤。下午去上课,到了三楼,我的一条腿根本抬不起来,我就使劲往上走,干脆直接把那条腿送上去。走着走着,听到后面一个女生对男朋友说:“大城市的学校比较正规。在我们家乡,有小儿麻痹症的人根本不能上学。”我头晕...
3.昨天去农村考察,真的让我觉得很自豪!那天我们两个在田里的路上看庄稼长势,远远的就看到一群外地人围着一个当地的农民打着手势。出于好奇,我悄悄走到他们身后不远处,想听听他们说些什么。
那些外国人(可能是美国人),一边翻着一本类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文念着:我,怎么到的,外围。.....
我想,哦,我想我是在问路。我很好奇我们农民兄弟看到外国人会说什么。
农民兄弟一脸茫然。我心想,唉,大哥的领悟能力太低了。
老外见他不懂,更着急了:我们,我,大家,走,走,要。.....
农夫的哥哥还是一脸茫然。...
老外更着急了,开始跺脚出汗。...
这个时候,这个50多岁的农民对这群手舞足蹈的美国人说了一句话,让我觉得这次下乡收获最大:你会说英语吗?
4、那排座位后,只有一对同桌都是男的,老师居然对他们说:“你会搞,怎么没有老婆!”。。全班都傻眼了。。
5.这是超级经典。高中的时候,夫妻俩和同学Z(女)和Q(男)被老师放在门口的第一张桌子和斜对面的最后一张桌子上,但是夫妻俩还是每天传纸条,因为太远了,所以习惯扔。有一天,不知道为什么那么寸。q把一张纸“嗖”的扔过去,正好我们老师进来直接打老师。老师拿起卷子狠狠踢了Q一脚,打开卷子“让你天天过,让我看看都过了什么!”念出来就行了。
纸条上是这么写的
“Z,你说我们两个天天这样传纸条,哪天打了老师就好玩了。”
6.系里两个学生打架,责任完全在打人一方。他们被要求在年级会议上做一个检讨。坏人写了一篇又长又暴力的自我批评,提到打架的细节,说:当时我们在吃饭,因为一个问题发生了争执。作为学生干部,我本着实事求是的原则,对他很耐心很客气,但他突然把一个亮的东西对准了我,我再也抑制不住内心的愤慨...坏人沉默了几秒,说,饭勺。
7.说说我妈吧。有一次她去银行取钱。因为顺路,她拿了把菜刀去菜市场磨刀。先磨完刀,她拿着一把冰冷锃亮的菜刀直接进了银行...菜刀连包都没包也没装什么,她就拿着菜刀走进银行,然后把刀放在柜台上说:“拿钱!”.....事后,她还向我爸和我吹嘘说,银行的女士们脸都绿了...
8.初中的时候,同桌指着我手肘的肉线说:“这叫处男线,有这个的女人就是处男。”
有一天,我和我妈坐公交车,我们没有座位,只好拉杠杆。突然,我看到妈妈胳膊上有一条肉线,高兴地说:“妈妈,你是处女。”
我当时很开心,我妈满头大汗,全车人都在狂汗。
9.我们宿舍一个兄弟养了一株仙人掌。
后来,他把仙人掌放在窗台上,那是他挂袜子的特别地方。他说他把它放在那里是为了净化空气。
一周后,仙人掌烂了。
10和几个同学在上学的路上,同学A不小心踩到了一个马葫芦盖,脚掉了。还好我们及时抓住了他,但是他的脚还泡在马葫芦里的BB里。...
我把他扶起来后,观察马葫芦盖。这个马葫芦盖在我家附近。经常从它身边走过也没问题。我试着用一只脚踩上去,没有翻过来。我的两只脚也没有。
我好奇地对脚上正在擦BB的同学说:你不知道有多长。我踩上去你就翻不了。然后他跳了两下,马葫芦的盖子突然翻了。。。。
因为其他同学都在帮A擦鞋,没有人会抓到我。。。
11,美国的一条高速公路上发生了严重的交通堵塞,一个男人来到一个司机的车窗前说;恐怖分子劫持了布什,索要6.5438亿美元。如果他们不给,他们就点燃布什身上的汽油。我是来筹款的。”司机问,“现在已经筹到多少了?”那人回答,“60个打火机。"
12,买一辆新北京吉普。厄运开始降临。
车后面有个“4x 4”“= 16”的标志。
妈的!
连续出现n次!
我宁愿自己画也不愿让别人画!!!
我的书" =16 "出版后不久...后面加了一个勾号。
13,单位领导年轻,但对电脑一窍不通。一天,他从外地培训回来,让小王申请一个电子邮件。过了一会儿,他问申请做好了没有。小王答应了,他马上说:那就用u盘把我的邮件复制下来,安装到我的电脑上。
14,今天朋友买了一瓶可乐。开罐后他看到一行字说瓶内保质期低,于是他朋友把可乐瓶翻过来,可乐都滴出来了。。。。
15我一个广东的同学有一天在食堂指着煎蛋说:“给我一个煎蛋。”。。。晕倒在后面
16,小时候很勇敢。有一次在幼儿园,医生给我们打疫苗,老师语重心长地教我们:“哪个孩子勇敢?我们看看最勇敢的孩子在哪里,第一个来找医生阿姨的?”问了半天,没人理她,大家都缩了回去。后来,我大步走向医生。老师高兴地说:“XXX是最勇敢的……”我还没说完,就抓起桌上所有的针扔出了窗外。这一切都是我长大后父亲告诉我的。
17,昨天买了一袋东北大米带回家仔细看看。产地是“黑龙江省辽宁高新科技园”,妈的!
18,我的计算机水平很差,但是为了评职称,不得不硬着头皮参加计算机考试。不幸的是,前一天我的眼睛出了点问题,所以我不得不戴上眼罩参加考试。这个问题真的很棒。我一点也不明白。只有一个字可以形容我当时的心情:晕!再加上眼睛感觉不好,就假装回答了一会,然后趴在桌子上休息,不知不觉就睡着了。当我睁开惺忪的双眼时,我看到60个大数字在屏幕上四处浮动。“啊,我通过了!”我忍不住哭了出来。“你看,那是屏保!你嚷嚷什么!”
19,老婆回家说开车看到一个标语很奇怪,写着“操我,操你,操所有人。”我实地考察后得出结论,“健康靠我,你靠大家”这句话已经没有了。
20,放学的公交车,挤得像沙丁鱼罐头一样,一个mm好不容易挤了上来,抢了个司机旁边的座位,却无处可帮,只好扶着投票箱保持平衡。
一片混乱中,司机在一个拐弯处突然刹车。无奈之下,mm只好紧紧抓住零钱盒。没想到,年久失修的零钱盒被她拔了起来...全车乘客都看着她笑。而司机也在这个时候开口了:小姐,我们是做小生意的。
请手下留情~
21,前天在长沙五一大道遇到一个老外。我认为他是美国人。后面是一大群人指指点点。
点点,太没礼貌了。我想,“这是什么丑闻?丢中国人的脸!!"
于是我对着老外喊:“嗨”
他回头看着我,我走上前,礼貌地笑了笑:“你认识他们吗?”
之后,我不禁暗暗佩服自己。这个英语水平我无话可说!
但老外没皱眉,用蹩脚的中文说:“很深(第三声)吗?”
一股恐惧袭上心头——不会吧?我和李阳疯狂了这么久,连这么简单的一句话都听不懂!
我从不放弃:“你是哪里人”。这次我一字不差地说了。
谁知他连眉头都皱了起来:“亲用了中国字”。
哦,死老外!在我面前炫耀你的中文!!
哼,我没好气地问:“你是哪里人?”
这次他明白了,咧嘴一笑:“新将军(新疆)”。
(这个玩笑没有恶意。lz虽然我是汉族,但是我的家乡在新疆。请不要去新疆的任何地方。)
22.一个下雨天,老婆出去逛街,出门不久就匆匆赶回来了。
“亲爱的,我回来了。”
“怎么了?你不是去逛街了吗?”
“我去找我老公,我老公,我车坏了!”
“怎么破的?”
“化油器进水了!”
“我晕,化油器怎么会进水!仔细检查一下有什么问题。”
“化油器里有水!”
“我想你甚至不知道化油器是什么。那个地方怎么会有水?我还是自己去看看吧!车停在哪里?”
“在池塘里。”
"........"
23、记得以前听过的一件有趣的事。广州火车站乱象全国闻名。一个女人走在车站旁边,一个男人扯下项链从后面逃跑。一个小伙子看到了,想追。女人说,别追了。他抢我的东西是假的,我还扯下了他的项链。它是真金的。
24.办公室里的一个男人,我们戏称他为“婊子”。刚才他跑到我电脑前让我收邮件。他看到了一个& gt突然,我很开心,很激动:“啊,有婊子,让我看看谁是婊子!”我抓起鼠标打开一看,全是他发来的邮件。我无言以对,汗流浃背。......
25.早上迷迷糊糊醒来,想起今天早上有个会,就匆匆吃了早饭,赶在老婆起床前出了家门。一路上总觉得鞋袜不舒服,好像进了几块石头,却没来得及脱鞋去看。我终于开始工作了,说来也奇怪。穿着袜子感觉舒服多了,鞋子也不是特别酸。马上要开会了,所以没太在意。开完会已经中午了。看看我手机有没有未接来电。是我妻子。马上回去。“喂,老婆,我刚才在开会。怎么回事?”“没事,呵呵,巧克力好吃吗?”“巧克力”“是啊,你还跟我装傻!呵呵!”于是我想起了昨天是平安夜,于是我想起了那双放在椅子上的袜子,于是我想起了那双袜子一直是酸的,于是我想起了现在已经不那么酸了。。。。。。
26、比赛前两个人发生了激烈的争吵。
甲激动地对乙说:“你就是一坨屎。
我要吃了你!!"……
我正要说我要打败你...
27.一天,我们参观了一个广场。广场上到处都是白色的鸽子。一个孩子正忙着喂鸽子...突然一只灰黑色的鸽子飞到了他的身边。他摆手示意鸽子走开,喃喃道:“你先回去洗个澡,我给你吃的。”』
28.有一天,我想去世界之窗,但是我坐公交车回来了。一上车,两边都有座位,我就坐了左边一排。售票员问:“去哪里?”我说,“世界之窗。”售票员说:“往后坐,世界之窗就坐对面。”我心想,这个售票员真忙,连我坐的地方都要管。所以我坐在右边的座位上。
29.我痛经。痛经的时候不敢碰冷水。我什么都不想做。老公总说我娇气,能有多痛苦。我不懂,唉。
有一次,他很认真的来找我,告诉我以后到了那里什么都不要做。他处理好了一切。我问他发生了什么事,他是怎么开始明白的。他说为了体验我的痛苦,他带了三天卫生巾,真的是忍无可忍...
我当时很感动,但是男人穿卫生巾可能比女人难受...
30,我一个同学是基督徒,感觉有点着魔。学校早上要做早操,他认为老师也必须早起做操,否则不公平。于是我直接跑去找校长协商。校长愣了一下,说,你是哪里人?我同学深情地说,我是上帝派来救你的。委托人:×※%()¥××※%
31,去过麦当劳或者肯德基的人都知道,你点餐后,售货员会大声报你的订单。
上次在麦当劳排队,前面一个MM对店员说:“我要一个鸡块。”
结果,助手大声回答道:
“你要一块鸡粪吗?在这里吃还是打包?”
32.和同事吃了一锅,燃料都快烧完了。同事让服务员加酒。服务员端来一小桶液体酒精,我同事拿起里面的小勺子倒进炉子里。勺子也被送进去烧了。我的同事慌慌张张地“呀”了一声,然后尽力镇定地拿出小勺子,扔进了旁边服务员拿着的桶里。于是服务员捧了一小桶火红的。
33,妈咪,我13岁。"
“我知道。”
“那我可以穿胸罩吗?”
“没有”
“但是我姐13岁就开始穿胸罩了。”
“当我说不的时候,我就是不能。”
“那我能用卫生棉条吗?”
“没有”
“我姐13岁开始用卫生巾。”
“我说了,不”
“那我…………”
“闭嘴,你这个傻儿子。”
34.当我还是个孩子的时候,我去动物园看大熊。结果那天熊气疯了,在那里不住的摇头晃脑,摇头晃脑~ ~ ~ ~ ~ ~突然,一只小燕子猛的砸到了我的脸上!
我再也不去动物园了!
35.高中的时候,忘记了一篇课文的具体名字。有一段话,一个即将离家去打仗的丈夫对妻子说:“我要走了,你一定要照顾好你的家人。注意家长和孩子的安全,决不能让敌人汉奸抓住。”一个同学大声念道:“我要走了,你一定要照顾好你的家。”注意家长和孩子的安全,绝不能让敌人抓奸。“全班都笑了,老师趴在讲桌上半天没起来...
36.前几天我坐在老公的摩托车后面,为了一个问题大声争吵。突然,我觉得嘴里有东西,甜甜的,椰子味的。想起来了,最近1年我都没吃过椰子。于是我把嘴里的残渣挖了出来。乍一看,这是一只蜘蛛。T_T!!!
原来蜘蛛是椰子!
37,在一个团翻译的陪同下,和导游MM坐在酒店大厅里等卡,不远处坐着一对老外。
MM:美国鬼子还是英国鬼子?
我:我连口音都不像。
我想是德国或者法国。
我:反正他们不是意大利鬼子。他们有深色头发和卷发。
这时候他们起来了,大概准备回房间了。路过我们身边的时候,那人冲我笑了笑,惊呆了的那个说:我们是芬兰鬼子,你看我是金发卷发。
我黑线,唰唰。
= =|||
38.我曾经邀请一个朋友吃饭。点了N多个菜,突然发现钱包根本没带!!我晕了,但我不是说那之后的食物对我来说就像嚼蜡一样,我只想着怎么熬过这一关。后来我突然想起来,拿起手机假装拨了一个电话。我对着电话吼了半天,说了一些废话,什么都没说为什么拿了钱包。(这时候朋友不好意思的说,我付了,我付了,你不知道你老公把钱包拿走了。没关系。)正当我为这个善意的谎言即将成功而高兴的时候,突然电话在我耳边大声响起...
39.MM第一次来我宿舍,看到我刷牙的杯子倒挂在窗台上,很好奇。
MM:“真奇怪,你刷牙的杯子里怎么会有泥?”
然后我使劲扭啊扭,我的杯底被狠狠地扯了下来,555...
MM莫名其妙:“这东西没底!你平时怎么刷牙?”
高三的一天中午,我的同桌(一个看起来对不起大家的自恋主)无所事事,我就拿起他面前女生的镜子看了起来。他受不了光,只好心血来潮对着镜子大喊:“魔镜魔镜,谁是世界上最帅的人?”
谁知,戏剧性的一幕就在这个时候发生了。碰撞的镜子从我同桌的手中滑落,摔成了碎片。那面镜子为了对得起自己的良心,宁愿被砸成碎片。
目睹这一幕的人都笑傻了,我同桌一脸茫然。
41我的一个同学暑假去乡下叔叔家玩,向叔叔借了一把气手枪在山上打鸟。他一天没开枪,晚上回家发现村子附近的一个大坑里有很多蟾蜍,就乐得一只一只地开枪。第二天,他听说他叔叔的很多牛蛙都莫名其妙地被杀了。
42.在昨天的抗震救灾动员大会上,主任建议每个人都应该能够献血,不管是A型、B型还是C型...
43.晚自习前,前台转过身问:“你吃过土豆、煮土豆、煮土豆吗?”
只听见同桌小声说:“我还没吃饭呢!”"
44.大学的一个同学,眼睛特别小。正常情况下,看起来只有一条裂缝。有一天,在食堂吃完午饭,我聚精会神地看电视。食堂的一个清洁工惊讶地走过,说:“同学,你怎么吃完饭就在这里睡着了?”"
45.大学时的沈阳火车站,我在候车室等车,旁边一个乞丐要钱。我旁边坐着一个秃顶的凶神恶煞,好像刚被放出来。乞丐拿着破帽子一个个乞讨,旁边的人全拿走了。。。我正在想办法避免它。。乞丐向我走来,犹豫了一下,从我身边经过,去找别人了...
46.大学的时候,有一天一个男生跟我聊天,说他昨天去做脚了,气的差点。我问怎么回事。他说给他按摩的人在他脚上按一个地方就觉得疼,他说,疼就是说他身体这里有问题。我这里感到疼痛。你觉得哪里不对?我问的很诚恳,做按摩的人也回答的很诚恳:子宫…
47.那天逛夜市,看到一个买布鞋的摊位。我蹲在地上开始翻看,突然发现了一双很漂亮的。鞋面上还印着“Kappa”字样!老板说价格20元,我觉得做工还可以。其实我更看重Kappa这个商标。成交!回到家仔细看了看鞋子,发现Kappa旁边有一行小字,开始以为是厂家或者工厂所在地之类的标签。但是我越看越觉得不对劲。旁边写着“不食”要看真相。这个我不懂。这告诉我“不是卡帕”。..........突然觉得现在的奸商也很真实!
48、去一个ATM取钱一次,前面有两个人。
一个人把银行卡放进去后,对四川的ATM机说:取200块钱。
很久,他们看到机器没有反应,就低头小声说话。然后,他们又听另一个人用普通话对自动取款机说:我取200元...
49.春节回家,家里人都急了。还没找到女朋友,就找人给我介绍了一个女生。我是去年政法大学毕业的。我三岁了,我也在北京工作。相亲会后,我爸妈对姑娘挺满意的。但是我觉得迟迟不给他们正面意见是不合理的。后来我妈私下跟我说了这么一句话:不要觉得你有几分漂亮,瘦的跟竹竿似的。如果我这么年轻,我不会看着你。@@@####%%%%
50.小时候觉得父亲总是在看无聊的新闻联播。有一天,我终于忍不住了,就问他:爸爸,一个新闻联播有几集?。。。。。
51,记得小学五年级的时候,班主任问一群初一的学生,“你们是哪国人?”这位同学说,“彝族人”,然后问第二位同学,“你呢?答案:第二宗族。
52,路过一个电话亭
电话一直在响,但是没有人接。
于是我上前一步,迅速拿起电话,心平气和地说。
“你好摩托”
然后淡定的挂了电话。
53,有人在bbs上发帖,描述她同居男友的家暴,问大家该不该分手。有同情,大家都支持她分手。这时有网友回复:结婚就好了,两个人一起打孩子。
54.我在报纸上看到一个孩子的爸爸,姓易,给孩子起了个名字叫易拉罐。当他登记户口时,被警察拒绝了,说他对孩子不负责任...
55、朋友的经典口误:“吃屎我都有力气了!”我把所有的力气都用在吸奶上了。遗憾的...
56、贫僧自知功力不足以隔衣疗伤,师太与老婆婆无礼…
57.洗手,放在护手霜里。
一个男同事看到了,凑过来:“我也要擦。”做完了就伸手。
这位同事以多毛闻名,所以我看了一眼他毛茸茸的爪子,脱口而出:
“你怎么还涂着护手霜?该涂护发素了!”
58.高中住宿舍。一天晚上,我去附近的小吃店买了一些奶油小笼包当晚餐。因为是冬天,怕馒头在宿舍凉了,就放在怀里(当时穿的羽绒服)。突然我妈叫我出去吃饭。她的一个大学同学来找我出差,我就去了一家很气派的餐厅。女主人笑着向我鞠躬说,你好!我拽了拽衣服,一堆馒头滚了出来。。。
59.丈夫给女儿打电话,“你好。某某同学,你猜爸爸是谁?”
60.一个周末我从大学回家,走在路上。风很大,一个黑色垃圾袋向我扑来。我左闪右闪,直接扣在脸上。回头一看,朋友笑得蹲在地上。
61,和同学一起玩,把人锁在教室外面,然后从教室后门偷看。结果后门没锁,人家一推,我眼前就眼冒金星。。。
62.记得小时候去卖磁带的商店买爱尔兰乐队U2的磁带。但是我看到只有一个老人在看店。我担心老头不懂英语,就上去问:“老头,你有U2的磁带吗?”老头挠了挠头,看着我说:“呃,你是说U2(二)!?"
63818我的老师。有一次给全班同学讲课,激动得上牙都掉了。每个人都想笑,但不敢。后来,带着微笑,他们看到他戴上了假牙。
64.那段时间,我嗓子疼,每天都吃含片寻求安慰。后来我让领导给我报销了药费。我想我会在上面签名,然后带一颗糖。领导在意了,问我怎么了,低头张嘴,呼的一声,含片就从嘴里出来了...
65、部里演了“火烧邱”的戏,大家都用红绸子作火焰。舞得越高,它就越渐渐地遮住了“秋”的身影...我不知道这是谁的“创意”。当“火焰”平息后,大家看了一眼——演员变了!躺在舞台上的黑哥们!
66,我上初中的时候,有个女生来MC。我什么都不懂,就很关心地问她屁股怎么了。她脸红了,没说话。更郁闷的是今天下午从家里带了云南白药。
67.我每周都去发廊保养头发。...
昨天也不例外,善待自己比爱别人更重要!..
走进发廊...优雅的音乐和柔和的灯光..
我躺在棉椅子上,享受着头皮发出的快感。..
..((丁咚)).....
一位客人进来了。...
60岁左右,穿着一件花衬衫,胸口写着“八卦山”几个字。..
大耳朵和灰色头发。
他的脸很红。他似乎喝了一点酒。..
坐在我右边的座位上...我们相视一笑。....
设计师温柔地问。...
设计师:大哥!你想怎么剪?
大哥没说话。他拿出钱包,慢慢递给设计师。..
我想像他一样剪...
设计师拍的照片。...
我在镜子里看到设计师的眼睛睁得大大的。....
设计师:真的吗?想和他一样剪?
大哥(肯定地)点头:是!
设计师:那头发应该全染成黑色。
大哥:没问题!我将参加明天的活动。
大哥:我要穿和他一样的衣服!(说完,我不好意思的笑了几声。)
设计助理小声跟设计师说:估计我要去COSPLAY(模仿秀)了。
设计师:嗯~有可能。
设计师:你要像照片上那样修眉毛吗?
大哥:要不要修修眉毛?那就好~ ~对了。
然后项目开始了。
老人开始睡觉了。
镜子里~ ~我看到老人的头发开始像个形状。
设计师和助理的脸色越来越凝重。
所以是时候染发了。
染黑之后,看着镜中的老人,突然有一种似曾相识的感觉。
眉毛差不多固定了。
只见老人身后的助手双手合十,崇拜地说道。
设计师一边修一边念诵阿弥陀佛。
音乐奏出了大悲的咒语。
~南~无~观~世~声~菩萨~
我的视力模糊。我开始哭了~是的!我被感动了。
镜子前的老人~ ~ ~是吗!
南方没有观世音菩萨扶贫!(男版)
设计师最后给老人头上戴了一朵小红花。
设计师/助理:好吧!
老人慢慢睁开眼睛。
老人:吓!.......x!!这是什么,小头(台语)!
设计师拿起照片:和这张照片一样吗?
老人:这不是马立克·马英九!
设计师:才真旺姆九?这是你给我们看的照片吗?
老人掏出钱包~才发现马市长的照片还在钱包里。
老人给的照片是什么?
老人抓起照片看了一眼。
照片~ ~ ~ ~阿米陀佛!!!!!!!!!!!!!
老人:阿米特拉库在哪里?!哇~ ~ ~我拿错了!
设计师/助理:我们以为你明天要去COSPLAY。
老人:我明天要去参加我孙子的毕业典礼!
老人:我现在怎么走?
我:可以去参加南洋海啸招魂仪式。=_=|||
老人(抽泣):你连眉毛都剪了。
我:刘。= =比马英九帅多了。。。。
最后半价被送出大佛出发大厅。....
够了,够你聊好几天了,呵呵~ ~你老婆真幸福!