求几个笑话
11.我掐了一只公鸡的脖子，但不敢下刀。我犹豫了很久，但是鸡被我掐死了。
12，我在食堂吃饭的时候聊天，突然发现自己掉了一粒米在外面，暗自惋惜浪费粮食，就捡起来吃了。但是后来我发现这顿饭好像不是我的...
14，又一个厕所。我同学的大学是重点大学。没去过，但是听说设施都很到位，比如电子阅览室，校园卡。更可笑的是马桶还是声控冲水。
有一次，她一边大便一边发短信，正要起身的时候手机不小心掉了，便池很浅。其实她要是马上去捡干净也没什么。但是——手机掉了她吓了一跳，不自觉地叫了一声:“啊！”手机被冲走了...
15，A:我的头像是牛B吗？
乙:喜欢。
17，那天路过一个路口，有想放屁的欲望。正好有一个人在蹬摩托车，我就想趁这个机会把屁捂起来。我不知道噪音太大了。骑摩托车的人以为摩托车启动了，正准备离开。那次我很尴尬。......
19，有人给自己3岁的女儿洗澡，刚把女儿放到盆里，女儿就喊了一声:“妈妈，你看，爸爸在泡妞。”
20.有一天，公交车上异常拥挤，上下车都很困难。某先生想下车，偏偏一对外地情侣卡在车门里。想下车的先生使劲挤啊挤，终于挤到了那对情侣后面，司机一刹车就追上了。不幸的是，他踩到了丈夫。丈夫什么也没说，妻子却声嘶力竭地喊道:“你在干什么？”谁知女子不依不饶，依然一遍又一遍，大声喊着“你疯了，你疯了，你疯了”，一位先生忍了，忍了，下车，转向还在喊的女子，突然来了一句——“复读机，你！!"全车哄堂大笑。！
问题:穿山甲为什么一直在挖？回答:他在找川陕b。
有一个考试范围叫“全书都要考”，一个考试重点叫“我说的是重点”，一个选择题叫“看起来对”，一个填空题叫“没有”。
小时候家里穷，没钱坐公交，就打车上学。
不要在我面前说英语，明白吗
问:你在公交车上，突然周围人看了你一眼，吐了。你做了什么？
答:果然！大多数人看到我就晕过去了。
问:一个男的在公交车上踩了你的脚，说“我是周杰伦”。你有什么反应？
甲:退后。以后可以显摆，我踩到周杰伦了！
问:杨过没有车。为什么小龙女还是对他感到厌倦？
a:谁说没车了？他一直在刻卡片！
女人:你在吗？
男:我无处不在！
女:哦...
男人:来吧，晕倒在我怀里，来吧宝贝！
女:呵呵…你叫什么名字？
男:我没叫，你也没调戏我？
女:我问你的名字。
男:哦耶~我的复姓是南宫，我的名字是朋友圈，简称南朋友圈！
女:呵呵，朋友……
男:是的，请叫我全名男朋友，好吗？
女:来吧，再占我便宜…
男人:你不是市场上的蔬菜。我为什么要占你的便宜？
女:你...
男人:哦，擦干眼泪！实际上，那是我刚才的艺名。我叫倪，我叫老龚。你呢？
女:呃...我叫魏！
男:原来是你！
女:你认识我？
男:嗯，我天天哼你！
女:为什么？
男:魏，你知道我有多爱你吗…
女:呵呵，你真幽默！
男人:每个人都这么说！
女:你真不谦虚。
男:错了！我不虚伪！
女:你太自恋了！
男:错了！我有信心！
女:我带你…
男:我60公斤。你能把它带进去吗？
女人:...(郁闷)你多大了？
男:形容不出来。它是巨大的！
女:我是说你的年龄？
男:二加二，四加四十六，十六加八减四等于几？
女:二十…男:回答正确，可惜没奖…你呢？
女:呵呵，我十八岁了。
男:十八岁太好了！
女:为什么？
男:都说1881花！
女:那又怎样？
男:我敢挑你怎么样？
女人:我是带刺的玫瑰。你不害怕吗？
M: I不会打单词pa。
女(换话题):你是哪里人？
男:中原
。女:呃……中原的哪里？
男:惭愧，我生活在下四海，居无定所！
女:真的吗？
男:以你的智慧，我能哄你吗？
女人:这倒是真的…但是你不想有一个真正的家吗？
男:我不想。只是…
女:只是什么？
男:只是没有女生愿意跟我比。
女:去找一个！
男:现在的社会现实让人无法忍受。真爱难求。有多简单？
女:哎，别这么扫兴，会有的！
男:会吗？我好孤独，不知道什么时候才能摆脱。
女:我现在跟你说话你还孤独吗？
男:不，感觉很好，但只是一瞬间…
女:你不怕你不会打字吗？
男人(突然走过来):是的，我想摘你带刺的玫瑰。
女:我有刺。带我回家，不要让我枯萎。你能做到吗？
有两首歌我答应你…
女:哪两首歌？
m:魏和花童。
女:真的吗？
是的，它是。此心可从日月表学！
女:嗯，男朋友！
男:呵呵，还是叫我老龚好！
女:嗯……老公！
男人:嘘…亲爱的，别说了。有人在监视我们的谈话。