胡大学
说实话，作为一个守法公民，我一直认为自己与“暴力”无关。
作为女儿，我尊重父母，理解他们那一代人的苦难，理解他们因为年龄而与现代社会脱轨的无奈。作为妻子，我爱我的丈夫。作为母亲，我爱我的孩子，陪伴她健康成长。作为朋友，我待人真诚，和每个人都友好相处。
我以为我这辈子没用过暴力，但是看了《非暴力沟通》这本书，才知道我的一些沟通方式也变成了“暴力沟通”，真的很伤害身边的人。口头上的批评、否认、评判、不回应、污言秽语，带给他们的痛苦往往大于身体上的痛苦，伤口难以愈合。不管是有意还是无意，都属于暴力，会让人产生敌意和冷漠。
比如我在做饭，孩子过来调皮就会对她发火:怎么这么讨厌，走开；王先生和孩子玩的时候总是偷偷玩手机。当他忍无可忍的时候，我会说:你能陪孩子死一会吗？因为我爸妈要用手机银行，我也不在乎担心他们的钱受损。一开始我并不觉得这些日常活动有什么不妥，也经常不同意。因为种种原因，我们甚至一次又一次地挑最难听的话挑战对方的底线。但我不知道，我们把它发泄出来，但它是基于我们家人的痛苦。
原来暴力不一定靠武力解决。
美国著名心理学家马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，根据这种方式，人们可以更和谐地相处。这是非暴力沟通。他不仅教会了人们如何相处，还解决了世界各地的许多冲突和争端。
语言攻击，语言暴力往往是最隐形最致命的武器。
一句好话暖三冬，一句坏话伤人六月。
会说话的人，总是让人感到温暖。
不会说话的人总是会伤人，会让人的心情瞬间跌入低谷，让美好的人生陨落。
2065438年4月17日下午17点左右，上海卢浦大桥上，一名17岁的学生突然从车里冲出来，跳下了桥。他们的父母绝不会想到，他们的虐待会毁了孩子的一生。
“语言暴力真的会成为一种武器。”心理学家武志红说。
这种武器一开始可能是隐蔽的，无害的，但随着它的成长，它的锋利的边缘变得越来越锋利，迟早会刺进一个人的心脏或者自己的心脏。
人在人间，善生。
人类诞生之初，人性本身就是善良的。天性相似，但后天环境和教育不同，习惯差异极大。
那么我们和好好说话之间不可逾越的鸿沟是什么呢？
卢森堡博士认为，它是一种异化的交流，蒙蔽了我们的双眼，使我们看不到自己内心的想法，也意识不到自己的行动，从而在我们的内心产生了隔阂。卢森堡博士认为，异化的方式通常是:
道德判断就是用道德标准来判断人。如果一个人的行为不符合我们的价值观，那么他就被认为是不道德的或坏的。比如网络上的键盘侠，遇到事情，在不知道事情前因后果，乱问的情况下，站在道德制高点攻击别人。那么多人受害，其实这是一种潜在的“暴力”，有的甚至自杀。
1935年，民国著名女演员阮於陵自杀，遗言中只写了一句话:“人言可畏”；
2015入选2014宅男女神的台湾省艺人Cindy因不堪忍受长期语言暴力的侮辱，在家中吸入过多氦气自杀。
2016年，28岁的演员Kimi因为长期的网络语言暴力结束了自己的生命，此前被证实患有抑郁症。......
“语言暴力真的很恐怖。它不会像暴力那样立刻伤人，但语言暴力却像一把刀，在人们的心里连在一起。有些人一辈子都无法愈合这个伤口。”胡对说:
当我们看到这些的时候，语言暴力是我们生活中最可怕的秘密杀手。据说人都会犯错。就算他们做错了，也有法律来惩罚，而不是由“键盘侠”随意决定。
我们习惯于把人分为好人和坏人，认为坏人就应该受到惩罚。当暴力发生时，人们往往会忽略对方的真实感受，将冲突归咎于对方。至少大部分暴力的根源是这样的。
比较是人类痛苦的最大来源之一。
更是无处不在。我在小学听到最多的就是你看谁家的孩子学习努力。中学时，隔壁王大妈的孩子考上了重点高中。大学时，小区里的小张考上了公务员。等毕业工作了，又开始比较车、房、票。总之，有人的地方就有比较。这种比较也掩盖了我们对自己和他人的爱。攀比会对人的自尊心造成很大伤害。
丹·格林伯格曾经说过:“如果你真的想过悲惨的生活，那就和别人比一比。”
聪明人只比较自己。
作为一个成熟的成年人，我们要对自己的言行负责。但有分歧时，人们通常会在词语前加上“不得不”二字，以淡化和减轻个人责任。例如:
我得照看孩子！
我要加班！我要早起！
用这些来减轻自己的责任，会产生无力感，让人感觉不舒服，甚至被认为不讲道理。如果是“我选择”而不是“不得不”，或许就能解决。
我选择照看孩子，因为我想参与他们成长的每一步。
我选择加班是因为我想更好的提升自己。我选择早起，因为我想有规律的作息时间和健康的生活。
我们可以使用负责任的语言，而不是逃避责任的语言。也许我们的生活会发生意想不到的奇妙变化？
因为个人身份的原因，我们往往需要对其他人，比如老师和家长，做出一些限制，给孩子知识和管教，把孩子的行为限制在一定的范围内。但是我们不能强迫他们按照我们的想法生活。
以上四种沟通方式都会造成人与人之间的隔阂，甚至为此付出惨痛的代价。
既然我们知道了什么样的交流是不好的，那我们就来看看如何避免这种交流。
“暴力沟通”多发生在个体与群体之间，是因为误解了他人的需求而产生的。然后用强制性或威胁性的语言来诱发恐惧、悲伤和内疚。当我们在冲突中继续使用“暴力沟通”时，会转移对方的注意力，使其无法明确表达自己的需求、感受和具体要求，从而使事态逐渐发酵，加速矛盾升级。
“非暴力沟通”又称爱的语言，是指在暴力消退后，用自然的爱去交谈和倾听，可以极大地避免语言暴力的发生以及由此引发的沟通障碍。
遇到语言暴力应该怎么办？首先要明确的是，不要做犯罪者。你可以先记住这四个要素:观察、感受、需要、具体要求。
这里应该区分观察和评论。
非暴力沟通的第一要素是观察。如果我们把观察和评论混为一谈，别人只会记住评论，反驳我们。
比如我太忙没时间开孩子，我就给我老公，但是他10次里面有9次都在玩手机。我实在忍无可忍:“你真坏！好好陪孩子会死吗？”之后老公回复我一句至今让我印象深刻的话:“你怎么这么恶毒！”"
听到的那一刻，我惊呆了。我呆在原地不知所措，愤怒和委屈涌上心头。为什么我变得这么恶心，能说出这样的话？现在看来，我只是混淆了观察和评论。
"不加评论的观察是人类智慧的最高形式."印度哲学家克里希那穆提曾经说过。
每当你不了解全貌的时候，就不要妄加评论，就像《了不起的盖茨比》里说的那样，“当你批评别人的时候，记住，这个世界上不是每个人都有你拥有的优点。”
你没有吃过我的苦，请不要指责我的方式。
在心理学上，有一个词叫“投射效应”。是指人们往往会产生一种错觉，习惯于根据自己心中所想所见来分析判断，认为对方也是如此。
一个人最大的恶意就是把自己的想法强加给别人，恶意揣测和评价别人。
很多时候，我们真的无法感同身受，但我们可以选择善良。
这里要区分感情和思想。
非暴力沟通的第二个要素是感觉。有时候困扰我们的不是事情本身，而是我们对它的看法。下面就以老公在陪宝宝的时候偷手机为例，从他的思想感情来分析一下:
A.想法:我说了无数遍了，你就是不听。我觉得你不尊重我。b .感受:跟你说了无数遍，你就是不听。我很失望，很累，很难过，很苦恼。
当我们说“我感觉”时，我们经常表达我们的想法而不是我们的感觉。
我觉得改成“我想我可以……”可能更合适。另外，在表达感情时，示弱有助于解决矛盾。
当我们听到一些不愉快的声音时，我们通常会有以下四种反应:
批评常常指的是期望。对别人的批评其实间接表达了我们未被满足的需求。如果一个女生对一个男生说“你永远不懂我”，其实她是渴望被理解的。为什么感觉有点像情侣吵架的常用语？呵呵！
然而遗憾的是，大多数人不懂得从需求的角度去思考。当沟通不愉快的时候，我们往往是别人的错。
比如下班后，老公没有及时清洗就把袜子扔了。我可能会叫他懒鬼。
如果我们不听从父母和长辈的建议，我们可能会被指责为不负责任。
突然想起小时候的一件事。小时候性格有点内向，习惯了委屈的去迎合别人。我想给我弟弟买零食和玩具。只要我想要什么东西，我的父母就会教育我，作为一个姐姐，你应该给你的弟弟让路。
记忆中，我总是委婉的表达自己，以为父母不在乎我的感受。现在我终于意识到，我从来没有告诉他们我需要什么。
真诚比妥协更有价值。一个人说不出自己需要什么会有多痛苦！
当我们观察、感受、需要的时候，我们就可以提出要求。
首先，明确告诉对方我们想让他们做什么。如果我们不想让对方做什么，对方可能会很困惑，甚至反感。
再说说我老公的看宝宝事件。作为孩子，母亲的陪伴很重要，父亲的陪伴同样重要。高质量的陪伴胜过低质量的陪伴。目前虽然我不直接付钱，看起来是他在看宝宝，但实际上是孩子在陪他玩。
当孩子想分享她的玩具和快乐时，丈夫正在玩手机游戏。打着陪孩子的幌子玩手机。
我的要求是，老公和孩子在一起的时候可以放下手机，游戏可以晚点再玩。孩子成长只有一次，认真参与成长。
非暴力沟通不是一个固定的公式，可以根据不同的情况进行调整。简而言之，非暴力沟通的本质是对观察、感受、需要和请求这四个要素的理解。
这种沟通方式的养成不是一朝一夕的，需要在生活中慢慢改变，而不是一套模板就能解决所有的沟通问题。
非暴力沟通可以让我们看清自己真正的需求是什么；
能够治疗深层次的疼痛，突破引起愤怒、抑郁、焦虑等负面情绪的思维方式；
用不伤害人的方式解决人际冲突；
学会构建和谐的生活体验。
关于如何说好，卢森堡博士总结了以下五点:
1.全心全意倾听
佛教有句谚语说:不要急着做任何事，站在那里就好。
并不是每个人都能用心倾听别人的经历，我们常常渴望提出建议、安慰或表达自己的感受。试想一下，如果一个人想让你了解他的情况，但是他听到的是安慰和建议，那么他可能会有点不舒服。
当一个3岁的孩子浑身是泥出现在妈妈面前的时候，妈妈一定暴跳如雷。没等孩子说几句，她就打断了他:“能不能省点心，换件新衣服就行了……”，巴拉巴拉说了很多。
但是，孩子一脸委屈的看着妈妈，眼里的泪水似乎有话要说。原来孩子在小区里看到妈妈最喜欢的花，想摘下来送给妈妈。看着刚满3岁的孩子，我妈顿时羞愧得说不出话来。
现在觉得泥泞不那么重要了。
我们往往只看到事物的表面，透过表象看不到本质。全心全意倾听，相信倾听的力量。
要学会爱别人，首先要爱自己。任何时候都不能忽视自己的感受。用别人的错误来惩罚自己是最愚蠢的。
一个人只有先爱自己，才有能力去爱别人。
如果你连自己都不会爱，那么别人也不会珍惜你对别人的爱。
当我们生气或愤怒的时候，想想我们为什么生气。通常有以下四种反应:
1.责怪你自己。2.互相指责。3.了解自己的感受和需求。4.感受他人的感受和需求。
比如我无数次跟孩子说玩手机，他都不听。我很失望。他也不耐烦。表面上看属于第一种和第二种的结合。
首先，愤怒驱使我去惩罚别人。我认为他应该承认错误并受到惩罚。这就是我生气的原因。
其实我要洗衣服，拖地，做饭，孩子需要爸爸的陪伴，而不是每次都玩手机的假人。属于第三种和第四种。
这个时候，如果我只关注自己和孩子的感受和需求，不再去分析他犯了什么错误，我也会关注自己的心理活动。他的行为可能会刺激我，但不是我感情的根源。
当我们的行为不能满足自己的需求时，我们感受到了生活的悲哀和内心的渴望。
一般来说，在紧急情况下使用强制力是出于保护。
例如，出于安全原因，一个三岁的孩子不应该被允许触摸电器。
使用防御性强制力时，是为了保护自己或他人，而不是为了惩罚。
如果你试图通过惩罚他来让他意识到事情的严重性，比如打屁股，骂他，往往适得其反。
所以，合理表达愤怒的第一步是停止指责别人，关注自己的需求。
这里的感激是发自内心的感激，没有潜在的目的。
有些企业出于个人目的欣赏员工，可以更好地操纵员工，甚至可能让员工产生逆反心理。因此，他们会怀疑真诚的感激。
我们有时候会听到别人说你做的菜真的很好吃，你可能会想，下次我做不好怎么办？现在不想别人夸你。我以为对方说这话是出于礼貌。
通常我们在赞美别人的时候，很少透露自己的内心活动，把自己放在裁判的位置上。
人际交往中最重要的是真诚，发自内心的感激，对人大方才能给人留下不卑不亢的好印象。下次我们面对赞美的时候，试着微笑着说谢谢，就这么简单。
这样的感恩，既不傲慢，也不谦虚。
现代管理学之父德鲁克曾经说过:要知道说什么，要知道什么时候说，要知道对谁说，要知道怎么说。
德鲁克用一句话揭示了沟通的本质。作为具有语言功能的人类，自然有着不同于其他动物的需求。正是这种独特的需求，使得沟通在每个人的生活中变得非常重要。
虽然《非暴力沟通》是一本沟通技巧的书，但不如说是一本普世的书。
它不仅可以帮助我们感受自己的情绪，了解自己的需求，倾听他人内心的声音，连接与他人的情感纽带。
这种沟通方式不仅适用于情侣关系、婚姻关系，也适用于职场关系、亲子关系、婆媳关系、朋友关系。
愿我们都能好好谈谈。
温柔对待自己，真诚对待他人。