大学校园经典笑话

我的一个同学，遇到紧急情况，什么都不会说。有一天他在水房洗漱时，有人把水泼在地上，这让他跳了好几脚:“小心！别把我的水弄湿了！”

无独有偶，另一个同学曾经看到桌子上有水，很淡定的说:“咦？这里的水怎么这么湿？”这个学生嘴里还有一些很奇妙的理论，比如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”。

化学老师，土生土长的川东人，性格暴躁但有幽默感。有一天化学课，上课做二氧化硫的时候，我先是一脸严肃的说:“这个二氧化硫，它是，有毒的。”然后他给了我们一个神秘的眼色:“我放在对面班的后门……”说完，他真的提起铁架子出去了。大家都笑了，觉得他很骄傲。过了几天，我和对面班的mm聊起了老师。我正要说出真相。mm先说:“昨天上课，X老师太逗了，做了二氧化硫，然后他跟我们说，‘我放对面班后门……’"

政治老师，年纪大了，不太清醒，上课让人犯困。有一天，在黑板上列提纲的时候，有学生上台出现了问题。他一挥手说:“等一下。等我的大纲(肛裂)写好了再告诉你。”所有人都是先惊为天人，然后所有人都是一败涂地。

迷恋数学的数学先生常说“数学最美”“数学在我心中”，还说:“大学门口挂着一块牌子，上面写着“不懂数学者不得入内”。每次上课睡得很香，老公就生气，喝了就问:“你还记得某大学门口的牌子吗？"无知的他沉思良久，答道:"禁止小商贩和小贩出入。"

宿舍里，外间宿舍的人破门而入，挑衅我们。我们喊道:“关上门，把狗放了！””突然，我看到一个兄弟暴喝一声，扑向他...还有一次更是别出心裁:一位先生晚上睡觉前洗漱完毕，拿着脸盆毛巾，走到宿舍门前喊道:“开门放狗！”走出来，整个宿舍鸦雀无声。

很多变态聚在一起聊美女，有一个说:“杨恭如真的很漂亮。”大家都认同。有人赞不绝口:“是啊，是啊，真漂亮。”想了一会儿，我突然问:“杨恭如是谁？”

数学老师擅长布置作业，经常发出一堆信息，让人喘不过气来。有一天发了几套习题，光答案就有几十页，贴在教室后面的黑板上。第二天上课，王老师看着黑板上贴的答案，一开始还算满意。仔细一看，他当场大怒:“谁干的？”！“原来黑板上的答案拼成了“+∞”(正无穷大)。

宿舍每天早上都有生活老师敲门叫醒，经常有人犯困不听话。在宿舍通宵打牌，赖床不起。生活老师生气了，在笔记本上潦草地写道:“某日早上，叫一个宿舍起床，宿舍却不理老师，集体赖在床上……”

中国老人，知识满满，培养过省状元。我试着拿着试卷，老人问:“答案是什么？”对:“选b”老人接着开始滔滔不绝，解释自己为什么选b，过了十几分钟，我突然觉得答案不对:“对不起，老师，我刚才弄错了。我应该选c”老人面不改色:“好吧，就说这个c吧”于是又是十分钟...

所有的老师都教过我们，一定不能在试卷上留白，有不懂的一定要填一张。只有化学老师反对，有一天上课向我们抱怨:“...这简直是不负责任！如果你不明白，你宁愿打开书偷偷看一眼，也不愿填进去！”

一生毛重，人皆笑之。体检时体重140斤，大家质疑:“这是毛重，不算。我得刮胡子，称一下净重……”

化学老师和物理老师都擅长抽烟喝酒打麻将，被称为三好老师。化学老师在课堂上跟我们吹嘘:“你和张老师(也就是物理老师)每次打麻将都是黄金搭档，所以真的是你中有我，我中有你……”我班有八个人因为在宿舍喝酒被处分，被封为“丁丑八君子”。高三元旦晚会，八君子请了两位老师詹丽花，惨败而归，都喝得烂醉如泥。两位先生从容不迫，无忧无虑，一时间吸引了无数女生的目光。

一个同学为了吹嘘自己饭量大，在教室里说教:“我今天中午不仅吃了六两饭，还吃了六两饭。”

物理老师称张大艳烟瘾很大。学生在上课时间经常被问题包围，所以他们不能尽情享受。所以当铃声响起时，他们会喊:“下课了！赶紧回座位！”然后他赶紧跑到楼道里，点了根烟，十秒钟就很快吸完了，让所有人大吃一惊。一间员工宿舍突然升起浓烟，所有人都不明所以。最后大家得出了一致的结论:大雁开始抽烟了。后来很多人上了大学，去了北京。第一年元旦，他们集体给学校寄贺卡。我亲手为物理老师写了卡片:“亲爱的张大彦老师，在北京这个冰天雪地的地方，我们不禁想起了您烟头上的星星……”

初中语文老师，女，极其泼辣，口无遮拦。当我被授予“核船的故事”这句话时，我在课堂上窃笑。老师突然说:“你笑什么？从没见过，是吗？回去看看你妈妈！”

高三班主任优柔寡断。我做了一个晚自习的新发型，大家都盯着他看，好像看到了外星人。消息很快就传开了，班外的人以提问为借口鱼贯而入。后来老师出去上厕所，在教室门口遇到一个迟到的女生。女孩尖叫着扔掉了手里所有的书。老师连夜洗头。

数学老师正在上课，在黑板上解题，突然拿起他的生活:“你觉得这一步经典吗？”活党在东拉西扯，根本没听讲座。他只好硬着头皮回答:“经典。”老师喜出望外:“说得好，坐吧。”

医务室的一个医生很无知，喜欢化浓妆，大家都很讨厌。有一天，两个学生都因为淋雨发高烧，一前一后去了医务室。医生给第一个人开了维生素C，给第二个人开了维生素E，从此没人敢进医务室。

老师说话带有浓重的口音，学生们经常模仿这种口音。有一天中午，几个同学在教室里模仿老师说“失重，湿重，重点”。突然，门被一个导演推开了，所有人都惊呆了。导演奇怪地瞥了一眼:“咦？明明听到郑老师的声音……”

有个同学平日里喜欢装皇帝，但他守口如瓶。有一天，我脚上长了鸡眼，在教室里叹气:“唉，我脚上长了个龙眼……”这位学生曾在教室里大喊:“我昨晚看了天象，不祥！”一时间，听者侧目而视。

地理老师，以胸大臀肥闻名。我上课很会提问，最喜欢问帅气的男班长。有一次男班长心不在焉，答不上来，老师生气了，用手拍了拍胸口:“你看我这里！”"

一个女生去男生宿舍借东西，一个哥哥蒙着头睡着了，露出一条腿。室友训斥他:“规矩点，头发都露出来了！”女孩脸红了:“你说什么？”这厮只好解释道:“我，我说的是腿毛。”...”女孩转身离开了。

大学三年级暑假回家，和一个高中同学逛街。这位mm突然想起姐姐怀孕了，于是兴高采烈地冲我喊:“走！跟我去看孕妇装！”商场里所有人立刻转头盯着我，我赶紧把她拉开，比窦娥的妈妈还委屈。