坚持有趣的笑话
坚持搞笑段子(热门文章)1。路上两辆车不幸追尾，前车青年问后车青年:？哥们，不好意思，你姓药吗？不是。那你父亲姓李？没有姓。哦，你家有公务员吗？不。直系亲属呢？也没有。哦，你会弹钢琴吗？在这种情况下你不会付给我钱，是吗？这是我刚买的新车。
2.换句话说，我昨晚饿了，想泡面，又上火了。想了半天，终于想出了一个巧妙的一举两得的办法:把板蓝根倒进方便面里。
3.唐三藏:八戒，为师跑两步。猪八戒:师父，你怎么突然想看徒弟跑步了？唐三藏:哎！丢人！我从小在庙里当老师，没吃过猪肉，也没见过猪跑。
4.让丫不入党，让丫不觉悟，整个死挺好的！人民日报的舆情分析师花了两个小时把香港ifc Apple Store一楼的ipad主页全部修复为人民日报。
母亲建议女儿嫁给一个非常老的富翁，但女儿反对。不会吧！不会吧！就是不能！他太老了！？妈妈:？年纪大了又有什么关系？你又不是在做饭。？
6.初中课间休息的时候，我和同学躺在走廊旁边的护栏上。当时我就刻薄的问他你觉得现在初中哪个老师好看？问完之后，我后悔了。当我转身时，语文老师在我身后。这货还没注意到。看着远处，他的眼神贱得可怕，他说:“我最喜欢语文老师了……”语文老师笑着想摸摸他的头，他又开口了:“我想念曹很久了。”
7.问:？女生，你对理想伴侣的要求是，女生回答:？祝人长久。但是，姑娘，一切都太晚了，无法完整。？
8.今天和女朋友去民政局领结婚证。工作人员语重心长地对我说:以后好好生活，戒烟。？我不解地说:？我们近期没有要孩子的计划。？工作人员说:？这是挂号室，禁止吸烟！？
9.此时白都在旅游，只有屌丝在默默修炼。
10.女生失眠有三种可能:1。想念她们的男朋友；2.我想念我暗恋的男孩；吃得太多
坚持搞笑段子(经典)1。我问女儿:你给爸爸打电话了吗？晚上回家吃饭了吗？她有没有说:我给爸爸打电话，一个阿姨接的。？我心里一沉，不高兴了。女儿继续:？阿姨说:？您拨打的电话正忙，请稍后再拨。？
有一次，我问我朋友她是哪里人，她说？猜~？我得给个提示，她说:我省以h开头？我说:？那又怎样？湖南？没有湖北？不，在这里？是河南河北吗？没有类似的口音吗？嘿，嘿，你猜怎么着？她带着憨厚的笑容咧嘴一笑。告诉你真相，这是胡建！？
3.有一天，我在实验室和一个女孩谈论学校里有趣的地方。女生说:？我非常喜欢学校的湿地。？第二天，女孩收到一张纸条，上面写着:？姐姐，其实我喜欢你很久了。？签名:？你的弟弟。？
4.同济六名男同学裸体同处一室，被警察一扫而光！同济大学土木工程学院临安测量实习期间，6名男生住在宾馆一两个房间，不被视为聚众淫乱，被警方处罚。
5.？问:哈尔滨2400万大奖得主每两个月才又中500万，这意味着什么？答:我理解是人多了，骗子很难招？(@普飞)
6.刚从建外soho地下室出来，发现忘带钱包，交不了停车费，被困在地下室出口。在后面的车上，一个好心的女孩给我交了18的停车费，还给了我32块钱，说，你以后再进一个地下室，可能就见不到我了。太感动了！~ ~这还不是高潮。后来，我告诉那个女孩，我需要一个电话来还钱。女孩说:钱给了，就不用管人家了。(@ 中中中中)
7.儿子3岁上幼儿园第一天，班里有个老师姓毕。儿子说，毕老师，你是臭B吗？毕老师:...
8.一群萤火虫在空中飞舞，其中一只不发光。另一个好奇地问他:你为什么不发光？萤火虫回答。嘿，我上个月忘记交电费了！？
9.一个八岁的儿子问老公:张飞妈妈姓什么？丈夫:不知道。儿子:笨，姓吴，一点都不懂无事生非。儿子又问:张飞的爸爸姓什么？老公想了半天，拍了拍额头:姓麻烦，麻烦！儿子狂笑:傻！姓张！你没有你父亲的姓
10.邻居家有个老人。他今年八十多了。他最近患了阿尔茨海默病，但他的孩子们仍然很孝顺。昨天午饭后，老人指着正在洗碗的媳妇，悄悄对儿子说:？哎，这位大姐对我很好。她每天帮我做饭。？
坚持搞笑段子(精选文章)1。唐僧师徒最讨厌什么？答:寒暑假。因为每到寒暑假，他们都要被迫翻山越岭，重新取经。
我对刚高中毕业的弟弟说。大学里有几个女的。你经常见到他们，他们也会了解你。偶尔见面会说几句话，笑一笑。弟弟听到这里，心里开始荡漾。我接着说:？他们是，宿舍看门人，楼道清洁工，食堂卖菜人，抽水马桶卖卡人，报刊亭卖报人，机房管理员？。
孙悟空:好热啊！孙悟空:它就像一座燃烧的山！孙悟空:你怎么又翻越火焰山了？唐僧:扯淡！那是重庆！
4.为什么你们都学开车？！我以后怎么过马路！！好害怕！！！
5.大一的时候去上数学课，一哥们睡了。我走到半路被高三数学老师发现了。老师走到他面前问，同学，你怎么了？那哥们立马装病说:老师，我有点晕？老师笑着说:？英语书上高大上的数字你受不了？
6.一个女人在一个街头小贩面前看到一个装着许多竹签的木瓶子。女人想到自己最近运气不好，就问摊主:算命先生多少钱？摊主一脸不情愿，对女人说:我卖筷子。？
7.在网吧里，旁边坐着一个三四十岁的男人。我玩的时候看了一眼他的屏幕。好像是在QQ上聊天。另一个女的让他开视频，这货居然把镜头对着我，然后他就急急忙忙去厕所了。出于人道主义，我把鼻子往镜头里挖了一分钟，然后那个女的默默关掉了视频。我就不告诉你了，男的回来后发了几十个摇窗，女的一点都不在乎他。
8.史上最碉堡的地理题目是什么？学好地理是为了更好地_ _ _ _？a、当大官b、赚大钱c、让父母开心d、活下去。？这是一道选择题。题目要求是什么？只有一个是正确的选择？。
9.一个创业者向身边的美女炫耀如何从几个方面辨别真正成功的人:1，没有名片；2.不要自己开车；3、衣服没有logo4.没有小区名，只有门牌号；5.每天午睡；6、经常在郊区；7.包里几乎没有现金。旁边一个农民激动地打断道:“这种人我们村都有！”