大学无声餐
这次的收费是上完厕所关门。
这个室友骂:“傻x！”谁家厕所24小时关着！好不容易打开...# @% $&”另一个室友冷冷地说，“哼，她听不见。“还有一个人忙着吃鸡不说话。
我真的很尴尬。我还没来得及戴上耳机。我听到了这些话。......
01
原来我越来越让他们讨厌了，我觉得我应该开心。
我不会骂他们。大多数情况下，我只是默默忍受，不予理会。我的愿望是安静的度过大学的余生，但我不是一个大方的处女，但我知道人是要还债的。在我付清之前，我必须满足于完美，把blx放好。
现在宿舍里住着他们三个和我。另外，和我关系好的两个女生都搬出去了，只剩下她们三个来处理。想想还是有点难过。
我大一的时候，我们关系非常好。曾经我们是专业的优秀宿舍，在团结拿奖也停不下来。后来出去培训学习，经常离开宿舍去校外活动。我的两个好女孩，M和一个男朋友搬出去了，Y出国读书准备考试。
我也是早出晚归，不知不觉就疏远了，但一开始并没有意识到更严重的问题，直到第一次听到自己被他们骂。？,,
问题是，那天我很累。六点回到宿舍就扛不住了。我想睡一个半小时再去图书馆看书，就定了闹钟，爬上上铺睡着了。
我睡着了，模模糊糊地被吵醒了。我知道有人回宿舍了，还在开玩笑。在我醒来之前，我歪着头继续睡。后来，因为笑声太大，我退出了我的梦想。我隐约明白，他们在讨论搬出去住，他们很激动，还在批评一个人。
当时我不知道在骂谁，就想挣扎着看能不能再睡着，但是我睡不着，我理解他们的侮辱——
被侮辱的是我，我还带了另一个女孩，M...搬出去后不常回来的人。我觉得很对不起M，可能是因为她被我牵连了。他们觉得光骂她还不够。m很善良很善良，她是我最喜欢的人。做人做事没什么好指责的。她唯一做错的就是和我有相同点——不经常回宿舍，和他们疏远了。
而我的罪行更严重——不回宿舍，早出晚归，打扰他们睡觉，晚上吃饭，晚上在电脑上打字，不整理床铺，强迫W和一个她不喜欢的男生在一起(我和M和那个男生撮合了W好几次)...很尴尬，他们骂的时候不知道我躺在上面，所以毫无顾忌。
一开始我很震惊，我甚至没有觉得难过，因为在我的理解里，我们宿舍的关系一直很好。他们在我心中都很可爱。我很爱他们，也很信任他们。没想到会这样，也没想到他们早就建立了自己的小团体。
我忍不住哭了，直到W开始给她家人拍视频，当着他们的面辱骂我。我已经臭名昭著了...我哭的另一个原因是，这个舍友是我一开始以为的最善良最温柔的一个。我从来不相信她会说出这样刻薄的话。事实是，我不仅说了，而且说得很好。......
可笑的是，听了这么久，我都没动。起初，我忘了移动。后来我怕他们知道我还在说我的坏话会不好意思。直到闹钟救了我，我才不动也不动，这样我就不用再痛苦，也不用再默默流泪。
现在我真的确信我当时还在想他们，想对自己翻白眼。
02
他们听到闹钟响，马上关掉视频，小声说话。下了床，宿舍只剩下我和W，其他人都走开了。
我早就擦干眼泪，穿上鞋，直接和她对质。我回忆了一下，我当时应该是很冷静的，语气很平静，没有过分。结果W的反应又一次打破了我最后的幻想。
w我一问就破罐子破摔，大方的给我解释，说只是因为他们想搬出去，怕父母不同意。晚上有点吵，但没那么严重。听到她似乎无所谓的解释，我没有再问，心里苦笑。她怎么会变了脸，变得这么不要脸，就像她不是一分钟前那个没完没了骂我的人一样。
她的出现真的让我恶心。我赶紧收拾东西出去了，跟W说晚上十点再来宿舍一起聊聊，把事情说清楚。
下楼的时候我叫m，刚叫完她的名字，我就忍不住哽咽了，眼泪流了出来。我简单说了一下事情，避免骂她，就让她晚上回宿舍。
m也知道不对劲，因为她从来没见过我哭。大学一整年，我从来没有在任何人面前流过泪。想家的时候就在被窝里悄悄哭。这真的很伤我的自尊，我花了很长时间才平静下来。
当我冷静下来的时候，我在反思我最近的行为是否已经到了不可原谅的地步。我一个一个回忆，发现自己真的很赶拍视频，写新闻稿给学生会。很晚才回宿舍，洗漱的时候也没太在意控制音量。写作的时候一点钟饿了，就吃了几颗花生当坐垫。我通常太忙了，没有时间回宿舍。这两个月只有生日那天在全宿舍吃了顿饭，其余时间都没有和你聊天。
晚上只要有一点点动静，就会明显感觉真的打扰他们休息了，但是他们从来不当面提醒我，我提醒他们也会注意，但是他们从来不说一句话...
仔细想来，我生日那天请大家吃饭，气氛很奇怪。明明是我生日，他们吃的那么多，基本不理我。我以为我给M的男朋友打了电话，他们就尴尬了。毕竟M和她男朋友R都是我老公，所以我更了解R。于是情况就变成了我们三个人(我，M，R)偶尔在一起说几句话，四个人在一起开玩笑。当时要出国留学的y和他们在一起。
怪我我太迟钝，太信任他们。等我发现的时候，问题一旦开始，就一发不可收拾了。
03
那天晚上，我又一次看到了女人闹翻的严重性。事发前还能陪我笑，陪我笑。事发后，我和M十点准时回到宿舍，一个人都没有，态度超级冷淡。我一度怀疑我们才是那个可耻的背叛者，但是批评我最多的W真的没把这件事当回事，十点半才慢慢回来。我的心凉透了，M看得出来也很难受。
宿舍所有人到齐后，M开始主动发言，请他们谈谈自己的不满，希望找到症结就能解决事情。M说完之后，我就开始说话，承认自己的错误，希望他们有什么问题可以提出来。
我和M说话的时候，一直没有人看我们。我和她都哭了，但还是无动于衷。最后我放弃了，也没什么好谈的了。那一刻，我说出了心里话，心里却感到无比的空虚和冰冷。
沉默了一会儿，我和M不哭了。舍友Q、S、W纷纷随口解释了几句。很容易看出这种漠不关心的态度。就像看笑话一样。我沉默了短短十分钟，好像蒙上了一层阴影。我们都知道根本没有真正的解决方案，但他们只是想快点结束，没有任何意图地交谈。我和m没办法，只好面面相觑，当晚就睡了。
我以为只是我们回不到过去了。毕竟大家都是舍友，但是一旦女生宿舍抱团排斥一个人，就可以达到令人厌恶的程度。从这件事开始，宿舍关系就决堤了，崩溃了。没多久Y就和他们闹翻了，主动投靠我们。裂缝更是无法修复。当时我想明白的时候和Y谈过一次，因为我知道Y和他们最终的方向会不一样。y选择了对她有利的一方，她很认真。
就像我和他们的问题一样，Y和他们的问题迟早会出现。不出所料，Y意外发现他们三个建了个小团体排斥她，彻底闹翻了。
04
我们六个人都很难过，我们回答了一个朋友的话——女生宿舍的关系真的要看缘分。缘分到了，翻脸比谁都快。
现在我们都不在乎对方了。以前觉得自己会慢慢好起来，现在已经不去想了。我真的很懒，不想把时间花在可耻的人格上。我对判断人的性格有自己的标准。我讨厌背后说别人坏话的无耻小人，我讨厌背叛。一旦觉得这个人品德有问题，就会从心里看不起他。
我不能说他们有多糟糕。每个人都有不好的一面，只是没有那种善良，小恶会渐渐消磨善良。
我坚持拒绝像我两个人一样搬出去。起初，是他们忍受不了我们要搬出去的噪音。现在他们谈得很开心，所以我受到了什么伤害？我承认有时候我太固执了。搬出去的人干净，留下来的人抗拒。现在我们还不如陌生人。
一年后，我就没那么直白了。厌倦了在外奔波，想安静的度过剩下的大学时光，但还是没有搬出去，因为没钱。现在我在宿舍尽量把自己缩起来，不干涉他们。我不能提防的是，我还是会被恶语冷落。我不在乎。我默默管理自己，不犯错误。
这个时候忍，应该算是双倍偿还他们当时的债务。我知道这段独处的时光也是对我耐心的考验，生活中出现的一切磨难都是为了成就未来那个舒服的自己。
我看了很多书，渐渐的我不讨厌了，也不再和自己较劲了。时间不值得浪费在烂人身上，过好我的生活比什么都重要。
我只想认为他们完全把我当成了陌生人。人都是奇怪的，会偶尔对陌生人表现出善意，对曾经是朋友的人也是无情，冷漠。我还是做他们心里的陌生人好，剩下的时间不多了。我不想惹麻烦。我希望安静地生活。