继续撕扯你自己

我在武汉已经住了将近三年了。从大学开始到大学结束。恍惚间觉得自己纠结而致命的性格和这个城市挺投缘的，不断把自己撕裂。

事实上，这三年来，这座城市并没有太大的变化。只是我整个人都变了很多。目前还不清楚这种变化是好是坏。我在这个城市待了将近三年，但一直没能掌握这个城市周边的天气和生活习惯。很多人都说武汉的天气最奇怪。因为你不知道什么时候是狂风暴雨，也不知道什么时候是万里晴空。就像我这种情绪化但又喜怒无常的性格，很难琢磨。

近三年了，我已经失去了初生牛犊不怕虎的冲动。很多人说这是好事，至少他们懂得三思而后行。我知道三思而后行是件好事。但是开始三思而后行的时候害怕不是好事。我才二十出头，但是感觉老了。经常有提前到更年期的错觉，像40岁的大妈一样喜怒无常。焦虑。总是一副没有爱情的样子。我前几天在圈子里说了，其实也没什么。只是觉得人生无望。

是的，我觉得人生无望。不知道会不会天长地久。我越来越没有勇气，越来越紧张。总是在想。如果我年轻，我也就两三岁。当我反应过来自己陷入了这样的漩涡时，我不禁笑了。我才二十出头。我还没有很好的开始我的生活，但是我觉得没希望了。然后到了三十多岁，每天都想自杀。

每当我陷入焦虑和恐慌的时候，我就开始开导自己。虽然只有专科不如本科有优势，但是因为休学复学耽误了两年，导致现在我23岁了，还在专科毕业上徘徊，纠结要不要继续升本科。总觉得自己年龄太大了，就算拿到本科学历也不会有太大优势。想着赚钱，也想着深造。前段时间去利兰达科技有限公司应聘外贸专员。去之前很紧张。申请的前一天，整个上午，我都在查询公司简介，外贸专员的职责，并准备用英语做自我介绍。但是我最后还是通过了面试，但是我又婉拒了。我在纠结要不要申请。如果我申请的话，我怕我申请不到。如果我申请的话，我想我可能会继续升本科。我知道。我不是不知道自己想要什么。反而是我没有勇气。我没有了三年前的我。大不了就是考不上。重要的是。没有初生牛犊不怕虎的冲动，也没有当初无所畏惧的自信。去申请之前，怕自己申请不上，又怕外贸工作太复杂，还焦虑无能。想继续参加高考。最后，我很害怕。我考不上怎么办？不知道从什么时候开始，我开始问自己如果失败了怎么办。忘了就算失败，其实也是一种人生历练，会有另一种不一样的收获。真的没必要担心自己。人生没有遗憾就好。就像意识到自己缺乏前进的勇气。我开始不断暗示我一定能考上高考。大两岁无所谓，只要能拿到相应的毕业证就行。人生放弃，就会得到。你真的不应该放弃。

我就像一个孤独世界里的斗士，不断与那个喜怒无常的自己抗争。不断在正能量和负能量中把自己撕裂。一个城市可以喜怒无常，变化多端。但我不能像这个城市一样喜怒无常。否则接下来的路和终点没什么区别。