贫困大学生励志故事
我是1998考上的大学,学校还可以,211。我的家乡位于革命老区和山区。我的父母是文盲,我的家庭在极度贫困中长大。记得小学四年级学《为人民服务》这一课的时候,爷爷去世了。葬礼结束后,偶然发现一张家人的欠条。我本来是为了爷爷的葬礼向家里借钱的。爷爷有七个孩子,但合租后家里还是借钱,突然我好像成熟了。我之前一直是乡镇考试第一名,但是好像自从那次事件之后,虽然学习更努力了,但是成绩却下降了。另外,我还有一个比我小七岁的弟弟。
一直顺利上学。我上一年级的时候,家里花了300块钱的赞助费,把我送到了县里的第一中学。从此,我离开了家乡,开始了我的求学生涯。家里供不起我上寄宿学校,我就跟在县城做刻字生意的爷爷说,让我住他们租的房间。房间是县城里破旧的草房。我住的房间又暗又潮湿。那时候刚从农村出来,并不觉得辛苦。
我的学习成绩在班上还是不错的。初三寒假考试我是班里第二名。转眼间,中考就要到了,我遇到了人生中第一个难过的时期。
爷爷是私立学校出来的人。虽然他很有学问,写字也像书法家,但是他很重男轻女,认为侄子对他没用,所以经常郁郁寡欢。另外,XX把他弄得脾气很怪,我很小,听了他周围所有的批评和教训。我上三年级的时候,外公租的房子搬过一次,这次住的是小一点的房间。我的床和我奶奶的床挤在一个房间里。不到10平米的房间里有两张床,几个柜子,一台黑白电视机。爷爷奶奶都是65岁的人了。每天他们都要看电视,直到没有电视,大概是12点。晚上下课开始睡觉,但我总能记得没有雪花嗖嗖的声音。就这样,过了几个月,我开始走神了。每天晚上小心翼翼的时候,我都很困,脑袋发麻。有一次我照镜子,发现自己长了很多白头发。这里忘了提一些其他的事情,就是早起学习,发生在我爷爷搬家之前。房子紧挨着一条马路,路边有一家百货商店。到了晚上,百货公司会点亮一盏灯,挂在三层楼那么高的地方。为了补上功课,我每天早上3点起床。因为没有照明,我拿着一个廉价的放大镜,坐在路边的台阶上。我用它来专注于我的课本。我记得地理是阅读最重要的东西,我用它来查地图和地名。有一次,一对热恋的男女从电影夜市出来,不小心抬头看见了我。他们立即停止了。想起来头发白了很多,可能和之前的这一次夜读有关。
临近中考的时候,我报名参加了中考。当时家里的想法是让我早日出去工作。当时是1995,县城几乎没有孩子进过中专,都进了高中。结果我们班仅有的两个报考中专的同学没有导师,因为中专和高中的考试科目不一样。于是,我和那个学生每天晚上跑出教室,抱着课本,找个学校的路灯看书。他说他大部分时间都在看书,聊天,玩。我还记得他让我替他考试,他给了我1000元,这在当时对我来说是个天文数字。
中小学期末考试意外落榜。对别人来说是意外,因为我的成绩一直很好,但对我来说,可能早就预见到了。当时450分是正式线,420分是委托培养,我考了376分。我没办法,只能托人上高中。一中负责这项工作的副校长看了看我,摸了摸我的头,说这孩子看起来很年轻,好好学习三年肯定能考上大学。结果家里多拿了300块钱的赞助费,我上了高中。
我开始了我主要的学校生活。高一没多久,爷爷就因病去世了。他去世前的那个周末我去看了他。他骨瘦如柴,高高的颧骨露在外面。第一次,他告诉我怎么用脑子调整按揉穴位的方法。爷爷自学了《针灸》、《本草纲目》等书籍,是我一直推崇的中医和针灸。他教我这个方法后,陪我走过了整个高中考场。每次脑子都不肯工作,我就放下手重写,认真按了一会儿,然后开始答题。这个习惯一直保持到我的高考考场。几天后,我爷爷去世了。那天晚上回到家才知道这个消息,然后连夜赶往爷爷的村子。进门之前敲了三次头,头重重地撞在门前的石头上,每撞一次,额头上就出现一个凸起。虽然我爷爷对我不好,但我并没有对他感到任何怨恨。只觉得对这个老人的感情太深了。我眼睛里放不下的是,我奶奶去江苏大舅家的时候,我和他睡觉,晚上他揉我肚子说我脾胃不好...那时候总觉得爷爷身上有太多的不幸,让爷爷的才华难以施展。
三年的高中生活很辛苦。高一前两个月,眼睛从初三体检的5.3变成150度近视,开始变成四眼。那时候的眼镜框很大,金属条很宽,镜框饱满,玻璃,很重,鼻子两侧有很深的经常被压的痕迹。高中吃饭比较简单,喝白水,吃煎饼。我一般中午去食堂用家里带的咸菜做个菜。食堂师傅站在炉子上,用大铲子做。汗水不时掉进大铁锅里。一个菜里有几颗油油淡淡的白菜,给我印象最深。但是,那时候大家的生活就是这样,并不觉得辛苦。只有你的身体才知道艰难。上了高中后,手心开始渐渐出汗,记忆力开始下降。中间成绩一度达到班里第36名。我知道问题在哪里。一方面是身体上的,一方面是精神上的。家里太辛苦了。每次看到父母那一张张与年龄极不相称的憔悴衰老的脸,我都忍不住责怪自己没用。但自责不仅没有让我提高成绩,反而明显增加了我的精神负担。我总是睡不好,上课打瞌睡,饭后根本起不来。我的胃吃不了冷食,我也没生气。当时我只知道不能再这样下去了,就回家一次,买了一颗健脑补肾的药丸。当时只觉得可能需要补上。不知道是药物作用还是心理作用。虽然身体还是不好,但是成绩在进步。我是班里前10,有时候前五。而且分到了文科班后,我成了班里的副班长,在精神上鼓励了我,让我感受到了自己的价值。
虽然我深感自己没有尽全力,各科成绩除了政治史一般,但综合成绩一直不错。高考时,我在历史和政治上的优势出人意料地成了各科垫底,但数学和英语成绩不错,当年考了666分(标准分,本科642分)。我一直对这个有着非常吉祥标志的数字感到不解,那就是它让我选择了一个当时在省内只招收三个金融专业的国家211大学。当然,我报志愿的时候并不知道是211大学,只是觉得以省会城市命名的学校应该不会太差,至少配得上这个分数,只有三个普通人不敢录取。我这次投机成功了,如愿以偿地以全省第三名的成绩考上了大学。
上大学每年学费2500,加上书本费,杂费,住宿费。第一年先交3507,然后剩下的就是生活费。虽然父母为我的学校攒了很多年,但那时候还不够。为了收学费,家里开始请亲戚吃饭。那次宴会后,家里收了1000多,够我半年的生活费了。第一次入学,家人没有送我。我自己进的学校。而那个时候,我开始相当独立了。我习惯了自己做决定,包括填志愿。
来说说大学生活吧。我很荣幸在刚进军训的时候,因为我的一手好字,被选为军训宣传组的一员,参加了黑板报的宣传工作。军训结束后,他成为辅导员任命的年级宣传部长。但是大一回来,我就开始难受了。辅导员老师经常批评我们宣传部的工作,大会也经常带我们去谈话。但那时候我们觉得宣传部的工作其实很辛苦,经常熬夜宣传一份黑板报(我们做的黑板报挺费时间也挺花里胡哨的)。后来有个同学私下跟我说,你要看看其他干部的家庭情况。后来我得出结论,我们是可以被欺负的,所以我毅然辞职。这是很多同学无法理解的,有些同学带着遗憾鄙视我的不上进,现在看来确实是一时冲动。
之后的大学生活堕落而自由。离开家乡,逐渐熟悉大城市后,我开始暂时忘记父母在家乡的艰辛,开始大胆花钱。毕竟手头总有些生活费。渐渐的上网,去学校南门看投影,成了我和宿舍同学的生活主题。而且随着对大学生活的深入了解,我越来越感受到农村孩子的压力,这种压力是无形的,也是真实的。我一直记得,军训之后,冬天很冷之前,我总是穿着我的军训夹克。好像那个时候校园里穿黄绿色军装的人很少,除非他是农村来的。还有贫困补助,有时候能拿到100或者200块。一年后,元宵节前,我从慈善组织得到了一条羊毛裤。冬天还穿这裤子,都快10年了。大一的冬天,我去火车站批发市场,30块钱买了一件所谓的毛衣。那是我第一次穿成品,现在还穿着这件毛衣。作为一个差生给我的压力最大,因为我无法消除和别人的这种差异。说到底是一种自卑,我高中的时候根本没感觉到,尽管那时候比上大学难一百倍。为了弥补自己的自卑,我开始在其他方面发展自己。我经常积极参与课堂讨论和辩论,成为我的表演场地。我一度成为年级的活跃人物,虽然我已经不是年级的宣传部长了。但无论外界如何积极,都难以平复不稳定的内心。我感到剧烈的疼痛。每天晚自习根本看不到书。我变得很厌学,只会拼命发泄。电影放映上网开始成为我大学生活的主要内容,英语也不学了。经常和其他三个英语班一起缺课,成了有名的四大金刚。大二以后,学校南门的三级录像厅开始看我们。离考试只有一个星期了,我们才开始复习。可能大学课程比较轻松,每次成绩都很好,总能拿到奖学金。学校的奖学金还是很丰厚的,一等2700,二等1700,三等800。四年里两次荣立二等功,两次荣立三等功。
大概是大二下学期,开始做家教。一个州长的家人通过学院找到我做家教。老师是个上初中的男生,但是比我高很多。也许是营养不良。一直没有超过父亲的体型,一直停留在二级伤残水平。在总督府,我体会到了什么是生活,什么是差距。家教开始不久,我就觉得这孩子缺的不是知识,而是挫折教育,就多跟他讲农村的事情或者生活道理。第一次辅导大概两个月。我得到了400元人民币。走的时候,我忍不住给校长留了一封信,是关于我认为补习没有效果的看法。没想到,就是这封信,时隔半年,让省长家人再次找到我,开始了我的家教生涯。这次大概用了两个月。
大三那年,命运再次改变了我的人生。我辞职后,上任的两个宣传干部因为学习成绩四门课不及格,被学院出台的新规定勒令辞职。我被重新录用,很快成为学院团委办公室副主任兼主任。大四那年,我赶上了末班车,解决了组织关系。那时候在大学里,解决组织关系还是被认为很重要的,尤其是找工作,于是送礼就成了一种选择。一些比我晚,年级低的学生干部也在我面前解决了。我大概知道一些原因。没想到讨论通过后,又发生了一件意想不到的事情,因为我们宿舍卫生第一次检查不合格,学院要取消我的资格。经过了解,我明白问题出在哪里了,于是被逼着去超市买了20块钱起的东西,去了辅导员家。辅导员终于理解了我,让我过去了。那是我人生中第一次送礼物。虽然不多,但我知道他们一般要500多块钱。
大三后需要补充家里的情况。高二后家里负担不起我的学费,但父母还是很努力的支持我。我妈曾经出去打工补贴家用,但是出去后生病了,没办法只能回家。我妈智力开始严重下降,应该是从我高中一次手术后开始的。我的感觉非常明显。那次手术后,我妈的记忆反应明显变慢了。到我高二的时候,她已经很老了,但是40多岁的样子看起来像50多岁,我是一个很敏感的人,看到父母的心理就难受。然而回到学校,一时间不知道该如何面对冲突。我越来越采取逃避的态度,试图忘记自己的家事,沉浸在堕落中忘记自己的真实感受。我大三家里交不起学费,学费一直拖到大四才拿到毕业证。换毕业证的钱可以说是我父亲的命:我父亲四年前出了车祸。当时,父亲在淮海战役中用木制独轮车卖菜回来,被一辆快速行驶的汽车撞在路基下。我们国家的木制独轮车被砸,一棵树被撞倒,父亲肋骨受伤,但所幸没有生命危险,车子跑到路基上。因此,该家庭顺利获得了1,000余元的赔偿。当我拿着父亲生活的钱去换毕业证的时候,当我收到学校财务处工作人员开具的凭证的时候,我的心当时就麻木了。当时我并没有讨厌这种教育制度的感觉,也没有对父亲产生强烈的负罪感,只有麻木。
除了学生干部生活的颓废和枯燥,哲学和心理学似乎没什么可说的,可能会有感情,但是一个自卑严重的人怎么可能发展出正常的爱情呢?他还是不懂感情,也许对自己的感情就是傻傻的爱,缺少太多的戏。
我很幸运找到了一份工作。只投了一次简历,面试后第二天就被要求签合同。四年前我就决定工作了,然后在高三下学期经历了大家的疯狂之后我就很自然的去工作了。我在山东某沿海城市某国有银行城市分行工作。一开始,我还不错。领导比较重视,成了市分行行长秘书。但是随着我对社会和单位了解的增加,我的心理开始出现偏差。在一般人看来,只要一个秘书干得好,两三年后,提拔一个分公司副总应该是很有前途的。但我还是不喜欢那种固执,就整天跟领导唠叨,最后去了个人财务部。这个时候,我手里已经开始有点钱了。很快,我买了一台电脑,和几个同事联系,开始了我的游戏生涯。我迷上了大话西游2。从2002年8月开始,两年多的时间里,除了工作,几乎每天都要上网六个小时以上,生活就是一场游戏。后来我成了服务器最大的帮派头目,服务器第一奸商。我还记得我做的一个武器卖到人民币300元,对方把钱从西藏寄给我。当然,游戏更多的是支付人民币。两年多的时间,加上卖卡换大币,我投入了近1万人民币。其实那时候我也很清楚,我必须要彻底放松,否则我真的会被自己憋在心里很久的东西压垮。我还记得一个女生进大学后给我的忠告。她说你太自闭了。从那以后,我开始反思自己,通过阅读很多名人传记、哲学、心理学方面的书籍来解剖调试自己,但始终没有收到满意的效果。为了让身体舒服一点,我去做了一次痛苦的胃镜,但后来我通过告诉自己,吃冷饭的时候可以先在精神上战胜冷饭,让胃暂时摆脱了折磨。我在游戏上花了很多人民币,剩下的几乎都给了家里。工作一年多,给家里13000,但是04年住房调整,我们新来的大学生和工人也有机会买剩下的小房子。我最担心的是付不起首付。如果一套价值65438+万元的房子,需要2万元的首付,别人可以从银行贷款,这是我无法承受的(当时后悔在游戏里花了太多钱),我坚定的告诉自己,不能再找父母要了。
还好找了一套30多平米的两居室,只花了6万多,首付才13000,而且离小市场近,有棚子。一个大胆的计划开始在我脑海中浮现。我用信用卡透支了首付。办完手续,适时回家,给家里拿回了13000元。同时,我把我进城卖菜的计划告诉了父母,但我没有告诉他们我要辞职。2004年6月5438+10月,我请了一个月的探亲假,但是我没有出门,而是躲在网吧里一个月,思考着要不要在这个小城市继续做下去,接下来的生活怎么安排。然后我下定决心。
拿到房子钥匙后,我递交了辞呈。同时开始复习司法考试。2005年过年后,父母来到我在沿海城市的家,开始在城里卖菜。让我惊讶的是,我年过五旬的父母,根本适应不了城市的智能生活,也做不了卖菜的生意,尽管我父亲卖了大半辈子菜(我们村主要是菜农,人均7分)。和我在城里的10个月,父母卖过蔬菜和菠萝,但事实证明,我对父母的安排是错误的。2005年9月,我也是司法考试不及格。当然,这个时候我还没有真正开始让自己在学习的道路上努力,更多的时候是在看一些没有直接用处的东西。2005年6月,我又做了一个决定。
我卖了我的房子。我和父母回了老家,把老房子拆了,开始盖新的。我当时的想法是,父母年纪很大了,不能让他们继续住在这个低矮潮湿的小屋里,不能让村里人说上学只能导致贫穷,超生才能让他们富裕(村里有个穷人家有四个孩子,现在靠着和孩子打工几年,早早盖起了两层小楼)。第一次觉得真的和父母站在一起了。1992后到2006年,在学习和外出14年后,我回到农村和父母住在一起,我正在给他们盖新房。
此时,弟弟已经上高中了。我爸妈去沿海城市跟我住了一年,他是县城的主校。几乎整整一年,他都是一个人生活。因为经历过的磨难,我不希望弟弟经历太多的波折。盖一栋属于我们家的新房,或许能让他更早的摆脱一些生活阴影。而这一切做完之后,我也可以轻装上阵,做自己真正喜欢做的事情。当时在经历了游戏的疯狂之后,我发现我真的应该做点自己的事。
2005年到2007年和父母一起生活两年,并不都是理性的幸福。老农民固有的斤斤计较和鸡毛蒜皮的争吵,还有一些自私自利的生活,经常让我的司法考试学习很烦。另外,我还要监督施工。新房建设断断续续进行了40多天,一次次超支。最后的支出是我无法承受的。之前的计划是建瓦房,可以省一笔钱,大概65438+10万,同时也不超出我的经济实力。但是父母执意要建平房,在我不在家的时候买钢材,让我很难受。后来很多事情我都要亲自参加,因为这超出了我父亲的能力。06年新年过后,我正式开始学习司法考试,买了很多书。但是我的身体比我在疯狂游戏的时候更差了,也许是因为老家伙的食物的问题。在我的家乡,我很少吃肉。弟弟在上学,一家三口经常是一个菜,吃煎饼喝粥。我的身体每天只能允许我阅读五个小时以上。那时候房子还没建好,我们搬进了邻居的小屋(他们出去了)。夏天来了,开始漏雨,然后就是跳蚤。真的很无奈。在城市生活了10多年,一直以为自己还是农村人,这才发现自己很难适应农村的生活。6月份,门窗还没做好,我和爸妈就先把床搬进去了。凉爽凉爽,但是没有门窗。月夜,房间里太亮,晚上睡不着。院子里没有墙,整个院子一片狼藉。
继续阅读还是有回报的。06年9月的司法考试,终于拿到了证书。终于,我如愿以偿,离开了那个沿海小城市,来到首都北京,开始了我的律师梦。现在摆在我面前的问题是赚钱供弟弟读完大学,让父母尽快从繁重的体力劳动中解脱出来。然后时间来到了我们的眼前。回头看,应该是15年。在这期间,我听说了马加爵的案子,我看到了我周围朋友的最终堕落。当然,我也看到了身边朋友的成功奋斗经历。当然,我指的是来自农村的大学生朋友。一个突出的感受是,来自农村底层的大学生太难适应这个激烈冲突的社会。激烈的外部变化带来激烈的内部冲突。这个太难调试了,社会在这方面也没有给农村大学生足够的理解。其实农村大学生最需要的不是经济上的帮助,而是心理上的认同和归属感。很多农村大学生很聪明,也很有抱负,但是他们有心理伤痕。这些疤痕一旦在某个时期爆发,就会转化成这样的问题。但是,我想呼吁的是农村大学生的理解。因为它们真的很难。离开学校后,他们面临着双重债务,不仅是经济债务,还有感情债务。然而,他们上班时却无力偿还这笔双重债务。他们结婚买房,哪个是放松?很多农村父母在给国家供了一个大学生后就穷了,结婚买房时经常要借钱继续养孩子。中国农村的大学生家长,真的应该是世界上最值得尊敬的家长,最无私的家长,也是最伤心流泪的家长。
每个贫困的农村大学生都有一个感人的血泪故事。
希望世界各地农村的父母,从子女身上得到最真诚的孝心,得到世界各地子女的理解。