幽默笑话_超级幽默笑话集锦(2)
1,父亲:儿子,你这次居然考了90 ~ 0分。你写了吗?孩子:没有~爸爸!我写了9。
2.我给了教练一个红包!对教练说,一点小意思,不尊重,你拿去抽吧~教练生气地说:“我们这里有规定,不能收红包!”“然后他把红包给了我,把钱留下了?
3.qq附近有个帅哥跟我打招呼,聊了几分钟。我发现很尴尬!我说加我为好友,他说连qq会员都做不了我的朋友,我就干脆给他收了年费,第二天就被他拉黑了。
4.我在街上走累了,就坐在街边的长椅上休息。突然一个眼镜男跟我打招呼,好像我跟他很熟。我说,请问你是?他说你长得很像我女朋友,但是她已经不在了。这时,我看到了他痛苦的样子。对了,她是不是得了绝症?他说是意外,有一天我们玩得很开心!她突然爆炸了~
5.老公,我能问你个问题吗?我低下头:你去吧。老婆:刚结婚的时候,你天天拉着我的手睡觉。你为什么不现在做?我掐灭了手里的烟头,说,那是因为我刚结婚时给你的彩礼是五十万,我怕你牵着手睡觉跑了。
6.我和女朋友去动物园看老虎了。我在喂老虎的时候,女朋友不小心摔倒了。这一幕实在是太可怕了。两只老虎当场被打死,一只迅速逃回洞里瑟瑟发抖。
7.“一个英国人,失去了一切,冒着艰辛,跋山涉水,终于找到了龙珠,召唤出了龙。龙说:“我可以满足你一个愿望,所以你可以说出来!这时,英国人说,“CanyouspeakEnglish?”龙:“是的,我能。“然后龙就不见了。”
8.我高中的时候,班主任是我叔叔。我很怕他,所以不敢奢望什么!但是由于年少无知,难免会对美女产生好感!于是我背着舅舅爱上了一个女生!一次晚自习,我们两个嗑药,迟到了?我当时心都提到嗓子眼了?舅舅看了我们一眼,说,你们两个怎么迟到了?站在角落反思,其他同学自习!出门的时候给了我一个坚定的眼神?
9.一个富人正在遛狗。一个蒙面人走过来,砰的一声把狗打死了。富人为什么要问?蒙面人说他奉命来取你的狗的性命。富人握着假面手,激动地说,你语文老师是谁?我给了他500元。
10,老师问小明:“你面前有一个五米深的坑,里面没有水。你跳进去怎么出来?”小明:“不容易。如果你让水从你的头里出来,它就会浮起来。”老师:“你脑袋里有那么多水吗?”小明道:“我脑袋里没有那么多水,为什么要跳?”
11.一个刚来上班的女的就给了我一巴掌,“你干嘛打我!”“呸,你不知道你昨晚在我梦里做了什么吗?”我。。。
12,老师:“白娘子和徐贤结为夫妻,然后白蛇被法海压在雷峰塔下。这个故事告诉我们什么?”小明:“不要惹单身狗,尤其是年纪大的!”
13.在公交车上,一个老人睡着了,靠在身后一个年轻人的背上。小伙子充当“人体坐垫”,保持站立20分钟,直到老人下车。这位大学生在接受采访时说:“我当时没想太多,就以为是后面一个女生。”
14,有一天,女神回家,她爸爸对她说:不要总让男人在外面付出!因为他们买了一单之后,不知道接下来会在宿舍啃多少方便面!女神听后觉得很有道理,就发微博了。然后。。。然后我就把喜欢的男生都拉黑了。。。
15,你可以一走进办公室就盯着老板说:“你个死变态!就这样,再见!”然后摘下蓝牙耳机,让他们以为你在打电话。
16,真实的故事。昨天,一个朋友问我,他最想参加谁的葬礼。我想了想说:你前女友?他:没有我:打你班主任?他:不尽然。我:那谁?他:苍井空。我:为什么?他:因为现在的明星死后会在葬礼上播放他(她)的名作!我:?
甄嬛:今天,我醒来时浑身疼痛,感觉很累。我想可能是因为前几天玩的太开心了。我想,如果我继续休息这三天,闻着花香,沐浴着阳光,我的心情会很好,这对我的工作来说必然是极好的。华妃:贱人就是矫情。如果你明天不想上班,就直说。我讨厌你阿谀奉承的样子!
18,一对父子的对话,儿子:“我妈还爱我,你还老拿扫把打我。”父亲:“你妈妈爱你吗?我用扫帚打你。你妈以前用玉婷打你!要不是我偷偷给你换了,你都不知道去哪排队了?”
19,我把那天看到的一个笑话讲给我二流的男朋友听,大概是说去外地不穿TT。我顺手把别人用过的东西翻在地上。结果我媳妇怀孕了,孩子不是她亲生的。傻逼男友听后笑着说:这个傻逼刚刚救了那个奄奄一息的孩子。
20.有一天我和老婆聊天,我跟她说:我阿姨家的狗因为追一只鸡,最后掉河里淹死了。妻子淡淡地说:活该!玩鸡的都没有好下场。
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1,本人男,晚上在街上闲逛,突然一个帅哥上前问:哥们,你是同性恋吗?老子一愣:去你妈的,老子性取向正常。信不信老子扇你一巴掌。帅哥猛地回了一句:不是,大哥,真的是鸡。他说完后,一个女孩从他旁边的树上钻了出来。提奥,拉客不会自己拉。
我看到姐姐手里一只鸡:大哥,我在处理。每个十元。
2.一个性感的美女从夜店的卫生间里,光着屁股走向酒吧。挑衅地坐下。向酒保竖中指。酒保冲过去,美女问,你们经理在吗?酒吧员:不,他出去了。美女把手伸进调酒师的嘴里,调酒师一根一根地吮吸十个手指。美女满意的看着酒保,对酒保说,告诉你们经理,卫生间没有纸了。
3.一对老兄弟无所事事,无话可说。弟弟说:兄弟。我女朋友昨晚被我羞辱了。说我就像在那里发传单。把它塞满然后离开。现在大哥说话了。知足就好。你嫂子还说我长得像送奶工,我就在门口走了!!!!!!
4.当时只是晚上,月光刚刚好。我和女朋友在草坪上散步。我突然看到一朵非常漂亮的花,想摘下来送给她。
5.“老师,这道题怎么做?”“你自己想想。”“我想了很久,还是没有头绪。你能指导我吗?”“滚出去。”“你怎么能这么说呢?老师教学生做题不是天经地义的吗?”“小混蛋,你再敢多说一句,就取消你的考试资格。”
6.老师:小明,告诉我为什么狗坐在车里时会把头伸出窗外。
小明:SB,如果把你放在一辆满是狗的车里,你会把头伸出窗外。
老师:...你们
小明:我自己下车。
7.我妻子喜欢睡懒觉。这个周末我睡得迷迷糊糊,终于忍不住生气地把她从睡梦中摇醒:“你没吃早饭,也没做午饭?”如果你不去购物,市场里就没有食物了!”她好像知道自己错了,揉揉眼睛,轻声说:“好了,我知道了,你去我包里拿10元,买完菜马上回来!“只允许10件。敢多拿,腿就断了!”我马上高兴地说:“好!”
8.在疾病咨询网站上留言:
问:医生,我最近一直睡不着。我很沮丧,吃不下饭。我怎么了?
医生:你今年多大了?
答:15
医生:你寒假作业还没写完吧?
9.答:“我的邻居可以烧很多钱。他老婆刚过世,他昨晚在电视上登征婚广告,吹嘘自己多有钱?”
b:“有效吗?!"
答:“有效,效果很大。今天,我儿子在上学的路上被绑架了。”
10,爸爸:这里!这是300元!
嘿!为什么爸爸今天这么大方?:爸爸,你是最棒的!
爸爸:你妈妈这两天检查的很紧。过两天再还我吧!
?我
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1,大的叫管,你的最多叫彩票。
2.你说的模棱两可是什么意思?
b:朋友:暧昧是恋爱的对象。。。
3.唐僧:“佛说:众生平等,悟空,你不能歧视韩国人。”
悟空:“师父,我没有。听着,我在耳朵里塞了根棍子。放在我菊花里真的是歧视。”
4、好朋友就像你的内裤,包括你的起伏!更好的朋友就像TT,一切都是为了你的安全!最好的朋友就像伟哥。当你抬不起头的时候,他会给你力量!
5.去女朋友老家求婚。我女朋友安排我住酒店。晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特别服务吗?
我立刻拒绝了。然后我接到了女朋友的电话:你很老实,通过了我家的考验。
我愣了一下,问,刚才那个人是谁?
女朋友说:那是我哥。
6.男人半夜潜入一户富家,用木棍将男人打晕;然后进行了疯狂的扫荡。。。
正准备离开的时候,突然听到卫生间传来“我准备好了,进来!”"
于是男子动了邪念,冲进了卫生间。。。
一个男人永远不会忘记他妻子在浴室看到他时惊讶的表情。。。