明凯大学
庆瑞和他的妻子是一对对孩子相当保护的父母。自从袁弘出生以来，他的一切都被照顾得很好。进入高中后，袁弘的学校离家很远，所以庆瑞总是在上班的路上带他去车站搭车，但袁弘是个超级赖床的孩子，每天早上都要软硬兼施才能把他从床上叫醒。等他起床准备出门，却经常被耽搁，这让赶着上班的庆瑞火冒三丈，于是父子二人经常在车上对峙，关系越来越差。
孩子长大了，父母要学会放手，让孩子学会对自己的行为负责。在庆瑞父子的情况下，庆瑞可以按照自己的节奏按时出门，也不用为了等袁弘而让自己陷入情绪紧张、神经兮兮的状态，对袁弘也是郁郁寡欢。如果袁弘因为睡过头而不能搭他父亲的车，他只能想办法自己搭车去学校。即使因为迟到被老师处罚，那也是他自己的问题，必须为自己的行为承担后果。
培养孩子的自制力和忍耐力。20世纪60年代在斯坦福大学任教的教授沃尔特？沃尔特·米歇尔曾经进行过一项著名的心理学研究——“棉花糖测试”。这项研究找到了一群幼儿园的学生，把他们单独留在房间里，先给每个孩子一份甜点，然后告诉他们，他们可以选择立即吃甜点，或者等待十五分钟，直到实验结束，再得到另一份美味的甜点。
米切尔一直跟踪参与实验的孩子们，直到他们长大。结果发现，愿意克制自己，延迟欲望的孩子，长大后不仅学习成绩优异，而且专注力和逻辑能力也很强。几十年后，他们长大后，不仅更健康，在职场上也更成功，婚姻也更美满。
这个看似普通的实验，却带来了深刻的启示。如果孩子从小就能培养自制力和耐心等待的能力，将来就能克制自己，避免冲动行为，就不会因为困难而轻易放弃，在学习和工作中也会有更好的表现。另外，他们也不会轻易在婚姻中放纵欲望，发生婚外情，给自己和他人带来伤害。
畅销书《为什么法国妈妈可以优雅地喝咖啡，孩子不哭》《帕梅拉》的作者？婚后从美国移居法国的杜克曼发现，美国孩子与法国孩子有很大不同。以美国方式长大的孩子，自我管理、自我控制有困难，稍有不满就经常发脾气、大声哭闹；尤其是在饭店吃饭，他们没有办法吃好饭，也没有耐心等家人吃完饭。吃饭的时候，他们要么尖叫，制造噪音，搞破坏，要么在餐厅里跑来跑去。
这也是为什么美国快餐文化很受欢迎的原因，因为有孩子的父母往往很难在餐馆里享受一顿悠闲的饭菜，所以他们不得不带着孩子去快餐店速战速决。相比之下，法国孩子更懂得自制力。他们在餐馆里不会尖叫或哭泣。他们愿意忍住饥饿，安静地坐在儿童椅上，等待食物一起端上来，学会如何从容优雅地享受一顿愉快的饭菜。
笔者亲身观察到，法国父母虽然对养育孩子也很认真，但并不会投入太多，也不会让孩子有求必应，或者因为不能完全满足孩子而感到愧疚和自责。他们依然保持着自己的生活节奏，懂得给自己留一些时间；即使你很爱孩子，也不总是以孩子为中心。这种育儿态度让法国孩子从小就有机会学习独立，长大后自然更容易独立。
另一方面，台湾省的父母总是优先考虑孩子的需求，孩子很容易缺乏同理心和抵抗力。
培养孩子的忍耐力，对孩子以后的生活有很大的帮助；而孩子的耐心，抗压能力，甚至独处安心的能力，都要从小从生活中慢慢培养。你不能指望一个没有经过训练的孩子有一天会突然明白，变得有耐心和专注。那是不可能的。
亲子关系不顺畅，身心容易失衡。结婚后，虞雯一直想怀孕，但半年后，她的肚子一直没有动静，所以我去妇产科看看是什么问题。检查后发现，双侧卵巢长了巧克力囊肿，也就是所谓的“子宫内膜异位症”，怀孕的几率相当渺茫。她从未想过自己会不孕。听到医生的诊断后，整个人都崩溃了！
从初中开始，虞雯每次都会痛经，但她认为每个女孩在某种程度上都有这种困扰，所以并不在乎。她从来没想过找出原因，彻底治疗。她一直想忍几天。当疼痛实在难以忍受时，她就服用止痛药来缓解不舒服的症状。但是，随着年龄的增长，痛经越来越严重。每次遇到生理期，她都干脆先吞下两片止痛药，不管疼不疼。为了缓解经期疼痛的问题，她很早就避免接触寒冷和冷饮。
在我帮于* * *做了能量测试后，我发现她这种状况的部分原因是因为和父母关系不好。虞雯告诉我，虽然她的父母非常爱她，非常关心她，但他们一直采用传统的“自上而下”的方式。如果她和父母意见不一致，双方很快就会发生争执。她觉得既然两人想法差距这么大，再多聊也没用，不如减少接触避免冲突，所以已经半年没回家了。
因为虞雯体内的气被阻隔得很厉害，所以我教她练习开启气场的能量动作。过了几天，她告诉我，她虽然在生理期，但是没有感觉到月经痛。这是她人生中自初潮以来第一次没有身体上的疼痛。太不可思议了！因为身体疼痛有了明显的改善，她决定努力让自己的心态平静下来，对怀孕抱着一种漫不经心的态度。此外，她还告诉自己，不管有没有孩子，都是上天最好的安排，自己不会再轻易叹息。结果看完医生5个月后，怀孕的好消息传来，让她又惊又喜。孩子顺利出生，她终于实现了当妈妈的梦想。
有了孩子之后，虞雯也开始重新审视自己和父母之间的关系。以前因为不认同父母对待她的方式，她对父母敬而远之，和父母的距离越来越远。
我跟虞雯说，人与人之间的理解是建立在相互尊重的基础上的，我们无法改变别人的想法，也无法控制别人的想法，但是父母对孩子的管教大多是为了孩子好，所以即使父母的想法和我们不一样，也应该能够理解他们对孩子的爱，这一点影响都没有。
如果和父母的想法和观念差距很大，沟通是需要时间和耐心的。如果我们选择的道路是积极的，那么我们的内心会越来越平静祥和，充满爱、慈悲和同理心。父母看到了，自然会逐渐认同和接受。但是如果我们因为父母不支持我们而变得无情、冷漠、抗拒或者愤怒，父母又怎么会认同我们的选择呢？与其责怪已经发生的事实，不如静下心来，反思自己是以什么样的心态面对，才会导致这样的结果。
父母是生命的支撑者。父母是一个人的生命之源。如果不和父母沟通，就像是故意远离生活的源头。这样，人就很容易失去生活的动力，越来越难以接受自己。父亲会影响一个人的事业和财富的能量，母亲则与人际能量有关。当这两种能量被切断时，生活容易卡住，工作难以顺利，良好的人际关系无法建立，健康容易出问题，难以致富。
许多开悟的见证人一再强调:“要好好照顾家里的两位菩萨。意思是说，与其求神拜佛念经，不如孝敬父母，感恩父母。我们身体的能量和DNA来自父母，他们是每一个生命中最重要的支持者。我们必须永远记住，我们的生命是由宇宙和我们的父母支撑的。我们应该感谢我的父母让我来到这个世界。即使生活有时会有难以忍受的痛苦，但正是因为我们在痛苦中，才想要找到出口，带来成长。
世界上没有完美的父母，只是他们的感情一直不好。爸爸脾气不好，总是为了钱和妈妈吵架。他们总是谈论离婚。她和她妈妈的关系也很疏远。作为大女儿，她从小就要照顾弟弟妹妹，而她妈妈却到处打零工赚钱，不管孩子死活，从来不管孩子吃饱了没有。衣服够暖和吗？你在学校的课上得好吗？
小时候，卫真很羡慕她同学的妈妈会在放学后来学校门口接我。回到家，她还有零食吃，但她妈妈只忙着赚钱。除了偶尔心血来潮，她会带着韦珍和弟弟妹妹去买文具和衣服，很少在家。当她每天放学回家时，看到房子里空无一人总是让她感到难过。
因为从小就渴望妈妈能经常在家，所以马上辞了工作，专心在家照顾孩子，希望孩子回家后有东西吃，有妈妈陪着。
一心要做好妈妈的韦珍，帮孩子打理生活上的一切，也很关心孩子的课业和人际关系。每当有什么情况，她都会上前帮他们解决。再加上她觉得孩子作业压力大，只要求他们好好看书，其他的什么都不需要管，所以家里的杂活都是她来打理。结果孩子上了大学之后，什么家务都不做，只有节假日在家玩电子游戏，整个人都很懒。
魏震的大儿子今年大学毕业，却天天呆在家里，不去上班。在她的三催四邀下，他终于找到了一份好工作。结果干了几天就因为跟主管发脾气走了。
我越想越生气，然后就教训了他一顿，指责他懒惰，游手好闲，但是孩子并不觉得自己有错，经常跟她顶嘴吵架。我不明白只有真相。和我妈相比，她已经很努力做一个好妈妈，不犯她妈曾经犯过的错误。为什么孩子不理解她的辛苦和苦心？
只有心中有爱，才能体会到别人的付出。每一代人都有不同的背景和想法。在那个年代，只想安全的活下来是很难的。再加上当时缺乏避孕手段，孩子普遍生得多，要养活家里每一张嘴真的很不容易。
当时韦珍的父母感情不好，让韦珍的母亲对婚姻没有安全感，于是想尽办法赚钱。和老公吵架后，她告诉卫真，总有一天她会和哥哥姐姐一起离开。而努力都是为了万一离婚做准备。
一个孩子能长大，说明父母一定做了很多把他们养大。如果父母不给孩子喂饭，不帮孩子排尿，不帮孩子保暖，孩子怎么安全成长？虽然我妈不是和卫真一起长大的，但你仔细想想她的处境，应该会体谅她妈的用心和牺牲。
卫真责怪妈妈没有用心去关心和照顾自己，但她从小就肩负起照顾弟弟妹妹的责任，教会了她什么是独立。相反，魏真在成为母亲后，放下工作，全心全意照顾和陪伴两个孩子，却让他们变得依赖和不负责任，甚至转而抱怨魏真。其实卫真确实太宠孩子了，因为她小时候没让孩子学会分担家务，只要她负责读书就行。当然，她长大后不会帮忙做家务，也不喜欢做，因为对他们来说，家务一直是妈妈的事。
如果一个人觉得父母不够爱自己，为自己付出的太少，一旦成为父母，很可能会矫枉过正，无微不至地照顾孩子，害怕自己对孩子关心不够，于是想尽办法帮孩子完成一切，为孩子做决定，凡事为孩子出头，唯恐孩子受到伤害。在这样的环境中教育出来的孩子，习惯了事事依赖父母，往往无法独立，也不敢独立，容易因为困难和挫折而气馁，甚至责怪别人。
父母对孩子的爱，往往是不计成本，不求回报的，但爱是需要学习的。心里没有爱，就很难感受到别人的爱。如果我们不懂得付出爱和感恩，却一味索取，觉得别人应该爱我们，那么我们就会越来越缺乏爱。
每个人都是宇宙中独一无二、无可替代的宝藏，值得珍惜和爱护。衷心祝愿每一个孩子都能感受到父母的爱，也祈祷每一个孩子都能懂得感恩和体谅父母，珍惜这世上几亿年难得的相遇，让彼此形成美好的因缘。
不要陷入“比较”和“计算”的框架中。万宇和明凯每年都安排带他们的孩子去国外散步。本来今年寒假他们想带孩子去东京迪士尼乐园玩，但是在准备订机票和餐厅的时候，因为要不要带父母一起去吵了起来。
万宇的姐姐因为抽不出时间陪妈妈去国外玩，这次愿意全额支付妈妈的旅费，并要求带妈妈一起去。对万宇来说，带她妈妈出去玩不用付钱是很自然的事，我想明凯应该很乐意这样做。
没想到，当万宇提出这个要求时，明凯立即拒绝了，理由是如果他只带他的岳母去，他的父母会不高兴。他对万宇说:“如果你想带你的岳母去，那么你的父母也应该一起去，否则，就不要去。问题是，如果岳父岳母结伴而行，路费也是一笔不小的开支。
万宇不明白为什么她妈妈不能不带着额外的费用和她一起去。但无论好坏，明凯只是坚持不同意。这使万宇非常生气。她想到他们曾经带着公公婆婆去香港玩了四天三夜。为什么他们现在不能带他们的母亲出国一周？无论如何，他们这次必须带上他们的母亲，所以他们和明凯大吵了一架。
互相关心，维持伴侣间的和谐关系。因为我之前执着于带公婆一个人出国，所以我下定决心这次带妈妈出国才公平，但是我没有考虑到明凯的难处。
因为岳家和婆家住的很近，平日里经常互相走动，互相拜访。如果公公婆婆发现儿子儿媳只带婆婆出国了，肯定很不高兴。更好的办法其实是邀请公公婆婆一起去。如果难以负担他们的旅行费用，我不妨坦率地告诉你，如果经济能力允许的话，每个人分担一部分应该问题不大。
如果万宇想赌一把，她宁愿两边都没有父母，但她错过了和母亲一起旅行的机会。父母老了，陪伴的机会越来越少；如果现在出国玩都不带父母，很难指望他们长大后还愿意带父母出去玩。
万宇的不满不仅使她陷入了“比较”和“关心”的框架中，也反映了她对另一半的不理解。
我们在恋爱的时候，为了让对方开心，往往愿意付出，也会因为对方做的一点点小事而感动很久，享受着自己世界的甜蜜滋味。但是，在交往或结婚一段时间后，大多数人会把对方为自己所做的一切视为理所当然，没有动力为对方做任何事情。这时候“攀比”和“关心”的想法越来越强烈，于是感情渐渐淡去。当批评、愤怒、不满、抱怨等情绪出现时。继续积累最后爆发，他们之间的关系会恶化，会破裂。
要想在婚姻中与伴侣保持良好的互动，有三点是我们必须努力做到的:一是给予爱和关怀，不求回报；二是感谢对方为我们做的一切；第三，真诚地赞美、欣赏、尊重对方。如果能做到以上三点，我们的感情会更稳定，婚姻也会更幸福。不仅你这样对待你的伴侣，你在和朋友家人接触的时候也可以这样做，你们会相处得更加融洽。
因为没有比较和在意母亲对孩子的付出，即使付出再多，也依然充满了爱和喜悦的感情。所以“比较”和“算计”的痛苦完全是自己造成的。婚姻需要经营。如果凡事都能站在对方的角度考虑，懂得尊重对方的不同，即使有不同意见，也不会强求对方和自己一样。而且，成熟理性的伴侣不会斤斤计较，谁做的多，谁做的少，谁付出的多，谁付出的少，谁赚的多，谁赚的少，让人生陷于输赢的对立中。
身体上的痛苦反映了情绪和记忆的微妙痛苦。更感人的案例在徐瑞云博士的治愈系著作《转身与自己和解》。通过转身释怀，将仇恨转化为祝福和感恩的能量，也实现了与家人的和解。
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本文授权发表自皇冠/徐瑞云《再想一想，与自己和解:哈佛医师的心灵能量2》
转念一想，与自己和解:哈佛医生的心脏能量2