求那种笑死不付钱的笑话!

西西~

1:从前,一个人钓鱼,钓到了一条鱿鱼。

鱿鱼求他:放开我,别烤了我吃。

那人说,好吧,那我问你几个问题。

鱿鱼很开心的说:你考吧!

然后那个人烤了鱿鱼。..

2:我以前有精神分裂症,现在我们康复了。

3.一个留学生正在美国考驾照,前方路标提示他左转。他不确定,问考官:

“左转?”

答:“对”

因此...挂断电话。..

4:有一天,绿豆自杀,从五楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;已经被榨干了,变成了黄豆;伤口结疤,最后变成了黑豆。

5.小明剪了头发,第二天来学校了。同学们看到他的新发型都笑了:小明,你的头像个风筝!小明觉得很委屈,跑到外面哭。哭着哭着~他飞了...

6:有一个长得像洋葱的人,边走边哭。

7:小企鹅有一天问奶奶:“奶奶,我是企鹅吗?”“是的,你当然是一只企鹅。”小企鹅又问爸爸:“爸爸,爸爸,我是企鹅吗?”“是的,你是一只企鹅。怎么了?”“可是,可是我为什么觉得这么冷?”

8:一对玉米相爱了…

所以他们决定结婚…

在婚礼当天...

一个玉米找不到另一个玉米…

这颗玉米问旁边的爆米花:你看到我们的玉米了吗?

爆米花:亲爱的,我穿着婚纱。

9:音乐课上,老师演奏了一首贝多芬的曲子。

小明问小花:“你懂音乐吗?”

小花:“是”

小明:“你知道老师在弹什么吗?”

小花:“钢琴。”

10:问:两个人掉进了陷阱。死人叫死人,但活人是什么?

答:呼救!

11:问题:布和纸怕什么?

答:布怕一万,纸怕万一。

原因:不是(布)怕一万,只是(纸)怕万一。

12:有一天车里有个婆婆…

坐在半路上,婆婆不认识路。

婆婆拿棍子打司机屁股说,这是哪里?

司机:这是我的屁股…..

13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果变成了茶蛋;一个鸡蛋去松花江游泳,它变成了一个皮蛋。一个鸡蛋跑到山东,变成了鲁(卤)蛋;一个蛋无家可归,结果变成了野蛋;一个鸡蛋不小心掉在路上,掉到地上,导致导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里,变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,变成了氢弹。一个鸡蛋生病了,变成了坏鸡蛋;一个蛋结婚了,变成了混蛋;一个鸡蛋在河里游泳,变成了核弹。一个鸡蛋跑到花丛里,变成了花旦;一个蛋骑着马拿着刀。原来他是京剧蓝调。一个蛋是母的,丑的,结果变成了恐龙蛋;一个蛋是男的,他老婆在外面和别的蛋通奸,结果他变成了私生子;一个鸡蛋...

14:主持人问:猫会爬树吗?老鹰先回答:是的!主持人:举个例子!老鹰泪流满面:那一年,我睡着了,猫爬上了树…然后就有了猫头鹰…

15:两只屎壳郎在讨论福利彩票。a说:如果我中了大奖,我要把方圆50英里内的厕所都买下来,每天吃个够!b说:你太俗了!如果我中了彩票,我就包一个活人,天天吃新鲜的!

为什么小鸡要穿过街道

回答得到另一边

那个男人在做什么?

他在发抖。

他为什么在发抖?

他很冷。

答:哦,原来瑟瑟发抖不会导致冷拔。

答:...

18:一位香蕉先生和他的女朋友约会,走在街上。天气很热,所以香蕉先生脱了衣服,然后他的女朋友摔倒了...

19:冰箱里放着一根香肠。

我觉得很冷,然后我看了看旁边的另一个,我觉得有点安慰。我说:“你看看你,冻成这样,浑身都是冰!””结果树根说:“不好意思,我是冰棍。"

从前,一个棉花糖去玩了很久的球。他说,我太累了,我想我都软了...

21:这个跳水运动员的动作很难。他转体三周,接着前空翻三周半,接着后空翻一个月。

22: mm找大学迷路了。遇到一个温柔的教授。

打扰一下,我怎么去大学?

教授:只有努力学习才能上大学。

23:主任和* * *科长坐电梯。主任放屁后对科长说:你放屁!科长说:不是我放的……不久科长被免职,局长在会上说:大屁你担不起。你有什么用?

小姐:现在生意不好!

老板:为什么?

小姐:“禽流感……”

25:一个女人遇到劫匪浑身发抖,说:“我是XX学校的。刚毕业,还没找到工作。我真的没钱……”

强盗听了之后居然痛哭流涕。“姐姐,我也是XX学校的。你拿好学生证。你放心,安拉绝不会抢自己人的!”

27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上乞讨。

一个醉汉走过来,觉得对不起他,就扔给他一百块钱。

走了一会儿,醉汉转过身来,正巧看见瞎子背对着太阳辨别百元大钞的真伪。

醉汉走过来,把钱拿回去说:“你他妈的不想活了,竟敢骗我!”"

瞎眼乞丐一脸委屈,说:“兄弟,真对不起。我是来找一个朋友的。他是瞎子,去了厕所。其实我是哑巴。”

“哦,我明白了,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了...

28:禽流感——都是“天堂屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率很大——1。“动物”;2.“禽兽不如”的人。

31:分手的时候她亲了我一下,感觉像人民日报一样真实...

32:刚刚在学姐电脑屏幕上方看到一个类似新闻滚动条的东西,上面的字很快就过去了。

我好奇的问:这是歌词吗?

学姐:对!

学姐:怎么这么快就过去了?我都没看清楚!

学姐:来自周杰伦!!

33:老婆:我真的瞎了。当我踩到屎的时候我会娶你。

老公:嫁给你之前我真的瞎到踩狗屎了。

狗屎:我真倒霉!躺在那里,你们两个都踩了上去......

34.高考化学题:A和B可以相互转化,B在开水中可以生成C,C在空气中可以氧化成D,D闻起来像臭鸡蛋。什么是A、B、C、D?

我回答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋!

35:橡胶、虎皮、狮子皮哪个最差?

答:橡皮。

因为橡皮擦。

36:问:那有三个头和一只脚的是什么?

回答:3个一个头一只脚的怪物!!!!!!

37:蚂蚁去了沙漠。他为什么不在沙滩上留下脚印,而只留下一条线?

回答:因为它骑自行车!

蚂蚁从沙漠回到了家。他没有通知任何人,但是他的家人知道他回来了!为什么啊!

回答:我看见他的自行车停在楼下。

38:一天,一个女瘾君子被抓进了警察局。警察看到她手上有纹身,问她为什么把男朋友的名字纹在手上。他的名字是梁潇吗...啊...不是吗?来吧,说...他在吸毒吗?走吧。

我看到那个女吸毒者用愤怒的眼神抬起了头。

对警察说

这是仇恨...

41:一只猩猩穿过树林,不小心收集了一只长臂猿的粪便。

善良的猩猩清理了猿猴。

过了一段时间,他们相爱了,人家问你们怎么走到一起的。

猩猩回答:“是猿粪(命运)!”

有一个胖子..........

从高楼上跳下来...

原来是.......

胖杂种..

有一只名叫黄啸的鸭子。一天,当他过马路时,被一辆汽车撞了,他大叫:“呱!”从那以后,它变成了黄瓜...

44:有一只企鹅的家离北极熊的家很远。如果步行,需要20年才能到达。一天,企鹅呆在家里,很无聊。他要去和北极熊玩,所以他出去了,但是走到半路,他发现他忘记锁门了。已经过了10年了,但是门还是得锁着,所以企鹅回家去锁了。锁上门后,企鹅再次出发寻找北极熊,这意味着他花了40年才到达北极熊的家...然后企鹅敲门说:“北极熊,北极熊,企鹅找你玩!”"猜猜北极熊开门的时候说了什么?"我们去你家玩吧~”

45:小白兔蹦蹦跳跳跑到面包店问:“老板,你有一百个包子吗?”老板:“哦,不好意思,没那么多。”“我明白了。。。"小白兔沮丧地离开了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板,你有一百个包子吗?”老板:“对不起,我还是没有。”“我明白了。。。"小白兔又沮丧地离开了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板,你有一百个包子吗?”老板高兴地说:“对,对,我们今天有一百个包子!!"小白兔掏出钱:“太好了,我买两只!”"

小明道:“康,问你”,一条鲨鱼吃了一颗绿豆,变成了什么?康说:“我不知道。答案是什么?小明说:“哎!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”,你傻!」

47:老师问一个同学如何减少白色污染。把饭盒做成蓝色的。

48:有一个人胃不好。有一天,他去胃病医院,对医生说:“我吃什么都拉,吃西瓜,吃黄瓜,拉黄瓜!””医生想了想,对他说:“我看你得吃屎了!"

49:在飞机上,一个空姐问一个小女孩:“飞机飞那么高为什么不撞星星?”小女孩回答说:“我知道,因为星星会闪光!”"

50:有一只北极熊在和一只企鹅玩耍。企鹅一根一根的拔毛。拉出来后,他对北极熊说:“好冷啊!”北极熊听到这里,把自己的毛一根一根拔下来,转身对企鹅说:“真冷啊!”

51:问:非洲食人族吃什么?

答:人!

问:后来有一天,酋长生病了,医生告诉他要吃素。他吃了什么?

答:吃蔬菜的!

冰箱里有两根香肠。过了很久,

我摇着香肠。哇!好冷啊~

另一根香肠惊讶地说,嗯?你是一根香肠。你怎么能说话?

53:有一天,

有一只公鹿跑得越来越快。

跑到终点,

就变成了高速牡鹿。

54:有一天,老师带着一群小朋友去山上摘水果。

她宣布:“小朋友,摘完果子我们一起洗,洗完了可以一起吃。”

所有的孩子都去摘水果了。

集合时间一到,所有的孩子都集合了起来。

老师:“小华,你有什么?”

小花:“我在洗苹果,因为我摘了苹果。”

老师:“那你呢,小美?”

小美:“我在洗西红柿,因为我摘了西红柿。”

老师:“孩子们真棒!那阿明呢?”

阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到屎了。”

老师在课堂上问了小阿明问题,但小明一言不发地站了起来。

老师:小明?

老师:小明

老师:小明!你怎么了?你到底知不知道答案?至少让我知道!

小明:智~

56:一头大象问骆驼:“你的胸部为什么长在背上?”

骆驼说:‘离死远点,我不和脸上长鸡巴的东西说话!

57:如何让饮料变大?

念大悲咒

58:小明:今天气温多少?

小花:零下3度!

小明:难怪这么冷。

从前,有一只鸟。

他每天都经过一片玉米地,

但不幸的是,

一天,玉米地里发生了一场火灾。

所有的玉米都变成了爆米花!!!

鸟儿飞过后,......

我以为在下雪,所以我冻僵了。...

61:据说有一只北极熊。因为雪太刺眼,他不得不戴墨镜看东西。

但是他找不到墨镜,就闭着眼睛在地上爬来爬去,爬啊爬,爬的手脚脏兮兮的找墨镜。我戴上墨镜照了照镜子,才发现:哦,我是熊猫。

62:理科老师问:为什么人死后身体是冷的?

没有人回答。

老师又问:没人知道吗?

这时,一个同学站起来说:那是因为心静了,自然就凉了。

63:小明在一场车祸中失去了一条腿。

小明在一次车祸中又失去了一条腿。

小明在另一场车祸中失去了另一条腿。

小明在一次车祸中又失去了一条腿。

其实小明是一只狗。

64:有一天,A、B、C三个人一起出去玩,在马路上转悠了很久。

后来A说,我好无聊,好想玩b。

然后C看了A一眼,把B拖到巷子里打起来。

66:台湾省什么时候要统一?

买方便面的时候

67:有一天,萧蔷问他的父亲,“爸爸,我是一个愚蠢的孩子吗?”

爸爸说:“傻小子,你怎么会是傻小子呢?”

68:小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他。他捡起竹子,试着去打它。

狗的主人看到小明打狗,不高兴地说,打狗要靠主人。你没听说过吗?

这时,小明说:好!我会一边看着你一边打你的狗。

小华,你用了我的铅笔吗?

小华:不,我没用。

Bug:你真的没用吗?

小华:我真没用!

Bug:唉,你是第17个承认自己没用的人。

70:从喜马拉雅山上掉下来的蚂蚁是怎么死的?

回答:饿死了。因为太轻,飘下来要花很长时间…

80:为什么小狗越来越小?

答:因为越走越远。

81:从前有一匹马!它跑着掉进了海里。

于是,就变成了“海马”!

这匹马的另一个马友,为了找到那匹掉进海里的马,结果掉进了河里。后来,他成了一只“河马”。

第三匹马是白色的。为了寻找两个失踪的朋友,它来到了一个交通混乱的城市。

它连续被几辆车碾过,车身上留下了几道黑色的条纹。

结果变成了斑马!

有一天,第四匹马来到一家工厂寻找前三匹的同伴,被改造成一匹“铁马”。

但后来,那些马也难逃被吃掉的命运,全部被做成“沙琪玛”,所有的马都幸免于难,成为一个没有马的世界...

然后,一群人看到这个笑话,忍不住说:“马真冷。”。

最后,为了纪念这个笑话,有人把它编辑成了一节课,我们叫它“马赛课”!

82:小明欠地下钱庄20万,小明求他多留几天。

银行的人说:明天一定要还,不然...剁掉两个手指;

后天...,剁4;第三天...

小明:需要还吗?

银行家:不,你会变成小叮当。

一天,一个人遇见了上帝。

上帝突然仁慈地给了那个人一个愿望。

上帝问:你有什么愿望吗?

那人想了一下说,听说猫有九条命,那就请给我九条命吧!

上帝说:你的愿望实现了!

一天,这个人闲着无聊。

如果你想说死,那就算了。反正有九条命。

躺在铁轨上,

结果,一列火车经过,

那个人还是死了。

这是为什么呢?

因为那趟列车有10节车厢。

84:一个家伙去医院做检查,做了很多检查。

医生说:有好消息也有坏消息!看了你的测试结果,发现你有潜在的同性恋倾向!!而且很难根治!

这家伙说,天啊!有什么好消息?

医生害羞的说,我发现你挺可爱的。

85:一个猎人带着他的猎犬去打猎,在森林里游荡了一整天,没有任何猎物。

天黑了,但他继续在树林里骑马。

马突然说:‘你连休息都不让我休息。你想杀了我!?'

猎人听了吓了一跳,立刻从马上滚了下来,拉着猎狗就跑。当他跑到一棵大树上喘口气时,狗拍着他的胸脯对他说:“你吓死我了,马会说话!”

于是猎人当场被吓死了。

86:狼、虎、狮,玩游戏谁会被淘汰?狼

因为:桃太郎(消灭狼)

87:有一天A挑了一面镜子照了照。这里的人太熟悉了。

b说;是吗?让我看看(拿着镜子),我!你甚至不认识我?

88:番茄A和番茄B去逛街。

b问A:我们要去哪里?

a不回答。

b又问:我们去哪?

a还是不回答。

b又问。

番茄A转向番茄B说,我们不是番茄吗?我们为什么要说话?

从前,有一只白猫和一只黑猫。

一天

白猫掉进了水里。

黑猫救了它。

白猫对黑猫说了一句话

``问:这句话是什么?

..

“喵”

90: A:“你知道我昨晚在网吧干什么吗?”

乙:“你在干什么?”

答:“上网;

乙:嗯.。。"

91:两只苍蝇去吃饭。

弟弟问哥哥:哥哥,为什么我们天天吃屎?

大的说,吃饭的时候别说这么恶心的话!!

92:在草船上

鲁肃:“真的可以这样借箭吗?孔明先生?”

诸葛亮:“相信我。”

鲁肃:“可是我还是有点担心……”

诸葛亮:“没有必要。”

鲁肃:“可是你不觉得船里越来越热了吗?”

诸葛亮:“这么说有点不方便……有什么不对吗?”

鲁肃:“是啊,恐怕是敌人在射火箭……”

诸葛亮:“嘿!?紫晶,你会游泳吗?不行啊。”

93:吃花生之前,猴子要把花生放在屁股里再拿出来。

管理员解释说:有人曾经给它喂过桃子,

结果桃核拔不出来了,猴子被吓到了。现在,有必要在吃之前测量一下。

94:医院设置100通道防止病人逃跑,但仍有两名精神病人想逃出医院。晚上努力工作

翻墙。在第30堵墙下,

“你累吗?”,

“不累。”于是两人继续向外翻。

在第60堵墙下,

“你累吗?”

“不累。”于是二人继续向外翻。

在第99堵墙下,

“你累吗?”

“累”

“好吧,我们回去吧。”

第96课:罗晓:爸爸,为什么我们有驼峰?

骆驼爸爸:因为沙漠里没有水,只有驼峰能储水!

罗晓:爸爸,为什么我们留长发?

骆驼爸爸:因为沙漠里有很大的沙尘暴,我们要靠它来阻挡沙尘暴,才能看到它!

罗晓:爸爸,为什么我们有厚厚的蹄子?

骆驼爸爸:因为沙漠里全是沙子,所以我们才能站稳!

罗晓:爸爸,最后一个问题,我们在动物园干什么?

97:母鸡在孵蛋,一只蛋从屁股里出来了。

母鸡:“你在干什么?”

鸡蛋:“你的屁好臭……”

98:有一个人的名字叫杜子腾。

点名的时候问老师。

“杜子腾在哪里?”

同学说:“他肚子疼。”

99:女朋友让我去她家看电影。当我们到达她家时,

她用钢笔在墙上写了“电影”这个词。

我们两个坐在马桶上看。

100:一天早晨,一个以严厉著称的军官问晨兵:“你冷吗?”

萧冰回答:“不冷!”

军官恼了:“那你为什么发抖?”

萧冰回答:“冻的!”

谢谢大家的支持,我也会给大家一些好玩的东西作为回报~ ~

大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱;猪=吃+睡;所以大学生=猪+谈恋爱。同理,大学生是不谈恋爱的猪,猪是谈恋爱的大学生。

西西~

1:从前,一个人钓鱼,钓到了一条鱿鱼。

鱿鱼求他:放开我,别烤了我吃。

那人说,好吧,那我问你几个问题。

鱿鱼很开心的说:你考吧!

然后那个人烤了鱿鱼。..

2:我以前有精神分裂症,现在我们康复了。

3.一个留学生正在美国考驾照,前方路标提示他左转。他不确定,问考官:

“左转?”

答:“对”

因此...挂断电话。..

4:有一天,绿豆自杀,从五楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;已经被榨干了,变成了黄豆;伤口结疤,最后变成了黑豆。

5.小明剪了头发,第二天来学校了。同学们看到他的新发型都笑了:小明,你的头像个风筝!小明觉得很委屈,跑到外面哭。哭着哭着~他飞了...

6:有一个长得像洋葱的人,边走边哭。

7:小企鹅有一天问奶奶:“奶奶,我是企鹅吗?”“是的,你当然是一只企鹅。”小企鹅又问爸爸:“爸爸,爸爸,我是企鹅吗?”“是的,你是一只企鹅。怎么了?”“可是,可是我为什么觉得这么冷?”

8:一对玉米相爱了…

所以他们决定结婚…

在婚礼当天...

一个玉米找不到另一个玉米…

这颗玉米问旁边的爆米花:你看到我们的玉米了吗?

爆米花:亲爱的,我穿着婚纱。

9:音乐课上,老师演奏了一首贝多芬的曲子。

小明问小花:“你懂音乐吗?”

小花:“是”

小明:“你知道老师在弹什么吗?”

小花:“钢琴。”

10:问:两个人掉进了陷阱。死人叫死人,但活人是什么?

答:呼救!

11:问题:布和纸怕什么?

答:布怕一万,纸怕万一。

原因:不是(布)怕一万,只是(纸)怕万一。

12:有一天车里有个婆婆…

坐在半路上,婆婆不认识路。

婆婆拿棍子打司机屁股说,这是哪里?

司机:这是我的屁股…..

13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果变成了茶蛋;一个鸡蛋去松花江游泳,它变成了一个皮蛋。一个鸡蛋跑到山东,变成了鲁(卤)蛋;一个蛋无家可归,结果变成了野蛋;一个鸡蛋不小心掉在路上,掉到地上,导致导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里,变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,变成了氢弹。一个鸡蛋生病了,变成了坏鸡蛋;一个蛋结婚了,变成了混蛋;一个鸡蛋在河里游泳,变成了核弹。一个鸡蛋跑到花丛里,变成了花旦;一个蛋骑着马拿着刀。原来他是京剧蓝调。一个蛋是母的,丑的,结果变成了恐龙蛋;一个蛋是男的,他老婆在外面和别的蛋通奸,结果他变成了私生子;一个鸡蛋...

14:主持人问:猫会爬树吗?老鹰先回答:是的!主持人:举个例子!老鹰泪流满面:那一年,我睡着了,猫爬上了树…然后就有了猫头鹰…

15:两只屎壳郎在讨论福利彩票。a说:如果我中了大奖,我要把方圆50英里内的厕所都买下来,每天吃个够!b说:你太俗了!如果我中了彩票,我就包一个活人,天天吃新鲜的!

为什么小鸡要穿过街道

回答得到另一边

那个男人在做什么?

他在发抖。

他为什么在发抖?

他很冷。

答:哦,原来瑟瑟发抖不会导致冷拔。

答:...

18:一位香蕉先生和他的女朋友约会,走在街上。天气很热,所以香蕉先生脱了衣服,然后他的女朋友摔倒了...

19:冰箱里放着一根香肠。

我觉得很冷,然后我看了看旁边的另一个,我觉得有点安慰。我说:“你看看你,冻成这样,浑身都是冰!””结果树根说:“不好意思,我是冰棍。"

从前,一个棉花糖去玩了很久的球。他说,我太累了,我想我都软了...

21:这个跳水运动员的动作很难。他转体三周,接着前空翻三周半,接着后空翻一个月。

22: mm找大学迷路了。遇到一个温柔的教授。

打扰一下,我怎么去大学?

教授:只有努力学习才能上大学。

23:主任和* * *科长坐电梯。主任放屁后对科长说:你放屁!科长说:不是我放的……不久科长被免职,局长在会上说:大屁你担不起。你有什么用?

小姐:现在生意不好!

老板:为什么?

小姐:“禽流感……”

25:一个女人遇到劫匪浑身发抖,说:“我是XX学校的。刚毕业,还没找到工作。我真的没钱……”

强盗听了之后居然痛哭流涕。“姐姐,我也是XX学校的。你拿好学生证。你放心,安拉绝不会抢自己人的!”

27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上乞讨。

一个醉汉走过来,觉得对不起他,就扔给他一百块钱。

走了一会儿,醉汉转过身来,正巧看见瞎子背对着太阳辨别百元大钞的真伪。

醉汉走过来,把钱拿回去说:“你他妈的不想活了,竟敢骗我!”"

瞎眼乞丐一脸委屈,说:“兄弟,真对不起。我是来找一个朋友的。他是瞎子,去了厕所。其实我是哑巴。”

“哦,我明白了,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了...

28:禽流感——都是“天堂屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率很大——1。“动物”;2.“禽兽不如”的人。

31:分手的时候她亲了我一下,感觉像人民日报一样真实...

32:刚刚在学姐电脑屏幕上方看到一个类似新闻滚动条的东西,上面的字很快就过去了。

我好奇的问:这是歌词吗?

学姐:对!

学姐:怎么这么快就过去了?我都没看清楚!

学姐:来自周杰伦!!