有趣的笑话。
值得:我花了五毛钱在旅游景点的公厕排便。
节约用水:在树林里拉屎。
啰嗦:拉完就站起来，站起来还想拉。
魏昱:你从浴室出来后，八小时内没人敢进去。
结巴:拉兔屎。
弗兰克:最终决定。
小心:冲水前用棍子打碎。
怯场:比赛前总想拉屎。
分享:开着门拉屎。
狂喜:便秘后腹泻的感觉持续四天。
聪明:能及时避免厕所溅水。
辛苦:青筋暴露，脸颊发紫，浑身发抖。
闹鬼:感觉拔了出来。卫生纸上还有痕迹，但厕所里什么也看不见。
聪明:下班后从不去拉屎。
习惯:每天都很守时，到时候一定要排便。
徘徊:拔不出来，但总觉得有。
幸运:马桶底部留下了像急刹车一样的痕迹。
可惜裤子还没脱就结束了。
清洁度:无论怎么擦，卫生纸上都没有留下任何东西。
炫耀:冲水前一定要让大家参观。
鬼:厕所里有屎，但是没人去过厕所。
勇气:心烦的时候试着放屁。
调皮:一边大便一边画海螺。
风险:第一次冲水，马桶满了，还会再冲吗？
虚伪:看起来是在拉屎，实际上连屁都不放。
愿景:准备足够的卷纸，吃完泻药马上坐马桶。
焦虑:一家三口肚子疼，却只有一个卫生间。
固执:总是浮在水面上，洗不掉。
突然:在没有任何心理准备的情况下排便，比如放屁，直肠检查，和爱人亲热...
浪漫:没有音乐和咖啡就不能拉屎。
弗兰克:你可以从你的大便上看到你昨天吃了什么。
排场:大便前必须放三次屁。
1一对中年夫妇喜得贵子。他妈妈说:“最小的儿子叫什么名字？”他爸没听清楚，就叫儿子“啊”。过了三五天，她把儿子接回来，她妈说:“她最小的儿子叫什么名字？”他的父亲放屁，所以他的二儿子取名为“屁”。很长一段时间，屁因犯罪入狱，啊，探监。看守人说:“我可以问你的名字吗？”
“啊”
“你叫什么名字？”
“啊”
“我能为你做什么？”守夜人很生气。
想知道吗？想说点什么吗？
“你放屁我就走！”
2
老师:“我有两个问题；如果你能得到第一个问题，你可以不回答第二个问题。”“你有几根头发？“老师问。”1.2亿。“学生回答。”你怎么知道的？“老师问。”没有必要回答第二个问题。”学生说。
一个交警喝完酒刚从餐厅出来，发现一个老农赶着牛车过来了。他想和老农开个玩笑。交通警察上前拦住了老农。老农:怎么了？交警说:你的车有车牌吗？老农:没有！这车还用车牌吗？交警:当然！立刻做这件事。老农想了一会儿，匆忙跑进附近的一家文具店。没多久，老农拿着手写的车牌，放在牛车后面。交警一看差点死了。老农手写的车牌是牛B 74110。
4某乡开会，因谐音，乡长说；兔和虾，不要糊瓜，咸菜太贵。同志们，村民们，不要说话，现在开会。主持人说；请给我香肠和甜瓜加泡菜。(现在请乡长讲话)乡长说；兔子，虾，狗吃了今天的饭，每个人都是乌龟。同志们，村民们，今天的饭够了。让我们做一个大碗。别当泡菜，我捡一坨屎给你舔。(别说了，我给你讲个故事。)可能有人吃这个屎。可能有人知道这个故事。吃不到也不用担心(不知道也不用担心)。我现在就给你拉...
5在我们村结婚。我们村条件还不错:穿衣靠纺，吃饭靠党，致富靠抢，嫁人靠想，交通靠走，通讯靠吼，治安靠狗，取暖靠摇！
[第一场]
老师:老实说，你抽烟吗？
男生a:没有。
老师:没有？嗯，来一份炸薯条。
a很自然地伸出两根手指，接过来...
老师:没有？！打电话给父母...
[第二场]
老师:你抽烟吗？
男生b:没有。
老师:没有？嗯，来一份炸薯条。
b小心翼翼地用手掌接过薯条，因为她听说了a。
老师:你不蘸点番茄酱吗？
b不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹...
老师:弹灰的姿势很有技巧。打电话给父母...
[第三场]
老师:你抽烟吗？
男生c:没有。
老师:不，好吧，来一份薯条。
因为前两个例子，C小心翼翼的用汗水吃完了薯条。
老师:你不给同学带根回家吗？
c拿起炸薯条放在他的耳朵里...
老师:没有？打电话给父母...
[第四场]
老师:你抽烟吗？
男生d:没有。
老师:很好。吃一份炸薯条。
害怕地吃着薯条。
老师:你不给同学带根回家吗？
d小心翼翼地再次把筹码放进他的上口袋。
老师突然大喊:校长来了！
d迅速从口袋里拿出薯条扔在地上，用脚踩着...
老师:没有？！打电话给父母...
[第五场]
老师:你抽烟吗？
男孩e:不，
老师:很好。吃一份炸薯条。
e刚拿了薯条，老师说，你不请我吃吗？
e赶紧用双手把薯条递过来，然后掏出打火机...
老师:没有？！打电话给父母...
[第六场]
老师:你抽烟吗？
男生f:没有。
老师:很好。吃一份炸薯条。
我害怕地吃了它。
老师:突然大喊:校长来了！
f手心冒汗，但还是平静的低下了头，说，校长你好！
老师:校长会闻你的嘴。
f拿出薯条:没有，还在。火还没点着呢...
[第七场]
老师:你抽烟吗？
男孩g:对天发誓，我再也不抽烟了。
老师:真的不抽烟？好的，让我们吃一份炸薯条。
g很自然的接过薯条，吃的干干净净。
老师:这才是好孩子。你平时喜欢什么牌子的薯条？
(得意地):大中华区...
[第八场]
老师:吃一份薯条。
男孩n:谢谢，不用了。
老师:...
诸葛亮六出祁山，卧病在前军。......
诸葛亮:“我决定了！”"
魏延:“哦！总理已经决定是土葬还是火化了？”,
诸葛亮:“呸！谁说我要死了？我将通过祈祷向上帝借我的生命。”
魏延低声说:“没想到丞相这么迷信，切！”
姜维低声道，“不一定。我的主人很能干。他和上帝有友谊。他当年借了东风。”
王平低声道:“可是借了又怎么还呢？”
廖化小声说，“这个你不懂。首相从不归还他借的任何东西。他借东风，借弓箭，借荆州。他什么时候归还它？所以每次他问我要钱，我都尖叫！？
“哦……”人们齐声点头。
诸葛亮:“姜维，去引兵四十九人，各持皂旗，穿皂衣，围帐而立；我从我的账号上为北斗祈福。如果七天内主灯不灭，我的寿命可以增加一年；如果灯灭了，我会死的。”
姜维:“主公放心吧！我会帮你看着灯的。我是灯，灯灭了...我还在。”
诸葛亮已经在帐篷里祈祷了六天了。第七天，诸葛亮坐在帐篷里，拿着剑说了一句话:“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄不吐葡萄皮……”(不知道咒语怎么念，随便吧。)
突然，他听到村外有喊声，他想问个明白。魏殷飞进来说:“邴巍已经到了！”我急着熄灭主灯。孔明放弃了他的剑，叹了口气！“生死有命，却得不到！”"
以上是《三国演义》里写的，但是根据当时蜀国的绝密6号文件，当时的情况是这样的。......
魏延冲了进来，喊道:“丞相！不，敌人偷了营地！”
诸葛亮:“不必惊慌，有少量骚扰不足为奇。你看你这么着急，进来都不关门。不要因为外面的大风而吹灭我所有的灯。良好的.....Boyo，火不够大。加点灯油。”
姜维:“是，主公放心。我很快，我会做到的。”
诸葛亮:“嗯！还不如去当学徒。这是...不是，姜维，你拿着的瓶子是水，灯油在那边。”
姜维:“啊？什么？但是我已经堕落了。这，这是怎么回事...主灯灭了？”
但是，根据魏延的自传《诸葛亮和我——战斗二十年》，事情的经过是这样的。......
魏延:“丞相！大事不好！”
“有什么可惊慌的？粗鲁，不打招呼不敲门就进来，有组织无纪律！滚出去！”诸葛亮很生气，把手里的剑一挥就扔了。,
魏延作为将军，眼观四面，耳听八方。他迅速“黄龙掉头”，亮剑。剑没打中魏延，却打中了脸盆架，脸盆飞了起来，打翻了桌上的竹简。竹简打翻了饭桌，一碗鸡汤打翻在饭桌上，正好把主灯灭了...(非常复杂)
但据姜维日后写的《大老师——诸葛孔明》记载，当时是这样的......
魏延:“不是，丞相！魏军来了！”
姜维:“小心，别踩主灯。”
可是魏延的脚追不上，却一脚踢到了主灯，灯在空中飞了起来。这就叫迟到快飞。只见姜维腾空而起，一只大鹏在空中展开翅膀，然后在空中翻了三周半。最后一组在燕子身后翻筋斗，翻了720度，他的脚稳稳落地。(轻功+跳水+体操)
诸葛亮:“好徒弟，你抓到主光了吗？”
姜维:“没有，我忙着翻筋斗，忘了拿灯。”
诸葛亮吐血了......
“总理放心，他没抓到，我抓到了。”只见魏延双手捧着主灯在身前说:“其实用不着那么多假动作。我站在地上，抓住了灯。怎么样？厉害！哈哈的笑...啊啊啊！抱歉，这几天感冒了，嗯？灯灭了吗？”(关键时刻会感冒吗)
但根据当时在门口站岗的士兵的回忆录《战争与眼泪的历史》的描述，实际上是这样的。......
寨外一阵喧哗，诸葛亮说:“博越！出去看看怎么了。”
“是的！”姜维接了命令冲了出去，跑到门口，撞上了跑进来的魏延。
“哎哟！”姜维被打飞了，四肢着地倒在地上。
魏延:“不好意思，不好意思，敌人进攻了。我赶时间，所以没注意你。”
姜维:“为什么我觉得这么热？不行，我屁股着火了！”(没办法，油灯到处都是，这是必然的)
“约伯，不要害怕！让我来帮你灭火吧！我踏，我踏，我踏，我跳，我跳，我跳，我死，我死，我死。”经过魏延的一场“战斗”，火终于被扑灭了。
姜维从地上站起来:“温昶，谢谢你，我...呃？灯，灯...怎么灯都灭了！”
魏延:“啊？我不知道，我只记得我刚才踩到了火焰，我想，大概，也许，也许，也许...我顺便放出来。”,
后来关于“谁熄灭了主灯”的问题，经过多位专家反复论证，仍然没有达成共识。然而，可以肯定的是灯确实熄灭了。后来逐渐见证了“油尽灯枯”、“人死灯灭”、“吹灭灯拔蜡”等民间说法的科学性，诸葛亮失败了。......
几天后，在大帐中。
诸葛亮:“我...我不能，我……”
众将跪下痛哭道:“丞相！！!"
诸葛亮:“别急哭。我还没死。我能不担心它直到我告诉你吗？”
姜维含着泪说:“主公，你有什么话就说给我听。”
诸葛亮说:“我死了以后，一定不要发丧，要慢慢退，不要急……”然后我歪着头。......
众将又跪下，痛哭曰:“丞相！！!"
诸葛亮:“没什么，我还没死这么快。”
杨毅:“丞相！你还有什么要说的？”
诸葛亮:“我的葬礼一定要简单。这个国家的经济现在不太好。存一点...是的，刘备的葬礼上有300多名仪仗队。我不需要这么多。两千人就够了。”
杨仪低声道:“丞相快死了，也数不过来。”
诸葛亮:“博越！”
姜维:“弟子在此。”
诸葛亮:“这是连弩的方法，从来没有用过。一把弩可以射出十支箭。这是图纸。可以依法制作。”,
姜维:“是！”
诸葛亮:“记住，连弩必须申请专利。有了专利，就可以受法律保护。不要像牧牛刘妈一样被司马懿盗版。此外，母牛刘妈也必须降价销售，这样可以鼓励消费者抵制盗版，购买正版。”
姜维:“我明白了。”
“我是...要去……”诸葛亮突然又把头一歪。......
众将再一次跪倒在地，痛哭道:“丞相！！!"
诸葛亮:“你放心，我先练练。”
人:“#%？#￥%"
诸葛亮:“约伯，这是我的兵法书，特别是处置一章，讲了几十种战斗队形，有3-5-2；4-4-2;4-5-1;3-4-3......"
姜维:“师傅，你拿错了。这是我看的足球杂志。”
“啊？怪不得拿着这么不方便。”诸葛亮:“你看，这是我的兵书，里面讲了各种阵法，有方阵、圆阵、锥阵、天阵、地阵、雁阵、构型阵、堰阵、黄龙阵、一字龙蛇阵、二龙山水阵、天地三才阵、四门底阵、五行梅花阵、六鼎六甲阵、七星连珠阵等等。
姜维低声嘀咕道:“你说话这么流利，这么精神，看起来像个快死的人吗？”
“我...这一次，我真的...要去……”诸葛亮说着，又侧过头来。......
将军们又继续跪下哭喊:“丞相！！!",
诸葛亮:“等等，我还没死，我有话要说。”
姜维哭着说:“求求你，主公，快说点什么。你不觉得我们跪着听很累吗！请快点。”
诸葛亮:“快了，快了。伯岳你记住，中原自古以来就是我们汉人领土不可分割的一部分，所以收复中原的大旗绝不能落下。”
姜维:“我明白了，不失败就不会失败。”
诸葛亮:“北伐要继续。如果失败一次，不要放弃。做好打持久战的准备。我身体不好，打不了六次。你年轻力壮，打九次十次都不是问题，一定要坚持打。”
姜维:“对，打就要打！”" ,
诸葛亮:“善待士兵。”
姜维:“厚，一定要厚！”
诸葛亮:“而我们必须支持先主。”
姜维:“保护，保护！”
葛亮:“永不反叛。”
姜维:“反反，肯定反反！”
诸葛亮:“什么？
姜维:“没有，没有.....是，肯定不是，肯定不是。”
诸葛亮:“那我就放心去了。”
姜维:“那你还是快走吧。天色已晚。刘备和吴虎将军正在那里等你。快走！”！大家都说了吧？"
众将领齐声附和:“是，是...丞相，快一点。”
诸葛亮:“你是盼着我早死吗？这么快就想抢班夺权！”
杨毅:“丞相，我们不是期望你死，而是你不死，我们也快死了。大家都跪在地上很久了，天气热。6名跪在门外的士兵中暑晕倒。不管需要多长时间，我们都会很快死去。”
诸葛亮:“这能怪我吗？导演坦承原剧本戏份太少，让我再拖长一点。”
杨易:“好吧，那就快点一点。帮帮我。我请你吃宵夜。”,
诸葛亮:“好了，我的遗言说完了。我已经...不见了……”他又歪着头。......
将军们一会儿没哭。看了一会儿，姜维低声说:“这次真的死了吗？”
杨毅:“看来这次是真的，应该是死了。”
“哦！”众将松了一口气，终于再次跪倒在地，大叫道:“丞相！！!"
“等一下，我还有一件事。”诸葛亮还活着。
“来吧，还有‘那个’。快放手吧。再这样下去，就算不死也会有人上来的。你被勒死了。”姜维说着捏了捏。
诸葛亮:“你放心，我就这么办。完了我就死。”
杨毅:“加油！”
诸葛亮:“我死后，你写悼词了吗？”
杨毅:“我写过了。”
诸葛亮:“念出来，我听听。”
杨一:“这个你也想听吗？”
诸葛亮:“是啊，我死了以后你念我也听不见。当然，我得在活着的时候读一读，这样我就可以听着写了。”
姜维:“算了，满足他最后一个要求，不然他不死。”
“好吧，听着，嗯嗯……”杨毅:“伟大的政治家、军事家、宰相诸葛亮……”
诸葛亮:“停，我怎么只有两个头衔。”
杨毅:“政治家、军事家还不够吗？”
诸葛亮:“当然不是。我写了《孙子兵法》。军事理论家终于上了吗？”
杨毅:“好的，我给你补充一下。”
诸葛亮:“再说，我在当菜鸟之前就决定要三分了。隆中对。是军师吗？”
杨一:“好的，也补充一下。”
诸葛亮:“嗯，我文采还不错。我写了一个模型……”
杨毅:“好的，加上编剧。”
诸葛亮:“我也和吴栋联手了……”
杨毅:“好的，加上外交官。”
诸葛亮:“我还整顿了蜀国的经济……”
杨毅:“好的，加上经济学家。”
诸葛亮:“我还教了一个好徒弟，姜维……”
杨毅:“好的，加上教育工作者。”
诸葛亮:“我还是……”
杨毅:“还有呢？”
诸葛亮:”...暂时不会。”
杨毅:“现改为，伟大的政治家、军事家、军事理论家、外交家、文学家、教育家、经济学家，蜀汉国的创建者之一、宰相诸葛亮，于XX年XX月XX日因病逝世……”
诸葛亮:“什么XXXXXX？”
杨毅:“我不知道你会死在何时何地，所以只能用XXX。”
诸葛亮:“我今天没有死，我死在这里。”
杨一:“今天？”
诸葛亮:“今日！”
杨毅:“你确定？”
诸葛亮:“好！”
杨毅:“不换？”
诸葛亮:“不换！”
杨毅:“你确定不会换？”
诸葛亮:“当然！”
“恭喜你，对！哦，不，这是...死了。”杨毅:“现悼词改为:伟大的政治家、军事家、军事理论家、外交家、文学家、教育家、经济学家，蜀汉国的创建者之一、宰相诸葛亮，因病未能医治，于12年8月23日在五丈原军营逝世，享年54岁。诸葛丞相的一生是光辉的一生，伟大的一生，在军阀割据、天下纷争的时代……”
诸葛亮:“我放心，写得好。别担心，我这次是认真的。我是...死了……”
李福:“哎！等等，等等，先别死！”
诸葛亮:“怎么了？我不想死。你希望我死。我很想死，但是你不让我死。”
李福:“没有，我忘了还有一件事我没问。总理，你再坚持一会儿。”
诸葛亮说:“快点，我没时间。刘，关和张都在怂恿我去那里。他们现在在等我。”
李富:“我想问问丞相，百年后谁能做大事。”
诸葛亮:“如此而已。”
李福:“哦！蒋琬(完)。好吧，不错的选择。我会把它写下来。蒋琬之后谁能成功？”
诸葛亮:“啊？我还没说呢，你听错了，不一定……”
李福:“哦！蒋琬之后，让费易取位(不一定)，我明白了，我明白了！费祎之后谁能成功？”
孔明没有回答，人群期待着它，死了。(估计是郁闷死了)，
杨毅:“这次是真的死了吗？”
姜维:“真的死了。”
杨毅:“你确定？”
姜维:“好的！”
杨毅:“不换？”
姜维:“不换！”
杨毅:“你确定不会换？”
姜维:“我肯定不会变！”
杨毅:“恭喜你，再流几滴眼泪，我们就到此为止了。”
姜维:“可是我们不能再哭了。我们哭了六次，已经没有力气了。”
“让我们更加努力，听我的指挥。”杨毅摇着她的手喊道:“一，二，三！”"
“总理！!"人们最后一次哭泣。......
我去厕所的时候忘了拿纸。口袋里只有女朋友的照片和100元(1) 1楼。我去厕所的时候忘了拿纸。我口袋里只有我女朋友的照片和100元。我应该使用哪一个？谁来告诉我？
二楼。用你的手指！~再用水冲洗一下！~
三楼。用一百。你不觉得用照片很伤人吗？照片太硬了。
四楼。用一百块钱，洗干净花掉。
五楼。楼上洗完买的东西还是香的。
六楼。哈哈，我还是用废纸篓里别人用过的吧。(-_ _-这个答案真的是巨大的。。)
七楼。你应该上完厕所就撩起裤子走人。。。。。。。。。(哥们好生气)
八楼。哭~我在吃饭
九楼。骗子。................连鞋子都没有？用鞋刮(狗屎大哥你怎么刮-_ _-||)
10楼。简单~ ~忍痛割爱~ ~用内裤` ~
11楼。用手扣就好~ ~记得洗手。
12楼。用袜子~ ~ ~ ~(和用鞋子是一样的。。。)
13楼。你没把这个贴在厕所里吧...老实说，你当时用的是什么...
14楼。印度不使用纸。
15楼。把100撕成五等份```用一张照片````哈哈```还剩80块钱````很赚钱~ ~我是女生````男朋友。当然，我不会用！~ ~(洁女狄真有经济头脑)
16楼。两个都用，因为一个不够擦(-_-|||)
17楼。打电话求助！
18楼。照片朝内，让女朋友背你，然后刮，这样你就可以在心里对比了(牛。。)
19楼。把照片撕成薄薄的两片~！！用没纹的那面擦~ ~！！！(比较牛。。)
20楼。真他* *找个吹风机把它吹掉。
不行啊。我的屁股风干了
下次不要用这样的问题来烦我。
(好汗！).
21楼。你不会打110吗？
22楼。愚蠢！厕所里一定有水龙头。就出去拿个软管，插在水龙头上蹲下来洗。
23楼。两者都是我不能承受的两件事。...........绝对是~ ~
然后撕掉照片里女朋友的头留作纪念。
再去擦PP ~ ~ ~ ~ 100...留着用~ ~ ~
24楼。那你是做什么的？我也这么认为。。。。。
你应该把你弟弟拉过来，用你自己的尿冲。
还不错，还是很体谅你(orz)
25楼。你爬到女厕所看看有没有
26楼。拿了大号之后，把PP撅起来，然后开始甩5分钟左右，利用离心力把留在PP上的便便甩干净，然后就可以了，但是比较费时间，有点累~ ~ ~
27楼。楼上的臀部力量真的很强
28楼。厕所没有墙吗？把它们擦在墙上。
29楼。屏住呼吸。
将PP外的残渣喷出
实在吸不进去(去，你在哪儿练？)
30楼。等一下。让我为你擦它。
31楼。大方点！多拉。堵住厕所！到时候别人进来修，你威胁:没纸！千万不要出门！！！你不需要吗？
32楼。把口香糖粘在嘴里，粘干净就好，如果还是甜的舍不得扔掉，就继续嚼(最惨的是你，O_O)。
33楼。用嘴吹，干了就可以把壳抠掉了。
34楼。你练过瑜伽吗？可以自己舔，但是比较难。
35楼。万一拉肚子怎么办？那么100是不够的。