华盛顿大学夜市
魔鬼:“你可以尖叫你的喉咙...没有人会来救你……”
公主:“破喉咙...破喉咙……”
没有人:“公主...我来救你了……”
魔鬼:“说曹操，曹操就到……”
曹操:“鬼子..你为什么给我打电话……”
恶魔:“哇...见了鬼”
鬼:“妈的！被发现了..”
鬼:“你能看见我……”
魔鬼:“哦，我的上帝！」
上帝:“谁叫我？」
谁:“没人给你打电话……”
没有人说:“我在哪里？冒充萧。」
小ㄟ:“谁在冒充我？」
谁:“又是我？你想找麻烦吗？」
烦恼:“哪个找我？」
哪一个:“找你？我没有...哎呀，这里有这么多的人。」
很多人:“我刚到…你是谁？”？」
哪一个:“我不是谁。」
谁:“他不是我。」
公主:“大家都是来救我的吗？」
大家:“我不是来救你的，我是来看热闹的。”」
活泼:“我有什么可看的？」
上帝:“不关我的事。我先走了。”」
魔鬼:“你回答一个问题再走。为什么那么多人救公主？”？我该怎么玩这个妖王？」
下去:“你这个好鬼子不干，我怎么办？”」
公主:“如果没有人打鬼子，我可以走了。」
没有人:“如果我演魔鬼，我怎么能让你走……”
怎么会:“我不让公主走，我要看热闹。”」
活泼:“你看我干嘛？」
什么:“你想“那个”我？」
你怎么敢:“我没有？」
我:“干我？」
鬼子:“妈的！我要疯了。」
疯子:“你要我做什么？」
你想让我说，“我什么都不知道！」
我什么都不知道:“我不知道！」
我不知道:“我在这里！有人在叫我吗？」
有人说:“我没叫你！」
我没说，“谁给他打的电话？」
谁:“错了...我没有……”
我没说“我不是故意委屈你的……”
你:“我谅你也不敢。」
我谅你也不敢:“谁说我不敢！？」
谁:“请...我什么也没说。”
我一无所有:“你想让我说什么？」
我什么都不是:”...你们...你不是我失散多年的兄弟吗？”」
谁: "...我想离开这个麻烦的地方。”
我失散多年的兄弟:“Kao...我的名字很长...我会被称为……”
是非题:“所以这是我的地方……”
我什么都不是&；不:“别吵了，我们在说话……”
别烦我们:“我不说话了……”
我没有:“我没有说话。”
我什么都不要:“-_-”...我们出去谈谈吧..."
去:“对不起……”
我什么都没有:“去你的...走开……”(两兄弟怒气冲冲地出门)
关你屁事:“呜呜...你为什么要赶我走……”
为什么:“我不想赶你走...听话...别哭了。”
我没有说，“哦...你又对我做了什么？”
照我做的做:“什么？有人打电话给我吗？」
有人说:“谁要叫你……”
谁:“我真的要走了...T. T。"
去:“我真的很尴尬...*V.V* "(“谁”崩了)
不关你的事:”...你不是我表哥吗？”」
照我做的做: "...同辈表亲（或堂亲）...好久不见……”
魔鬼:“妈的...这是订亲大会……”
续)
加盟会:【为什么是我？]
为什么:【我不是你？]
我:[他不是我！我在这里！]
我在这里:【叫我？]
我妈:[没叫我！]
没有:【我没给你打电话！]
我没有:【我也没有给你打电话！]
我也没有:【我在哪儿给你打电话了？]
我在哪里:[你在说什么？]
尤胡:【我什么都没说！]
我什么都没有:[我...我说了什么？]
我说了什么:【打电话给我？]
我:[谁叫我？]
谁:[我没叫你！]
......
魔鬼自杀了。
有一天，有一只软糖在街上走。
她走着走着，突然说道:“哦，天哪！我的腿好软！”
从前，有一个人叫于，
一天，他饿了，
我吃了自己。....
一个名叫蔡晓的同学正走在路上，突然被人拦住了。..
一个香蕉绅士和他的女朋友约会，走在街上。天气很热，所以香蕉先生脱了衣服，然后他的女朋友摔倒了。
有一只北极熊在和一只企鹅玩耍。企鹅一根一根地拔掉他的头发。拉出来后，他对北极熊说:“好冷啊！”"
听到这里，北极熊一根一根地扯下自己的毛，转身对企鹅说:“真冷啊！”"
有一天绿豆自杀，从五楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；已经被榨干了，变成了黄豆；伤口结疤，最后变成了黑豆。
有一天，豆沙包走在路上，突然出了车祸，肚子破了。临死前，他看着自己的肚子说:“哎呀，我就是个豆沙包。”
火柴棍突然觉得痒，就伸手去挠，结果把自己烧死了。
小明剪了个新发型，第二天就来学校了。同学们看到他的新发型都笑了:小明，你的头看起来像个风筝！小明觉得很委屈，跑到外面哭。哭着哭着~他飞了...
从前有一只鸟。
他每天都要经过一片玉米地。
但不幸的是，
一天，玉米地里发生了一场火灾。
所有的玉米都变成了爆米花。
鸟儿飞过后，......
我以为在下雪，所以我冻僵了。...
有一个长得像洋葱的人，边走边哭。..
一天，小企鹅问他的奶奶:“奶奶，我是一只企鹅吗？”“是的，你当然是一只企鹅。”小企鹅又问爸爸:“爸爸，爸爸，我是企鹅吗？”“是的，你是一只企鹅。怎么了？”“可是，可是我为什么觉得这么冷？”
有一个捉迷藏俱乐部，它的领导人还没有找到。
在飞机上，一个空姐问一个小女孩:“飞机飞那么高为什么不撞星星？”"
小女孩回答:“我知道，因为星星会闪光！”"
一对玉米相爱了。
所以他们决定结婚。
结婚纪念日
一个玉米找不到另一个玉米。
这颗玉米问旁边的爆米花:你看到我们的玉米了吗？
爆米花:亲爱的，我穿着婚纱。
一天，一块三分熟的牛排在街上走着。突然他看到面前有一块三分熟的牛排，但他没有理他。
问:他们为什么不打招呼？
答:因为不熟悉。..
请问:
艾米的妈妈是谁？
——花，因为“花生”。
艾米的父亲是谁？
——是蝴蝶，国家是“蝶恋花”。
艾米的祖母是谁？
——是支妙笔，因为“妙笔生花。”
有一个胖子。..........
从高楼上跳下来...
原来是.......
胖杂种..
一天，一个青苹果出去购物，突然看到一个红苹果。他对红苹果说。...
你看上我了，不然为什么脸红？...
音乐课上，老师演奏了一首贝多芬的曲子。
小明问小花:“你懂音乐吗？”
小花:“是”
小明:“你知道老师在弹什么吗？”
小花:“钢琴。”
小红问:调咖啡用右手还是左手？
小梅说:右手
小红说:哦，你真牛逼。你不怕烫，像我用勺子一样。
小啊对小B说:挖塞子...外面在下雨！！你看过吗
小B很激动:对，我看见你了。
小明一直恳求他的母亲让他成为一名艺术家。
妈妈说:“你还小，以后再说。”小明没有放弃，一直在求她。
最后我妈受不了了，大发雷霆:
“我们生来就是红豆，当不了艺术家(薏米)。放弃吧！
小蛇慌慌张张地问蛇哥..“兄弟，我们有毒吗？”蛇说:“你问这个干嘛？”小蛇说:“我刚才不小心咬到舌头了。”
从前，番茄A和番茄B一起去逛街。
然后有一天突然一辆卡车冲了出来。
把番茄钉挤过去。
番茄B嘲笑番茄a。
[哈哈哈番茄酱~]
巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么？
因为巧克力棒~
龟兔赛跑...兔子很快跑到了前面。..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢..对他说，上来，我背你。..
然后，蜗牛上来了。..
过了一会儿，乌龟又看见了一只蚂蚁，对他说，你也上来吧。..
于是蚂蚁上来了。。
蚂蚁上来的时候，看到上面的蜗牛，就跟他打招呼。
你知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说:快点，这乌龟好快。...
有人长得像红薯，走路的时候摔倒了。..
你知道企鹅为什么生活在南极洲吗？
因为那里很冷。..
两个人掉进了陷阱。死人叫死人，活人叫什么？
答:呼救！
小明道:“康，问你”，一条鲨鱼吃了一颗绿豆，变成了什么？」
康说:“我不知道。答案是什么？」
小明说:“答案是‘绿豆沙(绿豆鲨)”。哦，你真笨！」
问:一只兔子和一只跑得快的乌龟赛跑。猜猜谁赢了？
答:兔子~ ~
问:错~！它是一只乌龟。前面说了是快龟。跑得快~ ~
问:兔子不愿意和一只戴墨镜的乌龟比赛。这次谁会赢？
答:嗯嗯。兔子坝
问:错~ ~！那只乌龟也摘下了她的太阳镜！又是那只跑得最快的乌龟。
有一男一女在吃饭。
女生一直问男生:你爱我吗？
男孩看了女孩一眼，继续吃晚饭。
女孩很生气，又问:你到底爱不爱我？
男孩最后说:爱
女孩又问:那你怎么证明？
突然，男孩从口袋里掏出了30元钱。
并问女生:你有十块钱吗？
女孩给了男孩十元钱。..
男孩们把四十元放在桌子上。
不久.....
女生很生气，问男生:你到底要不要证明你爱我？
男生说我已经被证明了！！！
聪明的学生
物理课上，老师在讲振动和嗡嗡声。为了让学生明白，老师问:“如果我向鱼塘扔一块石头会怎么样？”同学们异口同声:“罚款5元！”
毕业
老师:“你上半年才刚上高中。你为什么退学？”
学生:“因为考虑到我现在的学历，我已经超过了华先生，所以我不需要上学。”
空话
一天，老师给李刚和李玮讲了《论语》。在谈到“孔子说:时学不悦人”这句话时，老师解释说:“孔子；岳，说；学，学，和，空话；当，经常，学习，复习；，空话；岳，快乐；算了，空话。”完了，老师问:
“你们两个明白吗？”“我明白！”李刚和魏立奇回答。
老师很高兴，对李刚说:“那就一起讲吧。”
李刚站起来，摇晃着身体说:“孔子说学虚词，要经常复习虚词、虚词、虚词、快乐词！”
武则天是一位伟大的数学家。
历史老师:“你知道武则天是谁吗？”
学生:“武则天是数学家。五之后再加，就是发明四舍五入的大数学家。”
没错。
老师指着黑板上写的“令人困惑”说:“韩为，告诉我这个成语的意思。”
韩为站起来，推了推鼻梁上的高度近视眼镜，仔细看了一会黑板，无奈地说:“看不清楚。”
老师:“韩为是对的，请坐。”
图片和肚子
一个幼师说普通话，发音不准。上课时，她拿出一张照片说:“小朋友，把发给你的照片拿出来。”
孩子们把“图片”误认为“肚子”，一件件掀起衣服，露出小肚子。
老师问:“画的是什么？”
孩子们异口同声地回答:“肚脐。”
让梨的动机
在一所小学的语文课上，老师讲了“孔融做梨”的故事，然后让学生写孔融做梨的动机。
在上交的论文中，答案主要可以分为四类:
1，梨烂了；
2.那时候，孔融刚好牙疼；
3、让拿梨的人帮他做作业；
4.为了出名。
老师很失望。
引诱老虎出山
老师:“你说‘引虎出山’是什么意思？”
学生:“比如考试的时候，校长突然把老师叫出教室，这叫‘转移山上的老虎’。”
测试问题
填空:绞尽脑汁
学生们这样回答:
答:绞尽脑汁。
b:挺胸。
c:把果汁放在架子上。
d:绞尽脑汁。
老师点评:绞尽脑汁也没写出来。
儿童的真相
一个年轻的老师刚刚给她班上的一个小男孩讲了一只羊的故事，说一只羊因为离开羊群被狼吃了。
“看，”她说，“如果这只羊是诚实的，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对不对？”
“是，老师。”小男孩回答:“但是我们后来吃了。”
算术更差
老师:“你的写作分数太小了。”我让你写100，你只写了75。"
学生:“看得出来我的算术更差。”
香蕉皮
数学老师:“一个香蕉，三个孩子想抢。”结果被两个孩子抢了，分了。你知道还有1个孩子吗？"
学生:“是的……”
老师大吃一惊:“什么？”
学生:“香蕉皮。”
练习题
学生:“这道题我做了六遍了。”
老师:“太好了。”
学生:“这里有六个答案。”
惊吓鸟儿
郑明是个淘气的孩子。他最怕画画，尤其是鸟。一天，画画老师在黑板上画了一只站在树枝上的鸟，给学生们做了标本。郑明画左和右，不像以前的画。当他看到所有的同学都交了卷子，他也糊里糊涂地把卷子发了上去。画图老师看完他的画，不自觉地把教鞭往讲台上一拍，说:“你画的那只鸟呢？”郑明赶紧回答:“我被你的教鞭吓走了。”
蟑螂的故事
我的一个同学姓张。一天，他和一个他仰慕已久的女孩单独在一起。他们边吃零食边聊天。突然，女孩叫了一声“张郎”，他幸福得差点晕倒。
梦很快就醒了，女孩说他拿着的饼干上有半只蟑螂！
算术更差
老师:“你的写作分数太小了。”我让你写100，你只写了75。"
学生:“看得出来我的算术更差。”
香蕉皮
数学老师:“一个香蕉，三个孩子想抢。”结果被两个孩子抢了，分了。你知道还有1个孩子吗？"
学生:“是的……”
老师大吃一惊:“什么？”
学生:“香蕉皮。”
练习题
学生:“这道题我做了六遍了。”
老师:“太好了。”
学生:“这里有六个答案。”
惊吓鸟儿
郑明是个淘气的孩子。他最怕画画，尤其是鸟。一天，画画老师在黑板上画了一只站在树枝上的鸟，给学生们做了标本。郑明画左和右，不像以前的画。当他看到所有的同学都交了卷子，他也糊里糊涂地把卷子发了上去。画图老师看完他的画，不自觉地把教鞭往讲台上一拍，说:“你画的那只鸟呢？”郑明赶紧回答:“我被你的教鞭吓走了。”
蟑螂的故事
我的一个同学姓张。一天，他和一个他仰慕已久的女孩单独在一起。他们边吃零食边聊天。突然，女孩叫了一声“张郎”，他幸福得差点晕倒。
梦很快就醒了，女孩说他拿着的饼干上有半只蟑螂！
简明扼要。
我的中学同桌以简洁著称。有一天班里开小组会，忍无可忍。
最后我问了一下大家的看法。当被问到他时，他回答说:“我要尿尿。”
化石地质系的一个学生在野外实习，一个学生碰巧发现了一个很大的化石。A讲师说是化石树，B讲师坚持说是恐龙腿骨。双方争论不休。学生们不知道谁对谁错，但是他们知道两个讲师都会给实习报告打分，于是一个聪明的同学在报告上写道，发现了恐龙的木腿。
电休克
医学课上，男同学问:“我怎么才能打动你的心？”
女学生:“老师没教吗？”使用电击。"
在实践中学习和应用
美国一所法学院，有一天考刑法。
教授问学生的第一个问题是:“什么是诈骗罪？”
一个学生回答说:“你不让我考，就是诈骗。”
教授非常惊讶:“这个问题你怎么解释？”
“根据刑法，任何人利用他人的无知使其遭受损失，都属于诈骗。"
先生
儿子:“今天老师教我们说，是的，先生，”和“不，先生。”
父亲:“你学会了吗？”
儿子:“没有，先生。”
父亲:“你不能叫爸爸先生。”
儿子:“是的，先生。”
回答
考试的时候有一道题是:鲁迅是谁？
一个粗心的学生在考试前没有认真复习。他误读了鲁迅先生原称“周树人”的“树”字。
于是他回答:鲁迅是周村人。
考试结束了。
王你期末考试没考好。于是我给弟弟发了一封电报，让父亲做好心理准备。
很快哥哥回电:“爸爸准备好了，请你现在做好心理准备。”
消除不和
某学校举办了家庭讨论课。
在一间教室里，老师问学生:“你认为消除家长和学生之间不和谐的最好方法是什么？”
一个同学大胆地站起来对老师说:“最好的办法就是把我的成绩单上的5分都填了。”
圆明园是谁烧的？
老师问萧蔷:“圆明园是谁烧的？”
萧蔷愤愤不平的说道:“老师。不，不，我没有烧。”
“什么？你，你，你叫你爸，”老师生气地说。
放学后，萧蔷的父亲来了，老师对他说:“今天我问你儿子是谁烧了圆明园，他居然说不是他烧的。这很可笑吗？”
萧蔷的父亲眨了眨眼睛，迟疑地说:“老师，真的……不是他。烧，我们的孩子不干。”
“为什么不呢...付钱好不好？”
杀猪人
学生是勤奋的学生。他在寒暑假兼职赚学费。白天帮屠夫割肉，晚上在医院干活。
一天晚上，一位老妇人因为紧急情况必须接受手术，一名学生用轮椅将她推进了手术室。老太太看了嘉盛一眼，突然惊恐地叫了起来:“天哪！是你杀了那头猪。你要把我推到哪里去？”
竖立
一个班长上课睡觉，叫同学下课叫他。同学们搞了个恶作剧。甲:“起床了，下课了！”"
班长揉揉眼睛:“站起来！”
这时，只有十几个学生睡意朦胧地站起来说:“谢谢老师！”"
自动售货机趣闻
这是期末考试。我晚上总是熬夜，我很饿。当然，吃方便面最方便...
宿舍里有方便面自动售货机。我在想说“肉汤面”和“麻油面”更好吃。你想想，就把他们按在一起，看下一个！结果，想出的是:
“黑胡椒牛肉面。”
地理考试
地理考试时，老师让学生简要描述以下几个地方:阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中，小明写道:从前，有一个叫阿拉伯的老人。一天，他出去爬山。当他爬到新加坡的时候，突然看到一个带着好望角的罗马向他直冲过来。他吓坏了，开始往名古屋跑，很快就把澳门关了。
百兽之王——狮子还是老虎
“同学们，谁是百兽之王？”老师问。“动物园的园长。”小约翰回答。
回答
在英语课上，老师正在谈论中西语言的差异。
有同学举手问:“老师，请问‘饺子’用英语怎么说？”老师生气了，骂:“无知到了极点！英国人不吃饺子！”
找不到
“老师，你给我们讲过太平天国吧？”是的，我有。"
“那为什么我在地图上找不到？”
清华学生如何用空白卷子考到100分？
期末考试，清华一个男生面对杨振宁教授出的一道超难的物理题，无从下手，于是径直走向讲台，对监考老师杨振宁说！“你的问题，我真的回答不了，但是我有一个问题，你可能回答不了。如果你不能回答我的问题，能给我100分吗？”
杨振宁摸了摸没有胡子的下巴，心想，你这个整天泡女生的清华呆子，能打得过我吗？我获得了诺贝尔奖！然后他回答:“好！”
清华男生解释道:“什么叫合法却不合理？
什么是合理但不合法？什么既不合理又不合法？括号:这三个东西是有内在联系的。"
杨教授实在想不到，就在空白纸上打了100分，求答案。
清华男生说:“既然你有分数，我就告诉你。”
“你82岁的老人娶了28岁的年轻妻子，合法但不合理。”
“你年轻漂亮的老婆在外面找了个年轻学生，合理但不合法。”
杨振宁已经把一张黄色的脸变成了蓝色的脸，并且厌恶地说道:
“那你说，什么既不合理又不合法？”
………………
学生得意地说:“你刚刚在新婚年轻妻子的年轻情人的白纸上得了满分。这件事既不合理也不合法。”
参考资料:
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