找了很多笑话

有一次给老板订酒店，想问有没有免费的上网服务，想不通。

怎么说呢，于是我问对方:“请问，你们这里有什么特色服务吗？”

对方:“什么？特别服务我们是正规酒店！”

-__-!！！！

第三，宿舍老四下了床，找了半天拖鞋。没有，我问大家:我的拖鞋怎么走了？

4逛街的时候，朋友突然惊呼“哇！处女书店！”我吓了一跳，抬头看见一块牌匾，上面写着

四个大字

-外文书店-_ _！

有一次去买羊肉串。

伸出四个手指，对老板说“三串羊肉串”。

老板收到“多少？”

我又伸出三个手指，说“四个”...

我们总经理姓周。他一打电话来，我就在开车。我一紧张就说:“周总理……”

我姓朱，管理单位的机房。曾经有人打我手机:“鸡长官，你在猪舍吗？”当时就骂那个

那家伙给了一顿饭。

8.在食堂排队，听到旁边一个男生说:“师傅，来碗子弹菜花汤！”(紫菜蛋花汤)哈

哈，笑得我喷汤。

有一天，我在米粉店吃得很慢，饿了。

最后忍无可忍的拍桌子咆哮。本来想说不去米粉我就掀桌子！

结果说:“老板！！！！不上米粉我就吃桌子！！！!"

整个商店沉默了3秒钟，然后在桌子底下爆发出笑声...羞愧...

我爸妈在10吵架，我爸生气的说:“我出去！”

11高中打篮球。A得球后无私的传给B，B轻松得分。过了一会儿，B得球，a得球。

大声喊着把球传给他。b自己扔球。结果A生气的大喊:我刚才真瞎了...

全场笑声

在12的印象中，小学的班长异常严肃。一次自习课，教室里坐满了人，班长几次维持秩序。

最后，我忍无可忍。我一拍桌子站起来吼道，谁再出声，就打烂他的嘴！！！.....全班安静。

我们在13大学的时候，问一个哥们曼联怎么样了？他激动地说，“曼联输了，但贝克汉姆赢了。”

该是两个黄色盘子的时候了！"

14没有金箍棒不要从事瓷器工作。

15大学的时候，有个老师讲课，讲到一种新型材料，说“这种材料的性功能是旧材料不可缺少的。

可比较的...哦不，性能和功能..."

16刚上大学军训。连长不知道哪里来的口音，喊着口令——“向左钻！”“向右钻！”

17上大学的时候，听到一个女生点:师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要土豆！

18高二的时候，我们的语文老师是一位刚从南昌调到北京的老教师。他的口音很重。他的儿子

依靠清华的建筑系，这也是他来北京的目的。他为他的儿子感到非常自豪，总是给我们讲他的儿子。

我总是说:“我的蛾子(儿子)是蛙(清华)大学蛤蟆(建筑)系的”...

如果飞蛾扑到青蛙和蟾蜍身上，它们不会变成零食吗...

19中午做饭，妈妈给我做了一锅胡萝卜:“去，把胡萝卜切成肉丁！”

昨天有个同事问我。节日怎么写？我回答:在草前缀下加一个节日段，去掉草前缀！完成

尸体工作人员笑了！我还没反应过来~ ~ ~ ~ ~！

找工作的时候，考官问我什么时候毕业。

我本来想说2000年，结果一激动就说:“两千年前。。。"

更有甚者，考官叹了口气说:“孔子的学生。"

刚开学10多分钟，同桌举手说，老师，我想上厕所。

英语老师不高兴地说:多大了还上厕所？

我有个同学一直在复习计算机三级。有一天踢足球，另一个同学把球带到底线，只听他的。

喊:进车！回到车里去！(在中间)

我记得有一次买了一种叫伊丽莎白的水果。我张口就说，老板，莎士比亚多少钱？老板凼

呆在地里。

物理老师说:“这是一个厚厚的春天。我从两端推，看有没有变密(便秘)。”

听你同学的话，

有一次她宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说:一包卫生巾。

老板居然问:你要三鲜还是辣？

然后同学愣了一下说，三鲜，我怕我受不了辣。。。

26大学的学姐，就读教育心理学。迟到...走进教室，瞟了一眼黑板。老教授生气的时候叫她学姐。

回答黑板上的问题。大姐支吾了半天说:“<性感与性理论>这个太难讲了。”全班都紧张起来。

(注。教授原标题: )

我一个很要好的男同学摔倒在地，我问了一个问题表示关心:“你屁股疼吗？”结果

我不小心说了一句“你屁股摔死了。”汗~ ~ ~哥哥站起来拍拍屁股，放了个屁说:“没死，还在呼吸。”

愤怒！“我直接晕了

和领导等人喝酒，他举起酒杯，大声说:“我们一起死吧！”当时脑子太热了。......

29有一次，我们报社的摄影师采访了这位《无名氏》的明星，并在会上讲述了他是如何认识这位明星的。老板，你看

我对着桌上的一堆照片开了个玩笑:我看你都成了他的御用摄影师了。但是老板的南方普通话就不得而知了。

不，它的发音是“于”是“孙”。从此，这个可怜的摄影师被称为“日常摄影”

老师”，当他加班的时候，当然就变成了“夜用”。

老板，你有卫生纸饥饿卡吗？

31我们的同事出差了，所以经销商请我们吃饭。如果吃饭的时候想小便，经销商说对面有卫生间。走吧。

你跟门口说我们在对面吃，就免费了。为了节省两毛钱，我们的同事一直往前走。

，理直气壮地对厕所经理说:“我是来吃饭的！”

我是后勤部门的。过完年，客户打电话询问节前什么时候到货，因为这几天放假。

很困惑，不知道命令的内容，就问:你是什么？

我的一个朋友刚刚看了《射雕英雄传》，对“打狗仗人势”很感兴趣，经常和别人开玩笑。

一天，他像往常一样。踢了一个人，喊了一句“踢狗腿！”大家狂笑，他觉得不好意思，

他又踢了一脚，喊道:“狗踢！”

我上高中的时候，假期出去打工

我想找一份餐馆服务员的工作。

我很紧张，因为我还是个孩子，这是我第一次工作。

本来我想问经理需不需要工作，但我也想说，问他需不需要人力会更微妙。

结果说:“经理，这里需要打手吗？”

我几乎找到了一个可以钻进去的洞。

35有一次去市场买菜准备聚餐。一个韩国朋友买生菜2.4元，他把零钱都给了。

我把它给了小贩，但还是少了一毛钱，于是他对小贩说-

“我把头发都给你了，所以没有头发。”

小贩无言以对，半天才回答——

“我不要你的头发。”

经理通常在开会时对吸烟者说:吸烟者被勒死！！

记得肯德基出去展翅的时候，因为没看到广告，听别人说的，一直以为是刘翔给的。

肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38肯德基苏丹红事件后，我去了肯德基。

服务员问，你想吃什么？

我想都没想:一双苏丹红。

服务员立刻看起来像是被噎住了。

前几天下班和几个同事去一家小店吃饭。当时店里人挺多的，一个胖胖的服务员在忙。

蜜蜂一样，一个同事喊了一声“服务员~ ~”，女孩跑了过来，“几个节点的账单是多少？”

当时我们都倒了，然后就去了这家餐厅吃饭。点菜的时候，我们喊着“服务员买单”，然后吃完就走了。

喊“秩序！!"

中午在卫生间碰到同事，突然不知道该用什么词打招呼。领带问:“你吃饭了吗？”

？“问完之后，我又烦又尴尬。我的同事回答:“是的，你呢？“我晕~ ~ ~ ~ ~

41我同事问人民币和日元的汇率，他说，猿怎么和日元兑换？

42.宿舍的兄弟们看《越狱》，一个人从嘴里拿出刀片要杀人的时候，老大突然蹦出来:“

我的嘴藏在刀刃里还能说话。我印象深刻。。。"

有一天中午，我妈让我哥把餐桌挪到边上。哥哥很久没动了，妈妈却急了。杀了它。

外观:

“你听到了吗？！我叫你把桌子往边上挪两公里。”

=_=!！！

在工会主席慷慨激昂的发言后，最后一句话达到了高潮:同志们，我们今年工作吧。

比明年做得更好！全场沦陷。

我们老师很厉害。有一天，他说:“把作业拿出来，我们来核对答案，把对的划掉。

在上面写下正确答案后............................................."

打电话给久违的朋友，得知他正在“带薪停职”

江山如此多美人，无数英雄射大鹰。。。。。。

去电影院看加勒比海盗3。电影开始前有《变形金刚》的预告片。当你看到狂热分子的领袖时，

侯记不清“威震天”和他的团队被称为“霸天虎”，因为他太激动了。

水果有点惊呼“好帅啊！是南八天！”

可怕的是，当时突然很安静没有任何电影音效，n多人盯着我笑...太可惜了！

49和一群朋友一起吃饭

其中一个很可能被他哥哥出卖了。他非常沮丧，喝了很多啤酒，然后红着脸站了起来。

喊一声

兄弟！非卖品！！！

我想我是想说兄弟是非卖品。

这时候，一桌十几个人全躺下了。