想找两个校园幽默段子？
高中的时候全校都要穿校服，有些复读的同学从来不穿。负责这个领域的老师每天蹲在门口检查。有一天，老师看到这个同学没穿校服，就问他为什么不穿。这位同学大怒，说，我妈没死，为什么要穿丧服？
第二个:
一位美术老师很有名。某报有大篇幅报道，配有照片，于是他在课堂上吹嘘:“最近总有同学跟我说你真行，你在报纸上发表过照片……”一个学生:“找你？”从此，美术老师拒绝该生上美术课。
第三个:
语文课上，老师叫了一个瞌睡的同学来答题。这位同学迷迷糊糊，说不出话来。老师无奈的说:“你会吗？”我也不会尖叫！"同学:"芝--。“老师出汗了。
第四个:
快中考了。有一天地理课，老师在上面报了一个地名，下面就来回答一下当地的矿产。说了很多地方，老师突然问:“江南产什么？”班里男生异口同声:“江南出美女！”
第五个:
初中的时候，有个生物老师曾经讲过非洲草原上的生态环境，但是班上没有人听，我就生气了，说:“你们都看着我！你不看我，怎么知道非洲野猫长什么样？”
第六个:
在一次高等数学课上，老师问我弟弟:“微积分是一门很有用的学科。我们学习微积分的目标是什么？”那个男的当时就开小差了，他想都没想就喊了一声:“没蛀牙！””全班哄堂大笑。
第七:
生物课上，老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的。科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼锁在一起。你猜第二天是什么？”同学插话:“小鸡怀孕了吗？”
第八:
高三，几何老师是个老太太，爱吹牛，特别讨厌。有一天上课，他说:“我很受市教育局的重视。他们总是邀请我一起研究问题，每次都是我取车。”我不小心问了一句“三轮？”结果，我被禁止上几何课一周。
第九次:
高中的时候，我的英语老师(一个五十多岁的中年妇女)觉得我们男生不听，就大骂:“你们在想什么呢？”我不知所措，莫名其妙地说:“我想你了！”“教室里沉默了很久，但一双惊恐的眼睛正看着我。老师呆了一会儿，然后指着我大骂:“你这个臭流氓！”“不法！
第十:
高中的时候，我上了第一堂劳动课。老师是个老人，自我介绍道:“我叫吴树山。”我顿时灵机一动，立刻回答道:“遥望西北长安，群山无数。“全班同学都笑了，老师也铁青了，然后我就被罚了重活。
1我带着一麻袋钱上大学，换了一麻袋书；毕业后，我用这些书换钱，却买不起一麻袋。
1，隔壁男生终于信誓旦旦要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说:“哥们，不好意思，你挡住我手机信号了。”
2.雷锋做了一件好事，没有留名，但每一件事都记在日记里。
3.你想发财吗？你想走运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永远年轻吗？-别做梦了，好好学习！
4.活了20多年，没为祖国和人民做过一点事。每次想到这些，我都心痛。
一天，英语老师犯了一个错误。第二组的分数加到第三组。第三组学生说:“老师，加错分了！”"
老师:什么？
同学:不是第三组，是第二组！！
老师(傻):对，就是第三组！
同学(很无语):你把第二组的分数加到第三组了！！！
老师:哦哦(赶紧在第二组下面加个分)
同学(超级无语):老师，第三组的分数没擦！！！！
老师:什么？
同学(无奈无语):你家在第三组！！！！
老师终于意识到(++) ~晕了。
一名学生翻墙出校门，被校长抓住。校长问他:“你为什么不走校门？”他说，“米邦威，不要走寻常路。”校长又问他:“你是怎么翻过这么高的墙的？”他指着裤子说:“李宁，一切皆有可能！”校长又问他:“翻墙是什么感觉？”他指着自己的鞋子说:“特步，感觉像飞一样！”"第二天他从正门进了学校，校长问他:"你为什么不翻墙呢？”他说:“安踏，我选，我喜欢！”“第三天，他穿了一套黑帮服装，校长说:“你不能穿黑帮服装！””他说，“随便你穿什么，马森服装！”“第四天，他穿着背心去上学。校长说:“不能穿背心上学！””他说，“伙计，简单点好。我喜欢堡垒的衣服！”“校长说:“我要记住你！”！”他说，“为什么？”校长说，“动感地带，我是我地盘的主人！！"
大一有高数课，是公开课，所以我们是大教室。有一次我们教室粉笔用完了，我们让一个同学去隔壁拿一些，于是后排的男生出去了，几秒钟后他出现在我们教室的前门。“老师，给我一些粉笔。。。"石化老师:哦，别的教室没有粉笔吧？然后你回去，然后他从前面出去，从后门进来:老师，没有别的教室了。。。
运用
学生:“这道题我做了六遍了。”
老师:“太好了。”
学生:“这里有六个答案。”
楼主:说说你大学时代的趣事吧。
1之前买了一个戏法道具~是一个可以用遥控器爬行的僵尸手，然后半夜放在我们那层楼厕所门口的垃圾堆旁边。一哥们从厕所出来，我们让手爬出来。他吓得一跳，哈哈，我们好开心，没想到，这家伙大概是吓疯了，冲上去面对“僵尸”。
现在想起来还是可怜我的200多块钱~ ~ ~ ~ ~ ~
2我去隔壁学校打球，看见草地上有一只兔子。晚上在宿舍开了一个兔子火锅，请了很多人...n年后，我的一个朋友娶了一个恰好在隔壁学校的老婆。说到兔子火锅，她突然失声叫道，原来你吃了我的兔子！
学生课间上厕所，却发现没有纸，等不到人，手机欠费。无奈之下，他拨打10086求助。。。据说沉默了很久，后来...他的同学在课堂上收到这样一条短信:你好，中国移动用户，你的同学在厕所，让你给他送卫生纸。详情请联系10086。
早上起来看到一个网易评论，原是截图。
一楼:大家冷静。过来听五楼。！~
二楼:我觉得五楼很合理。。
第三层:第五层说出人民的心声。
四楼:五楼真好！
五楼:楼上都是NB。
一哥们鼓起勇气在QQ上向MM表白深情，MM后来回复:我是她妈，我是来偷菜的。
早上没事干，就翻翻公司主页。当我在上面看到新的招聘内容时，我无聊地点击了一下，惊讶地发现我的职位赫然在列...
一旦铃声响起，每个人都必须回家。下楼梯的时候左脚踩右脚，一个大字型撞在路中间...我当时就想:不会吧，挺尴尬的，我装晕的。结果旁边的同学见我一动不动，赶紧扶我起来，然后一巴掌打在我身上。...
8一个同学，他的电脑每天早上都会自动开机(可能是因为早上宿舍的电话突然冲走了)。
结果他老人家拿了个符号贴在电脑上。。。
9.爸爸讨厌外国歌手。但是有一天，我在看迈克·杰克逊的mtv的时候，突然发现父亲站在后面看，一脸若有所思的表情。“爸爸，你也喜欢这个吗？”
爸爸摇摇头:“毛阿敏真的越来越丑了。”
10有一次，我给我同学打电话，对方拿起电话就响了一声。我突然忘了我在给谁打电话。嗯，很久，我问:你是谁？
11高中的时候，我疯狂的想要放假。有一天，一个同学兴冲冲的来找我，说，有好消息告诉你。今晚我不用上自习了！！
12初中，一个数学老师讲方程变换，在讲台上大声喊:同学们注意了，我要变了！
13.有一次我问一个近视的人他眼睛多少度，他想说400度，结果一出口就是400瓦，胃疼！
14.中国转播NBA以来最伟大的解说——“乔丹又在习惯性地舔舌头了。”(乔丹连这座城市都知道！为什么我舔不到？)
大学历史考试是口试。教授问了三个问题，那个学历史的学生答不上来。为了给他一个通过考试的机会，教授最后问他:“谁发现了美洲？”"..."教授生气地喊道:“克里斯托弗·哥伦布！”学生开始往外走，教授惊讶地叫住了他:“喂，你为什么要走？”“不好意思，你没叫下一个考生吗？”
儿童笑话:小老鼠在洞里饿坏了，对妈妈说:“妈妈，快把洞里的狗赶走。”
鼠妈妈笑着从洞里喊出来:“汪！”听到这话，狗跑了。
鼠妈妈骄傲地对老鼠说:“看，学一门外语多重要啊！”"
喝酒和阅读
“看你哭丧着脸。怎么了？”写一篇题为“我昨天做了什么？”“那？
说，你昨天做了什么？”“喝吧。”“你真傻，我跟你说实话，你记下，不管是谁
出现“喝酒”这个词，为什么不改成“读书”呢？”张先生很受启发，提笔道
神下来:“我一大早起来，看了很久的书。我想了想，一口气看完了后半部分，但是。”
但是我觉得不够，就去店里又买了一个。回来的时候在路上迎面碰到李达，看着他。
眼睛，知道他也读不了多少差。"
未来时态语法
在《爱》的将来时语法课上，老师在教动词的时态。他问艾琳，“告诉我，‘爱’。”
即将到来的是什么？艾琳毫不犹豫地回答:“结婚！”
500只鸭子
一个男老师正在教室里讲课，他却生气地对吵闹的教室说:“两个女人发出的噪音。”
等于10000只鸭子发出的声音。“有一天，一个男老师的妻子来学校找他，一个女学生举报了。
说:“老师，外面有5000只鸭子在找你！”"
消除不和
某学校举办了家庭讨论课。在一个教室里，老师问学生:“你认为有必要消除吗？”
处理家长和学生之间的不和谐，最好的方法是什么？”一个同学大胆地站起来对老师说:
"最好的方法是:你在我的成绩单上填写所有5点."
“只有我没笑。”
老师经常在课堂上教育大家，当你看到别人的缺陷和不幸时，不要嘲笑他们。一天，小布
郎对老师说:“今天校园里有个小孩掉进水坑，大家都笑了，除了我。
"“你做得对，”老师表扬道。"谁掉进水坑了？“是我，”布朗回答。
选择标准
科恩是一名医科学生。他想学心脏外科，但拿不定主意，于是去请教奥本教授。
教授问他:“年轻人，你想过富裕的生活吗？””“当然。那你应该去学牙科。“为什么？
然后呢。“想想看，只有一颗心，却有三十二颗牙。”
牛皮的功能
常识课上老师问汤姆:“你知道牛皮的作用吗？”汤姆挠着头说:“我不知道。
“道”。我知道，”他的同桌举起双手说，“是用来把牛肉包在一起的。"
借成绩单
老师问吉米:“你为什么把你的成绩单借给约翰？”“不，我不是这个意思。”吉米不得不。
“小声回答，”他说，试图吓唬他的父母结果呢？”老师又问。结果——”
吉米回答说:“约翰的屁股肿了。”
地理告诉我们，辽宁抚顺是中国产煤最多的地方，辽宁鞍山是产铁最多的地方，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山被称为“铁都”。在一次考试中，试卷显示中国的煤是(黑的)，中国的铁是(硬的)。考完还说:老师怎么想出这么简单的题？
2.一个政治话题:中国的考察船_ _ _ _去北极考察。我的回答:泰坦尼克号。
3.小学的时候，有个同学背诗，前三句好难背。最后一句:“一行白鹭西去。”上课晕！
4、高一语文考试，“当* * *在西窗剪烛”，填写下列句子。我回答:“夫妻二人坐到天亮。”正确答案:“晚雨时间”。
5，最后一句是:“西塞山前白鹭飞”，学生憋不住半天，就乱涂:“东村河边爬黑龟”！
6.高中的一次语文考试，我也填了下面这句话:“蜉蝣摇树，_ _ _ _ _ _ _”。我的一个同学写道:不动。是符合事实的。
7、高中语文考试，写古诗词的下一句。最后一句是:“山花开的时候”，我们班有一个人居然填了:我会尽力去采花的。
8.英语测试:你好吗？这样翻译？答案是——你好吗？你几岁了？怎么翻译？答案——为什么总是你？
9.问题:如果一个中国留学生在美国加州目击了一起交通事故，警察过来问你知不知道发生了什么，你该怎么跟他说？一人答道:一车来一车去，两车彭彭，一车死。
10，B先生想在作文中描写一个人的长相。当他一个字都不认识的时候，就小声跟同桌说:“一副眼镜的‘对’字怎么写？”
同桌告诉他:“只是跳棋的一副。”
老师批阅B先生的作文后，看到上面写着:“他的高鼻梁上有一副跳棋。”
11，我:那是我们的物理老师。。。
同学:你教什么？
我:化学。。。
12，我们宿舍一个人喝多了尿然后带出来一句冷冰冰的话:喝多了酒就多了。
13，初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持:“大家注意，不要抢的太快。”我说完，就开始举手。"
然后他开始看题目，说:“现在。。。"
这时，一个玩家抢着回答。
主持人说:“这位同学有点太着急了。我‘开始’(狗屎)还在我嘴里，你干嘛抢我？”
14，有一次我同学的妈妈在宿舍给我打电话。
我习惯说“他不在”，但这次我想说“他出去了”
结果是:“他走了……”
15，高中的时候每个人都发了徽章。。一次查体前，班主任跑到教室喊，穿上胸罩，来Zara。。观众鸦雀无声。。。
在课堂上。
小明睡得很香。突然，老师叫到他的名字，问:“西红柿是蔬菜还是水果？”小明赶紧回答:“是蔬菜！”“嗯，”老师皱了皱眉头。小明赶紧纠正:“是水果！”老师又皱起了眉头。小明不知道怎么回答:“对，对，对，什么事？”老师大声说:“我要你把这句话翻译成英语！！!"
1.标题:原创
孩子写:原来他是我爸爸。
老师点评:妈妈关心。
像往常一样造句
标题:(树，树)我来种你。
孩子写:(汤圆汤圆)我要(吃)你。
老师点评:真可爱~ ~
3.标题:天才
孩子写:我三天洗一次澡。
老师点评:每天都要洗才干净~ ~
4.标题:教科书
孩子写:上课没意思。
老师点评:上课专心。
5.主题:受欢迎
小朋友写:我很喜欢香蕉。
老师点评:注意不要噎着。
6.标题:从前
孩子们写:小明从前门进来。
7.标题:天真无邪
孩子写:今天真热。
老师点评:你太天真了~ ~
8.标题:十分
孩子写:我今天考了十分。
老师点评:我会告诉你父母的~ ~
9.标题:其中
孩子们写:我的一只左脚受伤了。
老师点评:你是蜈蚣吗？~~
10.标题:一.......
孩子写:一个娃娃100元。
老师点评:老师笑死了。..
11.标题:看。
孩子写:你在看什么？没见过！
12.像往常一样造句
例子:你(唱歌)和我(跳舞)
孩子写:你(好)我(好)
老师点评:你在写英文翻译吗？
13.像往常一样造句
例:大家都夸我()，其实我()。
孩子写:别人夸我(很帅)，其实我(戴面具)
老师点评:什么面膜这么好用？
14.标题:好...又好了..
孩子写:妈妈的腿好细好粗。...
老师点评:是细还是粗？
15.题目:一个接一个
孩子写:下班了，爸爸陆续回来。
老师点评:你有几个爸爸？
16.主题:首先...然后...
例子:先吃饭，再洗澡。
孩子们写:再见，先生！
17.题目:天涯海角
孩子写:姐姐跑到天涯海角。
老师点评:你妹真会跑~ ~
18.题目:永远。
孩子们写:我画了一条直线。
老师的评语:..........
19.题目:繁荣——美丽成长的隐喻。
孩子写:弟弟蒸蒸日上。
老师点评:儿子，你弟弟是植物人吗？...
还有一个更强大的...
孩子写:繁华告白。
老师点评:什么班的八卦？
20.主题:悲伤
孩子写:我家门前有条沟，好难过。
老师点评:老师更难过。.....
食堂文章:
1学生:哇！原来食堂的沙子是大米的礼物！
2、食堂通知:这个窗口主要卖老师、学生，卖完老师，再卖完学生，直到卖完为止！
3.食堂里有小吃。有一天，一个学生在跑道食堂挥汗如雨，大喊:老板，来个尿尿炒饭！大家都在冒汗！
4、给我一个食堂馒头做支点，我可以翘起地球！
团队教练
这是我的教授告诉我们的。他过去在美国教书。有些队员从不学习，但大学也是。
我想毕业，然后我可以进入职业篮球队打nba。退役后经常回母校当球队教练。
有一个学生(姑且叫他乔丹)马上要毕业了，但是微积分无论如何也过不了，所以不能毕业打nb。
啊！于是他请他的教练，也是校队的教练，帮他求情。
蔻驰:“教授，请让乔丹活着。nba已经等他很久了！」
教授:“好吧！既然教练都来说情了，我就给你最后一次机会。”
“一加一是多少？」
乔丹立即不假思索地回答:“两个。”
蔻驰:“教授，请再给他一次机会吧！」
记得刷牙！！
有一天在生物实验中，我观察了我的唾液细胞，用显微镜看了看，记录了下来。正当大家兴高采烈的时候。
仔细观察研究的时候，我尖叫起来。啊~原来是美女助教发的...教授认为它发生了。
发生了什么事，于是他跑过去看了看她的显微镜。之后，他告诉她:下次干完活记得刷牙。
漱口！！
性教育
总有一天。小明非常悲伤地从班上回到家。
妈妈问小明:怎么回事？
小明回答:班里的小华知道他是哪里人。但是我甚至不知道
妈妈觉得也该给小明讲讲男女关系了，顺便做个正确的性教育。
妈妈开始告诉小明，男生爱上女生。然后结婚...谈谈精子和卵子是如何相遇的。
妈妈把她知道的一切都告诉了小明。
当我的母亲完成了令人满意的教学。
小明还是不知所措。看看妈妈。一点眼泪从眼角滴落说:
小花说他来自宜兰。但听了我妈的话，我还是不知道自己是哪里人。
课堂上，一位老师正在向学生介绍日本人的姓氏习惯。
她说:“如果日本人的名字里有‘太郎’二字，那么他一定是长子，如果他的名字里有一个的话。
‘二郎’这个词，那么他一定是次子...接下来，谁能给一个日本人起这样的名字？"
一个学生站起来大声回答:山本五十六。
老师正在讲课，这时一个小男孩举手说:“老师，我要大便。”
老师告诉学生:“你可以用另一种文明的方式说。”
学生想了一下说:“老师，我屁股想吐。”
一个学生问老师粪字怎么写，老师一时忘了，只好说:
“它在我嘴唇上，为什么我出不来？”
我的弟弟上小学四年级，他太胖了，人们经常取笑他。
有一天，老师让他们的一个同学开始在联系簿上写下“他们每天为家庭做了什么”。
弟弟想不通，我妈只好帮他填了。她在通讯录里。
我写道:“每天帮我家人吃饭。」
老师的评语是:“看得出来你很努力！”」
最经典的20个校园幽默笑话
萤火虫因流氓罪被拘留。萤火虫不服:谁放电的？谁裸奔了？谁有暴露狂？天黑了不准我点马桶？
美国纽约一名劫匪在抢银行时说过一句至理名言:“别动，钱是国家的，命是自己的！”
一个电工走进手术室，对一个戴着氧气面罩的垂死病人说，你好！听着，深呼吸，我需要停电五分钟！
一天晚上，一个裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛地盯着他。裸男大怒，大叫:你没见过裸男！女司机也大怒:我看你他妈的赔哪去了！
一个病人正躺在床上唱歌，并且开始面朝上唱。过了一会儿，他仰面唱了起来。院长不解，问原因。他回答:傻，刚才是A面，现在是B面！
一天，狮子和熊在果园里。。几天后，狮子db附近的树比熊db附近的树长。于是熊说了一句很有哲理的话:狮子屎比熊屎好~！~!
我不止一次告诉你不要那么辛苦，要注意身体，但你总是意味深长地说:天气暖和了，我不多滚几个粪球，冬天吃什么？！
一群小偷抢劫了一家银行，被拍了下来。小偷说:大哥，我们的电影梦终于实现了！老板怒道:白痴！你为什么不用脑子？戴上面具，谁知道我们是哪只手腕。
大学食堂四年“奖杯”展览:(C _主席)
(1)一条蚯蚓，躺在菠菜汤的底部，已经变白，肿得像小拇指；
(2)一只瓢虫，七颗星星，我仔细数了数；
(3)草莓是个(好东西)，但不知道为什么会出现在豆包里；
(4)我做了一个肉菜，看到里面有一大块肉(老鼠那么大，周围人都羡慕)。结果我翻过来一看，是半个猪胸，黑毛寸长！！！
(5)馒头，第一口还没吃，第二口已经咬了；
(6)豆腐，第一次吃后，每次打架前总会去食堂偷几块当砖头；
(7)其他:粥可以洗澡，饭可以打鸟，馒头飞到台湾省岛...
总结:食堂是一个总能给我们惊喜的地方:今天，你觉得你有世界上最难下咽的食物，但明天，你总能发现自己错了。
我的爱人是个绝色美人，总有一天她会骑着喷火恐龙嫁给我，但我看到了她骑马，却没有看到它的主人...
一哥们沮丧地说:“* * *，我被MM拒绝了！”"
另一个说:“你这样想通了。被拒绝后，MM的姐妹们告诉我的。”旁边的哥们说:“你真幸运。我被拒的消息是通过女生宿舍传到男生宿舍的，然后我哥们告诉我的。”
最后一个说:“啊呸，我在我们学校BBS的‘今日十大’上看到我被拒的消息了！!"
上课的时候，后排的两个男生:
答:“我诅咒你未来的女朋友是我们交大的！”
b:“我诅咒你未来的女朋友在我们班！！!"
大一:我发现了一条虫子，整碗饭都倒了；
大二:发现一条虫子，挑出来继续吃；
大三:发现了一条虫子，像没有虫子一样吃了下去；
大四:发现没有虫子，抗议，没有虫子怎么吃饭！
读研的时候发现了一个bug，感叹，太简单了。
读博的时候:发现只有虫子，感觉学校伙食改善了...
天啊，4两米饭里居然有6个“萧蔷”！！！
温柔，我再也抑制不住我被压抑的愤怒。我气呼呼地来到打饭窗口，把一斤820的铁饭盒重重地摔在窗台上。瞬间，喧闹的食堂静了下来，一千多双眼睛盯着正在煮饭的刘师傅，淡定地把我的饭盒推出来:“我说了多少遍了，集齐七只蟑螂才能换一个豆包！”大家都翻了个身...
专业课考试最后一题:你认为谁是最有影响力的物理学家？我写了牛顿。结果全班就我一个人不及格。原来大家都写了导师的名字...x，什么世道！
昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍有个漂亮的女生拿着手帕向我招手，我也向她招手。然后她跑到另一个窗口向我招手，我又向她招手；后来她又走了，直到她在第三个窗口向我招手我才意识到。原来她正在擦窗户...
MM找了清华，结果迷路了。幸运的是，我遇到了一个温柔的教授，怀里抱着几本厚厚的书。“请问，去清华大学怎么走？”教授沉思了一会儿，语重心长地说:“学习，你只有继续努力学习，才能上清华。”
清华的一个学生，每天拿着一个破瓶子蹲在动物园的一个角落里看熊。他妈妈去医院问孩子神经有没有问题。医生说要判断他是否生病，必须从了解他开始。于是医生每天带着奶瓶看熊，两个人一句话不说就蹲了一个月。终于有一天，他开口了:“请问……你……你是不是也要往熊身上扔硫酸？”
系里唯一的女生来看篮球赛。突然，MM裙子被大风吹起，外国男生大叫:“天啊，春天漏了！”"系里的男生沉着脸说:"得了吧，这是脏衣服！"!