求一篇我在译林看过的文章
我不知道用什么词来形容2007年我实现梦想的那一天。语言总是在一定程度上限制了情绪的表达。高三的生活也掺杂了很多味道，让每一个认真走过的人，在回头看的时候都有说不完的感慨。相似却又不同的日子，现在都成了我脑海里的回忆:空气中飘了很久的粉笔屑，一些写好了又不断改的板书被擦掉了，班主任用来指引山川刺激文字的魔杖，江西数学课上一道题被分析了N遍。在我们明白老师那种恨铁不成钢的郁闷表情之前，我和同学们都抱着彼此的梦想，或大或小，但都很遥远，每天都近乎麻木，努力胜任。还好，在那个什么都没有的日子里。我们永不放弃的梦想照亮了我们前进的道路。每个人都有歇斯底里的起源。从初中开始，我的梦想就是复旦大学。高三的时候，我好像觉得伸出双手就能迎接梦想。我每天都被灌输无数次高考的概念。除了最后一搏，我别无选择。我在床头的小柜子上刻了几个大字，杀到了复旦！我还记得我当时的杀气。每天起床后打坐一次。我诚实而平静地过着同样的生活，内心平静。旅游，疯狂网购，八卦，恋爱问题.....都被我抛弃了，七岁的Q戛然而止。我真的不是一个可以边玩边学习的人。我总是很累，偶尔会为自己小小的成功而沾沾自喜。我的梦想疯狂在我刚进入高三的时候达到了极限。一切都变成了高考来临时我已经认可的大学梦。请让我充满野心，努力尝试。自从老师公布了高考复习计划的时间安排，我就拿出了一个崭新的笔记本，开始记录我的高三。第一页，只有几个字:复旦，等等我！第二页，只有几行字:我的高考目标是650分以上。第三个晚上，是一段话:我知道，一切都会是朋友。我会在大考和小考中失败，但我永远不会放弃努力和希望。环境只能影响我，不能影响我的未来。只有我决定我的未来。踏踏实实做好手头的事情，努力让梦想有可能实现。这三页一直默默支撑着我整个高三生活。就像我高中老师说的:你能不能飞出这座长山，就看下次高考了。我的中学是一所县城的中学。和其他重点高中比起来，实在是太卑微了。有时候我觉得这真是一个被遗忘的世界。学校没有好的硬件，更没有让人羡慕的软件。我们没有自主招生和保送生这样的优待。对于每一个山外有梦的孩子来说，只有两天宝贵的高考时间，而从选择高考的那一刻起，很多同学就和我一样，在心里默念:这场仗我们一定要打赢，因为我们知道不能算，否则，2007年冬天的高三上学期就很难走出去了。10年6月，第一次月考来了，也是从那一刻开始，我开始感受高考。我一天都不敢离开家。从祖国生日到四天后假期结束，我每天早上7点起床写作业到早上1点，在这期间我的吃饭和午休都是在办公桌上完成的。我们在家努力学习。我们睁开眼睛做的第一件事就是如何做前一天晚上没有做完的数学题。累了就幻想拿到复旦大学的录取通知书。我疯狂到愿意做最诚实的学生。后来才知道，每个人都有歇斯底里的源头。我想，那年5438年6月+10月，我歇斯底里的想做一个会思考的书呆子。月考结束后，学校的宣传栏变得热闹起来，上面写着很多关于高三的名单和通知。突然觉得我的高尔已经走远了，看不到它的任何影子。我站在那里目瞪口呆，贴在书桌上的那句话不再意味着故作姿态。高三，不是要求你在生活中学习，也不是让学习渗透到生活中，而是任何时候都不要忘记学习，努力让自己在每个时间段都有所收获，而且收获一定是对高考有利的。高考当个思考型书呆子有什么不好，我想。每天都在不断的重复，简单而充实，略显枯燥，但没关系。我愿意，一切都值得。早上爬到学校五楼教室的时候，气喘吁吁，昏昏欲睡。困了就拉着同桌提问:介绍一下唐朝的文化历史...或者面对一堆还带着油墨味的复习资料，我有点紧张，抱怨。最近是不是纸价又降了，让学校没造出来？后来我在座位上忘乎所以，拿着书拿着笔，拼命背历史，分朝代，分专区，直到连书都好像还在窗外。中午一边吃着满嘴的饭一边翻看着接下来的学习任务，想着自己比总理还忙，放学后在操场上慢跑，边跑边强迫自己背古文，晚上坐在一大堆数学题旁边，就像很多文章写的那样。其实有没有咖啡并不重要。没喝过几次，可能只是个象征性的东西吧...这是我的一天，不知道这样的一天会不会让别人觉得自己很傻很夸张，受不了。但我就是这么过来的。我是一个普通的高三。我卡在高三了。我只知道这个世界写了那么多，写了问题。我在上课，我像家乡的小镇一样平静。我再也不会受什么大苦了。临近高考期间，我绝不会白吃。各种卷子如期而至，我躲都躲不过。月考不算什么。每周一。从下学期开始，文科年级的课程会彻底修改，两个班一起上是绝对正常的。每天都会交很多凝聚了我们近一年复习心血的卷子，也会收获很多分数鲜红的卷子。分数，这个刺激强的家伙才有价值。07年秋，他的勇气足以震慑所有爱他、爱他的高三学生，包括我。虽然早已是考试老手，但还是担心考不出好成绩。每一次未来考试都没能炼成钢的沮丧笼罩着我，感觉自己为数学付出了很多个日日夜夜，却没有得到自己期待的红苹果。文科综合也是刺痛我神经的科目，四道选择题，十道简答题。稍有疏忽，我眼看着郝好的分数突然消失，像一场华丽的邂逅，最后一无所获。但即使这样，我还是天天嚷嚷着要复旦，我还是每天拿着一大堆论文认真的做，因为我的选择是没有选择，所以我一直学习，学习...我喜欢阶段性学习，学习计划性很强，一般在月考前两个。考前两周是我最累的时候。所以，我每个月都会在考完试后犒劳自己一次，不管是好是坏，只要努力复习就好。我一直有追求，苦，从来不白吃。我是个超级购物迷，珠宝店是我的最爱。越是考试不及格，越是喜欢打扮自己。让自己有一个美好的小心情。然后躲在一个小房间里，自己玩塔罗牌，直到自己满意为止。那时，我的观点总是让我充满期待和惊喜。这可能是我高考枯燥生活中最好的点缀了。生活中一定有希望。比如你在努力学习的时候，下意识的告诉自己，过了这个坎，会有一件很美好的事情等着你，然后效率就高了，每一分钟都是值得的。高考前15天的早晨，我静静地看着钻进窗缝的一米阳光，那么柔和却充满力量，照在我写好的纸上。我知道接下来的日子，我必须坚持全心全意的工作。我也照常度过了高三生活的最后时光。没有特别的释放和最后的狂欢，我的心似乎沉在了一个安静的地方。不知道哪里来的从容和淡定。未来的成功与每个人都是等距的。高考前一天，我提前进考场的时候，一个人都没有。我顺着序号走到自己的位置，环顾着空荡荡的教室和一字排开的桌子，问自己:明天我就在这个地方，能从这里拿到去复旦的通行证吗？我转过头，看见过道里挂着什么。我积极准备冷静面对，得到了一个大大的红色横幅。我想可能就这些吧。两天的高考很正常的通过了。除了英语，我午睡了15分钟。我35分钟完成了语文作文，25分钟完成了数学选择题和填空题。真正考完试走出考场的那一刻，面对老师的时候，说第一句话的时候，除了数学最后一道题，所有的卷子我都填了，很满足。走回家的时候，我藏起了对自己说的话:我接受了高考，不管是好是坏，我真的尽力了。考完第二天，我拿到了正确答案，估算了一下自己的分数。按照往年的录取情况，我的分数能上复旦，我好像在掂量那份通知书的分量。我激动了很久，所有对未来的期待和担忧都成了我幻想通知架到来时狂喜的碎片。后来知道自己成了庄园，我很高兴，但我真的没有欣喜若狂，虽然我也想过那个名字。后来去南宁参加招生咨询会。面对状元的身份，我的老师和父母都在想着北大。一时间，我变得不知所措。毕竟我放弃了当初的梦想复旦，选择了北大。北大的魅力对每个高三学生来说都是不可抗拒的。咨询会那天，我去复旦大学的展台看了很久，然后转身默默离开...高考结束后，我整理了一年来用过的各种复习资料。学校发的各科试卷很拥挤，占据了半个书架。我去书店买了套题:语文83套，英语52套，数学65套，文科95套。除了文科的简答题，其他卷子和套题都用红蓝黑笔记录了很多笔记和注意事项。我把四本数学书从头到尾看了五遍，每一本上面都写着我的心情和日期。作为英语专项练习，我做了两本阅读用的大书，三本完形填空，三本语法等单项训练，五本历史课本，一共抄了7.8遍。我在野外裁了一本装满地图的大书，把它装进了口袋...我摆弄着几套试卷和一些乱七八糟的纸片。不知道为什么，脑子一片空白。阳光透过窗户照进来，在我眼前闪闪发光。我只想躺在书堆里睡觉，忘记一切...别人总以为我一直那么优秀，那么圆滑，其实只有我自己知道我的人生是什么样的。虽然我一点都不觉得痛，但是在那个阳光明媚的日子，苦涩依然缠绕着我的身体，想哭。我想起每晚自习的时候看着闪烁的教室外的巷子，等着妈妈带我回家，我想起我把自己关在房间里整整两天，对着墙发呆不去上学时的崩溃。我一遍又一遍的告诉自己，这是上天的巧妙安排，高考前他让我吃了很多苦，才让我顺利的经营下去。我一次次在犹豫和迷茫中走过来，因为我始终相信，我们的未来不是梦，未来的成功与每个人都是等距的。从来没有不等待荣耀的美丽咒语。现在我不知道该怎么说我的学习方法了。可能我的方法就是一堆题海战术和一轮学习总结和自我总结。我们都不是上帝的孩子，一个灵魂永远不会因为追求梦想而受到伤害。对于学习之路的失落与骄傲，清晰与迷茫，最简单的就是你有什么样的心情。努力会有失败，也会有失去勇气的时候，但我必须努力。我正在努力工作。我需要坚强，沉默，意志。一切都只是一个过程，成功和快乐才是我的归宿。生活可以很无聊，但一定要开心。我们不是上帝的孩子，而是有梦想的孩子。高考结束后，我曾经纪念过我的高三。我感觉在北大定居了，在更遥远的未来，我会继续我枯燥的生活，微笑着做一个面纱，像蜗牛一样成长。