故事会是幽默的笑话。
优秀的故事会是幽默的笑话。
1)海水浴场负责人含蓄的对穿三分的美女说:？我们这里不允许穿两件式泳衣。？美女回答:？好吧，你觉得哪个更适合我去掉？
2)一个维修工来修电视机，家里只有一个很性感的女人。维修工在修电视的时候一直看着那个女人。修好后，女人对修理工说:？我有一个尴尬的请求。你能答应我吗？？维修工隐约感觉到了什么，反复说？什么事？。女子继续:？事情是这样的，我老公身体很虚弱，有些事情不能参考他。你看，你是男的，我是女的。事实上，你一进来我就注意到了你强壮的身体？男人口水都快流出来了，迫不及待的说:那我们开始吧！？......
3)一个男人去拜访他最好的朋友，只有他最好的朋友年轻貌美的妻子在家，他用色欲和恐惧引诱她和他上床，换取他愿意给她人民币。她想了想，觉得很划算，钱也容易，就真的和他睡了。天黑后，她丈夫下班回来问，法迪今天来过吗？是的，你为什么问他？她内疚地回答。？他给你元了吗？什么？袁心里一慌。？嗯！？丈夫说:我上个月借给他1000元，答应今天还我。？
4)一个新婚士兵给妻子写信:？如果你这个周末有空，请过来。我需要有人陪我，我缺钱。你过来的时候请带人民币。如果你不能来，请寄给我元。？
5)晚上老公去酒吧潇洒。老婆在家心烦，都快凌晨两点了，老公还没回来！老婆发短信:？赶紧回去交作业！？(我就不解释你交作业是什么意思了。)但是半天了还是没有回应，老婆忍不住打电话，发现手机关机了！我老婆气极了！这时，突然一个陌生号码发来信息:作业我给你拿了！
6)一个提前下班的男人回到家发现妻子和一个陌生男人在床上。他愤怒地大声说。你这个混蛋，我会让你为此付出代价的。？陌生男子回答:？废话，我进来的时候已经付款了，就不违约了！？
7)在一个国道收费站，一个货车司机向女收费员抱怨:爬两座山才能到你，太累了。女收费员说:再往下一点就平了。司机说:接下来还有草吗？女收费员:@ # $！@#$!@#
8)男人看到漂亮的女护士，做梦说:？小姐，你能掀起你的裙子吗？我可以给你钱。？小姐把裙子撩起一点，拿到了。？小姐，请你再抬高一点好吗？小姐再抬高一点，又拿到了。？“你能再抬高一点吗?”那人说。女士回答:？你不就是想看看女人生孩子的地方吗？你总是给我元，我就给你看个够。？......
9)母女俩乘出租车经过市中心。女儿瞥见一些妖娆的女子站在街角，问母亲:？他们在做什么？她们等着丈夫下班后一起吃饭。？妈妈回答。？天啊。？出租车司机忍不住插嘴。夫人，你应该说实话。她们是妓女，等着嫖客上门！妓女会生孩子吗？女儿好奇地问妈妈。？当然会。妈妈没好气地回答，？还有谁会当出租车司机？
10)有个男的和女朋友开跑车。女方崛起对男方说:？如果你开到150，我就脱衣服。？男:？那有什么不好！？说完，她猛踩油门，开到180，女人真的脱了衣服。就在这时，一场事故发生了，汽车翻了。男子被卡在车里出不来，叫女友赶紧去求救。女:？但是我没穿衣服！！？男:？那我借你一只鞋，你遮住重点部位。？于是他女朋友根据鞋子跑到小区求助。她去了加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟:？赶紧救救我男朋友，他脱不了身了！！？......
11)一个人死了，下了地狱，很热。但是他看到一个美丽的女人在地狱里，身边放着一瓶好酒。他转向小屁孩说，原来地狱这么美好，有酒有美女。？小朋友:？你只知道一件事，不知道另一件事。这瓶酒的底部有个洞，你喝不了，但是那个美女没有。？
12) a:自从女朋友出差后，我腰酸腿软，每天上班连打瞌睡都不行。b:自从他女朋友出差来了，我就腰酸腿软，每天上班都打瞌睡。
13)一个人一进诊所，就急切地对医生说。博士！请帮帮我！疼的我受不了！？医生一看不禁大吃一惊。哦，我的天啊！你是怎么整鼻子的？像一个一样肿胀？男宝？嘿！？病人们都羞愧地说:？嘿！我吃了多少份才能做到？伟哥？！？医生:哇！怎么会这样！？告诉你吧！放你的？朋友？请出来让我看看#？那人做到了，医生看了之后非常肯定的说。我告诉你，刚开始你会吃的比较多，所以不是对的地方！？
故事会上的幽默笑话精选
1)关于对盛哥放屁的处分决定，经研究决定，对盛同志作如下处分:1。放屁后，一个人待着，直到屁味消失；二、放屁前先脱裤子，再放屁；3.放屁前不告诉我，放屁后吃一斤豌豆。就这样决定了！住宅委员会
2)一男子亲吻女友脖子上的一颗草莓，被七岁的侄女看到，侄女说:？阿姨，你脖子怎么了？被狗咬了。？侄女惊讶地说:啊？然后打针的话会得狂犬病。？无名氏淡定地回答:？是的，我做到了。我昨晚刚做过！？你了解秒吗？
3)有两对年轻夫妇，结婚没多久。虽然屁股下暂时没有车，但每天晚饭后泡在汽车时代的罐子里，已经成为情侣们必不可少的习惯。跟，浇水，扶，拍砖的知识一天比一天差。洗洗睡吧。夫妻俩上床后就开始热乎了。妻子抚摸丈夫:为什么国产车的油漆这么粗糙？老公抚摸老婆:你也是合资车，只是金属漆。妻子等不及了，摸了摸丈夫的屁股。妻子:你怎么不在路上？别担心，这是个冷启动。点火后预热汽车是必要的。妻子:你没看刚才那个帖子吗？专家说汽车点火后原地预热不好！老公:那不全面。像你这样的冷车，谁该踩油门？每次启动都要开发？热车？的习惯。在原车热车上坚持几分钟，经过充分润滑，对车的使用寿命大有好处。......
4)有一天，一个男生刚做完包皮手术，一个女护士正准备给他拆线换药。病人对女护士的姐姐说:慢点，慢点，有点疼。护士姐姐幽默地说:你是不是很享受这个过程？不然你怎么能叫我慢下来？当我看到病人尴尬的脸时，我忍不住笑了。
5)凌晨三点，医生的电话响了。？哎，电话那头很慌张:医生，我们家宝宝刚吞了个避孕套。？医生说:带他去医院，十分钟后我们在医院见。？他穿好衣服，正要出去，这时电话又响了。他拿起电话。？嘿，电话那头有个很平静的声音:没事的，医生。我们又找到了一个。不用麻烦了。？女孩和男孩彼此相爱，感情越来越浓，但从未越线。女生一开始没办法，给了男生一个精致的避孕套作为暗示。没想到，第二天那家伙就分手了。女孩伤心欲绝，后悔不已。这个时候小伙子正在跟哥们抱怨:这个女的太有才了，想分手却不直接告诉我。送个破气球暗示我被吹了，md，果然被吹了。
6)大学里和一个女生关系很好。每次我送她回宿舍，她总是在我上楼的时候给我一个拥抱，因为毕业肯定会分开两地，我们也没说过什么。毕业第一年，全班同学聚会，我们亲密地拥抱在一起。我说:工作一年了，你一点都没变，还是那么漂亮！？她笑了一会说，你变了好多，现在拥抱都不会戳我了！？
7)儿子，你真给你爸爸长脸了。你不能参加考试吧？为什么要在试卷上写对联？第一部分:儿子写题太难了。一句话:孙子监考太严。横向批评:我不会。你们班主任邀请我去办公室。看到试卷我笑了。老师瞪着我！
8)“老宝贝，我问老公:？你现在叫我宝贝，等我们有了孩子，你叫我宝贝，那你叫我什么？老宝贝。？风，雨！老公讲了他娶我的经历:风，加油；雨，加油；让暴风雨来得更猛烈些吧！所以，我妻子来了。？有米饭。我很难过我的丈夫从不喜欢米饭。他晚上吃馒头说，有了饺子，我肯定不吃馒头；有了包子，我就再也不吃油饼了；有油饼，我肯定不吃馒头；有了馒头，我就再也不吃米饭；不好意思吃米饭。？蛤蟆王子的老公喝酒，我很生气:再喝一杯我们就离婚！三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是！~?老公:？我是你们传说中的蛤蟆王子。三条腿的蛤蟆很难找吗？恭喜你！你找到了。？......"
9)同事兼文员小丽，中午趴在桌子上睡着了。旁边几个男同事在手机上看足球联赛。大家大呼:？开枪！开枪！！？小丽从睡梦中醒来大喊:？不要在里面拍？当时大家都被骗了。。。
10)我在沙发上看电视，我老婆裹着浴巾坐在我腿上，娇媚地说:叔叔，你想要个小女孩是吧？我故意坐着不动:不不叔叔我今天身上没钱！？老婆:？什么钱不钱，让小姑娘开心就行，事后补个欠条！？我晕~ ~ ~ ~这件事我还欠钱呢！我一手托起老婆的下巴，戏谑地说:姑娘，来，给我唱首歌！？老婆拍拍我的手:？我的客人，请放尊重点。我只卖我自己，小姑娘，不卖艺！？震惊~ ~ ~ ~这撞炮了！洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来。一只饥饿的老虎扑向我，冷酷地说:嘿嘿，小哥哥好看，小姑娘，我今天要尝尝！？我战斗到死。老婆见我不听话，转头温柔道:？叔叔，你跟着那个小女孩。我说:先给我个理由！？老婆眼睛都要滴下来了:？小姑娘刚出狱，好几年没吃肉了！？我的妈~ ~ ~ ~ ~这个理由很充分，没有不服从的理由！......
一个人住在旅馆里。当他乘电梯上楼时，电梯停在一层楼，一个裸体美女走了进来。他惊呆了，一直看着它。美颜:？有什么好看的？我没见过，对吧，乡巴佬？？他回答:？是的，没什么。我妻子也有一套像你一样的睡衣。？
12) ?你终于上线了！是的，我们已经把你昨天买的充气娃娃送到了，但是我们没有你在网上要的范冰冰版本，所以我们给你寄了西凤版本，但是你可以放心质量。我会给你另一个价格。货物已经快递了，亲爱的。记得给个好评！？
经典的故事都会是幽默的段子。
1)儿子结婚前，父亲不好意思教他，说，你会在上面，她会在下面。新婚之夜，新娘看到新床已经换成了双层床。
2)基恩问女友:？我是第一个和你做爱的男人吗？是的，你是第一个。其他男人直爽，从不拖沓。？
3)当年和一个同事去广交会，经常在酒店被小姐电话骚扰。很偶然的一个机会，我们找到了给我们打电话的女士的房间号(很可能是在酒店订了房，然后用分机骚扰的那种)，于是我们很自然的就知道了女士的分机号(很多酒店都是用房间号)。于是有一天下午我们又被骚扰了:需要小姐吗？被拒绝后我们义愤填膺，于是同事把电话拨了回去，刚才接电话的正是这位小姐。同事郑重地放低了声音:需要先生吗？估计小姐也没遇到过这种情况。停顿了几秒钟，她生气地说:对，我要你的脑袋！？......
4)学校会议上，学科主任做最后总结:？总之，我希望无论你在哪里，你都要记住你是我们学校的学生，绝对不能边走边抽烟，绝对不能在教室里穿短裤，甚至在自己的房间里也不能谈论不雅的话题。还有，女同学，如果有一些猪哥和男生缠着你，不要理他。你们要扪心自问，为了一个小时的快乐而毁了自己的名声，值得吗？嗯，有什么问题？就在全场鸦雀无声的时候，一个稚嫩的声音突然说道:请问？我要怎么做才能让他坚持一个小时？悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，正好是牛王默下班回来的时候。牛王默在家里听到了下面这段对话:悟空:？嫂子，我在你里面！？铁扇公主:？啊！不要！！！啊！！！好痛！！！不要动。哦，请快点出来！！！啊。。。？悟空:？好了，我出来了！请张开嘴！！！？铁扇公主:？啊？牛一听，就把离婚协议书留在家里，伤心地走了。
5)一男子去营业厅续费。男:？我交半年的宽带费。？女服务员:？最好一年交一次。？男:？但是我只带了半年的钱！？女服务员耐心解释:？你最好一次过一年的性生活，这样更划算。？男:？我告诉过你，只有半年。走吧。？女服务员:？这么小气不是男人。？男人大怒:？那你告诉我，一次做爱要多久才算男人！？和我关系比较密切的一个论坛的mm心情不好，就带我出去和她吃饭。饭吃到一半，她点了一瓶啤酒，问我:能和我喝一杯吗？我今天感觉很糟糕！？我犹豫了？很抱歉，我不能喝酒。哦，我也不太会，而且喝一瓶就醉了，一醉就把亲戚都搞砸了，嗯？说完，他给了我一个悲伤的眼神。我想了一下，然后转身喊道:服务员，再来四杯啤酒！！？
一对夫妇在教堂举行了婚礼。到了交换戒指的时候，紧张的新郎忘记了这件事。牧师焦急地举起手指，做了个响指的手势，向新郎眨了眨眼。我看到新郎脸红了，结结巴巴地说。牧师，那不是今晚的新婚之夜吗？
7)一个孤独的人走进一家酒吧，和老板无话可说。再次竞选总统？老板赶紧制止，说，别说了。没人能在我的酒吧里谈论政治。太无聊了。？男人转移话题说:？听说过保罗二世吗？结果又被打断了:？不谈宗教，太无聊了。我们来谈谈足球。最近巴黎的psg球队屡败屡战。别提这个了。有多少人仅仅因为谈论足球就和我打架？男的忍无可忍，屏住呼吸问，那我们来谈谈性吧。......
8)乘电梯时，男子惊讶地发现电梯里有一名裸体女子。女人白了他一眼，骂道:你看什么看？有什么好看的！哦！我只想说我老婆有一件这样的皮衣。？
9)少妇向来我行我素，就算当众给孩子喂奶，也绝不扭捏。有一次，他和老公带着孩子去一家饭店吃饭，孩子饿得哇哇大哭，少妇撩起裙子喂奶。服务员走到她身边，礼貌地要求她不要在公共场合哺乳。少妇大怒，说，你以为喂奶是淫秽下流的吗？不要！？服务员很有礼貌地指着墙上的告示说:但是本餐厅禁止吃不供应的食物。？
10)“丈夫回到家，发现妻子和自己最好的朋友有一腿，于是开枪打死了他们，自己也被判谋杀罪。第二天，新闻上了头版，邻居们都在谈论这件事。住在这对夫妇楼上的一位邻居发表了自己的看法，他说:幸亏事情发生在星期五，否则情况会更糟。？邻居不以为然地说，还有什么能比这两死一囚更惨的，因为如果她老公周四回来，死的就是我了！不是更惨吗？”楼上的邻居说。"
11)一个女孩抱着一只猫去买鸡蛋，到摊位放下猫去挑鸡蛋。男摊主夸猫:你的咪咪好大！女人生气了没说话，南摊主说，你咪咪好白啊！女生大怒:你再胡说八道，我就把你的蛋捏碎！
12)相亲，茶馆里对面坐着一个mm。在了解了双方的工作、学历、家庭、爱好后，谈话陷入了困境，开始聊一些社会话题。我:你觉得房市怎么样？Mm(愣了一下，然后低下头沉默了一会):还是？最好不要太频繁。