校园爱情散文:我眼中的校园爱情
和阿杰的相遇是自然的，也是偶然的。自然，因为他比我大一岁，所以去车站接新生是很自然的事。偶尔那么多新生和接站的人只是让他带我回学校。另外，他其实是我的家乡。对于我这个第一次离开家乡的女孩子来说，这种亲切感一下子就把阿杰当成了自己的亲人。开学后一个月高烧，亲戚成了恋人。孤独，带着病的孤独，有时候可以成为一种强大的力量，碾压我的矜持和傲慢。阿杰，客观来说是个优秀的男生，高高瘦瘦的，那种带着眼镜的书生。他平时话不多，但是很喜欢女生。我躺在床上的那几天，他给我买药，买花，买水果。很体贴到嘘寒问暖，虽然几句话就把我感动到哭了。就这样，我习惯了身边有一个爱我、关心我、同情我的人。我觉得女人天生就是一朵需要呵护的花，一只需要爱抚的猫。
没想到爱情，如果能叫爱情的话，来得这么快。大学生的爱情很简单，就是每天等着我一起吃饭，一起学习，一起散步，但这样简单的生活让我幸福又不知所措。和阿杰在一起，总有说不完的话。在宿舍，在家里，在生活中，在学习中，阿杰都不怎么说话。他是一个好的倾听者。只要他用眼睛专注地看着我，偶尔笑一笑，我就觉得好幸福。好像整个世界突然亮了起来。
圣诞节那天晚上，他第一次吻了我。事实上，它像夏天的雷雨一样自然地发生了。现在回想起来，只记得心跳得厉害，脸红了好久。说来好笑，那是我的初吻。有必要补充一下，我父母是老师，我父亲在大学教哲学，我母亲是中学音乐老师。甚至不用说一句话，他们近20年的所见所闻的影响，足以让我变成一个典型的传统东方女孩，认为在学校谈恋爱是不道德的，只对坏孩子，早恋似乎与堕落有着必然的联系。有时候这种微妙的东西，你根本无法抗拒，从这种家庭环境中，让我像一列火车，沿着既定的轨道，驶向既定的终点站。所以，在上大学之前，我就像一盆玉兰。虽然它长得很好，开得很漂亮，但它缺乏内在的活力和生机。走进大学，慢慢觉得自己打开了一扇自由的窗，一个爱的空间。
就像阵雨一样，来得快往往去得也快。其实也没什么大不了的，只是因为这样，我无法接受阿杰留在我的世界里。那是一次坐公交车，一个小偷的手在我们眼皮底下伸进了别人的裤兜。我看了一眼阿杰，他的眼神示意我不要多管闲事。可是，我喊了一声，手缩了回去，没有人说什么。我当时什么都没说，直到三天后，晚上睡觉前，我给阿杰打电话，说了四个字，阿杰，我们分手吧。他还没什么反应我就挂了，因为我心疼。那天晚上，就像齐秦的歌一样，我的眼泪陪了我一夜。也许是时候给阿杰一个解释了。我写了一封信作为解释，也给我的初恋画上了一个不完整的突然的句号。我只是告诉他他叔叔是谁(他和持刀歹徒搏斗的时候，围观的几十个人没有一个人上前帮忙，我叔叔现在还躺在病床上，可能是终身)。
我得让自己有事做，因为在我安静的时候，回忆会强迫我看不想看的幻灯片，把我以为早已从记忆中消失的画面清晰地展现给你。每次看着他们，你以为已经愈合的伤口又会裂开。
我把全部精力投入到学习和一些社会工作中。一年下来，感觉自己不是原来的那个人了。从此我开始相信，任何一个普通人都可以有超乎想象的发展，女人也可以比男人做得更好。我是班里唯一一个双学位的，因为我们专业比较难，但是我还是主修了商务英语。
高二那年夏天，暑假没回家。因为我参加了贫困地区的支教活动。
考完试，离志愿者活动开始还有好几天。我没事的时候会去海边游泳。湛蓝的大海，宽阔的大海，温柔的海风，让我彻底放松。我喜欢拼命地游，游到筋疲力尽，然后躺在沙滩上晒太阳。这是我在这个城市最喜欢的时光。
上帝说，如果你关上一扇门，就会有一扇窗为你打开。事实上，上帝为我打开了许多窗户，我总是自己轻轻地关上她。每次收到一张纸条，或者一份礼物，甚至最直接的电话或者面对面的告白，我总是保持一种超然的态度。连我都惊讶于自己的成熟。我不想伤害任何人，也不想接受任何人。
我记得很清楚，那是一个阴天。天气很冷，风很大，浪比平时高得多。我像往常一样做了一些热身运动，游到了深水区。感觉大海凉快多了，海浪此起彼伏，很难游泳，但是感觉很舒服，没有平时的拥挤和喧闹，只有海风和海浪的即兴发挥，第一感觉是离大海那么近，好像已经融合了。
当我躺在这里的沙滩上时，一个很有磁性的男声在我耳边响起:你一定是位绅士。今天又冷又有风。你这样躺着很容易感冒。？我睁开眼，一个熟悉面孔的男生不知什么时候站在我身边。？你是谁？,?我是物理所的刚，我们在下乡支教动员会上聊过。你不记得了吗？
我刚才很大。在去教书的路上，我的行李很自然地落在了他的肩上。到了那所希望小学后，生活的艰辛超出了我们的想象。蒸土豆煮萝卜，一日三餐都一样，一个月尝了两次肉，第一次去的饭，最后一次走的饭。带来准备干粮的火腿和方便面，第一天就分发给那里的学生，没有人能拒绝咽下这口水。晚上我们几个人聚在一起，都忍不住抱怨，但是没有人说，后悔？两个字。这时候我总会讲个笑话什么的，让大家在笑声中暂时忘记嘴里土豆的味道。
整天看起来兴高采烈的刚，其实是个谨小慎微的人。往往一不小心陷入朦胧的记忆里，就会出现在我身边，逗我一会儿。当这看似不经意间在意第二次的时候，女孩特有的直觉告诉我，她只是对我有感觉。在一个月枯燥的教学生活中，刚借给我的书成了打发时间的最好消遣。最后有人跟我说，这些书根本不是他带的，是他从校长家借来给我看的。
如果你不知道自己现在想做什么，那么你可以问问自己:你对现在的生活满意吗？如果你满意了，你什么都不用做，尽情享受就好。不满意？那很简单。不满意的是你现在需要做的。我曾经用这种方法来控制我的时间。好像屡试不爽，总觉得你平凡的生活可以充实起来。
我有双学位，所以大部分业余时间都在图书馆。那年暑假后，图书馆的自习室很紧张。如果我去晚了，就没有座位了，所以为我占一个位置成了一种坚定的义务。慢慢的，给我打水，给我拿书包，似乎成了理所当然的事情。只是约了我几次，我都没同意，除了第十一天一起爬山，因为几个同学一起去的。我只是很明显地仔细询问了我的故事。圣诞节时，他给了我一张布莱恩·亚当斯的CD。圣诞卡上写着这些话:圣诞快乐。我不知道你是否喜欢布莱恩的这张CD。我很喜欢这首歌《就在这里等待》。过去的就让它过去吧，不要因为失去了就不敢再拥有。天冷了，多穿点衣服，否则你会感冒的。等我读到第三遍的时候，眼睛已经湿润了。
没等我注意到，我已经大四了。那天，刚跟我说了一件事，阿杰三天后要去北京，他已经被伯克利录取了。只是默默的说，去给他送行。他在中午12: 30的火车上。我没去。可能阿杰是直口螺丝刀，我是十字螺丝。如果必须的话，我只会把我的螺丝拧死。我很清楚，我和阿杰永远是平行线。我不知道。我不应该遇见彼此。他们是怎么认识的？我没问，也没说。我只是说说我喜欢的音乐，喜欢的作家，喜欢的菜，等等。阿杰把一切都告诉了他。也许，有些债，只要你欠了，就永远还不清。
写到这里并没有结束，但是我不想再继续下去了。
周一，忙碌的一天，我蜷缩在那个舒适的小窝里，越来越不想出门，约会越来越少，男人越来越少。
本该是青春的大学，携手走过草地。曾几何时，这里是许多诗人和作家献出初恋的浪漫圣地。人们总是深深地停在大学门口。她的纯洁，她的高贵和她的情感是一个谜。校园里应该发生的一切似乎都那么清晰，一阵微风吹过，泛起淡淡的涟漪。像初恋一样，他们勾着手指，依偎在操场上看天边的夕阳。
是的，好像这就是大学，一个关于青春和情怀的地方。
故事里我们开始把男生变成饭后话题，开始在熄灯后偷偷写床边的女生，开始研究恋人为什么总是红着脸长时间用舌头吮吸，然后单纯的想“舌头不会麻吗？”
大学，一个“爱”本该刚刚开始的地方。
现在大学里的浪漫已经开始凌驾于物质之上，不再有牵手排队挤食堂的画面；不再是肩并肩，自习教室的背影窃窃私语，不再是高档车车窗后冷漠的眼神，更多的研究是如何让肌肤相亲更有激情。
而大学，却成了“爱情”开始和结束的地方。
校园爱情散文三:迷茫的大学爱情大学的爱情让人感到失落。也许，就像我妈说的，我一直都是罪有应得。我不应该在大学开始这样的恋爱。我们家离得太远了。但是，我们走到最后，真的有那么难吗？我不知道我是不是真的错了。
我会永远记得那个雨后的傍晚，回学校的路上，我不肯离开的时候，你转身的那一刻，嘴角微微扬起的笑容，让我觉得好温暖。即使过了两年，它仍然让我想起它。
我喜欢你静静地牵着我的手，听我讲那些老掉牙的故事。你永远不会因为我夸了以前的异性朋友而吃醋。你不介意我说他们很好。我承认这是我无法达到的理解和包容。当然，我只是怀念那些青春岁月里他们带给我的美好。你也知道，不管我跟他们多亲近，以后都很难再有机会说话了。
虽然我们经常吵架，虽然我经常对你的各种事情不满，但是我心里很清楚，你是在用一种难得的宽容来宠我。我说了很多让你难过的话，也做了一些让你难过的事。我一直希望你能理解我，理解我，却从不反省自己。真的懂你，懂你吗？
但是你知道吗？关于我们的爱情，我充满了犹豫和焦虑，现实的困难难以逃避。我真的希望你牵着我的手一直走下去。陪我做我想做的事，去我想去的地方。真的觉得很满足，很美好，很期待这样的未来。然而，我不知道这是否只是一个不可能实现的梦想。所以，正是因为这些焦虑，我才会经常歇斯底里，因为我不知道怎么发泄。原谅我，亲爱的！
我不是没有更好的选择。他前途光明，成熟稳重，很珍惜我。这似乎是成年人眼中的理想伴侣。可是，我真的觉得我对他没有爱了，我只想一直和你在一起。
我错了吗？有时候真的很无奈。
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