安慰女生的幽默话语

想用一些幽默的话安慰女生?看看这些能不能带给她欢笑!以下是我跟大家分享的如何用幽默的话安慰女生。欢迎浏览。

精选幽默话安慰女生:1)记得有一次手机没电了,我把卡放在我妈手机里玩,然后电话打来了。看到小姐姐(其实是我女朋友,为了避免父母检查,我改了)就接了,还没等她开口,我就各种甜言蜜语,然后手机里传来一个熟悉的声音:你是不是吃错药了?我是你四姨!然后...我被吓呆了。后来才知道妈妈手机上的纸条也是小姐姐的...标签四姨,代月杀我。

2)近视最大的悲剧就是剪头发的时候看不清楚。剪完戴上眼镜,默默骂了一句草,然后淡定的告诉给你剪头发的哥们没事。

3)昨晚饿了,想煮点米粥。因为宿舍小,电饭锅只能在地上煮,煮粥的知道多少粥会溢出来,所以第二天中午在地上,MM来宿舍叫醒我。当她打开门,看到地上有一个白色的黏糊糊的东西,眼里噙满了泪水,突然跳起来紧紧地抱住我,抽泣着:我决定了,今晚和你睡,以后我们不会再有SY了!!!?

4)春运高峰买火车票有多难,那个地方找处女有多难!(新浪)

5)刚刚路过一个小学机房,突然发现他们的窗户上贴了一张纸,上面写着:防止火星飞进房间!

6)家里有个小妹妹,只比我小2岁。一天晚上,她幽怨地看着我说,姐姐,我饿了吗?专心致志的玩电脑,我把胳膊放在她面前说,饿了就吃。她更苦涩的看了我三秒钟,淡淡的说,好久没吃这么胖的东西了?胖的东西?胖?

7)和一哥们在小超市买了水和两瓶矿泉水,交了百元大钞。我小妹在超市找钱,一个穿制服的警察叔叔进来买东西,我哥们突然嚣张地对她说?赶紧交保护费。你为什么拖延时间?然后他当着警察叔叔的面拿着找回的96元钱迅速离开,留下叔叔* *凌乱的在风中。

8)摩托车手出门最好多带一把钥匙!今天遇到了一个哥们!在路口等红绿灯,警察拔了钥匙!结果这家伙趁警察不注意又掏出一把钥匙,开走了!

9)假期和一群高中生打扑克,第一个高中生输了。按照我们事先的规定,他回家后很认真地问了他妈妈。妈妈,我是猪生的吗?他妈拿着擀面杖追了他一天(写实)

10)长期以来,南京大学和东南大学合并的最大障碍就是合并后的命名问题。南大坚持考南京大学的?荆?话说还有东南大学?南方?单词,名字?南京大学?;而东大自讨苦吃?东?Word和NTU?南方?字,叫东南大学。双方长期未能达成一致,最后教育部出面,把东南大学的?东?Word和南京大学?荆?字,叫东京大学!(艺伎回忆录)

1)少林寺的佛经馆着火了,毁了很多经书,方丈忍不住哭了。小和尚不知道方丈为什么哭,就问。方丈为什么要吃苦?方丈为什么要继续哭?我痛经!!!?

2)下面这个故事是真的:办公室的一个哥们,下班没做完就走了。经理回来后,生气地给他打电话。电话一接通,就骂了他一顿,然后停顿三秒,对着电话吼?你知道我打错了,你还接?!?——不知道电话那头哪个哥们这么倒霉。

这对夫妇正在谈论三国演义。老婆说:曹操率领810000大军?

4)丈夫一听,马上纠正说:不是,他是八三万大军。?老婆说:是81万。?老公说:是83万。?两人无法争辩,干脆去拿书。丈夫去炕上拿书,一脚踩在床上熟睡的孩子身上,孩子就哭了起来。妻子说,妈的,我把宝宝踩死了!?老公听了不耐烦的说:?两万个人都让你说不,你还在乎这一个半。?

5)晚上老公告诉我,他买了一张1000的彩票。我不满地说他赔了家,老公笑着说:前两天算命的说我这几天运气好,这次肯定中大奖。?之后,他坐在沙发上,悠闲地喝着茶,自言自语。中了500万后,先买一套四居室,然后把家里的家电全部换成新的。还有,给老婆买高档时装和化妆品,谁让我们有钱呢??我苦笑着去盛饭,一不小心,饭碗掉到地上摔碎了。这时,我听到我老公喊:?别急着扔东西,我们还没中彩票呢。?

6)父亲:?每当有客人来,我叫你拿根烟,拿不拿,你都要听我的。?儿子:?我不懂你的意思。?父亲:?也就是说,以后客人来了,我说?有烟吗?,你真的服了;我说?有烟吗?不要一走就回来。?

7)4岁儿子做错事,被我训斥后哭了很久。我劝不动他,就不理他了。过了一会儿,我不哭了。我生气地问他:你为什么不停止哭泣?儿子的话让我笑了:我休息一下!

8)天冷。老公在找毛衣,老婆说:我洗了,给我哥了。?老公又找羊毛裤,老婆说:?我洗过了。它很小。你给我哥哥了吗?。老公生气了:洗完我给你姐!?

9)一个农民兄弟去汽车销售中心,拿出2000人民币,拍在桌子上。给我一辆桑塔纳。?店员吓了一跳:你的钱不够!?农民兄弟不理解:外面不是写着桑塔纳2000吗?销售人员笑着说。兄弟,出门右转。那家公司的奔驰才600!?

10)公园的草坪上有一块牌子,上面写着:?禁止践踏草坪,违者罚款一元。?公园里的一个常客发现牌子上写的罚款比以前少了,就问公园里的服务人员:为什么罚款减少了?之前不是需要交五元罚款吗?

11)有一天,公老鼠看见母老鼠钻进了杂草里。过了一会,一只刺猬出来了。公老鼠一把抓住,说,你还说没有外遇。谁给你买了一件皮大衣?

12)有一天,一个醉酒的医生在一个病人的病历卡上写道:“肛言(炎症)”主治医生看了一眼,写道:“肛言——扯淡!”

13)医生对护士说:问一下受伤女士的名字,以便通知她的家人。?护士后来回来说,病人说:没有,我家人知道我的名字。,?

14)医生对一个因为性病来看病的男人说:?把裤子脱了,再抬高一点。?男人答应了,一脸尴尬,问:?能给我一张美女的性感照吗?

15)装傻,做得好的叫静水流深;做得好,就叫深。

16)什么是浪漫?知道她不喜欢你就送她99朵玫瑰。什么是浪费?就是知道她喜欢你,送她99朵玫瑰。

17)自由不是做你想做的事,而是不做你不想做的事。

18)管理部突击检查宿舍是否有违规电器。可怜的我的两个朋友被吓得魂不附体。其中一个人赶紧收起电炉,躲进蚊帐里。另一个进了门,端着炉子上煮好的热牛奶进来了。当他打开灯时,没有人在那里,他正要离开。突然,蚊帐里的一个兄弟被牛奶杯烫伤了,牛奶杯突然打翻了杯子,发出可怕的尖叫声。

19)一个刚当爸爸的屠夫气愤地说。?这太疯狂了。加上产科医生的会诊费,住院费,护理费,孩子居然要800元1斤。

20)据说屈原为了逃避债主的讨债,来到河边,想着自己刚刚被债主搞得乱七八糟的家,说:鲁曼曼奇修远Xi,我上下搜一搜。回家又长又远,连房子都修不好。我最好把它打捞到河里,以免今晚挨饿。

21)如果你认为自己很平庸,那你就是平庸。不要问我们,我们拒绝回答。

22)不要留胡子。你比以前更迷人了。女人之所以害怕结婚,是因为结婚后,男人突然变成了野人,你还得和他朝夕相处。

23)在我们理工科大学,女生很少。于是在一张课桌上,一个女孩写道:?我很丑,但我很性感。?一个男生看到了,生气地回答:?是的,超市里的母狗一般都很抢手。?很好的比喻。

24)乘客:?司机同志,到了。请问车费是多少?12元。?乘客:?对不起,我身上只有10元。请退后。?

25)一个妇产科医生自己创业。在他回家的第一天,他的妻子问他:你今天过得怎么样?医生回答道。还不算太差。虽然母亲和婴儿都没有得救,但婴儿的父亲最终得救了。?

26)胖子问医生:?医生,减肥最有效的方法是什么?摇摇头。摇头?什么时候?有人请你吃饭的时候。?

27)女儿发现妈妈找男朋友要?新娘礼物?我不明白,就问:妈妈,我们还在恋爱。为什么我们首先需要这么多钱?傻姑娘,去百货商店可以不先付钱吗?

28)一个男生去女生宿舍看望他的女朋友,宿舍门卫让他填写一份访客名单,名单上有他的姓名、性别、住址、年龄、...应该填到最后一栏。关系?当时男生想了很久才写下来?还没发生吗?四个字

29)近视迷了路,看见一只乌鸦在路边的石头上休息。我怀疑是人,就一遍一遍的清理。过了一会儿,乌鸦飞走了,那人说:我问你说没有,你帽子被风吹走了,我就没告诉你。

30)地理老师问:?巴西在哪里?阿呆:在地理教科书的第51页上。?

31)父亲:每当有客人来,我叫你拿根烟,拿不拿,你都要听我的。?

32)儿子:?我不懂你的意思。?

33)父亲:?也就是说,以后客人来了,我说?有烟吗?,你真的服了;我说?有烟吗?不要一走就回来。?

34)今年数学系GG送给MM的情人节礼物:r=b+sinx!(珞珈山水)

35) mm昨晚削了一个苹果吃,在削的时候突然尖叫起来!我想我一定是被刀划伤了,于是马上深情地叫她过来。mm说没事,把血挤出来就行了。我心疼极了,哄了她半天。mm把苹果切成两半给我的时候,我说我要看我的手,她马上躲开了:不要看,不要看,你看了不会难受吗?(饮水思源)