被父母控制的生活有多惨？
主角肖敏是名副其实的“别人家的孩子”，独生女，从小学到高中一直是重点学校、重点班的好学生。
妈妈很强势，小到穿什么衣服，留什么发型，要不要当班干部，大到跟谁交往，都是她说了算。肖敏有点反抗她的母亲，当肖敏在分娩中出生时，她几乎失去了生命。她用眼泪和鼻涕指责她没有良心，直到肖敏感到无限内疚，然后道歉和妥协。但是心里很郁闷。我妈只要一开口就变成了诅咒，让她觉得窒息。
当她考上大学时，肖敏想摆脱母亲的控制，去国外的大学。她妈妈知道后，先是唠叨。见她态度坚决，不吃不喝躺在床上，逼死了她。知道母亲不会真的自杀，她想抗争到底。最后，她所有的亲戚都来指责她不孝。无奈之下，她改变了主意，去了本省的一所重点大学。
上大学的时候，她以做家教为借口。没回家的时候，她妈妈因为各种原因去了学校。寒暑假不能离开她的视线，购物要报:买什么做什么？和谁？去哪里？你什么时候回来？一直打电话问她在哪。用肖敏的话来说，了望员仍然带着遥控器。
大三的时候，她和学弟约会，但是她妈妈强烈反对。哭、闹、上吊的招数都用了，她不为所动。妈妈去找哥哥，可能对他说了什么难听的话，他把肖敏的联系方式全部涂黑，避而不见。肖敏说她能理解，作为母亲的女儿，被她骂完会怀疑自己的存在价值，想去死，更何况是一个没见过泼妇的热血青年！她用“泼妇”这个词来形容她的母亲。
她在大学期间停止了恋爱。毕业后认识了一个邻校同专业的男生，彼此爱慕。她知道妈妈肯定会反对，因为只要是她自主选择的东西，都被妈妈一票否决。果然，我妈闻到苗头后赶紧安排她相亲。她表面沉默，却不满足，被动反抗。
原来我妈又故技重施，想用绝食来威胁她和男朋友分手。她更是绝情，说要给母亲选择两条路:一，同归于尽，二，永不嫁人。最后在父亲的努力下，母亲不再反对，但对男朋友一直没有好脸色。
婚后，肖敏的母亲唠叨并指责她的女婿。有句话说:“一个人不喜欢你的时候，你连呼吸都不对。”她老公从来没有被她妈夸过，有的只是没完没了的嘴脸。只要稍有不如意，她妈就会当着女婿的面骂她:“不听老人的话，你就在前面受罪。看你嫁了什么男人！”她老公一直忍气吞声，谨小慎微。
但是每个人都有底线，没有下限的忍耐是不可能的。肖敏的儿子4岁时，丈夫对母亲各种嫌恶和压力的忍耐终于到了极限。只要他看到她母亲在他家，他就不回家。
肖敏的母亲对此充耳不闻，拒绝听女儿的劝说。她坚持自己是对的，做的一切都是为了女儿的幸福。她还是每天以看孙子为由去女儿家，批评女婿。
有一次女婿下班后在他家看到她，态度冷淡。她以加班为由准备外出。她一脸阴沉地问他:“你在哪里看了这么多书？”你父母是怎么教你的？你连基本的礼仪都不懂！没有家教！“一句话，成了压垮骆驼的最后一根稻草！肖敏本已岌岌可危的婚姻瞬间崩塌。
她说:“我们最终离婚可能还有其他因素，但不可否认，我母亲的影响太大了。如果我是他，这么多年可能会受不了提前离开，会难为他。”
肖敏把儿子和房子留给了前夫，一声不吭地离开了父母和她生活了32年的城市。她说，她不想一辈子被妈妈控制。
我问她:“你父母呢？他们只有一个女儿，你这么大了，接受不了？”她说:“我妈还是觉得她是对的。她还没意识到自己错在哪里？我对她绝望了。我不在乎她变不变。我现在只想远离她。让时间打败她。当她老得不能控制我的生活时，我会回来的。”
心中悲大于死，果然如此。肖敏的妈妈从小就担心她受伤被骗；长大后，她担心自己会遇到不合适的人，担心自己会吃亏，最终导致女儿婚姻破裂，女儿出走。正如心理学家曾奇峰所说:“如果某种程度的担心充满了爱，那么过度的担心就相当于诅咒。”肖敏的婚姻就是这个诅咒的结果。
如果肖敏是独生女，是女孩，她妈妈所有的不当行为都是因为爱她，担心她，那么在一个多孩子的家庭里，父母会开明吗？不一定。
2.
我们姑且称这个故事的主角为贝克汉姆吧。我父母以前是国企员工。因为他的出生，我妈下岗了，成了全职妈妈。也许是人到中年的儿子，也许是因为失业的损失，贝克汉姆的母亲非常宠爱他。
贝克汉姆身上有两个姐姐。当贝克汉姆出生时，他们已经在中学生活了。之后，他们只在高中和大学回来的时候见过面。因为年龄差距，两姐妹也很爱他。
贝克汉姆从小就很乖，很听话。只要妈妈和姐姐不喜欢的事情，就不会去做。比如我下课跟同学去踢足球，我妈会唠叨很久，怕他受伤，说她为了他丢了工作，带他有多辛苦等等，从精神上绑架他。从小被洗脑:妈妈牺牲事业，为他努力。我妈是世界上最爱他的人。
贝克汉姆上中学的时候，姐姐们已经在事业上小有成就，有了幸福的家庭，为他提供了大量的经济支持。贝克汉姆中学从一开始就是名牌。想知道港台流行什么衣服，看看贝克汉姆穿什么？当小贝的同学还想在网吧上网的时候，小贝已经换了两台电脑。在贝克汉姆心里，姐姐们是世界上第二爱他的人。
贝克汉姆无忧无虑顺利的上了这个城市的大学，每周都把脏衣服拿回家洗。直到他参加工作，所有的吃喝都是他妈妈和姐姐做的，当然工作也是他姐姐安排的。甚至贝克汉姆24岁之前的每一次旅行，除了父母，身边都是姐姐们。
26岁那年，姐姐奉母亲之命给他介绍了一个女孩，他把恋爱当成姐姐布置的作业。半年后，婚礼在父母和姐姐的操控下举行。婚后，这对年轻夫妇仍然和贝克汉姆的父母住在一起。
婚后三个月，老婆哭着回了娘家。说是公公婆婆不让小两口锁门睡觉，说儿子睡觉不老实，会踢被子，婆婆要去帮儿子盖被子。贝克汉姆也认为他妈妈只是爱他的表现，并没有错。于是贝克汉姆的妻子经常在半夜醒来，看到婆婆留着长发坐在床边，像幽灵一样盯着熟睡的儿子。每次她尖叫着坐起来，都感觉到婆婆身上两道寒光，让她不寒而栗。最后，我经常失眠。
在母亲的劝说下，她回到了公婆家。婆婆几乎每天晚上还是会进房间看儿子，公公偶尔也会给儿子送水。而她的丈夫贝克汉姆是个巨婴。他不会做任何家务，经常上完厕所不冲水。他没有自己的思想，按照父母姐妹的意愿生活，无意反抗。
贝克汉姆妻子怀孕的消息打消了她离婚的念头。整个孕期，吃什么，做什么，去哪里产检等等。，都是由贝克汉姆的妈妈和姐姐决定的。贝克汉姆的妻子不满，但也不敢发作，安慰自己:他们的出发点只是为了孩子。她忍了。
分娩时，她疼得要命，想剖腹产。贝克汉姆姐姐不让，说除非医生认为她生不出来，否则她就得忍着。最后子宫全开，医生说羊水浑浊。在医生建议剖宫产之前，贝克汉姆的妈妈和姐姐一听说胎儿可能有危险，马上打断了医生的话:“别等了，马上切！”贝克汉姆的妻子哭着被送进了手术室。
儿子出生后第二天，因为没有奶水，小贝姐带了催乳剂来哄老婆，终于有奶了。贝克汉姆的妻子疼得满头大汗，最后分不清是伤口疼、宫缩疼还是哺乳期疼。
出院回家后，公公婆婆进出她房间的次数更多了，经常在她吃奶的时候尴尬的脸红，但他们也没觉得有什么不妥。
孩子三个月的时候，婆婆坚持让她断奶，强行把儿子抱走。从那以后，孩子就和公婆睡了。之后的大部分时间，她都是看着公婆抱着自己的孩子。只要孩子在她手里，婆婆就坐立不安，赶紧把孩子抢回来。她告诉贝克汉姆婆婆的行为很怪异，贝克汉姆说她小题大做。
当她休完产假去上班时，她在家里成了一个完全的局外人。每次下班回家，婆婆都紧张得毛骨悚然。抱了一会儿儿子，婆婆就用各种借口把他从身边抢走了。
后来和奶奶在一起的儿子一天到晚离开奶奶就哭，不想和妈妈在一起。婆婆每次看到儿子抱着手哭着找奶奶，施施然都安抚着抱住她，嘴角上扬，以胜利者的姿态看了她一眼。她说每个人都能听到她心碎的声音，觉得她只是给他们一家人提供了一个繁衍后代的子宫。但提供精子后，贝克汉姆依然是他妈妈的宝贝角色，儿子只是他无聊时的玩具。
在贝克汉姆心里，贝克汉姆的妻子可能只是妈妈姐姐安排的一个角色。他没有作为丈夫和父亲的意识和责任，他不会承担这个责任。所以无数次他老婆哭着说儿子跟她不亲，要她一个人带孩子的时候，他都不耐烦的骂她不讲理，只做生完孩子的事情，对他妈付出这么多不满意，不领情。他没有注意到妻子心情不好，也没有怀疑她是不是得了产后抑郁症。贝克汉姆的妻子向贝克汉姆的妹妹寻求帮助，但他们给了她一个教训，挂了电话。
贝克汉姆的妻子后来因为产后抑郁症自杀未遂，被接回娘家照顾。我不知道贝克汉姆会不会有负罪感，也不知道贝克汉姆的妈妈和姐姐们会不会难过。可以肯定的是，贝克汉姆的婚姻走到了尽头。
3.
在父母的过度参与下，肖敏和萧贝的婚姻关系破裂了。阎正大师说:“如果一个父母经常担心他的孩子，他的孩子将不会被祝福；因为福报被父母担心。"
肖敏和小贝都是中国改革开放后相当一部分家庭中亲子关系的缩影。在这个解决温饱的时代，父母的目光都聚焦在孩子的教育上。而这些吃过苦的父母，也不希望自己的孩子遭受他们所遭受的痛苦。作为父母，他们总是控制和安排孩子的一切。
在心理学上，这类父母可以概括为:控制型父母和包办型父母。他们把孩子当成自己的另一个“我”，潜意识里把孩子当成曾经缺乏物质和父爱的“我”，给孩子过度的满足感。给孩子无限，其实就是给自己无限。
即使孩子已经长大，但在这些父母的心目中，孩子一辈子都是他们“内心孩子”的投射对象。突然，当孩子成长失控时，他们会感到失落、焦虑和不安。
我相信大部分父母的初衷都是想做一个好父母，可惜不知道该怎么做，最后变成了满足自己的愿望，这来自于自身知识和见识的局限。
他们想成为他们的完美父母。亲子关系自然赋予了他们主动权，但正是这些父母“努力做完美父母”的焦虑，总是跳出来控制他们的教育和养育方向。
于是他们为孩子安排一切，不信任孩子，不想让孩子自己解决问题，完全按照自己的意愿塑造孩子。他们的控制欲让他们忽视了孩子的独立人格，最终孩子完全是为父母而活。
很多被父母控制的孩子形成了一种蹲伏的生存姿势(巨婴)，让他们潜意识里相信“父母控制我的生活是为了我好，反对就是不孝”。有些孩子甚至认为“没有他们我活不下去，只有死路一条”，比如贝克汉姆，就是这种孩子。
而肖敏属于觉醒的范畴。觉醒后的她很痛苦，不认同父母的爱，无法幸福的生活。为了摆脱父母，尤其是父母与母亲的关系，父母在想与母亲“和平分手”又不想“抛弃”父母的矛盾中纠结痛苦，更加焦虑。
孩子长大后，控制欲强的父母大多亲子关系紧张，孩子不开心，想逃离家庭。而不受控制的孩子，让这类家长的挫败感更加明显。认知的局限让他们无法审视自己的问题，把一切归咎于子女的叛逆和不孝，无法重建正常的家庭关系。
这种亲子关系往往是恶性循环，影响一代又一代人。为了打破这个循环，我们首先要改变的是作为父母的我们。